Suis-je amoureux(se) ? les 8 états trompeurs qui m’induisent en erreur
Vous tombez souvent amoureux mais ne le restez jamais très longtemps ? Vous vous lancez avec enthousiasme dans chaque nouvelle rencontre, persuadé(e) que « cette fois, c’est la bonne ! », pour finalement être déçu(e) quelques semaines plus tard ?
Et surtout, vous souffrez de cet état de fait : vous sortez de ces relations insatisfait(e) et frustré(e) alors que vous ne demandiez qu’à vivre une relation d’amour forte et durable ?
Vous souhaitez apprendre à reconnaître les impasses amoureuses pour pouvoir choisir ensuite de les vivre ou non en toute lucidité ? Ce guide est fait pour vous !
Nous allons vous expliquer pourquoi certaines relations, celles qui sont basées sur des motivations restreintes, sont peu propices à générer un véritable état amoureux.
Tenter de comprendre ce qui vous ramène toujours au point de départ
Pour vous, ne pas tomber amoureux équivaut à un échec. Sans doute cet échec est-il douloureux car il vous renvoie à une solitude difficile à accepter.
Vous voilà à nouveau seul(e), sans compagnon de route… Votre recherche d’absolu n’a pas abouti, vous vous retrouvez face à vous-même, angoissé (e) de redevenir seul(e) responsable de votre vie et de la satisfaction de vos besoins.
Ne pas tomber amoureux, alors que c’est ce que l’on recherche, est une expérience émotionnelle pénible.
Nous avons recensé huit impasses amoureuses dans lesquelles il est aisé de se fourvoyer sous prétexte de rechercher un état amoureux épanouissant.
Nous allons vous aider à déterminer si vous vous êtes laissé surprendre et surtout, vous donner les moyens de sortir de cette impasse pour enfin avoir les moyens d’expérimenter un état amoureux profond et authentique.
Impasse n°1 : je veux trouver mon idéal amoureux
Certaines personnes ne se rendent pas compte qu’elles ont été façonnées par les contes traditionnels, et qu’elles sont aveuglées par l’idéal de l’amour romanesque. Elles sont véritablement à la recherche du « grand amour » censé les transporter dans un état de bonheur total.
Cette quête d’amour idéal ne peut que les conduire à l’échec amoureux.
- Préoccupées par la recherche d’un épanouissement fictif (qui ne relève pas de la réalité), elles négligent de mener à bien le travail de fond qui consiste à se questionner afin de connaître ses propres critères de satisfaction.
- Cette quête d’un idéal d’amour les aveugle au point de risquer de passer à côté d’une personne qui pourrait leur faire réellement du bien.
- Vivre en couple avec la personne qui ressemble à l’idéal amoureux ne peut que les plonger dans un décalage entre la réalité et les promesses des contes.
L’illusion est vite frustrante et elle ne suffit plus. Ces personnes demandent à l’autre de changer pour s’adapter à leur désir d’idéal. Harcèlement, frustration, ces personnes ne connaissent au final que peu de satisfactions amoureuses réelles.
La rupture arrivera de façon certaine, à plus ou moins long terme, car il semble illusoire de fonder un couple sur un scénario où on investit l’autre d’un pouvoir quasi divin, celui de nous apporter toute la satisfaction et le bonheur que nous estimons mériter.
Les conseils de Love Intelligence®
- Admettre que l’on vit dans le rêve amoureux, même si cela n’est pas aisé. Cela peut nécessiter un travail introspectif important afin de comprendre d’où vient cet attachement aux idéaux de l’enfance ou à la perfection d’un couple mythique — celui de nos parents ?
- Reconnaître que la quête d’idéal est une impasse amoureuse totale, frustrante, qui procure peu de vrais moments de bonheur.
- Bien sûr, il faut continuer à croire en l’amour. Il ne faut juste pas oublier que l’état amoureux a pour cible une personne réelle, vivante, connue. C’est en restant conscient de cela que l’état amoureux pourra générer des satisfactions belles et durables.
Impasse n°2 : je suis amoureux de l’amour.
Contrairement à l’impasse précédente, ceux qui se reconnaîtront dans ce profil ont souvent un « cœur d’artichaut » : ils ne recherchent pas particulièrement un idéal, mais souhaitent avant tout être amoureux — quel que soit, ou presque, l’objet de leurs assiduités.
Ils ont l’impression de tomber amoureux souvent, mais cessent de l’être tout aussi rapidement. poussés par cette envie profonde de connaître l’état amoureux, ils ne prennent souvent pas le temps de connaître réellement l’objet de leur quête : ils ne savent pas si, au fond, cette personne sera à même de leur procurer un bien être amoureux fort et durable.
Comment savoir si vous avez tendance à vous enflammer un peu trop vite ?
vous aimez avant tout vous sentir amoureux, euphorique, et cherchez simplement une personne qui vous « mette dans cet état ».
mais ne seriez-vous pas plus heureux si cette personne répondait à des critères plus fondamentaux pour vous ?
vous accordez à l’autre des pouvoirs infinis, souvent totalement déconnectés de la réalité. mais vous vous voilez la face sur ce qu’il est vraiment…
sans qu’il y ait aucune preuve qu’un jour l’autre vous apporte un vrai mieux-être, vous vous contentez de la joie d’être en couple, voire uniquement d’être accepté par l’autre, alors que vous pourriez prétendre à bien plus !
finalement, il vous suffit d’être deux… mais en réalité, vous êtes dans l’angoisse, dans la fébrilité et dans l’espoir bien plus que dans la jouissance ou le plaisir quotidien.
Impasse n°3 : je ne veux plus confondre désir et amour
C’est sûr, on est avant tout attiré — ou repoussé — par l’apparence physique d’une personne et par ce qu’elle dégage. Qu’on le veuille ou non, personne ne peut se soustraire à la fameuse « première impression » qui fait que l’on se sent immédiatement attiré par telle ou telle personne. De là naît l’amour.
Ceci posé, il y a un grand avantage à s’attacher à connaître l’autre avant d’envisager d’avoir une relation sexuelle, ne serait-ce que pour éviter l’aveuglement des sens. Car peut-être faites-vous partie de ceux, nombreux, qui, après avoir expérimenté l’extase sensuelle ou sexuelle, se croient amoureux. La jouissance physique est telle, surtout au début d’une relation, que l’on peut se sentir transfiguré, et croire au sentiment amoureux.
Pourquoi nous arrive t-il de faire l’amalgame entre désir sexuel et état amoureux ?
- Parce qu’il s’agit des mêmes symptômes physiologiques ! On ressent les mêmes sensations : impatience, rythme cardiaque soutenu, excitation, zest d’inquiétude.
- Il n’y a en soi rien de répréhensible dans le fait de vivre intensément une relation sexuelle, sauf si, encore une fois, vous tombez régulièrement dans le piège du « je croyais être amoureux, je suis encore une fois cruellement déçu ». Dans ce cas, l’aveuglement sexuel mène effectivement à l’impasse amoureuse.
Impasse n°4 : je ne veux plus confondre admiration et amour
Nombreux sont les couples qui se construisent sur l’admiration intellectuelle de l’un pour l’autre, ou encore, variation sur le même thème, sur une admiration intellectuelle mutuelle — par exemple deux « cerveaux » attirés l’un vers l’autre par une sorte d’admiration narcissique, un effet « miroir ».
Ce type de relation peut fonder des couples solides ayant des échanges riches qui nourrissent l’état amoureux, mais il peut y avoir impasse amoureuse si l’admiration intellectuelle fait totalement abstraction de la personnalité de celui que l’on vénère.
Il faut bien prendre conscience que ce genre de relation n’est souvent orienté que vers le profit personnel, qu’il soit conscient ou non : « Sa culture est si grande que grâce à lui je vais apprendre tous les jours »…
Force est de constater que cette recherche assez égoïste d’élévation personnelle est très éloignée de l’abnégation du sentiment amoureux. La rupture amoureuse guette, dès que l’un se lassera de ce savoir qui l’intéressait, ou lorsque les deux intellectuels auront fait le tour des discussions qui leur tiennent à cœur.
De plus, ce qui fait la richesse singulière de la relation amoureuse, c’est le fait qu’elle nous touche à tous les niveaux à la fois.
Dans ce cas, concentré sur l’aura intellectuelle de l’autre, on néglige de cultiver également les autres dimensions de l’attirance amoureuse, notamment affective et physique.
Les conseils de Love Intelligence®
Lorsqu’on est ébloui par les qualités intellectuelles de quelqu’un, on tend à ne pas vouloir considérer la question des valeurs fondamentales communes. Il faudra donc faire l’effort de percer le masque « intellectuel » pour découvrir l’être en lui-même et s’assurer qu’il nous convient bien.
Les relations basées sur le mode de l’admiration intellectuelle sont rarement égalitaires, au sens où l’un peut se sentir petit face à l’immense culture de l’autre. Or, il faut comprendre que l’état amoureux mène plus aisément à l’épanouissement s’il est le fait d’une relation entre personnes sur le même pied d’égalité…
Essayez de ne pas idéaliser l’autre, et sachez voir si, de son côté, il vous admire et vous aime pour ce que vous êtes, et non pas seulement pour l’image que vous lui renvoyez de lui-même.
Impasse n°5 : je me console sans le savoir
Nous avons tous tenté d’oublier un jour une déception amoureuse dans les bras de la première personne accueillante. Et pourquoi pas ? Après tout, si une relation de transition peut aider à guérir, il ne faut pas s’en priver. Mais il nous semble important d’aborder une telle relation avec lucidité, en distinguant consolation et état amoureux.
Chercher la consolation dans un nouvel amour est souvent un miroir aux alouettes qui ne fait que retarder le deuil de la relation précédente, ainsi que le travail de reconstruction intime que seule la solitude peut vous permettre de faire.
Un piège de taille attend les déçus d’une rupture amoureuse. Si vous êtes convaincu que la raison principale de votre précédent échec amoureux est tout simplement le fait que vous n’aviez pas choisi la bonne personne, vous allez partir tête baissée à la recherche de l’« âme sœur », « celle-qui-vous-comprendra et vous-aimera-comme-personne ». Mais attention, si l’âme sœur « idéale » existe, on ne la trouve pas en partant, à nouveau, à la recherche d’une relation idéale et parfaite.
Les conseils de Love Intelligence®
Même si vous vous consolez par une relation transitoire, il vous faudra de toutes manières entreprendre le deuil de la déception précédente : c’est à ce prix que vous serez prêt à retomber amoureux.
La déception amoureuse, quoique douloureuse, est en fait une occasion rêvée de faire une mise au point :
regarder le chemin parcouru depuis votre premier amour.
faire le bilan complet de votre vie actuelle.
vous débarrasser de vos illusions pour ne garder que des croyances réalistes…
et enfin planifier la suite de votre vie amoureuse selon vos réels besoins et non pas, ou non plus, selon les attentes des autres ou de la société.
Impasse n°6 : je me laisse griser par…
Certains d’entre nous sont attirés par le prestige qui émane de « stars », par exemple des personnes qui ont particulièrement bien réussi dans leur milieu.
Ces relations sont effectivement souvent flatteuses à vivre. On s’attache ici au paraître et non à l’être. On fait l’amalgame des deux. L’état amoureux n’est donc, en général, pas réel. Car la raison d’être implicite est la volonté de « posséder » quelqu’un d’« extra-ordinaire », qui est également convoité par de nombreuses autres personnes.
De plus, l’admiration inconditionnelle suscitée par le prestige, la fierté démesurée que l’on peut ressentir à être en couple avec une personne que l’on met sur un piédestal, implique souvent une inégalité entre les deux personnes et crée une distance affective proportionnelle à cette dépendance.
La personne admirative, en effet, se considère souvent inférieure à l’autre et, à cause de ce sentiment d’infériorité, les rapports humains sont faussés.
Les conseils de Love Intelligence®
Rétablissez un rapport d’égal à égal, qui doit être le fondement de tout amour adulte, en ayant conscience de votre valeur.
Attachez-vous à considérer l’être aimé comme une personne dont vous appréciez et valorisez certains traits de caractère, pas seulement comme une célébrité « objet » auréolée de gloire ou de réussite.
On peut avoir de l’estime pour l’autre, c’est un sentiment égalitaire, qui se dit sainement entre deux personnes de même niveau. Mais ce qu’il faut éviter à tout prix, c’est l’admiration béate, comme celle que ressent par exemple l’enfant pour sa mère. Cette admiration peut lasser et elle ne vous nourrit pas très longtemps.
Impasse n°7 : je cherche à me distraire sans me l’avouer
Sans se l’avouer, on peut rechercher quelqu’un simplement parce que l’on s’ennuie un peu dans sa propre vie, parce que l’on se dit qu’à deux, au moins, ce sera plus drôle ou moins pesant…
Après tout, n’y a-t-il rien de plus humain que le refus de la routine quotidienne, de la solitude et des responsabilités qui en découlent ?
Une telle motivation est absolument légitime. Malheureusement, elle est probablement l’une des pires raisons qui soient pour trouver l’amour vrai. En effet, dans un tel scénario, l’autre nous nourrit en sentiments et en émotions, mais il y a de fortes chances qu’il ne reçoive rien en retour.
Chercher à meubler l’ennui par le couple fait peser un poids considérable sur le partenaire.
Rapidement, il ne suffira plus, il ne se sentira jamais à sa place et subira des reproches injustes et incessants. Il voudra donc probablement fuir cet amour factice qui le vide, sentant qu’une fois ses potentialités d’amusement épuisées, il n’y aura pas grand-chose d’autre pour sceller durablement la relation.
Les conseils de Love Intelligence®
Mieux vaut reconnaître que nous sommes seuls responsables de notre vie et de nos satisfactions. Nous ne devons pas croire à la possibilité d’un bien-être quasi automatique qui nous viendrait d’une autre personne. Nos ressources sont, d’abord, en nous.
Quand l’insatisfaction personnelle est trop forte, il y a peu de chance pour que tout soit résolu par un ancrage à l’autre. Il faudra d’abord résoudre les raisons intimes du mal-être.
En un mot, il faut apprendre à s’aimer soi-même, à apprécier sa propre vie avant que de chercher à aimer l’autre.
Impasse n°8 : je vis une passion extraordinaire avec mon contraire
Etre attiré par quelqu’un qui nous est diamétralement opposé est une constante des histoires amoureuses. C’est la base de l’attraction qui lie, par exemple, une avocate carriériste et un artiste bohème. Proches des amours adolescentes qui se construisent souvent sur la rébellion, sur l’opposition aux valeurs véhiculées par la famille, ces relations passionnées mènent rarement à un état amoureux stable.
A ressentir le feu d’artifice provoqué par les différences, il est effectivement facile de se leurrer, de se convaincre qu’une expérience si intense ne peut qu’être accompagnée de sentiments sincères et profonds.
Mais le scénario courant de la passion rebelle est moins rose :
- Le choc des différences est tel qu’il génère une excitation forte, rapide, aveuglante.
- Aveuglé par cette excitation violente et profonde, on est incapable de réaliser qu’on ne possède pas de connexions fortes et réelles avec la personne concernée.
- Le temps passant, le coup de foudre initial, positif et euphorique, prend peu à peu une intensité négative et à aboutit à des conflits propres à la nature même de la relation.
- L’autre devient inévitablement la source même de mes problèmes puisque nous ne nous rejoignons sur aucun point.
Les dangers de ces impasses amoureuses
Pour vous, ne pas tomber amoureux équivaut à un échec. Sans doute cet échec est-il douloureux car il vous renvoie à une solitude difficile à accepter. Multiplier des relations vides d’amour, c’est à coup sûr s’éloigner davantage des autres et du véritable état amoureux qui pourrait vous saisir à tout instant.
Il est en effet parfois pénible d’enchaîner les histoires où la désillusion pointe trop rapidement le bout de son nez. La plupart de ces impasses ont un point commun : on s’attache au paraître et à l’avoir au lieu de s’attacher à l’être. Donc, on est vite désillusionné car la personne ne nous correspond pas sur ce qui est fondamental pour nous.
Quel est le danger de vivre de façon répétée des relations pauvres en amour ?
Se constituer une carapace.
Tomber dans un cercle vicieux : plus vous faites l’expérience de relations fades, plus vous expérimentez la déception, plus vous aurez tendance à vous « blinder » sentimentalement.
Croire de moins en moins en soi : vous pouvez avoir l’impression de vous banaliser. Or c’est sur l’image que vous avez de vous même que tout repose : vous devez continuer à croire en votre caractère unique.
Il ne faut donc pas renoncer à se laisser aller au sentiment amoureux. Notamment en prévision du fameux jour où vous rencontrerez enfin quelqu’un qui pourrait vous apporter un épanouissement durable.
Vous devez impérativement préserver votre certitude de pouvoir générer un grand amour : c’est la clé de la prédisposition amoureuse.
Multiplier des relations vides d’amour, c’est à coup sûr s’éloigner davantage des autres et du véritable état amoureux qui pourrait vous saisir à tout instant.
Car aimer quelqu’un, qu’est-ce que c’est ?
C’est l’aimer dans son entier, apprécier ses qualités autant que ses défauts, parfois même ne pas pouvoir spécifier pourquoi on l’aime. L’état amoureux génère un sentiment qui englobe tout l’être aimé.
Cela dépasse largement le fait d’apprécier, même profondément, une seule facette de la personnalité de l’autre.
Pour aller plus loin….
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
https://www.love-intelligence.fr/parler-a-un-coach-maintenant
Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
https://www.love-intelligence.fr/formation
