Le sexe n’est plus la priorité entre vous : dix cas concrets pour s’en sortir
Passés les premiers émois et l’ivresse des débuts, il arrive parfois, au fil du temps et de la relation qui s’établit, que le désir s’émousse, que les premières dissonances se fassent sentir, laissant alors le couple désarmé face à des problèmes qu’il ne parvient pas toujours à identifier et encore moins à résoudre par lui-même.
Si vous vous sentez concerné(e), rassurez-vous, nous allons vous donner les moyens de franchir à deux les obstacles qui vous détournent d’une sexualité épanouie.
Incompréhensions, manques ou frustrations, faites le point en fonction de votre propre situation et trouvez, avec l’aide de Love Intelligence®, les solutions qui vous correspondent au travers de 10 cas concrets.
Couple et mésentente sexuelle : à chaque problème sa solution !
S’il est vrai que les relations intimes ne sont pas tout dans une relation de couple, des partenaires qui ne s’épanouissent pas sexuellement ont de fortes chances de peu à peu s’éloigner l’un de l’autre.
Pourtant, aucune situation, aussi complexe qu’elle paraisse, n’est insurmontable.
L’important est de reconnaître qu’il existe un problème relationnel, et accepter d’y réfléchir, d’en parler, pour sortir de la crise.}}}
Love Intelligence® vous donne les clés des verrous intimes qui vous bloquent.
Et si on changeait un peu ?
Jour après jour, mois après mois, année après année, la routine a peu à peu gagné vos ébats et la lassitude s’est installée dans votre vie sexuelle.
Lieu, moment, gestes et pratiques, c’est toujours le même rituel et les choses commencent à manquer de saveur… vous ou votre partenaire ne semblez plus trouver grand intérêt à ces moments d’intimité, vous les redoutez peut-être même, un peu à la manière d’une corvée dont on a hâte d’être débarrassé. Il est temps d’agir !
Pas de panique, votre situation est on ne peut plus normale.
Nous fonctionnons tous plus ou moins de la même manière. Nous apprenons, au fil du temps, à apprivoiser notre partenaire et avons tendance à nous focaliser sur les « recettes » infaillibles, celles qui lui procureront le plaisir recherché sans trop d’efforts.
Nous avons ainsi tendance à oublier que même le plat le plus délicieux perd de sa saveur s’il est consommé à outrance… Veillez donc à varier les plaisirs !
Faut-il tout accepter ? Peut-on tout demander ?
Votre partenaire vous a fait part, sur l’oreiller ou au détour d’une conversation banale,
de son plus grand fantasme.
Qu’il/elle souhaite le réaliser ou non, vous voilà perturbé(e) et assailli(e) par nombre de questions :
s’ennuie-t-il/elle avec moi ?
dois-je accepter par amour, bien que je n’en ai pas particulièrement envie ?
va-t-il/elle me quitter si je refuse ?
Vous avez un fantasme et n’osez pas en parler.
Avant toute chose, sachez qu’avoir des fantasmes est une chose parfaitement naturelle. Véritable moteur de la sexualité, ils permettent à celui/celle qui les imagine de s’échapper de la réalité et de développer un imaginaire sexuel qui n’appartient qu’à lui/elle.
Toutefois, un fantasme n’a pas systématiquement vocation à être réalisé et peut parfois se suffire à lui-même. Prenez comme une marque de confiance le fait que votre partenaire ait souhaité partager son fantasme avec vous : il s’agit d’une chose très intime qu’on ne saurait révéler à n’importe qui. Cela ne veut pas pour autant dire qu’il souhaite que vous le réalisiez, car le fantasme deviendrait réalité et perdrait tout son attrait.
Quand la fatigue et le stress brouillent les cartes…
Ce soir, vous n’avez pas envie.
Fatigué(e), stressé(e) par une énième réunion au travail, un contretemps de la baby-sitter ou les mauvaises notes de votre fils, vous n’avez décidément pas la tête à ça. Ce soir, oui, mais hier, et la semaine dernière ?
La fatigue et le stress de la vie de tous les jours vous ont épuisé, vous et votre vie sexuelle. Le désir faiblit, votre couple commence à en pâtir et vous avez décidé de réagir.
Là encore, ne paniquons pas et surtout, dédramatisons : vous n’êtes pas seul(e) dans cette situation qui touche d’ailleurs aussi bien les hommes que les femmes.
Monsieur se doit d’être le meilleur au travail, et ceci sans compter ses heures, tandis que Madame a pour obligation de mener de front vie professionnelle, vie familiale et entretien du foyer.
Pas facile, dans ces conditions, de conserver une vie sexuelle épanouie !
Sous pression, constamment sollicités et rapidement débordés, il ne nous reste que peu de temps pour nous consacrer à nous-mêmes et encore moins à l’autre !
Les conseils
de Love Intelligence®
Seule solution :
faire le vide.
Plus facile à dire qu’à faire, car il s’agit là d’un travail de longue haleine qui vaut toutefois la peine d’être entamé.
Objectif :
se retrouver soi-même pour mieux retrouver son partenaire.
Nous sommes aujourd’hui nombreux à bénéficier des 35 heures.
Profitez de ces quelques heures de répit pour faire autre chose que les courses de la semaine !
Pourquoi ne pas organiser, pendant que les enfants sont encore à l’école, une petite escapade à deux loin de l’agitation du quotidien ?
Seul(e), mettez à profit un après-midi de congés ou un soir plus calme que d’habitude pour prendre enfin le temps de faire des activités que vous aimez : qu’il s’agisse de lecture, de shopping entre copines ou d’une séance de bricolage, vous serez ainsi plus détendu(e), plus serein(e) et ainsi plus apte à envisager un moment câlin avec votre partenaire !
Une question de temps
Il y a toujours tant de choses à faire :
le travail, les enfants, le ménage…
autant d’occupations qui ne vous laissent que peu de temps pour partager des moments d’intimité avec votre partenaire.
Et quand arrive l’heure du coucher, il est déjà bien tard et il est hors de question de perdre ces précieuses heures de sommeil car demain, le rythme infernal reprendra et il vous faudra être d’attaque pour recommencer une nouvelle journée !
Comment en parler ?
Le temps passe, et les choses ne se déroulent pas comme vous le voudriez.
- Des gestes un peu maladroits, des envies dont vous n’osez parler, des pratiques que vous aimeriez tester avec lui/elle mais que vous ne pouvez vous résoudre à évoquer, tout ceci vous a conduit(e) à ressentir une certaine frustration néfaste pour l’entente sexuelle de votre couple.
- Si le couple repose sur le dialogue et la communication, dépendant de votre vécu et de votre ressenti, vous avez parfois quelques difficultés à aborder certains sujets.
Tout est question de confiance, de communication et de découverte de l’autre.
- En matière de sexualité, trouver le bon moment, la bonne manière pour évoquer certaines frustrations et certains manques avec son/sa partenaire peut se révéler délicat et s’avère pourtant nécessaire pour que la sexualité reste épanouissante pour l’homme comme pour la femme.
Les conseils
de Love Intelligence®
Comment s’y prendre ? Tact et diplomatie seront ici vos meilleurs alliés.
Quel que soit le sujet que vous comptez aborder, il convient de ne pas froisser votre partenaire tout en gardant à l’esprit qu’il est tout à fait normal, et même souhaitable, que vous lui fassiez part de vos insatisfactions car nous sommes tous différents et aucun d’entre nous ne réagit de la même manière.
Guidez tendrement votre partenaire en mêlant gestes et paroles, sans le brusquer, sans omettre de le rassurer s’il venait à douter de sa capacité à vous satisfaire.
Car il n’existe pas de mode d’emploi universel : tout est question de confiance, de communication et de découverte de l’autre.
Prenez le temps de lui faire part, avec douceur, de vos attentes et de vos besoins.
Il sera à coup sûr ravi de progresser à vos côtés ! Dites-lui tranquillement :
- « j’aime beaucoup quand tu me fais ça mais je crois que ce serait encore meilleur si tu le faisais de cette façon »
- « j’ai rêvé de quelque chose que j’aimerais vraiment partager avec toi. »
Comment renouer le dialogue ?
Depuis quelques temps déjà, un sujet de discorde brouille la communication dans votre couple.
- Mauvaise entente avec vos beaux-parents, désaccord sur l’éducation des enfants, projets d’avenir divergents, vous voilà rongé(e) par le doute et vous ne pouvez vous empêcher de ruminer, de ressasser et, au final, de lui en vouloir.
- Depuis, le désir n’est plus vraiment au rendez-vous : il est temps de mettre les choses à plat.
Un couple, ce sont deux partenaires dotés d’une éducation et d’un passé propres.
- Il n’est donc guère étonnant qu’à certains stades de la relation, leurs avis diffèrent sur des sujets importants (ou qui le sont, du moins, pour l’un des deux partenaires).
- Dans tous les cas, il n’est pas bon de garder en soi des sentiments négatifs, de ne pas les exprimer, car ils finissent par nous ronger et par ressortir à un moment ou à un autre sous forme de colère, d’agressivité ou de rancoeur.
Osez !
Vous l’avez lu dans les livres, vu dans les magazines, vous avez entendu vos ami(e)s en parler, mais rien à faire : vous en avez des envies secrètes, mais impossible de franchir le pas. Il semble quelque chose en vous persiste à vous faire penser que c’est mal, déviant ou autre, et que ça ne se fait pas.
Il n’est jamais trop tard pour apprendre
Un(e) ami(e) proche, peut constituer une aide précieuse
en apportant un avis extérieur neutre.
Ne vous forcez pas :
il existe bien des façons de vous faire plaisir à vous et à votre partenaire.
N’oubliez pas qu’en matière de sexe rien n’est obligatoire !
On nous l’a souvent répété : notre éducation conditionne une bonne partie de nos comportements, de nos choix dans la vie.
- En matière de sexualité, difficile de s’extraire des carcans et des tabous transmis, souvent inconsciemment, par nos parents durant notre enfance et notre adolescence. Croyances religieuses, éducation stricte ou au contraire trop laxiste,
- Il nous appartient, une fois adultes, d’apprendre à faire la part des choses et de laisser de côté ce qui nous empêche de nous épanouir.
Savoir mettre en mots nos comportements et nos blocages est essentiel.
- ex. : « Je n’ose pas parce que… »
Se rendre compte de ce qui nous bride est un premier pas vers le changement.
Savoir faire la paix…
Vous n’avez pas confiance en vous.
Difficile, lorsque la confiance et l’estime de soi font défaut, de se laisser totalement aller et de profiter ainsi d’une vie sexuelle épanouissante.
Que le manque de confiance se porte sur le physique (trop gros(se), pas assez beau/belle) ou le mental (« je ne suis pas intéressant(e) », « je ne mérite pas d’être aimé(e) »), une seule solution : apprendre à s’aimer et à avoir confiance en ses capacités de séduction.
S’il/elle vous a choisi(e), c’est pour de bonnes raisons : il/elle saura sans doute vous rassurer à ce sujet.
On est souvent trop dur avec soi-même : lâcher du lest, accepter ses faiblesses et devenir moins exigeant permet de vivre plus sereinement.
Vous n’avez pas confiance en lui/elle.
- Listez les raisons pour lesquelles vous n’avez pas confiance :
- il regarde toujours les autres filles quand il est avec moi,
- il est toujours en contact avec des femmes (collègues, amies, ex),
- il a eu beaucoup d’aventures avant de me connaître et ça m’impressionne.
D’où peut venir ce manque de confiance en l’autre : vous avez peur qu’il/elle vous trompe, se lasse, finisse par rompre ?
Cette situation, liée à un manque de confiance en soi, vous angoisse et mine peu à peu votre couple.
Il ne sert généralement à rien d’envisager le pire sinon à se faire du mal en anticipant des choses qui n’arriveront sans doute pas.
Aborder les choses de manières plus décontractée permet non seulement de vivre plus pleinement sa relation mais aussi d’offrir une image de soi plus attrayante et ainsi de reprendre progressivement confiance en soi.
Quand un et un font trois : une étape à vivre à deux.
Étape importante dans la vie d’un couple, la grossesse peut parfois perturber l’un ou l’autre des partenaires.
Du côté de Madame :
- Facteurs psychologiques, nausées, les premiers mois de la grossesse ne sont pas toujours les plus favorables à l’explosion de la libido.
- Passés ces désagréments et les hormones aidant, la libido revient généralement à un niveau normal, voire pour certaines femmes, elle explose et le désir est décuplé.
- En revanche, les tous derniers mois sont souvent pénibles (embarras du corps, contractions), et portent peu au désir ni au plaisir.
Du côté de Monsieur :
- Alors qu’aucun facteur physiologique n’entre en jeu, Monsieur peut lui aussi être perturbé par la grossesse de sa partenaire.
- Les hommes pourront avoir des attitudes assez diverses.
- Tandis que certains y verront l’occasion de se rapprocher encore plus souvent, d’autres auront besoin de plus de temps pour accepter la transition femme/mère.
- Là où les uns auront pour ce corps tout en rondeurs une gourmandise nouvelle, les autres ressentiront une forme de répulsion à ne plus reconnaître l’objet habituel de leur désir.
- Néanmoins, ils ont tous à gagner à développer des relations de tendresse et de douceur très suggestives.
Pour les deux :
- Le corps de la femme se transforme, son ventre s’arrondit et ses seins grossissent : autant de changements auxquels il est nécessaire de s’habituer.
- De plus, la peur de faire mal, la gêne, la baisse du désir lié aux premiers mois de la grossesse peuvent également perturber la vie sexuelle du couple.
Dans tous les cas
Le dialogue est une fois de plus primordial pour traverser ces 9 mois en toute sérénité et empêcher une situation préjudiciable au couple de se mettre en place.
A savoir également que sauf contre-indication de votre médecin, rien ne vous empêche d’avoir des rapports sexuels tout au long de la grossesse et qu’il n’y a aucun risque de faire mal au bébé, protégé par la poche amniotique.
L’homme peut avoir du mal à établir le lien entre son ancienne copine sexy avec laquelle il a connu des plaisirs sexuels parfois sauvages et la future mère de ses enfants. Sa partenaire peut lui montrer qu’elle est restée la même femme qu’avant la grossesse et mettre en valeur une poitrine généreuse et des rondeurs qui peuvent être chaleureuses et excitantes lorsqu’elle se sent belle et attirante.
Encore faut-il que son partenaire sache la rassurer sur son nouveau corps.
Quand le corps dit non…
Lorsque les essais bébés se prolongent et que le test de grossesse s’acharne à rester négatif chaque mois qui passe, le couple peut être affecté et sa sexualité en pâtir.
Focalisés sur le désir d’enfant, les partenaires culpabilisent de ne pas « savoir » procréer et s’interdisent alors tout accès au plaisir.
Madame se sent moins femme, Monsieur se sent impuissant, et leur estime d’eux-mêmes est perturbée. Difficile alors, pour les partenaires, de ressentir un désir autre que celui de devenir parent. Entre traitements, attente et rapports programmés il n’est pas étonnant que la libido connaisse une chute brutale !
Mais rappelons-nous qu’avec ou sans enfant, nous n’en restons pas moins des êtres humains et que le sexe fait partie intégrante de notre vie.
Avoir un rapport sexuel reste, que l’on souhaite avoir un enfant ou non, un acte de partage très fort qui permet de rapprocher les deux partenaires et de nouer un lien particulier.
« C’est vrai que beaucoup de personnes stériles se sentent coupables. Ce qu’il faut, c’est revenir à ce qu’était votre couple avant de vouloir un enfant. Rappelez-vous comment vous êtes arrivés là : vous et votre conjoint(e) vous êtes rencontrés, vous êtes tombés amoureux et justement parce que vous vous aimez, il n’y a aucune raison qu’il ou elle vous en veuille de ne pas pouvoir avoir d’enfant. Vous, vous lui en voudriez ? » René Gambin, psychologue.
Pour finir…
Baisse de libido, désir absent, notre vie sexuelle varie au fil des années, en fonction de nos relations, de notre vécu, de nos envies et de nos aspirations. Il ne s’agit pas d’une énergie qui peut disparaître.
En réalité, elle ne nous quitte jamais.
Il se peut simplement que parfois elle se bloque, soit noyée par les contrariétés : il convient alors de rechercher la cause de ce dysfonctionnement pour lui permettre de s’exprimer à nouveau et nous épanouir dans notre vie de couple.
Communication, dialogue, parole, échange : autant de mots bien utiles en période de crise et qui sauront vous ouvrir la voie vers un couple plus fort et une sexualité plus épanouie.
Pour aller plus loin….
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
https://www.love-intelligence.fr/parler-a-un-coach-maintenant
Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
https://www.love-intelligence.fr/formation
