Réussir sa vie à deux : toutes les questions à se poser seul (e) et à deux !
Vous vous aimez. S’il est vrai que s’aimer est une condition nécessaire à la vie de couple, l’amour ne constitue pas une condition suffisante à sa réussite.
Comment ne pas se retrouver devant le cruel dilemme « je ne peux pas vivre sans l’autre mais j’ai du mal à vivre avec lui /elle » ?
En vous posant les bonnes questions et avant tout celle-ci : vous êtes-vous réellement préparé à vivre ensemble ?
Avez-vous partagé vos points de vue avec votre partenaire sur les différents éléments qui vont constituer votre vie : fondation et gestion de votre couple et du foyer, attentes amoureuses de chacun, attentes individuelles, répartition des tâches, vie professionnelle ?
Love Intelligence® vous guide dans une préparation concrète, réfléchie et efficace, pour faire de votre engagement le plus essentiel de votre existence une vraie réussite qui se passe, au quotidien dans la joie et la sérénité.
La vraie aventure de vie, le défi clair et haut n’est pas de fuir l’engagement mais de l’oser. Libre n’est pas celui qui refuse de s’engager. Libre est sans doute celui qui ayant regardé en face la nature de l’amour – ses abîmes, ses passages à vide et ses jubilations – sans illusions, se met en marche, décidé coûte que coûte l’odyssée, à n’en refuser ni les naufrages ni le sacre, prêt à perdre plus qu’il ne croyait posséder et prêt à gagner pour finir ce qui n’est côté à aucune bourse : la promesse tenue, l’engagement honoré dans la traversée sans feintes d’une vie d’homme.
Christiane Singer, Eloge du mariage, de l’engagement et autres folies, ed. Albin Michel
Aimer l’autre
Aimer l’autre c’est l’aimer dans l’intégrité de sa personne, avec ses qualités, ses défauts, son héritage familial, ses différences…
C’est pourquoi parfois il est préférable de prendre le temps. Prendre le temps de l’échange pour aborder un engagement d’autant plus profond.
Suivez le guide !
Pourquoi s’engager ?
La volonté de sceller son union par un mariage peut être motivée par de nombreuses raisons, qui reflètent souvent la nature complexe de toute relation amoureuse.
Parmi ces raisons, on retrouve communément la décision de fonder une famille et d’avoir des enfants, le désir d’officialiser son union vis-à-vis des ses proches, de la société, le sentiment de s’inscrire dans une continuité…
Il est fondamental, pour chacun des membres du couple, de commencer par préciser les fondements de son désir d’engagement dans l’absolu, et avec ce partenaire en particulier.
Un exercice à faire à deux
Dans les pages qui suivent, vous trouverez un ensemble de questions auxquelles nous vous invitons à réfléchir de la manière suivante.
- 1. Planifiez des tranches horaires de deux heures pendant lesquelles vous vous isolez de toute sollicitation extérieure (téléphone, visites,…).
- 2. Choisissez un thème que vous souhaitez aborder puis consacrez la première heure à réfléchir aux questions posées seul(e).
- 3. Dans un second temps, confrontez (toujours dans le calme) vos réponses et réflexions avec celles de votre partenaire.
- Nous vous garantissons des discussions plus qu’enrichissantes !
Qui a songé à leur dire qu’une seule chose les portera : la fidélité à leur plus haute espérance, à ce qui leur a été donné de pressentir en l’instant où ils ont le plus aimé […] il n’est de fidélité qu’à cette folie parce qu’elle seule est à la (dé)mesure de l’amour.
Christiane Singer, Eloge du mariage, de l’engagement et autres folies
Mieux se connaître
En effet, aimer l’autre demande avant tout de s’aimer soi-même, et pour s’aimer, il est bon de savoir progressivement qui l’on est, quel est le sens de sa vie, quelles sont ses propres valeurs.
Bien évidemment, il ne s’agit pas de se plonger dans de sombres réflexions philosophiques autour de la question « qui suis-je ? d’où viens-je ? où vais-je ? », mais bien plutôt des questions concrètes sur vos qualités et défauts, vos valeurs, ce que vous aimez ou non, ce qui compte pour vous, l’influence du modèle familial sur vos décisions, les éléments constitutifs de votre personnalité, votre singularité.
A cette étape, ce que vous cherchez à mieux connaître et identifier, c’est le chemin que vous avez l’un et l’autre parcouru avant de vous rencontrer, et depuis que vous vous êtes rencontrés.
Vous avez chacun une histoire, qui ne s’effacera pas comme par magie le jour de votre mariage. Cette histoire c’est un bagage que vous amenez avec vous, qui vous définit et déterminera, consciemment ou pas, la façon dont vous aborderez votre vie de couple.
Nous nous construisons tous soit en suivant, soit en opposition à un modèle familial, social, culturel…
Vous connaître c’est aussi vous donner des clés de compréhension de vos réactions dans le cadre de votre couple et vous permettre ainsi de prendre du recul.
Il important de comprendre que le couple ne doit pas jouer un rôle de béquille, et que le fait d’être deux ne vous dispense pas de continuer à vous construire personnellement.
Mieux se connaître (2)
A l’issue de ce questionnement, vous en saurez plus sur vous-même et votre aimé(e), sur votre héritage familial, culturel, social et le sien.
Qu’est-ce qui me fait vivre aujourd’hui ?
Autrement dit, quelles sont mes priorités dans la vie ? Quelle est ma définition d’une vie réussie ? Quelle place j’attribue à l’amour, à l’autre ?
Est-ce que je m’accepte tel(le) que je suis ?
Etre en harmonie avec soi est une condition souvent nécessaire à l’harmonie du couple.
Ce qui ne veut pas dire que votre couple est voué à l’échec si la réponse à cette question est négative.
Seulement, il vous faudra réfléchir à ce que vous avez du mal à accepter chez vous et y travailler, seul(e) ou avec votre partenaire.
L’idée étant d’essayer d’améliorer ce qui vous dérange mais aussi de vous accepter tel(le) que vous êtes car ceci constitue le préalable à l’acceptation de l’autre.
Qu’est-ce que j’aime en moi ?
Quelles sont selon vous vos principales qualités ?
Que considérez-vous comme vos forces et vos faiblesses ?
Qu’est-ce que je n’aime pas en moi ?
Quels sont mes plus gros défauts ?
Quelles sont les valeurs auxquelles je crois ?
- Concentrez-vous sur les valeurs incontournables pour vous, celles sur lesquelles vous ne pouvez envisager de transiger.
Quels sont les domaines qui me passionnent ? Que faites-vous de vos loisirs ? Etes-vous sportif(ve) ? Aimez-vous voyager ?
Y a-t-il des aspirations profondes qui sommeillent en moi et que je n’ai pu développer ?
- Si oui, pourrez-vous les développer dans le cadre de votre couple ? Si vous avez envie de faire une retraite dans un monastère pendant un an, cela semble incompatible.
En revanche, si vous voulez faire le tour du monde, pourquoi ne pas partager cette expérience à deux ?
Ce qui est important ici c’est de partir dans l’aventure du couple, le plus léger possible, sans rêves non réalisés qui pourraient un jour peser lourd dans votre couple.
Mieux se connaître (3)
- Suis-je heureux(se) ?
- Comment cela se manifeste-t-il ?
- Quelle est ma propre définition du bonheur ?
Ces trois questions visent à déterminer si vous êtes d’un naturel plutôt optimiste ou non. Il n’y a pas de mauvaise réponse : l’harmonie d’un couple, l’alchimie qui s’opère échappent souvent à la rationalité.
Mais cela vous permet de savoir si vous avez la même définition du bonheur.
- Ai-je confiance en moi ?
- Quels sont les problèmes non résolus dans ma vie ?
- Quel effet le mariage aura-t-il sur ces problèmes ?
Encore une fois, l’idée est de mettre l’accent sur le fait qu’il ne vous faut pas tout attendre de votre couple, et avoir réglé, autant que faire se peut, les problèmes que vous héritez de votre passé familial, culturel, social.
- Quelle image du couple m’ont donné mes parents ?
- Quelle vision ont-ils du rôle de l’homme, de la femme, de l’amour, de la sexualité… ?
Ces deux questions sont très importantes car l’image que vous avez de l’amour est conditionnée – en positif ou en négatif - par celle que vos parents ont projetée sur vous, enfant. Il en découle des schémas familiaux, parfois inconscients, qui peuvent peser lourd dans votre relation.
- Comment les autres (famille, amis, travail) me décriraient-ils ?
Aller à la rencontre de l’autre
Aimer c’est écouter l’autre, c’est l’accepter tel qu’il est et non pas tel qu’on voudrait qu’il soit, ne pas vouloir le changer à tout prix.
Il est important de vous interroger sur :
- ce qui vous plait (et vous déplait) chez l’autre,
- ce qui vous rapproche et ce qui vous sépare,
- la perception que vous avez de chacun,
- les attentes que vous avez par rapport à votre couple.
La rencontre avec l’autre, la relation que vous engagez avec l’autre ne sont possibles que si vous communiquez avec lui.
Dans le même temps, l’altérité c’est la différence. Dans votre relation à l’autre, il y a le prisme de votre interprétation et de la sienne.
Votre réalité, votre vérité ne seront pas toujours les siennes. Dans un couple, et plus généralement dans toute relation humaine, il n’y a pas de vérité universelle.
La naissance de votre couple c’est la mise en perspective de vos modèles, règles, mythes familiaux, mais aussi de votre parcours émotionnel et affectif, qui vous ont façonnés dans votre enfance et dont vous portez les traces.
L’altérité, c’est la différence.
Votre couple se nourrit donc de l’acceptation de la différence de l’autre, que vous n’avez pas choisi tout à fait au hasard puisque votre passé affectif vous a conduit à lui.
Aller à la rencontre de l’autre (2)
De quoi est constitué votre couple ?
De vos deux individualités qui viennent enrichir ce troisième élément qu’est le couple : le « nous ». On réduit souvent le couple à ce « nous ».
Ce « nous » c’est votre capacité à vivre en cohérence, à cohabiter, à expérimenter un nouveau terrain d’apprentissage. Mais votre couple, même si vous n’avez pas encore d’enfants, est composé de trois entités : je, tu et nous. Comme le dit Sylvie Tenenbaum, « Dans un couple 1 plus 1 font 3 ! ».
Qu’est ce j’aime chez mon futur conjoint ?
Toujours utile de se poser cette question et de vous en rappeler quand vous traverserez des moments difficiles.
Vous souvenir de ce qui vous a séduit chez lui (elle), de ce que vous appréciez en lui (elle) vous permet de prendre du recul au moment des disputes et de laisser votre amour pour lui (elle) prendre le pas sur la colère.
Comment mon futur conjoint me perçoit-il ?
Qu’aime-t-il chez moi ?
Ces questions qui sont complémentaires de la précédente, vous permettent aussi d’adapter votre comportement, notamment quand vous voulez lui faire plaisir.
Si vous savez ce que votre conjoint aime en vous, il est plus aisé pour vous de le faire ressortir pour s’assurer une communication plus douce et équilibrée, un « bien-être à deux ».
Qu’est ce qui m’énerve chez lui ?
Qu’est ce qui l’énerve chez moi ?
C’est un peu délicat, mais parvenir à garder ces éléments en tête peut vous permettre de désamorcer bien des situations tendues.
Qu’est ce que j’attends de lui ?
Qu’est ce qu’il pense que j’attends de lui ?
Qu’attend-il de moi ?
Qu’est-ce que je pense qu’il attend de moi ?
Les attentes, les besoins, source d’incompréhension dans le couple.
Les attentes que vous avez vis-à-vis de l’autre ne sont pas toujours claires, ni clairement exprimées et il en résulte des déceptions de part et d’autre.
D’ailleurs, vous êtes vous seulement posé la question quant à la nature véritable de vos attentes et besoins ?
Nous sommes souvent amenés à reprocher à l’autre de ne pas deviner des attentes que nous sommes proprement incapables nous-mêmes de formuler !
Aller à la rencontre de l’autre (3)
C’est pourquoi il est fondamental d’échanger sur vos visions de l’amour, du couple, d’où résultent souvent vos attentes.
Par exemple, comment attendez-vous qu’il (elle) vous exprime son amour ?
- Cela peut passer par des mots, des gestes, des services rendus, des moments d’attention soutenue, des cadeaux.
- Si pour vous, les paroles sont importantes et pour l’autre, les services rendus, il est probable que vous ne vous comprendrez pas. Vous passerez votre temps à lui dire que vous l’aimez quand il pensera vous montrer son amour en passant l’aspirateur !
- Et ni l’un, ni l’autre, vous ne serez satisfait, ruminant votre frustration alors qu’il suffirait de connaître vos manières de fonctionner, de donner, de recevoir.
Est-ce que je sais écouter l’autre ? Sait-il m’écouter ?
Comment se manifeste cette écoute dans mon (son) attitude ?
Suis-je capable d’exprimer mes sentiments à l’autre ? Et lui (elle) ?
Ai-je un regard positif sur lui (elle) dans toutes les situations ?
Suis-je capable de percevoir ce qu’il (elle) me dit de vrai, même quand cela m’est désagréable ?
Suis-je capable de me remettre en question ?
Est-ce que j’estime bien connaître l’autre dans sa différence (affective, psychologique) ?
Quelles sont les valeurs que nous partageons ?
Est-ce que je ressens ma responsabilité d’épanouir l’autre ?
Est-ce que j’accepte la responsabilité qu’a l’autre sur mon épanouissement ?
Engagement, fidélité, liberté
Questions de fidélité
- Suis-je prêt à accepter que l’autre puisse évoluer, changer ?
- Comment me représenté-je la fidélité ?
- Est-ce que je me sens libre du regard des autres ? Puis-je exister sans l’autre ?
- Ai-je besoin de conserver une part de mystère, un jardin secret ?
- Suis-je prêt(e) à respecter le jardin secret de l’autre ?
- Dans notre couple, comment l’amour s’exprime-t-il le plus (sentiments, intentions, paroles, gestes) ?
- A quoi suis-je prêt(e) à renoncer pour le bien de mon conjoint ou de notre couple ?
- Que signifie, pour nous, de nous engager à vie ?
- Avons-nous déjà eu l’occasion de nous engager ?
- Sur quoi va reposer la force et le soutien de notre union ?
- Sur quoi repose la vérité de notre amour ?
Lorsque vous vous mariez, vous vous engagez à aimer l’autre « pour la vie », pour le meilleur et pour le pire.
C’est long une vie. D’autant que des épreuves, vous en traverserez, comme tout le monde.
Il est donc important de discuter de ce que représente pour vous cet engagement, de ce que signifient liberté et fidélité pour vous.
Il n’y a de liberté que quand il y a un cadre. Combien de personnes seules, qui auraient tout le temps de profiter de leur liberté, n’en font rien car elles souffrent d’ennui ?
Engagement et liberté ne sont donc pas antinomiques.
Simplement, il revient à chacun de se ménager des espaces de liberté, des jardins secrets qui viennent enrichir la relation à l’autre. La vraie question à vous poser est celle de la confiance.
Avez-vous confiance en l’autre ?
Si la réponse est positive, alors liberté et fidélité ne devraient pas constituer de problème pour vous.
Organiser la vie quotidienne
Cela peut paraître trivial de se poser des questions relatives à l’organisation de la vie domestique, c’est d’ailleurs la raison principale pour laquelle on évite soigneusement, dans l’euphorie de la préparation de la noce, de se poser ce genre de questions.
Pourtant de nombreux couples se confrontent, parfois avec véhémence, sur la question de la répartition des tâches domestiques, sur la gestion de l’argent dans le couple ou encore sur la gestion du temps.
Il n’est dès lors pas inutile de discuter de ces sujets qui souvent révèlent beaucoup de notre héritage familial et culturel.
Quels sont mes loisirs et intérêts ?
Puis-je les partager avec mon conjoint ?
Quelle aventure, quel hobby aimerais-je réaliser seul(e) ? en couple ?
En d’autres termes, nos loisirs sont-ils compatibles ?
Si l’un est très sportif alors que l’autre adore la lecture, l’un aventureux et voyageur, l’autre sédentaire et prudent…il est certain que des heurts vont survenir.
Là, une seule consigne : faire preuve d’ouverture d’esprit.
Il est bien évident que personne ne vous demandera de sauter à l’élastique si vous avez peur du vide. En revanche, vous pourrez découvrir en vous des ressources insoupçonnées et peut-être des passions dont vous ne vous pensiez pas capable.
Une certaine complémentarité peut être très enrichissante également.
Organiser la vie quotidienne (2)
Sachez également garder des activités qui vous sont propres, des moments pour soi, d’égoïsme et de respiration, car un couple heureux, c’est d’abord et avant tout deux personnes épanouies.
Il est donc important d’accepter que l’autre puisse s’amuser, se détendre sans vous de même que vous appréciez les moments pour vous, ceux où vous donnez libre cours à vos amitiés, vos centres d’intérêt.
Les questions à aborder sur ce thème :
Quel rapport ai-je avec l’argent ? Quelle valeur a-t-il pour moi ? Suis-je plutôt économe ou pas ?
Comment est-ce que je gère mon argent ? Dans quel domaine suis-je le plus dépensier(e) ?
Quelle place voulons-nous donner à l’argent dans notre couple ?
Nous sommes-nous mis d’accord sur le plan de la gestion financière (responsabilité du budget, des comptes en banque…) ?
Sommes-nous réalistes dans nos projets ? Quelles sont nos réelles priorités ?
Y a-t-il un décalage important de milieu social et de situation financière entre nos familles respectives ?
Organiser la vie quotidienne (3)
L’argent, le nerf de la guerre selon certains.
L’argent, souvent synonyme de pouvoir, de domination de l’autre, peut s’avérer une réelle source de conflit dans un couple.
Vous devez identifier ce que représente l’argent pour vous mais aussi pour l’autre.
En avez-vous manqué quand vous étiez petit, auquel cas la peur du lendemain ou au contraire une frénésie dépensière peuvent en résulter, donc des comportements « déviants ».
Avez-vous quelque chose à prouver à la société en gagnant beaucoup d’argent ?
Le rapport à l’argent est tout sauf simple car il est une synthèse de nos affects, de nos peurs et de nos désirs. Pour certains, il est synonyme de liberté et d’indépendance quand pour d’autres il l’est de pouvoir et de puissance.
L’adage populaire « quand on aime on ne compte pas » laisse à penser qu’il n’y a qu’une seule manière de gérer l’argent dans le couple : tout partager. C’est en réalité un tout petit peu plus compliqué que cela !
L’argent est un moyen d’échange entre les individus. Notre relation à l’argent dépend donc également de notre relation aux autres, de notre capacité à donner et surtout à recevoir, de la manière dont nous percevons nos interdépendances avec notre entourage.
- Bernard Prieur et Sophie Guillou analysent très bien ce phénomène dans leur livre L’argent dans le couple (ed. Albin Michel) :L’argent traduit à sa manière les attentes inconscientes et les besoins insatisfaits qui se sont fait jour durant les premières années de la vie.
Organiser la vie quotidienne (4)
Cette question de l’argent en appelle naturellement d’autres relatives au travail et plus particulièrement au travail des femmes. Il peut paraître, là encore, étonnant de se poser ce genre de questions au XXIe siècle mais les modèles traditionnels ont la vie dure…
Que représente le travail dans ma vie ?
Ai-je envie de travailler ? Pourquoi (nourrir ma famille, épanouissement personnel…) ? Parlons-nous de notre travail entre nous ?
Avons-nous évoqué la perspective d’une carrière professionnelle ou d’un changement d’orientation pour l’un et pour l’autre ?
Le travail de mon (ma) conjoint(e) l’occupe-t-il trop pour qu’il (elle) puisse passer du temps avec moi ?
Avons-nous les mêmes points de vue sur le travail de la femme ?
Que pensons-nous du travail de la femme au foyer ?
Nos choix professionnels sont-ils guidés par la recherche de l’épanouissement de chacun et des possibilités financières ?
Il s’agit là de lever toute ambigüité sur les aspirations professionnelles de l’un et de l’autre. Ne minimisez pas leur impact sur la vie quotidienne. Si vous ou votre conjoint ne portez pas le même regard sur la place du travail dans vos vies, l’un ou l’autre, voire les deux, en souffriront.
A ce stade, il est important d’expliquer à l’autre vos priorités dans la vie, ce que représente pour vous le fait de travailler (indépendance financière, épanouissement intellectuel, position dans la société,…).
Il vous faut envisager toutes les configurations probables qui peuvent survenir :
- Que faites-vous si votre conjoint a une opportunité professionnelle inratable en province ou à l’étranger ? Etes-vous prêt(e) à abandonner votre poste pour le suivre ?
- A l’inverse, si votre conjoint(e) souhaite arrêter momentanément de travailler, êtes-vous prêt(e) à assumer, seul(e) la charge du foyer ?
Et bien sûr, ces questions sur le travail en appellent d’autres sur la répartition des tâches ménagères. Combien de disputes ont pour origine la défaillance totale ou partielle de l’un pour ce qui touche à l’organisation de la maison !
Bien vivre sa sexualité
Ce qui fait la force du mariage, c’est la révélation à votre conjoint de ce que vous êtes en vérité, sans fard, sans fuite, sans feinte. Il est donc fondamental de pouvoir discuter de votre intimité avec votre aimé(e), si vous ne l’avez déjà fait.
Quelle place tient la sexualité dans notre couple ?
Abordons-nous librement le sujet de la sexualité ?
Pouvons-nous définir et exprimer nos désirs et nos peurs ?
Quelle est l’attitude de chacun de nous face à la fidélité ?
Savoir ce qui fait plaisir à l’autre, ce qui le dérange, ce qu’il est prêt à faire par amour mais aussi ce qu’il n’est pas prêt à faire et respecter ses choix, voilà le secret d’une intimité réussie !
Construire sa famille
Qui dit engagement dit souvent enfants et donc famille.
Il est donc logique vous poser quelques questions sur le moment où vous sentez prêts à avoir des enfants, sur le nombre d’enfants que vous envisagez d’avoir, sur l’éducation que vous souhaitez leur donner et sur la gestion des difficultés que vous pourriez rencontrer.
Avons-nous le même désir d’avoir des enfants ?
Avons-nous l’intention d’attendre pour en avoir ?
Avons-nous envisagé le cas d’avoir un enfant handicapé physique ou mental ?
Avons-nous envisagé ce que nous ferions en cas de difficulté à concevoir voire de stérilité ?
Que pensons-nous de l’adoption ?
Que désirons-nous apporter à nos enfants ?
Quels sont les principes d’éducation auxquels nous croyons ?
Avons-nous des convictions religieuses compatibles en matière d’éducation ?
Au-delà de la question relative au désir d’enfant (il convient de s’accorder sur ce point), se pose celle du moment. Il est possible que vous n’ayez pas envie au même moment d’avoir des enfants. Il est réellement important de prendre en compte le désir ou les craintes de l’autre.
L’arrivée d’un enfant dans un couple constitue certainement le bouleversement le plus profond d’un couple, qui devient une famille. Indispensable, dès lors, de ne pas brusquer les choses… et d’être pleinement conscient de la rupture que l’arrivée de bébé représente.
Il est également possible que vous ayez des difficultés à avoir un enfant. Le parcours peut être douloureux, semé d’embuches et là encore, le couple doit être fort pour affronter la perspective de ne pas avoir d’enfant issu de son amour.
Il faut pouvoir discuter de ces choses-là pour éviter tout rejet de l’un par l’autre en cas d’infécondité…et savoir quelles options vous pourrez envisager (l’adoption). De la même manière, si vous vous retrouvez à attendre un enfant handicapé, quelle sera votre position ? Vous n’êtes pas obligé de le savoir dès à présent mais avoir abordé la question à froid pourra vous être utile à chaud.
En tout état de cause, l’arrivée d’un enfant, moment magique s’il en est, bouleverse en profondeur l’équilibre du couple et vous renvoie à la relation que vous avez avec vos propres parents.
En bref
Vous projeter dans l’avenir radieux de votre couple ne vous empêche pas de vous poser toutes ces questions, même si vous n’y apportez pas toujours de réponses, et de confronter vos visions des choses. De l’altérité naît la richesse mais aussi l’incompréhension… En espérant que ces moments de réflexion à deux vous permettent de vous consacrer sur la richesse !
Pour aller plus loin….
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
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