La théorie des petits pas

« Je ferai des gros efforts, je te le promets », nombreux sont les couples qui adoptent les grands changements pour apaiser le conflit. Aux grands maux les grands remèdes !

On a souvent tendance à s’imaginer que les grandes résolutions sont le seul moyen de remédier à la crise : être plus comme-ci ou devenir comme cela, en faire plus ou être différent. Des compromis qui sont difficiles à tenir sur la durée et qui, une fois oubliés, nous renvoie directement à la case départ.

Nous rejetons souvent les solutions les plus simples, pensant qu’elles sont inefficaces. Et si finalement, régler le conflit était plus simple ? Et oui, les petits changements sont bien plus efficaces ! Alors finis les objectifs inatteignables, Love Intelligence vous présente la théorie des petits pas qui changent la vie de nombre de couple que nous rencontrons !

A travers les thérapies de couple, on se rend compte que les petits changements peuvent initier un cycle vertueux et avoir en fin de compte un énorme impact sur le couple. Alors oubliez les grandes résolutions qui ne tiennent pas la route et croyez-en notre expérience, de simples petites choses peuvent révolutionner votre quotidien !

Le grand problème en couple, c’est qu’on ne se sent souvent pas apprécié à sa juste valeur. Pour des raisons différentes, chacun de nous croyons que notre partenaire ne reconnait pas les défauts qui le caractérisent. Il ou elle ne reconnait pas non plus ce que l’on "apporte" au couple ; Notre théorie des petits pas vise à inverser le mouvement du sentiment : "j’ai tout essayé". Cette théorie consiste à prendre les choses de la manière inverse à nos habitudes. Il s’agit donc de trouver de nouvelles manières de regarder les situations. Avec ce nouveau regard sur tel ou tel aspect de la vie commune, on initie ou nouvelle manière d’aborder les sujets épineux, on fait le pas qui "ouvre" et non le pas qui "ferme".

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La difficulté à identifier la vraie raison du conflit

Pour commencer, lorsqu’une relation amoureuse n’est pas satisfaisante, la solution n’est pas de faire plus d’efforts mais d’avoir un regard tout en finesse sur la situation.

A ce stade, il est important de comprendre les lois du changement et l’impact des petits efforts intelligents sur le bien être du couple. En effet, si on suit le principe des dominos, un petit coup de pouce peut tout faire basculer !

Lorsqu’on demande aux couples en crise de revenir sur leur conflit, de nous dire quand leurs difficultés ont commencé, ils évoquent généralement les grands changements de vie : les enfants, les deuils, le déménagement, le licenciement ou le nouvel emploi, ect. Mais si ces évènements importants poussent à faire le point, ils sont rarement présentés comme la vraie cause des problèmes de couple. Et pour autant, il est difficile pour eux d’identifier le moment clé tout comme l’élément négatif qui a inversé la tendance. Finalement, les petits travers du quotidien, sans que l’on y prête attention, peuvent aussi concourir à la rupture.

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la régle des 80/20

La théorie des « bons trucs » de Andrew G. Marshall suggère que l’accumulation « des choses bêtes » provoquerait le conflit et la séparation. Il important donc de se tourner vers ces petits détails qui en disent long sur le vécu du couple. Si l’on revient à la règle des 80/20, rares sont les disputes qui ont attrait au présent (20%). Alors que 80% d’entre elles traitent du passé. Ainsi, dans la majorité des cas, les disputes du quotidien renvoient au vécu passé - douloureux ou non - qui a marqué l’enfance de chacun des deux partenaires.

S’intéresser à ces petits conflits permet d’interroger le passé qui se rejoue dans les scènes du quotidien. Mieux les comprendre (de son côté comme de celui de l’autre), c’est arrêter d’être autant agacé par son partenaire.

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Étude de cas Ana et Michel pour vous donner des idées

De même, cette balance 80/20 est aussi applicable au niveau de l’implication de chaque partenaire dans le couple. Nous aimons croire qu’il y a une égalité dans un couple, mais souvent l’un des deux s’implique plus dans la relation. Et lorsque que celui qui fournissait 80% du liant du couple décide d’abandonner, l’équilibre (relatif) est perturbé. Étonnant ? En effet, une des parties prenantes du couple est plus investie en général pour favoriser le liant, le coulant de la relation. Mais, fatiguée de fournir les efforts sur cet aspect là de la relation, parfois, elle abandonne. Et c’est à ce moment-là qu’il faut réagir !

C’est le cas d’Ana, en couple depuis 9 ans avec Michel : « Pourquoi devrais-je faire tous les efforts ? C’est moi qui entretiens la conversation pendant les repas et lui pose plein de question sur ce qui lui a plu/déplu dans sa journée. C’est même moi qui garde le contact avec ses parents. C’est souvent moi qui lui propose de faire un câlin, même s’il est toujours partant, c’est moi qui organise de petites soirées à deux ».

Estimant que Michel ne faisait aucuns efforts pour répondre à ses besoins, elle s’est sentie seule et a commencé à prendre ses distances. Le couple était dans une impasse, chacun ruminant sa colère et sa rancune. Impossible pour l’un ou l’autre de faire le premier pas. On comprend alors aisément que chacun, pour des raisons différentes, ne se sentait pas apprécié à sa juste valeur.

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La loi du plus petit, ou comment ré-enclencher le processus vertueux.

Et pourtant, au fur et à mesure d’un travail de couple, ils ont réussi à redonner vie à leur couple, au moyen de petites choses du quotidien, à l’initiative d’Ana. Elle a réalisé qu’elle était sévère et que ses critiques affectaient Michel. Ses reproches ont alors diminué et ont provoqué un effet positif chez Michel qui s’est alors investi davantage dans les taches journalières (cuisine, entretien de la maison…). Grâce à ce déclic, le couple s’est re-créé un équilibre.

On peut dire que Michel et Ana ont atteint un « vrai cap » positif à l’initiative d’Ana : c’est la loi du plus petit. Elle était si heureuse de ce changement, qu’avoir fait 80% de l’effort initial ne la dérangeait plus, puisqu’ils s’impliquaient désormais tous les deux de façon plus ou moins égale dans la relation de couple. Nous voyons souvent au sein de Love Intelligence certaines personnes qui ne veulent plus faire le 1^er pas, justement. Mais c’est pourtant celui qui va ré-enclencher le processus vertueux. Quand chacun campe sur ses positions (donc chacun ne se sent pas apprécié), il faut qu’un partenaire ravale son orgueil et accepte, par curiosité, par bonne volonté, de changer de manière de faire. L’un des deux se sent, par un geste, un mot, une attitude, ré-apprécié, et le cercle vertueux peut se remettre en marche.

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2^E Loi : Le facteur déclencheur, ou les petits détails accrocheurs

Pourquoi certains messages sont-ils entendus plus que d’autres ? La réponse se trouve dans la deuxième loi : le facteur déclencheur. L’efficacité d’un message réside dans des petits détails accrocheurs. Retoucher un message peut le rendre plus accrocheur. Lorsque notre interlocuteur ne nous écoute pas, tous les moyens extrêmes sont bons pour obtenir son attention - cris, colère, menace, fuite – alors qu’un petit pas s’avère souvent bien plus efficace !

Dans le cas précédent, Ana a réalisé que grâce à l’humour, elle pouvait demander quelque chose sans avoir l’air de critiquer. Au moyen de ces nouvelles idées sur la manière d’interagir avec l’autre, ils se sont ouverts à de nouvelles manières de communiquer sans avoir à recourir à la force, ni l’agressivité. Ces changements, petits mais efficaces, leur permettent de mieux gérer les questions importantes. Ils ont amélioré de façon conséquente leur capacité à communiquer grâce à une toute petite intervention, qui était au final, la clé de tout.

Les petits pas qui changent la vie, voici comment trouver les votres :

Le but de cette théorie est de trouver de nouvelles façons de regarder les choses. Avec un nouveau regard, les petits changements peuvent en engendrer des biens plus conséquents et aider le couple à retrouver son équilibre. Trouver les astuces, pour avancer positivement dans sa vie de couple est bien plus aisé que l’on ne s’imagine à condition qu’au moins l’un des deux partenaires, si ce n’est les deux, décide d’être généreux et de « donner » pour lancer le processus de guérison.

Les petits changements peuvent initier un cycle positif et avoir en fin de compte un énorme impact sur le couple. Au lieu de faire plus d’efforts, essayer de réfléchir autrement sur chaque situation donnée :

Il n’est jamais trop tard pour :

• changer de ton, • de phrase d’introduction, • de remarque • demander quelque chose sans avoir l’air de critiquer • écouter à fond : l’on a souvent tendance à croire qu’on sait écouter…après quelques années de vie commune, ce n’est pas toujours le cas. Attachez-vous à écouter pleinement votre moitié, même quand il/elle s’énerve, et vous constaterez vite des changements. • exprimer à voix haute un compliment.

Et un dernier conseil : ne sous estimez jamais l’effet d’un geste simple qui vient du cœur !

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Questions de validations des acquis :

1) Lorsque que l’un des deux partenaires a tendance à s’emporter toujours sur le même détail du quotidien. Comment est-il préférable de réagir ?

A – Répondre à la colère par la colère en lui faisant comprendre une bonne fois pour toute que cette maniaquerie vous agace aussi.

B – Ne pas prêter attention voire même l’ignorer pour qu’il se fatigue et cesse enfin de s’attacher à ce détail.

C – Se moquer, il fera ainsi peut être preuve d’auto-dérision et se calmera

D – Tenter avec lui de faire un lien avec son histoire passé. Ou tout simplement comprendre que cette attitude constitue son histoire. Cette obsession renvoie peut être à son éducation ou à un épisode de son enfance qui l’a marqué, à une période frustrante de sa vie… Ceci expliquerait peut être son comportement aujourd’hui. Le comprendre, c’est déjà mieux l’accepter et donc moins s’emporter.

2) Le fait que l’un des deux partenaires soit plus investi que l’autre dans le couple, traduit – il un déséquilibre ?

A – Oui, pour qu’un couple fonctionne, il faut un investissement à parts égales : 50/50

B – Non, un partenaire s’implique plus que l’autre dans la majorité des couples et celui-ci n’est pas pour autant en danger. L’important est de contribuer à sa manière à l’épanouissement du couple et d’apprécier l’engagement de l’autre à sa juste valeur.

3) Dans une situation de conflit, quel serait le facteur accrocheur qui rendrait votre message plus impactant et permettrait de vous faire mieux comprendre par votre partenaire ?

A – Les cris B – L’humour C – la bouderie D- Les menaces E – La fuite

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exercice :

N’oubliez jamais qu’un changement majeur peut naître d’une petite modification. Il arrive souvent que l’on attende de l’autre qu’il s’engage à améliorer les rapports dans le couple. On le soumet alors des petits tests : « s’il m’aimait, il me remarquerait plus », « si elle m’aimait, elle serait plus démonstrative »…

Sur ces mêmes exemples, complétez les 4 phrases suivantes par des souhaits, désirs frustrés qu’il vous arrive d’avoir quand vous pensez à votre conjoint(e) :

• Si il/elle m’aimait, Il/elle… • Si il/elle m’aimait, Il/elle…

• Si il/elle m’aimait, Il/elle… • Si il/elle m’aimait, Il/elle…

Comment avez-vous l’habitude de lui faire entendre vos souhaits en général ?

Quel(s) seraient le(s) facteur(s) accrocheur(s) qui rendraient votre demande plus impactante ?

Reprenez 1 des 4 souhaits que vous avez écrit précédemment et imaginez une mise en scène dans laquelle vous faites part à votre partenaire de votre souhait en ajoutant le(s) facteur(s) déclencheur(s) dans le contenu de votre message.

Trouvez-vous la communication plus efficace ? oui / non

A présent demandez-vous comment vous pourriez, vous, même par un tout petit geste, améliorer vos rapports en reprenant vos 4 souhaits :

Ex : « si elle m’aimait, elle serait plus démonstrative », mais si elle n’est pas très démonstrative c’est peut être parce que je ne lui fait pas beaucoup de compliments. Si je l’embrasse le matin en prenant le temps de la regarder, de lui caresser le visage peut être qu’elle se sentirait elle aussi aimée.

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