Que faire d’intelligent avec ses ex

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L’ex avec lequel on devient ami

Un ex, c’est bel et bien une personne qui peut se targuer d’avoir partagé notre intimité et de parfois nous connaitre mieux qu’on ne se connait nous même. Quelle meilleure personne alors pour créer des liens d’amitié durables et profonds? On a tellement fait ensemble, tellement expérimenté et déjà tellement « tout perdu » que l’on a finalement plus peur de rien avec lui/elle. Ni du jugement, ni du refus ou du rejet, ni de l’incompréhension. Non. L’ex est celui avec lequel on est bien souvent poussé à être soi, sans peur ni appréhension du regard critique. Alors tentons d’en faire un ami, bienveillant, un coach qui nous aide à nous réaliser, un ami vrai, à vie !
Et il pourrait effectivement s’avérer être un merveilleux compagnon amical de vie..

Le piège de l’amitié

A combien de reprises entend-on «  on est resté ami d’un commun accord »…
Après une rupture, il est toujours tentant et rassurant, quand le contexte le permet, de garder la personne « perdue » dans sa vie et sous la main, sous prétexte de créer une nouvelle relation sur fond d’amitié. Car la peur de la solitude, le sentiment de vide et d’incomplétude que laisse parfois la rupture pousse souvent, malgré soi, à faire semblant de ne plus rien ressentir, pour garder le plaisir de voir l’autre.
L’ex est un merveilleux compagnon amical de vie lorsque l’on ne fait pas l’amalgame entre « rester ami » » et « devenir ami ». Car il faut d’abord accepter de faire table rase du passé avant de construire une amitié avec une personne que l’on a, fut un temps, aimé d’amour. Être ami avec son ex est une chose tout à fait possible et saine à long terme. Cependant une vraie rupture, un vrai deuil, est nécessaire pour que de nouveaux liens d’amitié puissent renaitre de ce qui fut un jour, une relation d’amour.

Quand la mémoire falsifie les souvenirs

On le sait, le temps est un merveilleux remède aux déceptions amoureuses et le meilleur ami de la mémoire. Car oui, le voilà qui falsifie les souvenirs que nous avions de la relation, de l’autre, de cet ex. Alors entre idéalisation et avilissement des souvenirs, la mémoire nous joue parfois des tours. Combien penseront «Je ne retrouverai jamais quelqu’un d’aussi bien, personne ne lui arrivera jamais à la cheville ». Combien d’autres penseront au contraire « Il a détruit ma vie, j’aurais préféré ne jamais le rencontrer, c’est un monstre ». Les deux extrêmes se côtoient souvent d’un moment à un autre. Toujours est-il qu’aucun des deux n’est en fait fidèle à la réalité qui fut. Car elle n’est ni toute noire ni toute blanche et exige qu’on lui accorde des nuances de gris. Il convient alors de faire un tri clairvoyant entre ce que cette personne a permis de positif, ou le contraire. Reportez vous à l’étape 1 de la [Méthode->http://methode-florence.fr] en 3 mois pour trouver l’amour.
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Celui pour lequel on entretient de la haine

Une rupture, qu’elle soit subie ou qu’on en soit l’instigateur, entraine généralement une forme de détresse et de souffrance émotionnelle que chacun cherchera à pallier par des mécanismes de défense du psychisme. Et la haine, la rancoeur que l’on entretient à l’égard d’un ex, en est l’une des manifestations les plus significatives. Car c’est un excellent stratagème de l’esprit pour continuer à faire vivre en soi la personne perdue. Et à éradiquer la partie d’elle que l’on aimait tant.
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Il m’emprisonne avec son passé

Ainsi l’ex que l’on déteste des années durant est celui qui nous retient prisonnier du passé, celui pour lequel on continue à entretenir une forme d’amour sur fond de haine. Et surtout celui qui viendra, inconsciemment, perturber nos histoires d’amour présentes.

Le pardon pour la liberté

Pour votre bien être personnel, il est essentiel de laisser s’envoler les rancoeurs persistantes du passé. Car vous n’êtes pas libre lorsque vous entretenez une forme de haine pour votre ex. Vous êtes au contraire prisonnier de sentiments très négatifs qui ne peuvent qu’entacher vos relations présentes et à venir et votre bien être intérieur. L’énergie que vous mettez à entretenir de la rancoeur est l’énergie dont vous ne disposez plus pour évoluer positivement et être en phase avec vous même. Il est essentiel de savoir renoncer, de savoir pardonner. Car « pardonner, c’est avant tout se faire du bien à soi même » dira Yves-Alexandre Thalmann.

Ne faites pas de vos ex de parfaits inconnus

Lorsque l’amour frappe à notre porte et que l’on s’engage aux côtés d’un autre, les amours passés tendent à être minimisés, voire complètement éradiqués du champ de la mémoire. Mécanisme du psychisme pour préserver le partenaire actuel et se prémunir des déceptions du passé.

Cet oubli de l’ex, de ce que fut la relation et ce statut d’étranger qu’on lui octroie soudainement, donnent surement l’illusion de faire beaucoup de bien à la relation actuelle et au partenaire, celui qui partage notre présent. Néanmoins, occulter l’existence, la personnalité, les plaisirs et les déplaisirs vécus avec un ex, n’est pas nécessairement une chose bénéfique aux relations qui lui succèdent. Car les apprentissages du passé permettent de se construire en tant qu’individu. L’on en tire successivement des leçons, et on se façonne grâce à lui.

Parfois la vie faisant, les ex redeviennent ces personnes étrangères, que l’on a, semble t’il jamais connu. C’est inévitable pour certains. Pour d’autres cependant, ceux qui ont constitué une partie intégrante de nos vies, l’oubli est là encore un mécanisme de défense du psychisme qui n’est pas toujours positif. Mais il faut être deux pour vouloir renouer vers
une relation amicale, et souvent  l’immaturité affective de l’un (ou sa rigidité sur les questions de exs) ou les blessures de la relation conduisent à un blocus de la communication.

Attention à la rechute !

Les pièges de la nostalgie sont nombreux lorsque l’on parle d’ex et de relation. Car oui, quelle tentation que de renouer avec une personne, fut un temps, aimée et de se préfigurer un avenir plus rose, plus serein avec elle, prétextant que le temps aura fait son travail.
Réalisez avant toute chose que la personne à laquelle vous faites face aujourd’hui n’est plus la personne que vous avez connue il y a de ça des années et que vous avez aimé.