Après une séparation temporaire, comment bien reconstruire mon couple ?
Cette fois, vous avez vraiment envie que votre histoire fonctionne. Comment recoller les morceaux après quelques mois de séparation ? Quelles précautions faut-il prendre pour que la seconde chance soit la bonne ? Comment mettre tous les atouts de votre côté pour réussir une nouvelle aventure ?
Love Intelligence vous indique quels sont les pièges à éviter pour ne pas retomber dans ces mêmes travers qui ont provoqué la séparation et surtout donner un second souffle à votre relation.
Découvrez, dans ce guide, tous les conseils pour repartir sur des bases saines et aimantes pour longtemps !
Donnez une deuxième chance à votre histoire
Au moment de se séparer, l’avenir apparaît à chacun différemment. Mais pour vous, c’est clair, les causes de la séparation n’étaient pas rédhibitoires, ou correspondaient à des circonstances précises et datées.
Voilà un point de vue lucide et porteur !
En effet, vous avez pris suffisamment de distance pour réaliser que l’amour est toujours là, présent.
Aujourd’hui, vous souhaitez faire le maximum pour recommencer ensemble.
Une condition cependant : cette décision, pour être efficace, doit être commune.
Si vous êtes prêts, à deux, à relancer votre histoire, Love Intelligence® vous donne les clés pour repartir sur la bonne voie et éviter les erreurs passées.
Pourquoi recommencer ?
Savoir reconnaître les points positifs de la relation passée
Il ne devrait y avoir qu’une seule raison de revenir ensemble : malgré l’étape difficile que vous avez vécue, vous vous aimez encore et vous êtes décidés tous les deux à tout faire pour que « ça marche ».
Demandez-vous pourquoi vous l’avez aimé et choisi.
Prenez le temps de refaire un inventaire positif de votre relation.
Contrairement à ce qui se passe quand on rencontre une personne inconnue, vous connaissez déjà votre partenaire et ne traversez pas l’illusion du coup de foudre.
A la force de l’attirance et de la tendresse qui existent déjà s’ajoutent l’expérience et la maturité, le sentiment de continuité et de racines communes.
C’est par la séparation qu’on évalue la force des liens »
Gérard Grévy, L’Homme sous vos pieds
Souvent, on ne se rend pas compte de la chance que l’on a d’être avec quelqu’un,
on en prend seulement conscience quand cette personne n’est plus là.
Un petit exercice…
Il consiste à établir la liste de ce qui vous plaît toujours chez l’autre : écrivez sans vous censurer ce qui vous vient à l’esprit quand vous pensez aux « meilleurs côtés » de votre partenaire.
Quelles sont ses qualités (physiques, morales, intellectuelles) ?
Quelles attitudes vous plaisent en lui (gestes du quotidien, initiatives, manières d’être ou de communiquer) ?
Avez-vous des valeurs communes ? Des projets et des rêves ? Une bonne entente sexuelle ?
Ce travail permet de se constituer une « réserve » de sentiments positifs très utiles quand les prochaines crises se présenteront.
Pourquoi recommencer ? (2)
Les mauvaises raisons de reconstruire le couple
Dans une société où la vie est parfois difficile, où l’on stigmatise les célibataires, se résoudre à quitter le confort de la vie à deux, fut-elle imparfaite peut paraître angoissant.
Malgré tout, comme toute relation, la seconde chance de votre couple mérite d’être basée sur cette adage bienveillant :
« les bonnes fins font les bons débuts ».
Gardez-vous donc de reprendre une histoire bancale où vous l’avez laissée, car vous risquez bien d’en souffrir d’autant plus que la première fois.
par nostalgie : toutes les expériences, les choses vécues ensemble, vos souvenirs de vacances ou ceux du quotidien, les éléments matériels que vous avez achetés peuvent vous rappeler de bons souvenirs. Après la séparation, avec le temps, les griefs tendent à s’estomper.
par peur de la solitude : peur de n’avoir personne avec qui partager ses émotions, ses joies, ses peines. Comme si la solitude était une maladie.
Dans une relation, la peur de la solitude crée l’attachement, la possessivité, le besoin de manipuler l’autre et de le contrôler.
par habitude : certains couples ont peur du changement et préfèrent avoir la garantie d’une vie moyenne, plutôt que de risquer l’inconnu en essayant d’obtenir une vie meilleure.
Pourquoi recommencer ? (3)
le fameux « on reste ensemble, pour le bien des enfants ».
- Les différentes études menées dans le monde entier montrent qu’une séparation réussie a moins de conséquences négatives sur l’avenir des enfants, qu’un couple qui continue dans le conflit à vivre ensemble. Contrairement à ce que l’on dit, ce n’est pas la séparation qui provoque des effets désastreux chez l’enfant, mais ce sont les conflits parentaux.
- Si vous invoquez cette raison pour reprendre le cours de votre histoire, il faut surtout qu’elle ne soit pas la seule qui vous pousse à retenter votre chance.
par sentiment de culpabilité face à l’autre, la peur de le faire souffrir.
par commodité (peur de devoir renoncer à un certain confort matériel), pour préserver les intérêts communs ou si l’un des partenaires est dépendant financièrement.
Si la séparation vous est insupportable pour des raisons purement matérielles, ce nouveau rapprochement ne servira qu’à attiser les querelles, avec la constatation désagréable
que rien n’a vraiment changé pendant votre désunion…
Comment bien remettre les compteurs à zéro ?
Si vous ne travaillez pas sur ce qui a posé problème au point de vous séparer, un jour ou l’autre, les mêmes causes produiront les mêmes effets.
Pour reconstruire ensemble, il faut tout remettre à plat, faire une espèce de synthèse, un schéma récapitulatif des obstacles qui vous ont empêché de continuer à avancer ensemble.
Le dialogue est la clé de voûte de l’architecture du couple.
Les questions que vous devez impérativement vous poser avant de reconstruire
Dans la plupart des cas, un dialogue raisonné, honnête et lucide suffit pour entreprendre un travail de réflexion sur votre relation et reconstruire sur des bases saines.
Voici quelques questions à vous poser avant d’envisager des retrouvailles…
Ai-je vraiment envie de faire des efforts pour reconstruire notre couple ?
Qu’est-ce qui motive vraiment ce goût de « revenez-y » ?
En avons-nous vraiment envie tous les deux ?
Qui est plus moteur que l’autre dans la reconstruction ?
Ai-je encore confiance en lui (elle) ?
Dans le cas contraire, quels sont les comportements qui peu à peu pourront me permettre de regagner confiance.
Parlez-lui en point par point.
Arrivons-nous encore à nous comprendre ?
Si ce n’est pas le cas, qu’est-ce qui a creusé peu à peu ce fossé entre vous ?
Comment retisser la toile : autour de quels sujets, quelles activités, quels types de vacances ou d’organisation familiale ?
Où en est notre communication ?
Comment privilégier un retour à une communication entre vous ?
- En créant un « espace de communication » : une pièce, un endroit précis d’une pièce, privilégié, où tout pourra être dit et entendu.
- Sans oublier qu’une relation repose sur deux personnes, être capable de dire ce qu’on a à dire tout en invitant l’autre à parler de lui : notamment, en évitant de le pointer du doigt par des « tu » et en parlant bien plutôt du « je ».
- Je témoigne de ce que je suis, j’invite l’autre à se situer, ainsi nous ne sommes pas perdus dans le « nous » ou le « on ».
- Ne pas verser dans l’accusation de l’autre (« on ne peut pas discuter avec toi… » « tu es… ») comme de soi (« je n’ai jamais su… » « j’ai toujours été… »).
- Règle d’or : se respecter et être fidèle à soi-même, être clair sur ses attentes, ses besoins, et le moment où l’on est prêt à les exprimer.
Quelle est notre part de responsabilité respective dans notre séparation ?
Les questions que vous devez impérativement vous poser avant de reconstruire (2)
Un premier échec vous a montré les failles de votre couple et donc ses limites. Vous pouvez mesurer cette fois en connaissance de cause si vous vous sentez à la hauteur des efforts à fournir.
Comment reconstruire la confiance ? Serez-vous capables de pardonner ?
Cas coaching : l’un est très moteur à la reconstruction et l’autre peut l-être un tout petit peu moins. Comment s’y prendre ?
Malgré tout, le recours à un tiers impartial et professionnel (thérapeute de couple, conseiller conjugal) est parfois l’occasion de réapprendre à se parler, notamment si les mécanismes de votre couple sont trop rôdé, que vous n’arrivez plus à comprendre ce que l’autre vous dit ou que la colère est trop forte.
Six conseils pour pardonner l’infidélité
Dans ce cas particulier, qu’il s’agisse d’un incident de parcours ou d’une aventure qui a duré, si vous décidez l’un et l’autre de surmonter cette rude épreuve, des réajustements seront absolument nécessaires.
Nous allons vous aider à envisager le pardon, pour autant que ce soit votre choix personnel et réfléchi.
- Car pardonner l’infidélité ne signifie pas oublier (ce serait trop simple !), mais ce devrait être un acte irrévocable : si, à la première dispute, vous lancez votre rancœur au visage de l’autre, votre couple ne le supportera pas longtemps. Il est indispensable de vous refuser à utiliser cet argument à chaque désaccord ou conflit : n’amplifiez pas votre image de victime (c’est entamer votre estime de vous) et n’insistez pas sur la culpabilité de l’infidèle.
- Dites-vous bien que le pardon est un acte aussi difficile que définitif, et que pardonner, tourner la page, doit avant tout avoir pour but d’écrire une nouvelle page de votre histoire de couple.
Les 13 atouts majeurs pour réussir une seconde vie à deux
Vous avez réussi à remettre les compteurs à zéro, vous pouvez maintenant envisager de repartir ensemble sur des bases saines mais …
1. Prenez votre temps
- Reprendre la vie commune trop rapidement constitue un facteur d’échec.
- Plus la période de séparation est longue (un an maximum), plus il y a de chances qu’une deuxième union fonctionne. Encore une fois, l’expérience et la maturation jouent un rôle essentiel.
2. Reprenez confiance en vous-même, en l’autre, en votre couple.
- La confiance se gagne peu à peu, elle reste parfois fragile. En cas d’infidélité, elle est sérieusement malmenée et doit être reconstruite, ce qui prend encore une fois du temps.
- Il faut aller de l’avant et tenter d’oublier les blessures et les doutes, abandonner progressivement vos systèmes d’autodéfense, vos peurs, vos protections.
- Celui qui a trompé son partenaire doit comprendre qu’il lui a infligé une extrême souffrance, et que ce dernier aura besoin de beaucoup de temps et de preuves concrètes de changement pour lui témoigner à nouveau pleine confiance.
- Pour réapprendre la confiance, il faudrait que l’infidèle soit d’une complète transparence sur son emploi du temps. Votre couple doit se dire la vérité, dans le respect de la liberté de chacun. L’infidèle aidera son partenaire à retrouver le sentiment de sa dignité en n’étant pas avare d’affection et de félicitations, en lui disant souvent qu’il l’apprécie et qu’il l’aime. De son côté, la personne trompée peut s’employer à reprendre confiance en elle en fixant son esprit sur ce qu’elle fait de bien.
Il vous faut continuer à découvrir ou redécouvrir l’autre
3. Favorisez la communication.
- Dites clairement à l’autre qui vous êtes aujourd’hui, ce qui a changé chez vous durant votre séparation.
- Pour se reconstruire, votre relation amoureuse a besoin de paroles, d’écoute, de longues conversations. Il vous faut continuer à découvrir ou redécouvrir l’autre.
- Tenter de comprendre les attentes de l’autre.
4. Sachez désamorcer les conflits.
- Les pires ennemis des couples sont la critique et le mépris.
- Evitez absolument les reproches et les blâmes, qui vous mettent dans une démarche négative et ne mènent à rien.
Les 13 atouts majeurs pour réussir une seconde vie à deux (2)
5. Retrouvez votre place dans le couple et laissez à l’autre la sienne.
A deux, vous êtes capables de réaliser des choses que vous ne pourriez même pas imaginer si vous étiez seul.
6. Cultivez également votre jardin secret (loisirs, certaines sorties…), c’est primordial pour éviter l’asphyxie… et préserver le désir.
Chacun de vous peut pratiquer des activités de son côté sans que cela mette votre couple en péril. Au contraire, vous vous retrouverez pour en discuter.
Personne ne peut exister uniquement à travers le couple. L’autonomie de chacun est une dimension fondamentale de votre relation.
7. Redéfinissez vos attentes réciproques.
Il n’est pas nécessaire d’abandonner vos ambitions personnelles, il suffit de les rapprocher de la réalité de l’autre.
8. Respectez-vous.
Le couple s’entretient grâce à des marques d’attention, des gestes de tendresse échangés, préoccupez-vous constamment du bien-être de l’autre : offrez-vous de petits présents, rendez-vous service, soyez à l’écoute, faites-lui des surprises…
9. Evitez les rapports de force, ils n’ont pas leur place dans le couple.
Aucun de vous deux n’est inférieur ou supérieur à l’autre.
Au contraire, l’assurance d’un équilibre se fonde sur une stricte égalité de chacun dans le couple, dans le respect de son libre-arbitre.
Les 13 atouts majeurs pour réussir une seconde vie à deux (3)
10. Ayez une vision commune de votre avenir
et faites des projets à long terme.
Avoir des enfants, monter une affaire, construire une maison, faire des voyages…
Le plus mauvais choix serait sans doute de ne prendre aucune décision, de faire du sur-place. Car l’amour qui n’avance pas s’éteint.
La distance qu’on établit ainsi aide à maintenir la magie
à l’intérieur du couple
11. Utilisez, à bon escient, la séduction !
Pour relancer cette séduction, éviter l’usure du désir et la banalisation du contact, vous pouvez choisir de continuer à vivre « chacun chez soi » ou de faire chambre à part.
La distance qu’on établit ainsi aide à maintenir la magie à l’intérieur du couple. On évite par ce biais la sensation d’étouffement qui peut résulter d’une trop grande proximité.
12. Réinventez votre couple à votre façon
Pour éviter de subir le poids du quotidien et de retomber dans la routine. L’imagination est la plus sûre valeur du couple. L’enjeu de tout recommencement est de parvenir à écarter la menace de la répétition et d’en faire une nouvelle histoire, avec tout ce que cela implique de surprise…
Dans un premier temps, pourquoi ne pas changer de look, de style de vêtements, de couleurs de cheveux, bref étonnez-vous mutuellement !
13. Variez les plaisirs
Tentez de nouvelles expériences, de nouvelles caresses pour mieux redécouvrir le corps de l’autre. Apprenez à vous amuser ensemble. Vous pouvez mettre en place des jeux de rôles.
Sexuellement, la routine peut également se réinstaller très vite. La tendresse seule ne suffit pas. La sexualité doit être partagée et pleinement vécue. En la matière, il n’existe aucune règle sinon que le désir de l’un ne doit en rien gêner l’autre ni être bridé par un non-désir. Chacun des partenaires se doit d’être à l’écoute du désir de l’autre.
Se quitter pour mieux se retrouver
Vous vous êtes séparés, vous vous aimez encore, alors pour repartir sur de bonnes bases, il vous faudra
Analyser les erreurs d’autrefois
pour mieux les contourner
Du temps et de la patience
Reprendre confiance en votre couple
Communiquer avec votre partenaire
Faire des projets
User de votre imagination pour ne plus tomber dans la routine
Ne perdez jamais de vue que l’amour s’entretient jour après jour. Le jeu en vaut bien souvent la chandelle.
Si quitter ce monde est une réalité aussi forte que l’aimer, alors il doit y avoir une signification dans les rencontres et les séparations de la vie. » Rabinadrath Tagore
Pour aller plus loin….
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
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Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
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