Syndrome pré-vacances
Après les mois froids d’hiver, il est temps de ressortir ! Les couples voient alors plus de monde et ne sont plus que tous les deux. En voyant d’autres personnes, les gens découvrent souvent quelques tensions dans leur relation, et des manques. C’est un fait avéré, la plupart des rencontres ont lieu au printemps et durant l’été, car les contacts sont facilités lorsque les températures sont plus clémentes, et l’envie d’être à l’extérieur multiplie les opportunités. Selon James. P Cattell, juste avant les longues périodes de repos collectif, ce psychiatre observait chez ses patients « une certaine anxiété, une irritabilité, une nostalgie de leurs années passées, qui pouvaient rapidement avoir des répercussions sur la famille ou le couple ». Une tendance qui renforce les travaux sur la « rupture amoureuse » du journaliste David McCandless. En 2010, celui-ci s’est amusé à répertorier l’utilisation des mots « break up » (rupture) et « broken up » (rompu) parmi 10.000 comptes Facebook et avait présenté les résultats de son enquête de manière exponentielle avant l’été.
Le réveil des célibataires
S’il y a autant de ruptures au printemps, c’est aussi, plus modestement, parce que c’est la saison des amours, des rencontres. Un changement dans le travail, le désir de reprendre le sport, sortir entre amis… L’hiver a été rude, notre énergie a baissé et, faisant généralement moins de sorties pendant les longs mois d’hiver, nous avons parfois succombé à la déprime et les disputes pouvaient être plus fréquentes avec notre conjoint. Constamment ensemble, mais plus éloignés que jamais, notre désir sexuel a chuté drastiquement. Toutes ces raisons peuvent nous donner envie alors de prendre de nouvelles résolutions et de s’affirmer.
Séparation une affaire libératrice ?
La séparation n’est pas synonyme d’échec, mais aujourd’hui notre société ultra-individualiste nous émancipe et nous rend parfois égoïste. A la croisée de ces chemins il est important de se poser les bonnes questions. Devant un couple en souffrance, la question est de savoir s’il s’agit d’une difficulté naturelle ou de l’expression d’une incompatibilité. En effet, il ne faut pas confondre un passage difficile qui s’inscrit dans votre histoire, avec le symptôme d’une contradiction profonde dans votre couple. Par difficultés naturelles, j’entends difficultés « normales », inhérente à toute histoire de couple. Il faut rester réaliste : même quand les deux partenaires sont faits l’un pour l’autre, la construction d’un couple exige des efforts pour se comprendre. Accepter nos différences prend des années. N’hésitez pas à vous demander si vous l’aimez encore « Est-ce que mon désir de séduire est lié à un manque d’amour ou simplement à un éveil pulsionnel normal en cette période ? Est-ce que cette énergie peut être utilisée pour raviver mon couple et y mettre du piquant, pour se séduire à nouveau ? Ou suis-je arrivée au bout de tout ce qu’il y avait de possible dans cette relation ?
S’il y a toujours de l’amour, rien n’est perdu, mais cela n’empêche pas de faire du ménage dans votre couple. Il se peut, en effet, qu’au cours de ces longs mois d’hiver vous ayez réalisé que certaines choses ne fonctionnaient pas. Alors, pourquoi ne pas en discuter et profiter de cette période de renaissance et de renouveau pour améliorer ce qui ne tourne pas rond dans votre couple ? N’hésitez pas à consulter notre méthode www.fantastic-couple.com
Phase d’éclosion
Le renoncement est le contraire de désespoir, il aide à relativiser et à voir les choses autrement. Il ne s’agit pas ici de dire qu’il faut se sacrifier, ravaler sa douleur, la refouler pour le bien des autres. Mais comprendre que dans certaines situations, il faut méditer son choix avant de se précipiter et risquer de prendre la mauvaise décision. Le mieux est de comprendre qu’on est co créateur de la relation, et qu’il va nous falloir une bonne dose d‘intelligence pour prendre de la hauteur et trouver une solution à chaque menu problème rencontré. Les solutions peuvent être multiples. Et lorsqu’aucune solution idéale n’est possible, il faut choisir la moins pire. Lorsque votre couple est fragile, votre imagination est fertile. Il est donc probable que vous vous questionniez en regardant un inconnu, un ami ou collègue sympa. Quelle serait la vie avec lui ? Serait-elle mieux ? plus excitante ? Prendrait-il soin de moi ? serait-il attentionné, amoureux ? Dans une période trouble, il est aisé de s’imaginer que toute autre situation que celle qui est la nôtre sera mieux, mais il ne faut pas oublier que ce n’est pas toujours plus vert dans la cour du voisin. Si l’envie de tester vos charmes est trop forte, rappelez-vous qu’une liaison extraconjugale a des conséquences parfois irréparables. Il faut être prêt à les assumer.
Phénomène de groupe ?
Quand on voit des couples a priori sains et heureux rompre autour de nous, on a tendance à se tourner naturellement vers sa propre relation et à faire le bilan sur son couple. Les ruptures des autres suscitent des remises en question. Et voilà qu’une rupture qui ne nous concernait qu’à peine nous met sur le chemin de la nôtre. De la même manière que quand tout notre entourage est en couple, on ne voit plus aucun intérêt à rester célibataire. En sociologie et en anthropologie, on parle de contagion sociale. Ce phénomène, défini dans les années 1960, signifie qu’un "grand nombre de personnes (et pas seulement un individu) imitent le comportement d’un modèle. Le modèle dominant de comportement va ainsi se propager d’une personne à une autre, un peu comme s’il s’agissait d’un virus" (Psychologie Sociale, Tome 1, éd. Bréal).
En somme le printemps est donc une saison propice à de nouvelles rencontres, et ce n’est pas parce que vous êtes en couple, que vous devez vous en priver. Nouvelles rencontres veulent dire aussi simple curiosité, échanges nouveaux. Provoquer un déjeuner avec un collègue sympa, un ami du club de sport, sortir avec un groupe d’amis nouveaux, sans son partenaire est toujours sain pour le couple. Ne pas fusionner aujourd’hui nous parait essentiel pour garder un bon équilibre de couple… On a tous besoin de fresh-air… Sortir de votre confort habituel pourrait faire des étincelles. Attention à ne pas mélanger désirs, tentation, pulsions et décisions trop hâtives. Et si vous êtes dans un flou immense n’hésitez pas à reporter votre désir sur votre conjoint et à donner une nouvelle définition du « nous » pour rendre votre couple plus sexy, plus stimulant..
