L’amour parfait existe-t-il ? Comment le vivre ?

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Chacun d’entre nous est nourri depuis la petite enfance par le mythe de l’amour parfait, celui qui, plus tard, permettra de rencontrer l’âme soeur, celle que l’univers aura mis sur terre pour venir nous compléter et s’emboiter à nous de façon absolument parfaite. Voilà plus de 10 ans que Love Intelligence accompagne célibataires et couples. Et l’on peut vous dire que ce mythe de l’amour parfait est source de 50% des frustrations de couple.

Sans parler de perfection divine, on ne se résout pas à rompre avec l’idée de quelqu’un qui, à la fois nous complète, et agit au quotidien sans heurter nos habitudes et notre vision du monde.

Mais alors comment atteindre le grand amour, celui qui, passé outre les utopies idéalistes, vient frapper à notre porte et nous emmène pour des décennies dans une relation qui nous transporte, nous épanouit, nous nourrit ? Oui, ce grand amour existe ; Explications !

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LE MIRAGE DE L’AMOUR PARFAIT

Il est profondément humain (et même ancestral) d’espérer de la réunion amoureuse de deux êtres, qu’elle incarne la perfection, dans la passion, dans la fusion, dans l’exacerbation des sentiments. Le mirage de l’amour parfait pousse l’individu à appréhender l’amour comme une forme de magie qui le transcende et qui transcende surtout l’imperfection de ce monde.

C’est là qu’on oublie qu’il n’est précisément que la réunion de deux êtres imparfaits qui cherchent l’un en l’autre à combler un manque, à palier un sentiment douloureux d’incomplétude comme nous l’avions défini dans l’article « devenir plus complet grâce à ce qui m’agace chez l’autre ».

La quête inconsciente de l’amour parfait n’est autre que le reflet de notre recherche de perfection en nous-même. Platon définissait la nature de ce mythe d’un amour fusionnel comme étant un amour de concupiscence, de convoitise où chacun cherche en l’autre une source de plénitude nourricière dans laquelle puiser.

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MON PARTENAIRE IDÉAL, SI DIFFÉRENT, NE VIENT PLUS ME BOUSCULER.

Le mirage de l’amour parfait prend sa source dans la quête du partenaire idéal, celui qui viendra parfaitement s’accorder à notre Moi intérieur. Quête inconsciente qui définit la rencontre amoureuse sur les bases d’un oedipe mal résolu, celui par lequel on est bien souvent condamné à reproduire, au travers de nos relations amoureuses, la relation marquante de notre enfance, celle qui nous a causé des blessures narcissiques ou celle qui a généré des manques.

Cet autre, ce partenaire avec qui tout semble si évident n’est autre, dans son mode d’être et d’existence, que l’incarnation d’un substitut psychique et inconscient venu combler notre Moi nostalgique, celui qui n’a pas été suffisamment développé par nos parents, celui qui a été un peu comprimé ; L’autre vient le réveiller, et donc « ça bouscule » ! Mais c’est magique au début, et puis bien plus difficile à vivre par la suite si on ne vient pas comprendre que c’est, justement, pour ses différences qu’on a été attiré par notre moitié.

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MA MOITIÉ PEUT ELLE GUÉRIR LA PARTIE DE MOI FRAGILISÉE ?

En attendant de lui qu’il vienne guérir la partie de soi fragilisée par les blessures de l’enfance, on se heurte violemment à une autre forme d’incomplétude chez lui qui fait effet miroir à la nôtre. Et voilà que le mythe du partenaire parfait et idéal se cogne de plein fouet à la réalité de ce que l’on est en tant qu’individu imparfait.

Car l’autre ne sera jamais précisément celui que vous attendez. Il vous décevra parfois, il ira à l’encontre de vos envies et de vos valeurs, il incarnera, selon vos émotions et vos humeurs du moment, tout ce qui vous comble ou tout ce qui engendre au contraire en vous, une énergie très négative et frustrante. Le prince charmant, la femme idéale, c’est cet autre que vous façonnez au gré de vos émotions, cet autre que vous êtes amené à percevoir de façon aussi multiples que ne l’exige la multiplicité de vos émotions intérieures.

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ACCEPTEZ LA PERFECTION DE L’IMPERFECTION DE VOTRE COUPLE

Le couple parfait, c’est celui qui renonce à la croyance en ces mythes et ces mirages. C’est celui qui apprend chaque jour à aimer sa propre imperfection et à en faire une richesse inestimable pour évoluer à deux et traverser les étapes de la vie. Car apprendre à gérer les crises en pas de croissance est gage d’un amour réel, authentique et solide qui défie les difficultés et les déceptions à laquelle le quotidien confronte chacun.

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MAIS ALORS LE GRAND AMOUR, QU’EST-CE QUE C’EST ?

Le grand amour, celui où l’on s’éloigne de cet amour parfait, nait de la combinaison d’une tolérance à l’égard de l’imperfection et d’une tolérance à l’égard de soi et de l’autre dans ce qu’il incarne de plus incomplet et de plus imparfait. L’acceptation des travers de la vie, des affres de l’amour, des différences des partenaires, l’acceptation de soi et des limites de cet autre…tout cela est la condition sine qua non au grand amour , celui qui est ancré dans la réalité et qui rompt avec une utopie vaine.

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LA PERFECTION TIENT DE VOTRE REGARD SUR L’AUTRE ET SUR LA RELATION

On vous propose ici de laisser derrière vous un instant vos attentes du couple parfait et votre vision de ce que l’autre devrait idéalement incarner pour vous combler pleinement. Prenez conscience à l’instant présent de toutes ces pensées, de tous ces espoirs qui ne font paradoxalement que diminuer votre relation et altérer votre rapport à votre partenaire.

Car être dans l’attente permanente d’un « mieux », d’une perfection qui répond aux images les plus archaïques que l’on entretient à l’égard de la relation idéale, c’est précisément se confronter à l’insatisfaction chronique et la nourrir jusqu’à ce qu’elle devienne un poison pour le couple.

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RÉ-ÉCRIVEZ L’HISTOIRE D’UNE RELATION PARFAITE.

Tournez une nouvelle page dans votre journal intime de l’amour et ré écrivez l’histoire de votre relation parfaite : la page est vierge, elle vous laisse l’opportunité de tracer de nouvelles lignes, ancrées dans le réel cette fois. Vous y concevrez, avec un regard nouveau, l’amour en tant que réunion de deux entités souvent antagonistes, qui, ensemble, dans la divergence et la différence, marchent vers une forme d’épanouissement loin de toute quête de perfection qui l’annihile profondément.

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REDÉFINISSEZ VOTRE RELATION AMOUREUSE

Mais qu’est donc l’Amour ? Ce sentiment si vivifiant qui nous prend soudainement et qui nous abandonne parfois tout aussi soudainement ?

Chacun ira de sa conception personnelle. C’est vraisemblablement un ensemble d’émotions revigorantes qui traversent le corps et libèrent des hormones du bonheur dignes des plus puissants psychotropes.

Oui l’état amoureux, celui qui résonne en nous, celui des débuts, passionné et fusionnel, est une véritable drogue. Une drogue si douce et si forte à la fois, qu’elle laisse bien démuni lorsque la passion des premiers mois, des premières années, soumet brutalement à une réalité toute autre qui exige qu’on redéfinisse l’amour et qu’on l’entretienne dorénavant avec soin.

Car l’amour, le vrai, l’authentique, le durable, s’instaure dans la continuité de cette phase de désillusion où l’on rompt avec cette utopie du couple. Et c’est ici qu’il faut apprendre à le redéfinir. A l’accepter dans son imperfection, à sortir d’une vision monolithique qui pousse à croire qu’une relation qui ne répond pas à notre image de perfection, n’est pas une histoire viable.

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PASSER DE L’AMOUR PARFAIT AU GRAND AMOUR.

L’amour parfait, c’est la volonté de retrouver, tout le temps, un ETAT amoureux (qui par définition est un état pathologique et donc il ne peut pas durer). La volonté d’un amour parfait est donc en réalité un état, de frustrations et d’émotions négatives. Le grand amour, lui, est au contraire acte et action, et émotions positives. Et c’est dans cette nouvelle dynamique qu’il est possible d’en faire quelque chose de … parfait ou, dans tous les cas, de beau et de grand..

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