Réussir la relation amoureuse qui compte pour moi !
Vous tombez amoureux/se, mais vous avez des difficultés à construire une relation dans la durée ? Vous avez le sentiment de ne pas exploiter tout le potentiel d’une belle rencontre ?
Le bilan de vos dernières expériences amoureuses vous laisse perplexe, agacé(e), amèr(e) au point que vous vous demandez : « Et si c’était moi qui provoquais, consciemment ou non, la rupture ? ».
Il est essentiel de prendre du recul pour tenter de comprendre « ce qui n’a pas marché » : les raisons peuvent être multiples.
Grâce à ce guide, apprenez à déterminer l’origine de ce comportement en faisant le point sur votre parcours amoureux et sur vos croyances en amour.
Love Intelligence® vous aide à dépasser ce qui vous bloque en amour et à aborder vos relations avec sérénité pour leur donner, en toute lucidité, la direction que vous souhaitez.
S’investir dans la relation pour lui donner la direction que vous souhaitez !
« Tout avait pourtant si bien commencé… ». Après un début idyllique, vos relations se sont essoufflées au bout de quelques semaines ou de quelques mois.
Vous avez le sentiment, peut-être diffus, que votre comportement a pu, d’une manière ou d’une autre, influer sur l’issue de vos relations.
Peut-être est-ce affaire de distance, ou d’un manque d’implication ou d’efforts pour que la relation fonctionne… vous ne savez pas trop.
Comment expliquer qu’un homme ou une femme en vienne à gâcher, le plus souvent inconsciemment, toutes les relations qui pourraient compter ?
Love Intelligence vous donne quelques pistes de réflexion et surtout des moyens d’action pour enfin vivre la vie amoureuse à laquelle vous aspirez !
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes
Tous les éléments sont réunis pour que ça marche, et pourtant…
- Saboter signifie « gâcher » : vous avez le sentiment que vous avez précipité la fin de vos relations, sans en avoir eu nécessairement conscience sur le moment (« C’est plus fort que moi »…).
- Il y a en vous des sentiments contradictoires qu’il convient d’éclaircir, en prenant du recul : bon nombre de croyances inconscientes se trouvent à l’origine d’un conflit psychique qui compromet l’épanouissement d’une relation.
Notre parcours amoureux résulte d’une série de choix, eux-mêmes guidés par des valeurs auxquelles nous adhérons, parfois de façon inconsciente.
Ainsi, il arrive que la confusion des sentiments ait un effet paralysant : saboter une histoire d’amour peut être une façon de garder le contrôle d’une relation dont les enjeux nous échappent ou nous effraient.
En reconnaissant les valeurs qui déterminent – même partiellement – vos choix amoureux, vous comprendrez mieux ce qui motive vos décisions… et vos hésitations.
Au même titre que les expériences qui ont jalonné votre parcours amoureux, le modèle parental a laissé son empreinte.
En revenant sur ces héritages du passé familial, vous dédramatiserez certaines situations qui vous empêchent de vivre pleinement d’authentiques relations amoureuses.
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes (2)
Ce que vous croyez savoir sur… l’amour
Les parents de Marc se disputaient sans cesse, il se souvient avoir vu souvent sa mère pleurer à la maison ; le couple a fini par se séparer quand il est entré à l’Université.
Marc a ensuite noué la majorité de ses relations avec des femmes particulièrement fragiles, leur apportant la protection qu’il aurait voulu apporter à sa mère.
Comme Marc, les tensions du couple parental vous ont donné la conviction que le quotidien finit toujours par avoir raison des sentiments.
Ou bien au contraire, vos parents formaient un couple uni et vous êtes resté imprégné(e) du sentiment que, dans une vie réussie, l’amour est souverain.
Que vous lui soyez loyal/e ou délibérément infidèle, le modèle parental peut expliquer que vous soyez attiré/e par un certain type de partenaires, ou que vous ayez des difficultés à vous engager.
Anna vit avec Pierre depuis 3 ans, mais à quelques mois du mariage, elle décide soudain de rompre. Ses parents, qui forment un couple uni depuis 30 ans, sont sous le choc.
Anna résume :Le mariage représente pour moi un tel engagement que j’ai simplement pris peur… »
- La peur de l’engagement a des causes multiples : certaines personnes se font une idée négative de la vie à deux, dont les parents ont donné un exemple particulièrement rédhibitoire.
D’autres, à l’inverse, ont eu sous les yeux le modèle d’un couple remarquable de longévité et d’amour partagé et ne se sentent jamais à la hauteur : un exemple de couple trop parfait peut également handicaper.
- Certaines croyances sur l’amour sont si fortes qu’elles nous conduisent à remettre constamment en question nos relations.
Des questions cruciales comme « Est-ce vraiment la femme/l’homme de ma vie ? » peuvent vous rendre nerveux/se, et semer le doute : « Si j’étais vraiment amoureux/se, je ne me poserais pas toutes ces questions… ».
- Or, vous ne disposerez jamais de critères infaillibles pour savoir si vous avez fait le bon choix. Et l’amour n’est pas un remède miracle contre le doute. Au contraire, il faut vous interroger de façon constructive sur vos croyances en amour pour être en mesure d’avancer.
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes (3)
Exercice : En vous aidant des exemples donnés, répondez aux questions concernant vos croyances
en amour dans le tableau qui suit :
Quelles ont été les croyances qui vous ont été inculquées ou transmises sur l’amour ?
Ex 1. L’amour se construit dans la durée
et le respect mutuel.
Ex 2. L’amour ne dure jamais bien longtemps.
Quelles sont vos pensées
sur ces croyances ?
Ex 1. J’ai envie de trouver un partenaire qui me donnera envie de construire une grande histoire d’amour avec lui/elle.
Ex 2. Je ne crois pas pouvoir trouver une personne qui me rende heureux(se)
toute ma vie.
Quelles émotions vous procurent
ces pensées ?
Ex 1. L’amour me rend heureux(se).
Ex 2. L’idée de tomber amoureux(se) me rend plutôt nerveux(se) ou agressif(ve).
Retrouvez-vous des comportements chez vous qui ont trahi ces émotions lors de vos précédentes relations ?
Ex 1. J’ai toujours traité mes partenaires avec respect, confiance et estime.
Ex 2. Je n’ai jamais voulu m’engager
en amour
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes (4)
Exercice pratique
Prenez un moment, au calme, pour y réfléchir.
Listez ce qui, selon vous, relève de ces croyances essentielles tansmises au sein de votre famille.
Enfin posez-vous ces deux questions :
- Ces croyances sont-elles véritablement avérées pour tout le monde ?
- Que se passerait-il dans ma vie si je les remettais en question ?
Evidemment, il ne s’agit pas de tout rejeter un bloc : certaines de ces croyances sont bien aidantes et utiles à votre construction.
En revanche, les analyser avec vos propres filtres, avec votre regard d’adulte, vous permettra de vous approprier celles que vous estimez justifiées et de vous détacher des autres.
Ce que vous croyez savoir sur… les relations hommes/femmes
- Ce sont ces croyances dont votre famille vous a nourri sans que vous vous en rendiez compte, par exemple : « Une femme ne peut pas vivre seule », « Un homme a plus de besoins sexuels qu’une femme ».
Des jugements à l’emporte-pièce, des préjugés qui ont façonné votre personnalité et surtout qui conditionnent vos rapports affectifs… au risque parfois de perturber vos relations.
Des influences sur des sujets fondamentaux tels la vie et la mort, le bonheur et le malheur, les idéologies, les valeurs, et bien évidemment l’homme, la femme et leurs rôles respectifs.
- Ces croyances sont différentes pour chacun d’entre nous puisque nous avons été éduqués dans des structures familiales différentes et, si on ne s’attache pas à être conscient de ces différences, elles peuvent mener à une incompréhension radicale entre les deux partenaires !
Vous rendez-vous compte aujourd’hui de la quantité d’idées, de jugements que vous avez reçus au sein de votre famille et qui influent sur votre rapport à l’autre ?
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes (5)
Ce que vous croyez savoir sur…
le partenaire idéal
- Pendant 4 ans, Isa a entretenu une relation passionnée avec son collègue de travail, un homme marié, qui n’était pas prêt à tout plaquer pour venir vivre avec elle.
- Juliette, elle, a très envie de fonder une famille, mais elle s’entiche toujours de célibataires endurcis qui ne s’engageront pas plus avec elle qu’avec une autre.
- La façon dont nous composons avec les valeurs que nous avons héritées influence notre conception de la vie à deux, des relations hommes/femmes, mais aussi le choix du partenaire amoureux.
Vous êtes attiré(e) par des partenaires « inaccessibles » ? Vous jetez votre dévolu sur des partenaires qui de toute évidence, par leurs convictions, leur tempérament, ou leur origine sociale, déplaisent ou déplairaient à votre famille ?
- Le choix systématique de partenaires aux antipodes du modèle parental ou de vos propres attentes peut être un moyen de conjurer les fantômes du passé et de s’affirmer comme une personne libre et indépendante.
- Cette affirmation de soi dans l’opposition systématique peut vous conduire à faire de mauvais choix : outre le don d’agacer vos parents, ce partenaire a-t-il les qualités que vous attendez d’un homme/d’une femme ? Au-delà du défi que vous vous lancez en convoitant un célibataire endurci, qu’est-ce qui vous attire chez cette personne ?
Un moyen de conjurer les fantômes du passé
et de s’affirmer comme une personne libre et indépendante.
Mieux comprendre mes choix amoureux : les croyances inconscientes (6)
Au-delà, interrogez-vous sur les valeurs profondes que vous attendez de ce « partenaire idéal » :
Valeurs de l’être
sa singularité, ses qualités personnelles (patience, humour, douceur…)
Valeurs de l’avoir
capital (maison, voiture)
Valeurs du faire
compétences (avocat(e), médecin, bonne cuisinière, bricoleur…)
- Et sur les raisons pour lesquelles vous tendez vers certaines valeurs plus que d’autres. Car méfiez-vous, la valeur la plus importante en amour est la valeur de l’être, les deux autres sont un plus.
- En effet, c’est le caractère profond de l’individu avec qui vous allez vivre une grande histoire d’amour qui importe, ses valeurs, ses idéaux, ses goûts, ses qualités et ses défauts.
- C’est avec ces valeurs que vous allez devoir partager votre vie amoureuse.
Le capital et les compétences de votre partenaire peuvent être un avantage mais ils ne participent pas à l’harmonie des comportements, des opinions et des sentiments. Les croyances ancrées en vous peuvent vous pousser à choisir un partenaire qui ne vous conviendrait pas vraiment, il est donc important de faire le tri entre celles qui comptent pour l’équilibre de votre relation et celles qui comptent moins.
Les croyances, souvent inconscientes, sont un élément décisif dans vos choix amoureux.
En distinguant ce qui vous appartient en propre et ce qui ressort des modèles et des valeurs qui vous ont été transmis, vous êtes mieux armé(e) pour cerner vos attentes en amour, et les mesurer à la réalité des expériences vécues.
Faire le point : quelles sont mes attentes en amour ?
Exercice pratique
Examinez votre parcours amoureux : il vous renseigne sur ce que vous désirez profondément.
Quelles émotions vous procure l’idée du sentiment amoureux ?
- « C’est pour moi la définition même du bonheur et j’y aspire. »
- « Cette idée me plaît, mais me fait peur. »
- « J’aime surtout la vie à deux, la complicité. Quand je suis amoureux, je perds un peu la tête, ce n’est pas ce que je préfère dans l’amour. »
- On dit parfois qu’il faut savoir s’engager envers soi-même avant de s’engager envers l’autre. L’être aimé n’est là ni pour combler un vide affectif, ni pour panser une blessure d’amour-propre…
- Connaître ses attentes en amour, c’est se donner une chance de garder le contrôle d’une relation : quand la confusion des sentiments prend le dessus, nous nous retrouvons souvent dans l’impasse… et saboter la relation devient alors la seule échappatoire (« Au moins là, les choses sont claires ! »). Quoi qu’il arrive, vous demeurez maîtres de vos sentiments.
Le sentiment amoureux, qui nous « transporte » littéralement dans la sphère des émotions, se révèle parfois anxiogène, notamment chez les personnes qui mettent un point d’honneur à contrôler toutes les dimensions de leur vie.
Comment envisagez-vous la vie à deux ?
- Pour certains, « c’est un conte de fées ! » : nourrir cette vision idéale et fusionnelle, c’est aller au-devant d’inévitables déceptions.
- Pour autant, avoir des attentes et des principes (la fidélité par exemple) n’est pas en soi un frein à l’épanouissement d’une relation, mais les comportements excessifs liés à ces attentes peuvent l’être : une possessivité qui asphyxie l’autre, par exemple.
Faire le point : quelles sont mes attentes en amour ? (2)
Notre comportement trahit nos émotions :
Livrez-vous à ce petit exercice d’inventaire et vous y verrez sans aucun
doute plus clair dans votre rapport à la relation amoureuse.
Si vous êtes très indépendant(e) dans le couple, qu’avez-vous mis réellement en œuvre pour lui montrer à quel point vous teniez à lui/elle ?
Ex. : je ménageais du temps pour de petites parenthèses rien qu’à deux
Que seriez-vous prêt/e aujourd’hui à changer pour ne pas passer à côté d’une belle histoire ?
Ex. : Accepter de faire confiance à mon partenaire et ne pas généraliser l’infidélité des hommes / des femmes
Avec vos anciens partenaires, vous arrivait-il souvent d’accepter quelque chose à contre cœur ?
Ex. : se plier aux déjeuners dominicaux avec ses parents alors que j’aurais parfois aimé le passer seul avec elle
Avez-vous l’impression d’avoir joué un rôle ?
Quels compromis avez-vous fait, êtes-vous prêt/e à faire, ou décidez-vous de ne plus faire ?
Ex : Je ne veux plus mettre mes ami-e-s entre parenthèses,
sous prétexte que je suis amoureux/se
N’attendiez-vous pas trop de votre partenaire ?
Ex : J’attendais qu’il me propose de venir vivre avec lui/elle,
il n’en a rien fait donc je suis parti/e
Faire le point : quelles sont mes attentes en amour ? (3)
Certaines personnes font beaucoup de concessions, ce qui les épuise nerveusement et gâche le plaisir d’une relation.
Là encore, en cernant mieux vos attentes en amour, vous pourrez davantage affirmer vos désirs et contrôler la situation : trop de partenaires attendent que l’autre prenne l’initiative et s’enferment ainsi peu à peu dans le sentiment d’être incompris/e.
Sachez être explicite, honnête envers vous-même et envers l’autre : vous poserez les bases d’une relation saine.
En vous livrant à cet « inventaire affectif », vous êtes dans une démarche dynamique et constructive qui vous permettra notamment d’éviter les « erreurs de casting », à l’origine de nombreux échecs amoureux. Mieux se comprendre, c’est se donner la possibilité d’avancer.
Qu’est-ce qui m’empêche de continuer ?
Quand Matthieu est tombé amoureux de Laura, tous ses amis s’accordaient à dire que c’était « une fille en or ».
Mais trois mois après leur premier rendez-vous, il a commencé à lui mener la vie dure, ponctuant leurs échanges de crises de jalousie et l’agaçant pour un rien. A bout de patience, Laura a fini par le quitter. Aujourd’hui, Matthieu s’en mord les doigts.
Qu’est-ce qui peut freiner une personne amoureuse dans la construction d’une relation harmonieuse ?
La peur de s’engager
Comportement type
Tout se passe bien et vous prenez subitement vos distances.
Pourquoi ?
- Rappelons une évidence : une relation réussie suppose que les deux partenaires soient bien décidés à la réussir.
- Or, avoir envie de s’engager avec quelqu’un n’a rien d’évident : chez certains, la perspective de partager son quotidien, de rompre avec des habitudes parfois bien installées, est source d’angoisse.
- Demandez-vous si les liens affectifs que vous avez tissés avec vos anciens partenaires étaient suffisamment forts pour envisager sérieusement de vous engager. Ainsi, vous serez en mesure de distinguer ce qui relève des qualités spécifiques d’une relation et ce qui relève d’une « phobie de l’engagement » (Steven Carter).
Qu’est-ce qui m’empêche de continuer ? (2)
Des attentes trop importantes
Comportement type
Après quelques semaines ou quelques mois de complicité, votre partenaire vous déçoit et vous commencez à multiplier les reproches à son encontre.
Pourquoi ?
Le prince charmant n’existe pas, la femme idéale non plus ! Certaines personnes ont une vision irréaliste de l’amour, et attendent de leur partenaire plus que ce qu’il peut donner : déçues, elles mettent un terme à leur relation… et le regrettent parfois bien plus tard.
Qu’est-ce qui m’empêche de continuer ? (3)
La loyauté familiale
L’influence de certains modèles familiaux particulièrement exemplaires a parfois un effet culpabilisant sur une relation qui se construit pas à pas. Voir plus loin.
Le manque de confiance en soi
Alice sait très bien ce qu’elle veut ; ses ami-e-s disent d’elle qu’elle a une forte personnalité. Mais dès qu’elle se trouve en tête à tête avec un homme, Alice s’efforce de se comporter en « petite fille sage ».
Elle renvoie ainsi l’image d’une personne lisse, à mille lieues de son vrai tempérament. Craignant de ne pas être aimée, Alice endosse le rôle qui est censé correspondre aux attentes de l’homme qu’elle veut séduire.
Alice sabote ainsi toutes ses rencontres : dès qu’un homme veut aller plus loin et mieux la connaître, elle fuit ; depuis quelques mois, elle noue la majorité de ses relations avec des séducteurs invétérés dont elle sait qu’ils n’iront pas chercher au-delà de l’image qu’elle veut bien donner.
Comportement type
Vous avez des difficultés à vous montrez tel/le que vous êtes. Ce comportement a son origine dans l’estime de soi. Un manque d’estime de soi peut aussi conduire certaines personnes à déprécier systématiquement leurs relations :
« Il/elle est trop bien pour moi, ça ne marchera jamais ».
Qu’est-ce qui m’empêche de continuer ? (4)
La peur de la rupture
Comportement type
Vous êtes à l’affût de tout ce par quoi votre partenaire vous témoigne son attachement. Si pour une raison ou pour une autre il est plus distant, c’est la panique, et vous imaginez tous les scénarios. Vous précipitez la rupture avant qu’il/elle ne vous quitte…
Saboter sa relation revient à actualiser une possibilité redoutée, et mettre ainsi un terme à l’angoisse. Mais avec du recul, si vous en prenez conscience, vous vous en mordez les doigts.
Pourquoi ?
En ouvrant notre cœur, nous nous mettons à nu et nous nous révélons comme des êtres vulnérables. Certaines personnes acceptent mal le trouble émotif du sentiment amoureux, et se retrouvent submergées par la peur : « Et si elle/il me quittait ? »
Cinq étapes pour donner une chance à mes relations
Ayez le courage d’être vous-même
- Soyez vous–même, restez naturel(le) et ne cherchez pas à être celui ou celle que votre partenaire, selon vous, attend.
Ne vous effacez pas derrière un rôle par peur de ne pas être à la hauteur des attentes – supposées – de votre partenaire.
- Sachez être explicite sur vos attentes et sur vos désirs.
Laissez-vous du temps !
- Au début d’une relation, vous êtes « à 200% ». Vous risquez de vous fatiguer en donnant « tout tout de suite » … et en attendant autant de votre partenaire ! Sachez trouver le bon équilibre. Laissez la relation évoluer et se consolider progressivement, sans précipiter les choses.
- Ne promettez que ce que vous pouvez tenir ! En multipliant les promesses (intensité des moments à deux, voyages, cadeaux, etc.), vous vous mettez une pression énorme… inutilement.
- Il existe d’autres moyens de montrer à l’autre à quel point vous tenez à lui/elle : faites preuve d’inventivité, ne négligez pas toutes les petites attentions qui pimentent la vie à deux.
Surmontez vos peurs
- L’anxiété n’est qu’une réaction saine à la peur, et non un signe que quelque chose cloche. Apprenez à décortiquer les motifs de votre anxiété afin d’épargner votre relation des crises répétées qui la fragilisent.
- Valorisez l’aspect positif de l’émotion (le trouble amoureux), et non la peur liée à l’irruption d’un sentiment intense et nouveau, qui vient chambouler votre quotidien.
Cinq étapes pour donner une chance à mes relations (2)
Apprenez à lâcher prise
- Pour apaiser nos angoisses (peur de perdre sa liberté, peur de ne pas être à la hauteur…), nous essayons de contrôler notre vie (tout prévoir, les sorties, les vacances, les cadeaux, ne rien laisser au hasard), notre environnement et le cours de nos relations, jusqu’à leur dénouement.
Attention : ce besoin de garder le contrôle à tout prix empêche les sentiments de s’épanouir.
- Acceptez la part d’incertitude que comporte toute relation amoureuse et laissez vous surprendre : montrez-vous ravi(e) que votre partenaire vous ait organisé un petit dîner aux chandelles juste pour que vous vous sentiez bien (et n’imaginez pas tout de suite qu’il / elle ait quelque chose à se faire pardonner, ou qu’il est trop gentil, ou qu’il en fait trop !)
Profitez de l’instant présent
- Certaines personnes sabotent leur relation faute de goûter la magie de l’instant présent. Elles projettent leurs angoisses dans un futur hypothétique.
Exemple : Vous vous promenez, tout va bien… presque trop bien ! Vous apercevez un marchand ambulant de glaces et décidez de se faire plaisir : mais votre partenaire a une attitude envers le vendeur qui tout à coup vous agace. Vous restez braqué(e) sur cette remarque malheureuse, le ton monte et l’après-midi, pourtant si bien commencé, est gâché.
Ne vous crispez pas sur des détails, dirigez toute votre énergie vers le présent, pour ne pas laisser échapper une occasion de bonheur. Pour réussir votre relation, vous devez y croire !
Savoir accueillir l’amour
Dans notre société aujourd’hui, tout doit aller vite et bien : dans le travail, à la maison, dans les déplacements, mais aussi… en amour !
- Nous tenons à pouvoir nous déterminer rapidement sur une personne que nous venons de rencontrer pour s’assurer qu’elle peut être la personne que nous recherchons.
- A refuser de perdre notre temps, nous finissons par gâcher inutilement de l’énergie en papillonnant d’une relation à l’autre, bien décidés à tout laisser tomber dès le premier doute.
- Mais ce que nous avons tendance à oublier dans la démarche amoureuse, c’est qu’on ne choisit pas la personne qu’il nous faut mais que l’on doit trouver la personne qui nous convient vraiment, et que cela ne se décide pas comme n’importe quelle autre décision de la vie courante.
- Il faut être, avant toute chose, prêt à accueillir l’amour, à le laisser entrer dans notre vie, tout chambouler et ne pas chercher à absolument tout maîtriser.
- Il faut accorder le bénéfice du doute à cette personne que nous rencontrons et qui ne correspond pas forcément en tous points à nos exigences élevées : lui donner le temps de se montrer sous son véritable jour, de se connaître mieux.
- Enfin, il faut rechercher l’âme sœur pour de bonnes raisons : pas par conformisme ni par confort tout court, mais avec une envie profonde de partager des valeurs, des émotions, une vie en somme et d’accepter l’autre tel qu’il est.
Ne pas saboter ses rencontres, c’est aussi se donner les moyens d’être plus lucide sur la relation et décider, une bonne fois pour toutes, de s’ouvrir à l’amour.
Pour aller plus loin….
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
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Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
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