Disputes de couple : être heureux en couple malgré nos (…)

La différence au sein du couple : place et fonction.

Dans les premiers temps d’une relation amoureuse, la croyance que l’on a d’être similaires, semblables, très proches, d’être les mêmes domine. Nos différences sont minimisées, nous idéalisons l’autre. La complicité est magique, on se sent heureux, aimé… Bref, le bonheur à l’état pur. Ces moments servent de fondations au couple : ils permettent de construire des liens forts, conscients ou non.

Quelques temps plus tard, nous nous rendons compte d’une habitude, d’un trait de caractère, d’une réaction chez l’autre qui nous surprend, nous blesse, nous irrite : il ne réagit pas comme on aimerait, il n’est pas comme on aimerait, ce qui me paraît évident ne l’est pas pour lui… il est différent. C’est la découverte de l’altérité. Parfois, les réactions de l’autre - qui nous confrontent à l’altérité - atteignent des blessures qui nous sont très anciennes, des peurs fondamentales comme le sentiment de ne pas être aimé, l’impression d’être rejeté, ou, à l’opposé, la peur d’être envahi par l’autre.

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AIMER NE SIGNIFIE PAS « ÊTRE PAREIL ».

Certaines différences importantes n’empêchent pas nécessairement les couples de se construire même si elles comportent des obstacles, plus ou moins compliqués. Elles peuvent entraîner des conflits de valeurs qui peuvent être supportés, ou conduire à une séparation. Il peut être très difficile de vivre certaines situations particulières comme l’addiction, certaines attentes sexuelles ou encore les longues maladies. De manière générale, les deux partenaires sont confrontés à leurs propres limites et à leurs propres valeurs ; et pour clarifier et réagir à ces situations, il est nécessaire d’avoir un environnement soutenant et bienfaisant. Bien qu’énervantes et sources de conflits, les différences sont - en grande majorité - tolérables. L’important est qu’elles n’empêchent ni la communication ni la tendresse, que le couple parvienne à ne pas se focaliser sur elles et à se construire même avec cette zone de fragilité.

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CERTAINES DIFFÉRENCES SONT TROP FORTES ET INSUPPORTABLES.

Une des préventions pour ne pas s’engager dans une relation négative est d’avoir une estime de soi suffisamment bonne pour se préserver de s’attacher à quelqu’un qui nous fait du mal. Une image de soi assez construite et bienveillante est une réelle prévention dans l’ensemble de la vie de couple. Les divergences les plus fortes peuvent concerner des valeurs essentielles, comme par exemple l’honnêteté ou le respect. Lorsque l’identité et les valeurs sont touchées trop fortement, cela devient difficile à assumer et risque de conduire à une séparation, afin d’éviter la destruction des partenaires ou de l’un deux.

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POURQUOI ENTRONS-NOUS EN CONFLIT AVEC CELUI/CELLE QU’ON AIME.

Un couple est formé de deux personnalités différentes, deux vécus différents, deux façons d’envisager l’avenir, deux façons de penser, deux façons d’aimer, deux besoins, deux envies distinctes… Ne l’oublions jamais : « ce n’est pas parce que l’on s’aime que l’on ne fait qu’une seule et même personne », nous sommes bien deux. Si l’autre pouvait nous ressembler davantage… Etre un peu plus comme ceci, un peu moins comme cela, il n’y aurait pas de problème ! Peut-être… mais cela tient de l’illusion, du fantasme, et non de la réalité. Dans la réalité, nous sommes deux et nous sommes par conséquent « condamnés » à subir les différences de l’autre car on ne peut pas le changer. Dans la réalité, il y aura toujours deux façons de penser, de ressentir, de vivre qui se confrontent ; deux envies différentes à un même moment qu’il faudra tenter d’ajuster…

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LE PÔLE NÉGATIF DE CE QUI NOUS A SÉDUIT CHEZ L’AUTRE POSE PROBLÈME DANS LA DURÉE.

Le pôle négatif de ce qui nous a séduit chez l’autre pose parfois problème dans la durée. Les premiers jours, premiers mois, nous acceptons ou même nous ne nous en apercevons pas tant galvanisés par les hormones de l’amour mais sur le long-terme nous y devenons sensibles voire intraitables. Il y a des moments où l’on ne voit que les qualités et d’autres, que les défauts. Votre chéri(e) est unique et vous ne pouvez rien y faire !

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COMMENT VOIR LA PERSONNE ENTIÈRE AVEC TOUTES SES FACETTES.

Deux êtres humains sont « voués » au conflit. Ceci est un constat qui semblera pessimiste pour ceux qui ne voient dans le conflit qu’un aspect négatif, voire destructeur. Mais si l’on considère les disputes et les désaccords d’un point de vue dynamique, on réalise qu’ils peuvent être féconds et porteurs de positif dans la relation. L’essentiel n’étant pas le « quoi » mais le « comment ». Comment sortons-nous du conflit ?

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LES DEUX B.A-BA DE LA RELATION DE COUPLE.

Voici deux des B-A-BA de la relation de couple :

1) La dispute est un élément intrinsèque aux relations humaines et donc à la relation de couple.

2) S’attacher à la résolution du conflit ("Quelles solutions s’offrent à nous ? Quelles concessions sommes-nous prêts à faire ?") et mettre de côté son contenu ("Il passe son temps à ranger la maison ! J’en ai marre !" / "Elle laisse tout passer aux enfants, c’est insupportable !").

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COMMENT SUPPORTER NOS DIFFÉRENCES ET ÊTRE HEUREUX ENSEMBLE ?

Bien souvent, on pense avoir raison, on pense que nous avons la « bonne » manière de faire, le « bon » raisonnement. Par conséquent, nous pensons que celui qui diffère est dans le tort, il fait de la « mauvaise » façon, il devrait être comme nous… Plus calme, plus gentil, plus déterminé, plus « fou-fou »… La liste peut être longue ! Aussi longue que celle de votre altérité, de la complexité de votre personnalité et de ce qui vous et le rend unique !

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LA PREMIÈRE ÉTAPE POUR ÊTRE DIFFÉRENT ET HEUREUX ENSEMBLE.

Le plus souvent, ce qui nous irrite, nous tracasse, nous embête, n’est pas tant une caractéristique définie de l’autre (son côté maniaque ; son absence d’entrain…) mais le fait qu’il ne soit pas comme nous, qu’il ne soit pas nous. Cette première prise de conscience est la première étape pour diminuer l’intensité des désaccords en couple. Plus on se fait violence à soi-même, plus on devient intolérant envers autrui. Plus on refuse une part de soi que l’on n’apprécie pas, plus il sera difficile d’accepter ce travers chez l’autre… Lorsqu’on comprend comment chacun est, fonctionne, on s’accepte mieux et plutôt que de se disputer, on peut chercher des solutions plus adéquates pour les deux.

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ÊTRE CONSCIENT QUE C’EST LE FAIT D’ÊTRE DIFFÉRENT QUI NOUS INSUPPORTE.

Parfois le fait de comprendre ce qui se joue pour l’autre, au-delà des petits prétextes d’énervement, aide à supporter les différences. La compréhension n’implique pas forcément d’être d’accord avec lui mais aide à accepter l’altérité. Pour accueillir l’altérité, il est important de ne pas hiérarchiser les différences en bien ou en mal. Reconnaître que c’est différent, ne signifie pas que c’est mieux ou moins bien. La parole partagée, écoutée est un des principaux éléments qui aident à comprendre et à supporter la différence.

Love Intelligence vous propose 4 exercices pour compléter de façon ludique et efficace le désamorçage de vos disputes en couple.

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EXERCICES :LA TECHNIQUE DU JUGE.

Lorsque vous êtes agacé par le comportement, une parole, un goût … de votre partenaire, activez votre juge interne qui dit « attention ! tu es en train de le/la juger ! ». Ceci vous permettra de prendre du recul, de prendre conscience aussi que vous avez du mal à accepter une différence chez votre partenaire. A chaque fois que vous arriverez à réaliser que vous êtes dans le jugement, vous vous donnez la possibilité d’accepter de vivre heureux avec quelqu’un qui est différent de vous.

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DÉTECTEUR D’INTENTIONS POSITIVES

L’intention de votre compagnon n’est, en premier lieu, jamais négative. Il ne veut pas vous nuire, ni vous faire du mal. Au contraire, tout comme vous, il pense avoir un bon raisonnement, une bonne attitude… Questionnez toujours (mentalement) l’intention positive de votre partenaire : « quelle est son intention positive ? »

Par exemple : il est obsédé par le rangement et vous ne le supportez. Quelle est son intention positive lorsqu’il s’attache à ce que tout soit rangé dans chaque recoin ? Que cherche-t-il à bien faire ?

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JEU DE COUPLE, LE RESPONSABLE DE MES ÉMOTIONS.

Tristesse, colère, rage, ennui… Les sentiments que vous ressentez sont les vôtres, ils appartiennent à votre sphère intime. Cela signifie que vous avez le pouvoir sur eux : le pouvoir de leur laisser la place que vous décidez vous-mêmes. Votre partenaire n’est pas le responsable de vos émotions, il n’est pas non plus responsable de leur intensité : il n’est qu’un déclencheur d’émotions. Au moment où vous sentez une émotion désagréable prendre la place, répétez-vous cette phrase et focalisez-vous dessus jusqu’à ce que vous soyez assez lucide pour vous occuper de vous. L’idée est bien de se décentrer de l’autre « il va encore m’énerver ! » / « je sens qu’elle va recommencer à être blessante envers moi ! » et de se centrer uniquement sur soi « la colère monte, je vais prendre de grandes respirations et proposer à mon conjoint de reprendre la conversation plus tard/ lorsque je serai plus apaisé(e) ».

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JEU DE COUPLE, LE JEU DES FACETTES.

Pour chaque trait de caractère, valeur, comportement de votre partenaire qui vous énerve ; évertuez-vous à lui opposer un trait de caractère, valeur, comportement de votre partenaire qui vous plaît.

Exemple :

LES MOINS -

1. Elle est de nature angoissée, elle n’a pas confiance en elle, ce n’est pas attirant ! C’est vraiment fatiguant à la longue.
2. Son côté hypocrite « j’aime tout le monde », « je veux des histoires avec personne » m’énerve.

LES PLUS +

1. Elle est très altruiste, conciliante et surtout ! comme elle est anxieuse, elle est très rigoureuse dans l’organisation de nos vacances, sorties etc… Je peux me reposer sur elle c’est assez soulageant !
2. J’apprécie qu’il soit diplomate avec les gens, ça nous a valu pas mal de bons plans !

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LE CAS QUI ÉCLAIRE.

Lila et Marc sont ensemble depuis quatre ans. Ils proviennent tous deux de familles très opposées. Ils ont chacun reçu une éducation aux antipodes de l’autre : l’une très rigide, l’autre assez laxiste. Cela a influencé leur façon de penser le monde, de se comporter en société, jusqu’à leur pratique religieuse. Par exemple, Lila ne passe pas un Dimanche sans se rendre à la messe tandis que Marc n’y va qu’à l’occasion de grandes cérémonies de famille. Ils étaient très attirés par cette différence lors de leur premiers moments à deux, mais passé l’emménagement ensemble, ils ont vite été confrontés à des différences flagrantes tant dans la façon d’organiser le quotidien, que dans la manière de mettre le couvert !

L’ambiance est devenue invivable, les désaccords étaient si nombreux que les disputes étaient alors devenues leur ultime moyen de communication. Parce qu’ils tenaient l’un à l’autre et à leur relation, Lila et Marc ont choisi de faire un break : pendant un mois ils ne se sont pas fréquentés ; Marc a sous-loué un studio et Lila est retournée vivre chez ses parents le temps du break. Cette pause leur fut bénéfique, ils ont pu non seulement prendre du recul par rapport à toute l’animosité qu’ils ressentaient, mais se sont aussi rendus compte des avantages de certains aspects de leur partenaire qui ne leur plaisaient pas. Lila était devenue plus calme, plus apaisée au contact de Marc qui est très « relax » ; alors qu’elle s’empressait toujours de satisfaire les désirs de ses parents d’habitude, elle se rendait compte qu’elle devait suivre ses propres envies sans satisfaire forcément les autres. De la même façon, Marc qui était très désorganisé et tête en l’air, avait appris à structurer son temps et ses priorités en regardant Lila mener d’une main de maître son emploi du temps de la semaine.

Après un mois, ils ont dressé le bilan et ont choisi de reprendre leur vie à deux. Le manque avait dépassé l’irritation et la colère, ils avaient compris que leur union était finalement très atypique mais extrêmement bénéfique pour eux, sur de nombreux points. Chacun de son côté a fait l’effort de comprendre son partenaire : l’éducation remplie de principes strictes de Lila l’avait mené à être dure envers elle-même et les autres… et inversement l’éducation libérée de Marc l’avait rendu très créatif et ouvert, mais peu fiable sur tout ce qui concerne les règles et autres contraintes… Sans jugement, avec compréhension, amour et sérénité ils commençaient une nouvelle vie pleine de riches différentes…

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LES POINTS À RETENIR.

1. La différence est intrinsèque à la relation. Sans différence, il n’y a pas de relation. Elle constitue donc toute la richesse de l’union et de l’échange de deux êtres humains. L’accepter c’est s’enrichir – avec beaucoup d’efforts parfois, souvent.

2. Le désaccord et les disputes sont des composantes de toutes relations. Nous voyons tous les choses différemment, nous pensons toujours avoir le « bon » style de pensées.« Chacun a toujours raison. Personne n’a jamais raison. » (de Bono). On peut avoir raison dans la limite de sa perception, et en termes de perceptions globales avoir tort. Une même situation peut être perçue très différemment par deux personnes. Il est important de se rappeler ces principes lorsqu’on pense en termes de résolution de conflits ; pour dédramatiser d’une part « les disputes font partie de la vie de couple », d’autre part, pour s’attaquer au vrai problème « comment allons-nous nous entendre sur cette divergence (d’opinion, de comportement, …) ? ».

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