Son amour est possessif, voire dévorant : comment réagir ?

Vous voudriez être heureux avec votre partenaire, vivre une relation amoureuse équilibrée. Vous avez parfois des doutes, l’impression que l’autre prend possession de vous, comme s’il voulait vous "dévorer". En bref, il se comporte comme s’il avait besoin de vous à tout moment, ce qui finit par vous épuiser…

Identifier le problème est déjà un grand pas

Attention, il vaut mieux le reconnaître et essayer d’améliorer les choses, plutôt que fermer les yeux. Comment lui signifier votre malaise, lui dire que vous ne trouvez plus dans le couple l’espace réservé à l’intimité, à la détente, au réconfort que vous espériez ? Love Intelligence vous assiste et vous soutient !
Le fait de s’en rendre compte est déjà un grand pas vers le rétablissement d’une relation saine où l’un des deux ne se sert pas de l’autre pour compenser ses manques. Même des partenaires très proches doivent garder leur indépendance, comme deux adultes autonomes.

Comment éviter les erreurs au début d’une relation

Grâce à quelques conseils pertinents, vous parviendrez à mieux comprendre son attitude. Vous pourrez lui faire comprendre que ses comportements ne sont pas appropriés, et font que vous l’estimez moins car il en demande trop.

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COMMENT S’AFFIRMER ? EXPLICATIONS EN ÉTAPES !

Quand on pense à « dévoration », on s’imagine des idées de cannibalisme, ce qui a été interdit dans toutes les sociétés humaines.
Une image relayée par les contes de notre enfance : l’ogre du Petit Poucet ou encore le loup du Petit Chaperon Rouge, et sa célèbre phrase « c’est pour mieux te manger, mon enfant ».

Un épuisement de chaque instant

En amour, même l’un des partenaires, parce qu’il souffre d’un manque intérieur, essaie de « posséder » l’autre, c’est-à-dire qu’il prend toute la place, devient dépendant. Même sa présence physique épuise le partenaire.
Un partenaire qui n’a pas la force de décider ni de faire des choix, demande sans cesse à l’autre quoi faire (au restaurant, pour les vacances, pour s’habiller…). Ces petits signes, répétés, traduisent souvent une situation de couple déséquilibrée.

Ne pas faire passer les besoins de l’autre avant les nôtres

Dans une relation, on a parfois tendance à vouloir trop aller dans le sens de l’autre, jusqu’à l’abandon de soi, ce qui est néfaste et à la relation et à soi à long terme.
Aimer quelqu’un, c’est l’aimer pour ce qu’il est, sa personnalité, et pas pour ce qu’il fait pour vous plaire. Vous n’avez pas à vous convaincre par exemple que vous avez envie d’accueillir chez vous des cousins de votre partenaire quand vous savez qu’ils sont bruyants et pénibles. L’autre sera peut-être déçu mais s’il vous aime et vous respecte, il l’acceptera.

De même, on ne peut pas toujours céder à un partenaire qui est trop demandeur parce qu’on se sent obligé, parce qu’on ne sait pas ce qu’il va faire sans nous, etc. Une relation ne peut être fondée sur un sentiment de culpabilité, d’obligation.

Eviter les erreurs communes au début d’une relation

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LES DANGERS DE LA RELATION FUSIONNELLE.

Chacun des partenaires reste lui-même : il y a en effet une forme d’interactivité dans un couple, c’est-à-dire que les partenaires échangent, communiquent, partagent un quotidien, mais ils n’ont pas à renoncer à leur personnalité propre pour devenir en quelque sorte dépendants de l’autre.

On encourage chacun à se développer en dehors du couple : il faut continuer à se construire soi-même et ne pas tout attendre de notre couple. Même si on est heureux en couple, on peut se réserver un soir par semaine pour aller à un cours de peinture ou une séance de yoga, on sera encore plus heureux de retrouver l’autre ensuite.

QUI DIT COUPLE DIT ÉCHANGE, MAIS PAS DÉPENDANCE.

Ce qu’il faut absolument comprendre, c’est qu’en amour, et même dans l’amour le plus vrai et intense, une relation fusionnelle n’est pas possible à long terme. On s’attache à l’autre, on éprouve des sentiments sincères, mais cela n’implique pas la dépendance. Les échanges au sein du couple n’ont donc rien à voir avec un partenaire dévorant, qui prend tout. Faut-il encore le répéter, un couple sain, c’est un couple où règne l’équilibre entre deux adultes matures affectivement.

Dans une relation, on voit les qualités et les défauts de l’autre

Même si on aime, on n’a pas à idéaliser l’autre, il est un être humain comme nous avec ses qualités et ses défauts. En revanche, on peut apprendre à accepter ses défauts, en les considérant autrement.
Par exemple, si l’on considère que l’autre est trop économe, on peut l’encourager à faire des petits cadeaux et lui faire comprendre combien de petites choses peuvent faire plaisir. Malgré tout, on l’aime pour cela car son côté économe prouve une certaine fiabilité et stabilité : il a la qualité de son défaut.
Il est plus facile d’accepter ses propres défauts si l’autre les accepte aussi et si on les tourne de façon positive.

Un des partenaires se sert de l’autre : il y a déséquilibre

Ainsi, même dans une relation de couple exclusive, où il y a des échanges, et dans laquelle on est ouvert à l’autre, il n’est pas normal qu’un des partenaires soit une béquille pour l’autre qui souffre d’un manque.
Si votre partenaire vous donne l’impression d’avoir besoin d’être sans cesse rassuré, de ne pas être capable de s’assumer ou de prendre des décisions parce qu’il vous consulte sur tous les sujets

(comment se comporter avec ses amis, au travail, comment gérer son budget) cela finira par vous lasser et vous n’aurez plus l’impression d’être dans une situation de couple agréable où chacun continue de se construire.

La personne "dévorante" se dévalue

Au-delà, cela risque de vous faire perdre l’admiration que vous aviez pour lui au début de votre relation, la juste dose d’admiration nécessaire à une relation de couple équilibrée.
L’assurance, c’est ce qui séduit : quelqu’un qui a confiance inspire confiance. Donc le danger de cette relation déséquilibrée, comme nous l’avons vu, c’est que le partenaire qui se montre trop présent, trop étouffant, perde peu à peu de sa valeur aux yeux de son partenaire.
Au début, cela peut être flatteur ou naturel de proposer son aide à son partenaire, mais à terme l’aide devient assistance et vous n’y trouverez plus votre compte. Votre partenaire vous sollicitera trop d’une part, et vous ne pourrez pas compter sur lui/elle d’autre part. Voilà pourquoi il est important de réagir à temps par la discussion constructive.

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COMMENT COMMUNIQUER POUR REDEVENIR UN COUPLE SAIN ?

En effet, il est possible que la personne qui dévore ne le fasse pas toujours consciemment dans le but de nuire à l’autre, mais il faut quand même réagir. Cette situation ne peut pas durer dans une relation de couple équilibrée, il faut absolument en discuter avec le partenaire, lui faire comprendre que quelque chose doit changer, l’amener à travailler sur lui-même, pour son bien-être d’abord, puis pour le bien-être dans le couple.

Si on souhaite que ça change, il faut dire ses désirs

Comment formuler ce malaise ? On peut chercher à comprendre sans juger, ne pas l’accuser mais voir ensemble ce qu’on peut faire pour améliorer les choses. Dire ses désirs à l’autre clairement peut favoriser la communication dans votre couple : l’autre ne peut pas tout deviner.

« J’aimerais que tu saches prendre tes propres décisions », « j’ai besoin de moments de paix et de solitude », ce sont des choses qu’on a le droit de dire, sans agresser l’autre, car on lui fait comprendre ce qui manque à notre bien-être.

Ces quelques conseils devraient vous permettre d’apprendre comment bien vivre avec votre partenaire, en restant un couple uni et soudé, ce qui implique l’attachement dont nous avons parlé, mais également l’indépendance de chacun des partenaires. Ainsi, il conviendra d’identifier les situations où cette relation de couple se rééquilibre pour pouvoir réagir au cas par cas de façon constructive, comme nous vous le proposons dans ce cas.