Vous l’aimez, mais sa tendance à devancer vos moindres désirs vous épuise ? Vous voulez retrouver votre autonomie sans mettre en péril votre relation ?

Nos coachs vous indiquent le comportement à tenir pour rééquilibrer les rôles et vivre la relation à laquelle vous aspirez.

Ma femme me couve trop, comment faire évoluer la situation ?

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Gentillesse excessive, démonstration de sentiments, multiplication d’encouragements, votre partenaire renouvelle sans cesse ses témoignages d’affection à votre égard.

Consciemment ou inconsciemment, elle pense qu’en devançant le moindre de vos besoins, de vos désirs ou de vos envies, elle pourra vos satisfaire et surtout garantir à votre couple une relation pérenne et épanouie.

Malgré l’affection que vous lui portez, vous vous sentez oppressé par sa présence permanente et sans partage, ses sollicitations incessantes nuisent à votre épanouissement personnel et vous sentez la stabilité de votre couple en danger.
Love Intelligence® vous aide à comprendre son attitude pour mieux l’amener à changer et vivre enfin une relation de couple équilibrée.

Comprendre le comportement de la femme maternante et agir pour qu’elle change

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Vous partagez sa vie depuis un moment et vous savez que vous l’aimez. Pourtant, ce qui faisait le charme de votre femme (sa gentillesse, sa dévotion, cette complicité permanente, sa disponibilité, ses conseils) commence à vous agacer. Surtout, cette relation maternante affecte votre épanouissement au sein du couple.

Quelles sont dès lors les limites infranchissables pour ne pas mettre en péril votre relation ? Quel est le bon comportement à adopter face à votre femme devenue trop maternante ? Comment interpréter ses attitudes ?

Avant d’arriver à une situation de non retour, Love Intelligence® vous donne les moyens de comprendre ce qui a déclenché ce ressentiment pour retrouver l’engouement des premiers jours avec votre compagne.

Est-elle vraiment « trop » maternante ?

Prévenante, disponible, attentionnée, omniprésente… autant d’adjectifs qui ont fait de votre compagne un être exceptionnel et qui ont contribué à votre bonheur. Pourtant, cette situation en apparence idéale vous déstabilise au fil du temps. Et parce que vos rapports sont tendus et que vous ne retirez plus la même satisfaction qu’au début de votre liaison, vous êtes à même de vous poser des questions sur votre couple, voire sur vous-même.

Alors comment savoir si votre compagne est réellement « trop » maternante ? Quelles sont les limites à ne pas dépasser, quelles sont celles qui déclenchent chez vous un malaise ? Encouragez-vous, sans le vouloir, votre femme dans cette voie ?

Love Intelligence® vous aide à identifier chez votre partenaire ce qui vous perturbe et qui contribue au mal-être de votre couple.

La non-réalisation de soi

• Les jours passent et l’attention que votre compagne vous porte est toujours aussi forte. Votre partenaire se rend indispensable à vos côtés, occupe votre espace personnel sans se questionner sur vos envies.
• Petit à petit, elle vous accapare, grignote votre territoire pour en faire le sien et a fortiori le vôtre, car elle désire avant tout être auprès de vous. Alors c’est volontiers qu’elle multiplie les activités en commun ou qu’elle prend des initiatives en votre nom sous couvert de « vouloir votre bien ».
  

• Elle exerce, au final, un pouvoir opprimant sur vous.

La disparition de la femme–amante

• Elle, si séductrice, si charmeuse, si coquette, est devenue petit à petit une femme-mère. La femme tentatrice s’est éteinte et la relation de couple a été mise de côté au profit d’une relation basée avant tout sur la « bienveillance », la « couvade » et malheureusement l’étouffement.
• Ce bouleversement dans l’attitude de votre partenaire – auquel vous n’étiez pas préparé – crée chez vous une frustration. Car si votre compagne comble un besoin d’amour et de protection, il en va tout autrement de votre désir. La relation amant-amante est ensevelie.

Est-elle vraiment « trop » maternante ? (2)

L’équilibre ébranlé

• Devant cette assurance déroutante qu’elle affiche, vous ressentez le besoin de lui faire part de vos difficultés, de vos doutes.
• Au fur et à mesure, ses opinions prennent de l’importance dans vos actions et vous constatez que sans elle, vous ne parvenez plus à prendre vos propres décisions.
  

• Vous devenez tributaire d’elle.

L’homme sans pouvoir

• Cette emprise inconsciente ou consciente s’est installée au sein de votre couple. Vos décisions ne sont plus aussi fermes, certaines sont contredites et discutées.
• Votre liaison devient « un champ de bataille » relationnel. Les rôles s’inversent : vous voilà démis de vos responsabilités, de votre rôle de décideur-commandant. Vous vous sentez à l’étroit dans ce nouveau rôle qui vous prive de votre indépendance et de votre autonomie.

Dépendance affective

• Évidemment, toutes ses attentions vous procurent une grande satisfaction.
• Mais tout comme une drogue, briser ce lien vous paraît insupportable, frustrant voire insurmontable, même si vous n’ignorez pas que cela va à l’encontre de votre désir d’indépendance et de votre épanouissement hors de la relation.

Quelles en sont les manifestations ?

Ainsi, vous avez quelques repères pour expliquer ce que vous ressentez et comprendre pourquoi la relation avec votre partenaire est aujourd’hui devenue pesante. Reste encore à savoir comment reconnaître ses attitudes au quotidien.

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Elle surprotège

• À l’inverse des femmes qui aiment être protégées par leurs conjoints, la femme maternante assume des responsabilités « d’adulte », dans la mesure où son compagnon – qu’elle considère incapable d’agir seul – n’est pas à même de le faire.
• Alors, elle se glisse dans la peau d’une sauveuse, capable de s’élever à elle seule pour affronter les obstacles. Au besoin, elle agit sans vous consulter, car elle veut vous protéger.
  Par exemple, lorsque celle-ci décide de planifier vos vacances sans vous demander vos disponibilités en ajoutant « c’est mieux pour toi et pour nous ! » ou encore lorsqu’elle oublie volontairement de vous impliquer dans des débats, qu’elle vous évince d’une conversation.

La femme maternante assume des responsabilités « d’adulte », dans la mesure où elle considère son compagnon incapable de le faire.

Elle infantilise

• Votre compagne adopte la même attitude qu’avec un enfant : elle cherche à vous sécuriser, vous rassurer, et multiplie les encouragements sous la forme de « Tu vas y arriver, j’ai confiance en toi » et répète sans cesse « Ne t’inquiète pas, je suis là ! ».
• Gentille, elle sait toujours ce qui est meilleur pour vous et anticipe vos besoins. Comme dans une relation mère-enfant, elle sait interdire et récompenser par des gestes affectueux. Ex. : « N’oublie pas ton écharpe, tu vas prendre froid ! », « Es-tu passé à la pharmacie ? au pressing ? à la boulangerie ? » voire même « T’es tu lavé les mains avant de passer à table ? »

Elle crée un déséquilibre dans les échanges

• Aucune prise de décision sans avoir consulté votre femme, aucune autonomie… Au fur et à mesure, vous vous sentez bridé et à l’étroit dans votre couple. Et si l’inspecteur Colombo vous a beaucoup amusé avec sa célèbre réplique, « Il faut que je demande à ma femme. », force est de constater que l’équité n’est pas au rendez-vous car il vous faut toujours l’accord de votre partenaire.

Quelles en sont les manifestations ? (2)

Elle contrôle sans concéder

• Très impliquée dans votre quotidien, elle a toujours une longueur d’avance sur vous et influence vos décisions.
• Et à l’occasion, elle est aussi capable d’utiliser son veto si elle ne partage pas votre avis.

Le cercle vicieux de la dépendance affective

Dès lors que l’on se sent loin de son partenaire, seul(e)s, la dépendance affective agit comme une addiction.

En réalité, elle cache un vide, un mal-être, une incapacité à combler ses besoins que seul le compagnon peut soulager. Malheureusement, plus la relation est difficile, plus la dépendance augmente.

Elle aime trop

• Compréhensive, vigilante et toujours à l’écoute, c’est sans condition et sans concession qu’elle prend soin de vous et vous donne de son temps pour répondre à tous vos besoins.
• Se met alors en place un processus de dépendance par lequel chaque acte devient, en quelque sorte, une déclaration d’amour où elle finit par s’oublier.

Son mot d’ordre est « programmer ».

• Enfin, toujours dans l’excès, elle sait se montrer très possessive. Elle ne vous laisse aucune marge de manœuvre possible ni aucune alternative pour vous ouvrir vers l’extérieur.
• Son mot d’ordre est « programmer » pour savoir où vous êtes en permanence, avec qui et pourquoi, et si possible toujours ensemble (comme un binôme) même si pour cela, elle doit en oublier ses propres envies. Le « je » est détourné en faveur du « nous » !

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Qui est la femme maternante ?

Lorsque vous prenez pleinement conscience du comportement de la femme trop maternante, il est possible de brosser un portrait de celle-ci.

Elle a deux visages.

La femme « pansement » (trop gentille)

• C’est la compagne qui va au-devant des moindres désirs de son partenaire, qui infantilise de manière étouffante, qui console, soulage, rassure, avertit, cajole et qui ne laisse prendre aucun risque à sa moitié.
• Son intention est avant tout de l’entourer d’affection à l’excès comme elle le ferait avec un petit enfant.

La dominatrice

• C’est la mère autoritaire, presque castratrice, directive, elle régente tout ce qu’il doit faire, ne lui laisse ni responsabilités (puisqu’il est incapable selon elle de les assumer) ni de libre-arbitre.
• Elle dirige son partenaire d’une main de fer en cherchant à le rabaisser, voire à détruire la volonté et les actes de son conjoint pour affirmer son pouvoir.

Quels sont les hommes qui attirent ces femmes ?

Insidieusement, ces femmes « maternantes » s’attachent à un type d’homme bien particulier.
Faut-il aussi souligner que l’attitude des hommes peut également faire naître chez les femmes ce besoin de « maternage ». En effet, lorsqu’ils sont réceptifs à cette attitude, certains hommes peuvent se complaire dans ces relations.
Mais qu’en est-il pour les autres ?

L’homme en mal d’affection

• Décrite aussi comme des femmes « Saint-Bernard » par le docteur Cowan, la femme maternante recherche l’homme en demande d’affection, c’est-à-dire celui qui éprouve un besoin grandissant d’être soutenu, sécurisé ou qui réclame de la compréhension de la part de sa compagne.

La femme-tuteur
(cf. comme la plante et son tuteur)

• Face à ses faiblesses (l’absence d’affection, la sensation d’insécurité, la peur de prendre des risques), l’homme perd la maîtrise de ses actes, de ses pensées. Pour compenser, il se tourne vers une femme capable d’agir pour lui et soi-disant pour son bien.
• Or, si d’emblée, le désir d’aider est naturel et louable, la relation, quant à elle, se construit sur une déficience. Car en acceptant l’aide de sa compagne, l’homme perd de son autonomie et se met sous son emprise.

L’homme flatté dans son ego

• En restant auprès d’une femme attentionnée et serviable, l’homme se sent flatté par l’intérêt que lui porte sa partenaire.

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• Un pas important pour lui car, grâce à la sollicitude de sa compagne, il retrouve un sentiment de sécurité affective et soigne ainsi son estime.

L’homme passif

• Attendre qu’elle prenne une décision, compter sur elle pour vous aider… À force de se retirer de ses responsabilités, l’homme devient entièrement assisté et pris en charge.
  La femme maternante profite de cette brèche pour exprimer toute son autorité.

• À l’inverse, d’autres hommes vont se sentir comme piégés, étouffés et surtout dépassés par l’orientation que prend cette liaison. L’excès d’affection, la présence perpétuelle de sa compagne auprès d’eux vont les priver d’autonomie.
  Leur seule issue sera de s’éloigner de leur partenaire pour mieux se retrouver eux-mêmes.

Que cherche-t-elle auprès de vous ? Qu’attend-elle de vous ?

Il va de soi que son comportement, ses réactions sont loin d’être anodins
et laissent supposer un manque, un besoin ou des sentiments cachés.

La peur de perdre l’être aimé

• Soucieuse, angoissée, le leitmotiv de votre femme maternante est d’agir uniquement en fonction de vos desiderata.
• Pour sa gentillesse et sa disponibilité, elle espère que vous demeurerez à ses côtés. Elle évolue dans un cercle vicieux assez simpliste : plus elle multipliera ses gestes de tendresse et d’attention et plus vous serez amoureux.

Chacun se nourrit du regard de l’autre, ils s’appartiennent.

Parvenir à une dépendance réciproque

• Rendre l’autre dépendant de son affection peut également se traduire par une co-dépendance. Chacun se nourrit du regard de l’autre, ils s’appartiennent.
• D’ailleurs, ce schéma s’apparente beaucoup à l’état fusionnel (que l’on retrouve dans le duo mère-enfant).

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Se rassurer sur l‘état de la relation

• Dans cette relation, votre moitié pense qu’en maîtrisant vos faits et gestes, et qu’en gérant votre quotidien, elle garde le contrôle sur vous.
• Ainsi, son couple est sous bonne surveillance. Elle peut donc être heureuse et avoir confiance en vous.

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Le manque de confiance, d’estime en soi

• Parce qu’elle éprouve très peu d’estime pour elle-même, elle va jouer de gentillesse pour obtenir ce qu’elle attend de vous, notamment que vous changiez en mieux, de préférence, ou que vous vous conformiez à ses attentes.

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La manipulation « masquée »

• Toujours par crainte de perdre votre amour, elle est dans l’acceptation totale. Selon elle, cette stratégie évite les conflits qui pourraient mener à une séparation.
• Toutefois, si la manipulation lui apporte une satisfaction immédiate, elle prend aussi conscience de vos faiblesses. De manière involontaire, votre femme vous attribue un rôle peu reluisant.

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La domination

• Lorsqu’elle vous propose du soutien, elle cherche inconsciemment à s’affirmer et à montrer son ascendant sur votre union. Elle évite ainsi d’endosser le rôle de la victime.

Comment la détacher de vous et vous détacher d’elle en conservant une relation amoureuse saine et équilibrée ?

Maintenant que vous avez compris comment réagit et agit une femme maternante, il devient urgent pour vous et votre couple de ne plus commettre d’erreurs.

Reprenez votre place au sein du couple
en adoptant une attitude positive, volontaire, active. Ainsi, soyez capable de faire des propositions pour améliorer la situation du couple et décider en commun.

• Finies les prises de décisions unilatérales, vous osez discuter d’une problématique en posant vos arguments et en jaugeant les siens. Avec des phrases clés telles que « Que penses-tu de ? », « J’ai pensé à », et un comportement qui privilégie l’empathie, la conversation devrait aboutir sur une décision unanime, sans frustration et sans reproche puisque chacun a tenu compte des griefs de l’autre. La communication a été établie.

Acceptez les responsabilités et prenez des décisions personnelles et individuelles sans aller l’encontre de votre conjoint.

• Laissez la passivité de côté pour être acteur de votre vie. Par exemple, se prendre en charge en vous libérant de vos doutes peut entraîner des prises de décisions fortes.

Comment la détacher de vous et vous détacher d’elle en conservant une relation amoureuse saine et équilibrée ? (2)

Accédez à l’autonomie et à l’indépendance (et l’assumer) pour parvenir à un épanouissement personnel à l’extérieur de la relation et avec votre partenaire.

• Il s’agit ici pour vous de comprendre qu’une intervention extérieure ne viendra pas vous sauver. Pour vous « sauver », commencez déjà par affronter vos peurs, par devenir responsable de vos choix, de vos actes.
  Ce premier élan vous rend libre car vous vous donnez ainsi les moyens de réussir seul.

Retrouvez votre estime de vous en concentrant vos efforts sur votre personne.

• Quels que soient les enjeux, l’estime de soi commence d’abord par savoir se faire confiance, et savoir admettre ses lacunes ou encore nommer les difficultés afin de les combattre.
• Commencez donc par vous valoriser :
• posez-vous les bonnes questions : « Quelles sont mes défaillances ? Quels sont mes points forts ? »
• lancez-vous des défis accessibles pour entrer dans une phase positive : « aujourd’hui, j’irai faire un footing pendant une heure… ».
  De fil en aiguille, un succès en entraînera un autre.
• Dans d’autres cas, si vous manquez fondamentalement de confiance en vous, demandez de l’aide à un spécialiste qui saura vous guider.

Focalisez-vous sur vos désirs, vos plaisirs sans chercher à vous fourvoyer dans une situation que vous n’aviez pas envisagée et agissez sans compromettre votre union.

Pour cela, identifiez d’ores et déjà ce que vous avez plaisir à faire seul et ce qui vous permet de vous épanouir avec votre compagne.

« Qu’est-ce que je veux au fond de moi ? Qu’est-ce qui me ferait plaisir aujourd’hui ? Ai-je envie de ».

Ces bases très simples permettent d’être
en accord avec vous-même et donc en harmonie avec votre couple.

Retrouvez un équilibre affectif auprès de votre partenaire en mettant définitivement de côté les rancunes, les frustrations, les griefs et les luttes de pouvoir.

• Votre femme est votre alter ego. Privilégiez l’interaction c’est-à-dire agir ensemble pour vivre mieux et mieux s’aimer. Lâchez prise pour éviter des rapports de force !

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Quelques idées de phrases pour garder votre place dans le couple tout en rassurant votre partenaire sur votre amour.

Lorsque votre femme vous dit pendant le repas qu’elle a appelé ses parents et que vous irez les voir ce dimanche,
vous pouvez lui répondre :
« Chérie, j’aurais aimé que tu me consultes avant, ça me ferait très plaisir de voir tes parents mais je préfère rester à la maison ce dimanche, je voudrais profiter de mon jour de repos pour ne rien faire, peut-être pourrait-on y aller plutôt la semaine prochaine ? ».

Vous lui montrez de cette façon qu’à l’avenir il serait mieux de vous consulter avant et reprenez ainsi votre place d’alter ego au sein du couple.

Vous la rassurez sur votre amour pour elle en lui affirmant que ce n’est pas contre elle, ni contre ses parents puisque vous proposez une autre date.

Enfin, vous écoutez vos désirs personnels en souhaitant vous reposer, faire ce dont vous avez envie, vous retrouvez ainsi de votre liberté bénéfique à l’épanouissement du couple.

Si vous avez une présentation importante au travail le lendemain et que votre femme vous déclare : « Ne t’inquiète pas mon amour, tout va bien se passer, je suis là pour te donner tout mon courage » avec un sourire compatissant
n’hésitez pas à lui dire gentiment : « Je te remercie de m’encourager ma puce, mais tu sais, je me sens vraiment au point pour cette réunion et mon courage peut me faire déplacer des montagnes ! »

Vous lui affirmez de façon implicite que vous n’avez pas besoin de son courage puisque le votre est tout à fait suffisant, vous gardez ainsi votre statut de mari, sur un pied d’égalité, qui assume seul ses responsabilités.

Si vous êtes au lit avec une forte fièvre et que votre femme vous prend la main pour vous dire d’un ton protecteur : « Je m’occupe de toi, tout va bien je suis là. »,
vous pouvez lui répondre : « Tu sais ma chérie, ce n’est qu’une forte fièvre, il faut la laisser passer et ça ira mieux, ne t’en fais pas ».

Vous reprenez aussitôt votre place d’homme adulte qu’elle venait de vous enlever en vous traitant comme un petit enfant malade.

Vous la rassurez même en jouant le rôle du mari protecteur. Vous vous affirmez et maintenez votre espace.

Alors que des amis vous proposent d’aller au restaurant le samedi qui suit, si vous savez que rien n’est prévu et que votre femme les apprécie,
prenez les devants en acceptant l’invitation par téléphone pour proposer ensuite à votre femme : « Tiens Sophie, les Rousseau nous ont invités à manger samedi soir, je me suis dit que ça te ferait plaisir de les voir, alors je leur ai dit oui, ça va nous faire du bien de sortir un peu ! »

Vous prenez des initiatives et des décisions, vous devenez l’adulte qui répond à ses envies en prenant compte des désirs de sa femme puisque vous lui affirmez que vous avez pensé au plaisir qu’elle aura à les voir.

De cette façon, vous ne lui laissez pas prendre toutes les décisions au sein du couple tout en sachant la satisfaire elle aussi.

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Au moment où votre femme vous appelle pour la troisième fois pour savoir où vous êtes,
vous pouvez lui déclarer calmement : « Je suis avec des amis, je profite d’un café pour me détendre un peu, je te rappellerai un peu plus tard ma chérie. »

Votre femme ne doit pas toujours être au courant de vos faits et gestes et vous devez savoir cultiver le mystère sans pour autant la rendre jalouse ou inquiète.

En lui parlant calmement et en lui faisant part de votre besoin de détente, elle comprendra que ce n’est pas contre elle et intègrera ainsi la nécessité de vous laisser votre indépendance pour votre bien-être.

Vous savez maintenant qu’une femme maternante peut être une femme qui a peur de ne pas être aimée, sachez la rassurer pour réfrener cette peur : « Ma puce, ce n’est pas parce que je sors avec mes amis que je ne t’aime pas, je veux juste profiter un peu d’eux, je ne les vois pas souvent, on sera ensemble demain toute la journée et on pourra aller se promener en amoureux si tu veux ».

Ayant la preuve de votre amour, elle n’empiètera plus sur vos propres besoins pour se sécuriser.

Pour combler le manque de confiance en elle qu’une femme trop maternante peut avoir, vous pouvez la complimenter sur ses qualités :

« J’adore ta cuisine mon cœur », « Tu es magnifique aujourd’hui ! ».

Elle en sera rassurée, ses attentes seront comblées, elle ne cherchera pas à tout faire pour que vous la regardiez.

Soyez actif dans votre relation, faites des propositions créatives et nouvelles :

Chérie, je n’ai pas tellement envie d’aller skier cet hiver, j’ai pensé que nous pourrions aller au soleil en amoureux pour une fois, ce serait romantique non ?

Vous prenez ainsi des décisions et n’attendez pas qu’elle s’en charge, vous la surprenez et sortez de votre rôle de suiveur.

Affirmez absolument votre besoin d’espace et de solitude,
démontrez-lui que ce n’est que pour mieux la retrouver ensuite : « Ma puce, j’ai décidé d’aller faire du sport avec mon frère tous les jeudi soirs, ça me permettra de le voir un peu plus, d’extérioriser tout ce stress du boulot et de me faire beau pour toi ! ».

Vous imposez vos désirs tout en l’incluant dans votre démarche car vous le faites aussi pour la satisfaire.

Petit mémo à l’usage des hommes « maternés » qui ne veulent pas le rester !

En bref,

Si votre moitié éprouve encore des difficultés à vous laisser
un peu d’autonomie, faites-lui part de votre besoin d’espace, de solitude,
essentiel pour mieux vous retrouver.

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Si elle s’immisce encore dans votre quotidien ou qu’elle cherche à s’imposer, invitez-la à partager et à confronter vos points de vue mais ne l’évincez pas.

• Par exemple, rapportez vos agissements, faites un compte–rendu de votre journée, expliquez-lui votre démarche.

Les problèmes et les difficultés ne doivent pas être les piliers de votre relation mais bien plutôt l’affection. Il ne faut en aucun cas qu’ils interfèrent dans votre liaison.

• Pour cela, il faut savoir les relativiser et accepter l’aide de l’autre si nécessaire.
• Ce qui n’empêche nullement de continuer à soutenir votre partenaire tout en respectant sa liberté de penser et d’agir indépendamment de votre couple.

Chacun sa place, en définissant des limites pour chacun dans le couple afin de respecter la liberté de l’autre.

• Pour cela, il faut réussir à délimiter le pouvoir en créant un climat de compréhension, d’acceptation, et de partage.
• Dans un couple, il y a toujours une personne qui a des facilités à faire certaines tâches, choisissez ensemble ce qui convient à votre équilibre.

Pour aller plus loin….

Posez une question personnelle à un coach.

Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.

https://www.love-intelligence.fr/parler-a-un-coach-maintenant

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Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.

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