Les cinq types de jalousie

Les cinq types de jalousie

Lequel vous correspond ? 

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L’imaginaire collectif a tendance à penser que la jalousie est un sentiment lié à l’amour. Ce qui signifie qu’elle témoignerait de l’intensité de notre attachement à l’autre, notre peur de le/la perdre.

Cette perception romantique et romancée de la jalousie, véhiculée par la littérature et le cinéma, ne recouvre pas tout à fait la réalité… Il est donc difficile d’y faire face !
Effectivement, la jalousie représente souvent moins une marque d’amour qu’un signe d’un manque de confiance en soi ou en l’autre.

Dans une relation, bien sûr cela dépend selon les personnes, ce n’est pas anormal de ressentir de la jalousie. Cependant, c’est bien d’essayer de trouver d’où elle vient et comment la régler ou l’arranger.   

Love Intelligence® vous dévoile donc cinq types de jalousie qui président souvent nos rapports avec l’être aimé : la jalousie de l’amour non partagé, la jalousie illusoire, la jalousie-comparaison, la jalousie-abandon et la jalousie incitée. A quel type de jalousie pensez-vous correspondre ?

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-La jalousie de l’amour non partagé est sans doute la forme de jalousie la plus romancée. Cette jalousie est traversée par la croyance que celui qu’on aime est amoureux d’une autre personne. Cette dernière est enviée pour l’importance qu’elle a dans le cœur de la personne qu’on aime, secrètement ou pas. L’amoureux jalouse la tierce personne d’être privilégiée car lui n’a pas vécu d’histoire avec l’être aimé.

‍Un exemple contemporain pourrait être celui d’une personne tombant amoureuse d’un ami proche, qui est déjà en couple ou manifeste un intérêt pour quelqu’un d’autre. La personne jalouse peut passer beaucoup de temps à analyser les interactions entre son amour et l’objet de son affection, ressentant une douleur aiguë à chaque marque d’affection ou d’attention partagée entre eux, se sentant invisible et non valorisée. Elle va tout de suite se créer des rivaux alors que ceux-ci ne la connaissent pas forcément. 

La jalousie de l’amour non partagée est une épreuve émotionnelle intense, car elle confronte l’individu à ses craintes les plus profondes d’insuffisance et de rejet, tout en le laissant impuissant face à la situation qui alimente sa douleur. Elle peut creuser un fossé d’incompréhension, privant les partenaires de la tendresse et du sentiment amoureux partagé, essentiels à l’épanouissement d’une relation.

-La jalousie illusoire est l’aspect le plus répandu de jalousie. Il s’agit de la suspicion d’un amour ou d’un intérêt qui n’est pas fondé entre l’être aimé et quelqu’un d’autre. Cette personne est réelle mais aussi souvent imaginaire.
La personne jalouse échafaude toutes sortes de scénarios ou de possibilités fondées sur la crainte d’être trahi(e) par son partenaire avec une autre personne. Le jaloux est alors rongé par son imagination et ses doutes qui ne cessent d’accroître. Il croit pertinemment que son partenaire possède un jardin secret. 

‍Un exemple classique de jalousie illusoire pourrait être celui d’une personne qui interprète mal une conversation amicale entre son partenaire et un collègue de travail comme étant la preuve d’une attirance ou d’une relation secrète. Tout de suite, elle pense avoir un sentiment justifié. Cette interprétation peut amener la personne jalouse à surveiller intéractions de son partenaire; à chercher des “indices” sur les réseaux sociaux ou même à questionner directement son partenaire de manière accusatoire, malgré l’absence de preuves tangibles d’infidélité.

Dans un autre cas, la jalousie illusoire peut être alimentée par des récits passés ou des expériences personnelles de trahison, amenant ainsi l’individu à projeter ses craintes sur son partenaire actuel, même si ce dernier n’a jamais donné de raison de douter de sa fidélité. Par exemple, une personne ayant été trompée dans une relation précédente peut devenir hypersensible à tout comportement de son nouveau partenaire qu’elle interprète, à tort, comme des signes d’infidélités. Au moindre petit « indice », le jaloux vient d’imaginer un tas de choses. 

On note que la jalousie illusoire est souvent le symptôme d’insécurités plus profondes, voire de faible estime de soi.

-La jalousie-comparaison est un sentiment qui naît lorsque les deux protagonistes sont très différents sur un point considéré comme sensible ou important par l’un des deux. Les couples qui sont le plus souvent victimes de ce type de jalousie : un couple avec un grand écart d’âge, de beauté, de niveau intellectuel, ou de centres d’intérêts « incompatibles »… La jalousie-comparaison se traduit par l’appréhension que l’autre ne se détourne du couple pour une personne qui lui ressemble davantage sur ce point sensible. Ce tiers est alors considéré comme bien plus « aimable » (plus beau, plus jeune, plus cultivé etc) par le jaloux.

Prenons l’exemple d’un couple où l’un des partenaires est significativement plus jeune que l’autre. La personne la plus âgée peut ressentir une jalousie-comparaison, craignant que son partenaire ne finisse par trouver quelqu’un de plus proche de son âge, quelqu’un avec qui il partagerait potentiellement plus d'intérêts communs et de dynamiques de vies similaires. La rivalité va alors tout de suite s’installer et laisser place à une comparaison constante. Cette peur peut être exacerbée lorsqu’ils fréquentent des environnements où la jeunesse est particulièrement valorisée, comme certains cercles sociaux ou professionnels.

Un autre exemple, une personne moins brillante, moins académique pourrait se sentir intimidée par l’intellect de son partenaire. Cette crainte peut conduire à une jalousie-comparaison, où le partenaire se sent constamment en compétition avec des collègues ou des amis du partenaire qui semblent “correspondre” mieux à ses intérêts académiques. ‍Cette forme de jalousie est encore une fois liée à un gros manque de confiance en soi. 

-La jalousie-abandon est provoquée par la perte d’un amoureux (ou une amoureuse) qui a quitté l’autre pour aller vers un(e) autre. La rupture a été justifiée par des sentiments nouveaux pour un tiers. Au sentiment d’abandon se mêle donc celui de la possessivité, car l’être aimé est toujours affectionné malgré la séparation. C’est donc sur la tierce personne que se reportent les sentiments négatifs, provoqués par la jalousie. Il s’agit certainement de la forme la plus dangereuse de jalousie, qu’il est nécessaire d’enrayer rapidement pour se reconstruire. La personne peut alors devenir malheureuse car elle n’a plus rien auquel se rattacher et son amour a laissé place à sa jalousie. 

-La jalousie incitée vient du comportement de certains partenaires séducteurs. L’être aimé veut sentir que son pouvoir de séduction existe toujours. Ainsi, il entretient consciemment des ambiguïtés sur ses sentiments ou sur l’existence de son couple, qui lui permettent des flirts sans lendemain. Il joue de son charme et du flou qui plane sur son hypothétique célibat pour rester quelque temps dans un rapport de séduction. Même s’il ne va pas forcément jusqu’à la trahison, sa conduite inspire en permanence le doute et l’inquiétude d’un passage à l’acte. Il cherche à faire durer sa séduction et son charme auprès d’autres renforçant son ego. Cette attitude génère des sentiments de jalousie de la part du partenaire. Malheureusement, cette forme de jalousie peut faire perdre toute confiance au jaloux et laisser naître un sentiment d’insécurité au sein du couple. 

En résumé, cela dépend surtout de notre manière d’appréhender et de vivre la jalousie dans la relation amoureuse. La jalousie est un sentiment qui révèle notre personnalité profonde et notre façon d’être. En ce sens, la jalousie peut être constructive à condition d’en percevoir les raisons qui nous poussent à l’être : elle est le signal qui permet de faire un travail sur soi, une introspection, en prenant conscience des difficultés qui nous empêchent d’édifier des rapports sereins avec l’autre ou nous-mêmes, et d’y faire face. Il faut la vaincre car celle-ci peut virer au maladif et elle est très malsaine pour un couple. 

La jalousie : le poison du couple

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