Vous sentez qu’il est difficile pour lui de s’impliquer comme vous aimeriez dans votre relation ?

Vous souhaitez connaître les attitudes à adopter pour qu’il se décide à plus s’aventurer avec vous dans une belle et longue relation ?

Ce petit programme vous aide à découvrir ses freins pour ensuite identifier les leviers pour le libérer de ses réticences.

Quelle est l’approche pour l’amener à se dévoiler à son rythme, le rassurer et l’encourager à s’engager avec vous ? Nos experts vous éclairent sur les éléments qui invitent l’autre à s’engager peu à peu.

Mon partenaire ne s’engage pas plus avant dans la relation, que faire ?

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Vous êtes en couple depuis peu avec un homme qui vous plaît réellement et vous aimeriez qu’il tombe vraiment amoureux de vous et le reste.

Vous sentez qu’il est difficile pour lui de s’engager dans votre relation et souhaitez connaître les attitudes à adopter pour qu’il se décide enfin à s’aventurer avec vous dans une belle et longue romance.

Mais vous avez souvent l’impression que votre partenaire ne vous aime pas de la même façon que vous. Vous trouvez qu’il ne vous rend pas votre amour, et vous avez la sensation que son implication n’est pas aussi profonde et authentique que la vôtre.

Pourtant vous l’aimez, et souhaitez vraiment comprendre ce qui effraie tant votre partenaire, ce qui le fait reculer.

Love Intelligence® vous donne des clés de compréhension de cet homme qui fuit l’engagement. Nous vous aiderons à mieux aborder l’approche de votre partenaire et ainsi reprendre en mains votre relation amoureuse pour recevoir l’amour que vous méritez !

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Préserver la relation face à la peur de l’engagement

Comprenez l’origine de cette peur pour mieux la contrer et prétendre ainsi à une relation stable et sereine comme vous la méritez !

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Comprendre cette peur de l’engagement chez l’homme

Votre première réaction face à cet homme qui ne s’engage pas a certainement été de vous questionner sur votre propre attitude, sur ce qui cloche en vous qui pourrait le faire fuir…

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Ne pas culpabiliser

• C’est une erreur malheureusement assez répandue ! Mais vous devez d’abord savoir que ces hommes qui ont peur de l’engagement, et qui sont très nombreux, nourrissent cette panique à la seule idée de s’attacher à une femme , quelle qu’elle soit en fait, et que cela n’a rien à voir avec vous en particulier.

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Des contradictions difficiles à comprendre

• En effet, vous avez le sentiment qu’il est l’homme qui vous convient, que vous êtes complémentaires ou en tous cas « faits l’un pour l’autre ». Paradoxalement, vous avez totalement raison : car l’homme qui a peur de l’engagement va rejeter une femme qui se rapprochera le plus de son idéal. Il mettra ainsi plus facilement un terme à une relation pleine de promesses avec une candidate exemplaire puisqu’il prend conscience que cette relation pourrait fonctionner à merveille. C’est la sensation de n’avoir aucune excuse pour s’enfuir qui angoisse cet homme.

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Comprendre cette peur de l’engagement chez l’homme (2)

Ce sont les images de l’épouse, de la mère et le plaisir d’être ensemble pour toujours qui l’effraient. Il cultive, à travers ces images, une idée d’enfermement, et d’impossibilité de faire marche arrière.

• Une sensation d’étouffement l’envahit et contrairement à un autre, il ne parvient pas à surmonter ses craintes. Il est alors incapable d’aimer même s’il le désire sincèrement.

D’après Gérard Leleu,
thérapeute de couple et sexologue,

« En toute femme aimée, l’homme recherche une mère : une part de lui attend un amour fusionnel et inconditionnel. Mais, en même temps, il a peur de retomber sous l’emprise d’une femme toute-puissante qui peut l’engloutir dans son amour ou l’abandonner. Lui qui cherche un objet d’amour semblable à sa mère se met alors à le fuir : il redoute toute relation fusionnelle, craint l’intimité, appréhende de s’engager… »

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Une fuite devant l’amour

• Pourtant, lorsque vous l’avez rencontré, il avait besoin d’amour, recherchait affection et semblait vulnérable. Mais aujourd’hui que vous lui avez manifesté votre amour, il fuit moralement (ne parle pas de ses sentiments, ne fait pas de projets avec vous) ou physiquement (ne vous présente pas à son entourage, ne vous appelle plus ou de façon très erratique).

Son attitude est contradictoire et destabilisante, puisqu’il fuit tout en sachant que vous êtes « la bonne », son « âme sœur », la personne idéale pour lui.

Mais il existe bien d’autres signes révélateurs pour dévoiler un homme qui fuit l’engagement : Love Intelligence® vous révèle les « cinq manifestations » de la peur de l’engagement.

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Cinq manifestations concrètes de la peur de l’engagement

L’amour rend vulnérable. Il est parfaitement compréhensible que le couple soit synonyme de questionnements à un moment où il est question de passer un autre cap de la relation. Néanmoins, face à ces questionnements, on espère tous qu’un jour nous aurons notre propre réponse intérieure : « oui, avec cette personne là, je veux m’engager ». Pourtant, votre partenaire semble incapable d’avancer en amour.

Love Intelligence® vous propose tout d’abord de comprendre comment se manifeste, chez lui, la peur de l’engagement.

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La perte d’intérêt

• Sûr d’avoir à faire à la bonne personne, il déploie une énergie considérable pour vous séduire. Mais une fois séduite, il semble perdre soudain tout intérêt pour vous. Le désir sexuel s’affaiblit voire disparaît tout comme l’intérêt général porté au couple.

Sûr d’avoir à faire à la bonne personne, il déploie une énergie considérable pour vous séduire

• Il s’agit là d’un état caractéristique lorsque sont confondus le désir d’amour et le désir de conquête. Ce que l’on croyait être de l’amour n’était en réalité qu’une simple volonté de relever et de gagner le défi de la séduction. Une fois la partenaire et son amour acquis la perte d’intérêt est subite et quasi automatique.

L’incapacité à se décider

• Votre partenaire ne passe jamais le pas. Il se dit qu’en amour, et bien plus que dans d’autres domaines de la vie, prendre la bonne décision s’avère difficile, d’autant plus lorsqu’il s’agit de s’engager à plus ou moins long terme.
• Il se pose, à un moment donné de la relation, de lourdes questions, celles qui permettent d’aboutir à un choix réfléchi : « Je ne suis pas sûr que ce soit la bonne personne : elle ne correspond pas à ce que j’imaginais, à ce que j’attendais. Même si j’ai encore des sentiments pour elle, je ne préfère pas prendre le risque de continuer la relation. Je vais chercher ailleurs. »

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Les justifications à la rupture

Pour justifier la rupture, bon nombre de défauts sont trouvés à la partenaire : « finalement, elle est trop … ou pas assez … » . Souvent l’entourage tente de l’éclairer d’une vision qui se veut objective, mais rien n’y fait et les justifications à la rupture, devenant prédominantes, prennent parfois le pas sur le bon sens.

Cinq manifestations concrètes de la peur de l’engagement (2)

L’éloignement volontaire de la partenaire

• L’exercice consiste à adopter une attitude volontairement exécrable pour pousser la partenaire à la rupture. Ainsi « l’engagement » représenté par la décision de rompre est contourné. *
• De manière générale, il fera tout pour que vous preniez la décision de partir car il n’aura pas la force de le faire de lui-même. Ce qui paraît évident puisqu’il est conscient que vous êtes la personne idéale. Il pourra être agressif, critique, méchant, insultant, insinuer qu’il vous trompe même si cela n’est pas vrai, ou, en dernier recours, être totalement absent.

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La résignation au célibat

• Certains hommes se résignent bon gré mal gré à un mode de vie célibataire. Ils sont convaincus de leur incapacité à aimer.
• Faisant abstraction des causes profondes de cette difficulté, les ignorant souvent même, ils vont se tenir à l’écart des femmes en se rendant le moins disponible possible. Ils ressentent de l’attirance mais ne font aucune démarche pour les aborder ou mettent rapidement un terme à leur relation tant elle les met mal à l’aise.

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Comprendre ce qui le bloque

L’intérêt de l’étape précédente est de constituer un premier pas vers une meilleure connaissance de la peur de l’engagement, de ce phénomène étrange.

Cependant, tous les hommes qui présentent une hésitation face à l’engagement ne prennent pas la fuite aux mêmes étapes d’une relation. Il est important pour vous de reconnaître ce que nous appellerons son « seuil-limite ». Il correspond au cap qui symbolise pour lui la limite à partir de laquelle il s’estime sur la voie de l’engagement.

• En fonction des personnes, il peut être très variable et dépend de nombreux facteurs tels que sa personnalité, son caractère, son histoire personnelle ou encore votre comportement à vous, sa partenaire (ce qui ne veut pas dire que vous en êtes responsable, loin de là !).
• Voici les cinq phases où la relation laisse présager un engagement proche susceptible de faire fuir ce type d’hommes.

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La première relation sexuelle

Certains hommes se contentent de cette seule relation sexuelle car ils considèrent la seconde comme porteuse d’une trop forte symbolique d’engagement à moyen ou long terme.

Le premier « je t’aime »

• Qu’elle soit prononcée par l’autre ou par soi, la première déclaration peut être l’occasion d’un questionnement intense en ce sens qu’elle constitue le point de départ d’un engagement. Parfois, c’est après avoir dit « je t’aime » que l’homme se met à douter de la relation. Il faut y voir une angoisse déguisée de s’être trop livré, de se retrouver coincé dans une position de dépendance vis-à-vis de l’autre et de son amour.
• Lorsque c’est la partenaire qui le dit en premier, alors une perte d’intérêt peut être observée car la configuration est celle que nous exposions plus haut : une confusion entre désir de conquête et désir d’amour.

Comprendre ce qui le bloque (2)

Trois ans de relation

Il est parmi les légendes admises que les caps difficiles à franchir sont 3, 7 et 9 ans de relation. Ce qui pose problème à cette étape c’est l’ouverture à une histoire d’amour : « ai-je véritablement la volonté de construire et d’inscrire ma relation dans la durée ? »

La vie commune

Jusque-là dans des appartements séparés, une fois chez l’un, une fois chez l’autre, tout cela convenait parfaitement puis vint le moment du : « On s’aime et si on emménageait ensemble ? ». Peut-être enthousiaste au début, il mettra peu de bonne volonté à la tâche et, à court terme, prendra ses jambes à son cou.

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Le mariage

« L’amour rend aveugle, le mariage lui rend la vue » . La symbolique d’engagement extrêmement puissante portée par le sacrement du mariage a raison de la bonne volonté de nombreux hommes.

Découvrir les raisons de cette peur

Alors qu’ils vivent une relation amoureuse tout à fait épanouissante, pourquoi certains hommes refusent de “sauter le pas”, celui qui les propulserait dans un avenir à moyen ou long terme avec la même partenaire ? Pourquoi préfèrent-ils vivre leur relation dans le présent, au jour le jour, et se refusent-ils à faire des projets dans le temps. Pourquoi refusent-ils ce qui implique forcément une projection dans la durée ?

Love Intelligence® vous propose d’explorer six pistes d’explication et de compréhension de ces hommes.

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L’absence d’exemples rassurants

• Nombreux sont ceux qui, parce que le modèle de couple parental ou de leurs ami(e)s ne leur semble vraiment pas convaincant, n’ont aucune envie de s’engager dans ce qui leur semble une aventure inéluctablement vouée à l’échec.
• Des parents sans cesse en conflit ou, au contraire, qui ne communiquent pas et paraissent subir leur vie de couple ; des amis qui, loin de s’épanouir dans leur relation, semblent s’y éteindre : ces anti-modèles ne les incitent sûrement pas à s’engager dans une vie de couple.

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La peur de se tromper de partenaire

• Cette peur se rencontre le plus souvent chez les personnes qui se sont déjà engagées précédemment au moins une fois, mais dont la relation s’est soldée par un échec.
• Les déceptions amoureuses sont très pénibles à vivre et “refroidissent” quelque peu leur enthousiasme à renouveler l’expérience.
• Ces personnes déçues craignent alors de manquer de lucidité et de se tromper à nouveau : elles ont perdu toute confiance en elles et en leur capacité à évaluer un(e) partenaire.

• Elles se contentent alors de relations “simples”, plus ou moins éphémères, sans engagement de leur part.
• Elles peuvent aussi entretenir une relation avec un(e) partenaire déjà engagé, ce qui leur évite de se poser la question de l’engagement.
• Elles peuvent encore vivre une relation avec un(e) partenaire lointain(e), ce qui les protège également. Elles sont dans l’évitement.

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La peur de la rupture

• Cette peur, alimentée par une ou plusieurs expériences de rupture extrêmement douloureuses, parfois déchirantes, freine considérablement toute velléité d’engagement amoureux.
• Pour certaines personnes, il aura fallu plusieurs années pour que le deuil soit complètement terminé et elles craignent terriblement de s’engager à nouveau car pour rien au monde elles ne voudraient revivre de telles souffrances.
• Elles ne veulent même pas envisager un engagement, car elles désirent avant tout se protéger en évitant de se mettre une fois encore dans une situation de rupture.
• Elles savent qu’en agissant ainsi, elles se privent de vivre une belle relation — et de lui donner une chance d’exister dans la durée. Là encore, c’est de l’évitement.

Découvrir les raisons de cette peur (2)

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Le manque d’estime de soi

Lorsqu’on ne s’estime pas suffisamment soi-même, il est vraiment très difficile d’accepter d’être aimé(e). Et ceci à tel point que l’engagement dans une relation fait très peur :

“Ce n’est pas possible, un jour, elle va bien finir par découvrir qui je suis vraiment et ne voudra plus de moi”, “Je ne peux pas croire que l’on m’aime vraiment : je n’ai rien pour retenir quelqu’un”.
Tel est, avec de nombreuses variantes, l’essentiel des arguments qui entretiennent cette peur.

Si une personne ne s’estime pas, ne s’aime pas, si elle n’est pas sa meilleure amie, comment en effet peut-elle imaginer être aimée ? Et comment peut-elle croire que ce qu’elle pense être une simple attirance puisse durer ?

Il n’est alors pas rare de rencontrer des femmes et des hommes qui, parce qu’ils ont très peur que l’autre les quitte puisqu’ils ne “valent” rien – en tous cas pas autant que l’autre - se précipitent la rupture pour ne plus la craindre, pour l’anticiper, car “forcément, l’autre, un jour, partira”.

La peur de ne pas savoir aimer

• Cette peur peut avoir différentes origines.

Quand le modèle du couple parental n’est vraiment pas très encourageant, certaines personnes croient que, n’ayant pas eu un bon modèle de couple, elles non plus ne sauront pas aimer.

Quand des personnes ont le sentiment de ne pas avoir été suffisamment aimées, ou mal aimées, elles supposent aussi qu’elles ne sauront pas donner de l’amour, n’en ayant pas reçu, ou trop peu, ou très maladroitement. Elles doutent alors de leurs capacités à “inventer” de bonnes façons d’aimer.

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Elles préfèrent alors vivre des relations quelque peu superficielles, sans s’y investir, sans jamais s’engager, persuadées qu’un jour ou l’autre, leur partenaire leur reprochera de ne pas savoir l’aimer.

La peur d’être mal aimé

• Comme précédemment, quand des personnes ont le sentiment que leurs parents ne les ont pas aimées, ou mal aimées, ou pas suffisamment mais surtout pas comme elles l’auraient voulu, elles croient que l’amour n’est pas pour elles et refusent tout engagement affectif — dont pourtant elles rêvent.
• Non parce qu’elles ne seraient pas “aimables” ou dignes d’être aimées, mais tout simplement parce qu’elles estiment que personne ne saura les aimer vraiment, répondre à leurs attentes.
• Elles ont souvent la certitude qu’elles sont un peu différentes des autres, donc qu’elles peuvent pas être comprises : or on ne saura pas bien les aimer telles qu’elles sont. Souvent très exigeantes dans le choix de leurs partenaires, elles se disent souvent déçues car aucun n’est “à la hauteur”. Ainsi, elles refusent tout engagement.

Quatre étapes pour l’amener à se dévoiler et à s’engager sans crainte

Maintenant que vous êtes en mesure de cerner un peu mieux ce qui peut le conduire à cette attitude contradictoire et déroutante, si vous tenez vraiment à votre histoire, Love Intelligence® vous délivre quelques clés pour ouvrir son cœur…

1. Ne l’envahissez pas !

• N’oubliez pas que l’homme a parfois un côté « loup solitaire ». Comprenez qu’il a peut-être ses habitudes de célibataire qui tient à sa liberté. L’arrivée d’une femme dans sa vie, quelles que soient ses qualités, lui fait peur.

A vous de le rassurer et de lui montrer qu’en s’engageant à vos côtés, il ne renonce pas définitivement à sa liberté : il pourra continuer à voir ses copains, à sortir avec eux.

• Vous devez dégager l’image d’une femme confiante. Il doit avoir les sentiment que vous pouvez vivre sans lui, en toute indépendance. Vous n’avez pas besoin de sa présence pour exister.

Pour cela, cultivez votre jardin secret, ne partagez pas tout de vos sentiments avec lui, laissez un certain mystère, il doit sentir un doute de votre côté pour essayer de vous séduire.

• De plus, ne l’assaillez pas de questions quant à ses sentiments, plus vous lui demanderez ce qu’il ressent pour vous, moins il aura envie de vous le dire. Laissez-le venir à vous, ne vous dévoilez pas trop vite. S’il tarde, ne lui demandez pas quelle en est la raison, il n’est jamais bon de le forcer, soyez patiente.

• Passez aussi du temps avec vos amis, à vos occupations, pour votre vie. N’attendez pas qu’il se décide à vous appeler pour sortir de chez vous. C’est en ayant la sensation que vous ne lui appartenez pas, ou que vous vous éloignez, que vous ne cherchez pas à l’étouffer, qu’il aura envie de vous rattraper.

• La phrase à garder toujours en tête : prenez votre temps ! Plus vous serez distante, moins vous lui en demanderez, plus il sera à votre écoute et désirera vous conquérir.

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Quatre étapes pour l’amener à se dévoiler et à s’engager sans crainte (2)

2. L’aider à remettre en question ses peurs

• Il faut accepter l’idée que l’engagement amoureux implique de nombreux sentiments contradictoires. Coexistent la peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être aimé et respecté avec celle d’être enfermé et de perdre son indépendance.
• Lorsque votre partenaire est inquiet, ses angoisses se confrontent à son besoin de dominer la situation. Toute attitude sera bonne pour fuir cette situation instable et déroutante : distance, éloignement, conflit, jouer un rôle.

Il faut accepter l’idée que l’engagement amoureux implique de nombreux sentiments contradictoires

Faites-lui admettre que ses réactions conflictuelles ou de fuite sont le reflet de son anxiété.
Amenez-le à en parler en toute franchise avec vous et à se poser les bonnes questions :

— * Qu’est-ce qui, concrètement, l’empêche de franchir ce cap ?
— * A-t-il réellement envie de ne pas aller plus loin ?
— * En quoi le dépasser constituera-t-il une source de contrariété, de tristesse ou d’angoisse ?
— * Va-t-il toujours laisser ses relations à cette étape et prendre le risque de rester à nouveau sur un échec ?

• L’anxiété surgit quand il essaie d’être quelqu’un d’autre, c’est seulement sa véritable personne qui peut construire une relation durable. Vous devrez alors l’aider à se connaître et à s’accepter tel qu’il est, à faire tomber le masque, à révéler ses craintes pour mieux s’en défaire.

Pour qu’il travaille sur ses blocages, aidez-le en le faisant réfléchir sur lui-même.

• Il doit comprendre ses échecs passés, et se demander pourquoi ses relations précédentes n’ont pas fonctionné. Etait-ce vraiment la faute de ses partenaires, auxquelles il a toujours eu quelque chose à reprocher ? Il doit admettre qu’il s’est convaincu que la relation ne fonctionnerait pas et l’a sabotée lui-même.
• Aidez-le à comprendre d’où proviennent ses angoisses pour mieux les apprivoiser en les rationalisant, c’est-à-dire pouvoir s’y préparer et les appréhender armé d’une plus grande sérénité.

• S’il essaie de décomposer cette anxiété, peut-être ses partenaires lui rappellent en général :

son frère qui lui piquait tous ses jouets avant de les prêter à d’autres copains et de ne jamais les retrouver, il peut avoir l’impression qu’on a profité de lui, et la peur que cette situation se reproduise

sa mère qui le couvrait toujours de bisous, qui avait sans cesse peur qu’il tombe malade, le surprotégeait, il ne veut peut-être pas revivre cette sensation d’étouffement

son ex qui l’a trompé avec un de ses bons copains, il peut être anxieux à l’idée que l’on pourrait le trahir de nouveau

Sachez le rassurer en lui montrant que vous accepterez ses doutes, ses peurs et sa fragilité. Montrez que vous saurez être patiente et qu’il a le droit de prendre tout son temps quand à l’engagement.

Quatre étapes pour l’amener à se dévoiler et à s’engager sans crainte (3)

3. Amenez-le à dépasser la phase de doute

• Il est très important de comprendre que cette période est essentielle, obligatoire et saine pour le couple car elle permet de se poser les bonnes questions et d’avancer dans la relation ou, au contraire, d’y mettre un terme.
• Le problème de celui qui a peur de l’engagement est qu’il gère mal l’arrivée des doutes.
• Expliquez-lui, simplement, qu’aucun couple ne peut en faire l’économie. Elle est fondatrice en ce sens qu’elle est un passage obligé et le gage d’une possibilité de construire une histoire d’amour. Elle permet aux partenaires de se regarder tels qu’ils sont et de redéfinir les rôles de chacun pour permettre au couple d’avancer.
• Cette épreuve passe en premier lieu par l’acceptation de ce qu’est l’autre dans son entier : ses qualités, bien sûr, mais aussi et surtout, ses défauts.

• Aucun amour ne fonctionne naturellement tout au long de la vie sans qu’aucune des deux parties ne fasse ce pas vers l’autre. La rupture intervient souvent au moment de cette fameuse crise fondatrice et c’est compréhensible. On a tendance à se dire : « Je suis déçu, je me pose beaucoup trop de questions, j’y vois là le signe qu’il ne s’agit pas de la bonne personne »

• Mais rappelez-lui que :
  — * cette étape est un passage fondamental
  — * c’est une phase qui a vocation à se terminer rapidement pour amener chacun des partenaires à prendre, librement, une décision dans un sens ou dans l’autre
  — * sans ce passage aucune histoire ne peut s’établir sur des bases réelles, saines et équilibrées
  — * il ne sert à rien de prendre des décisions à l’emporte-pièces mais plutôt de dialoguer avec vous et d’exprimer ses attentes, tout en étant capable d’entendre les vôtres.

Quatre étapes pour l’amener à se dévoiler et à s’engager sans crainte (4)

4. Faites ensemble table rase du passé

• Certains hommes ont peur de s’engager à nouveau car ils ont vécu une histoire d’amour dont ils gardent un souvenir amer, qui s’est peut-être terminée de façon très dure. Ils craignent alors de revivre ces moments déplaisants.
• Osez aborder le sujet avec eux, demandez-leur de parler de cette histoire pour leur montrer que vous êtes attentive et que vous cherchez à les mettre en confiance. Prouvez-lui qu’avec vous, il y a du respect, de l’écoute et de la communication.
• S’il peur de la rupture, il est bon de savoir que, si une rupture est effectivement une véritable épreuve, remplie de souffrance, il est possible, après un travail de deuil bien mené, de vivre une autre belle histoire d’amour. Refuser un nouvel engagement, la période de “convalescence” terminée, serait le signe d’un deuil pathologique.
• S’il a peur de ne pas savoir aimer, il est essentiel de suivre ses élans et son instinct. Il s’apercevra qu’il suffit parfois de se laisser aller en toute confiance pour se surprendre à savoir aimer. En cas de doute, il est toujours possible de s’adresser à sa partenaire pour mieux connaître ses attentes. L’amour fera le reste et l’engagement ne sera plus un problème.
• Si enfin il craint ne pas être aimé, rassurez-le en lui faisant part de votre attachement et de votre écoute : vous ne demandez qu’à comprendre et répondre à ses désirs (dans la mesure où ils sont réalistes), tant qu’il prend le temps de les exprimer. La question de l’engagement ne se posera même plus.

Comprendre pourquoi je m’attache à quelqu’un qui ne s’engage pas

Il arrive un moment où il faut vous demander quelle est la véritable part de hasard dans cette rencontre…

N’avez-vous peut-être pas vous aussi choisi de vous mettre dans cette situation afin d’éviter de vivre une histoire d’amour qui demanderait efforts et stabilité ?
Quels sont les éléments de votre vie qui auraient pu vous pousser à avoir cette attitude ?

• Un modèle parental ou familial parfait (fidèles et heureux depuis 30 ans) que vous ne vous sentez jamais à la hauteur ?
• Des croyances fortes sur le couple qui vous empêchent de vous réaliser ?
• Des expériences malheureuses
• Un manque d’estime de vous-même…

Vous devez être consciente de votre valeur et de l’amour qu’un homme doit vous apporter.

Essayez de comprendre ce qui a pu vous enlever cette confiance en vous. Outre votre propre expérience, ne croyez vous pas que le fait qu’il ne s’engage pas vous fait perdre confiance en vous ?
Est-ce bien raisonnable de continuer cette relation alors qu’elle ne vous fait pas de bien ?

Vous devez alors vous aussi à votre tour apprendre à vous connaître, comprendre ce que vous voulez vraiment et non ce que vous essayez de revivre à cause d’échecs passés (relations anéanties, divorce des parents…).

Pour cela, prenez le temps de vous poser les bonnes questions :

Pourquoi mes précédentes relations se sont-elles terminées ? Qu’est-ce que je reprochais à mes partenaires ?

Que me reprochaient-ils de leur côté ? (d’être trop distante, trop tête en l’air, d’avoir toujours l’air triste…)

Qu’avez-vous vécu que vous n’auriez pas envie de revivre (la jalousie, la manipulation, l’infidélité…)

Ce que vous pensez devoir faire pour ne pas revivre votre passé

Quelle est ma vision de l’amour ?

Vos propres réponses à ces questions doivent vous aider à cerner vos modes de défense, vos peurs, ce qui tient à votre expérience et ce qui tient à celle de vos parents.
Vous comprendrez mieux votre comportement en amour, deviendrez responsable de vos sentiments et serez capable au final de décider si cet homme, qui ne s’engage pas, vous convient ou non, si cela vaut la peine de l’aider pour construire avec lui.

Que faire s’il ne s’engage toujours pas ?

Quand songer à la possibilité de le quitter ?

• S’il vous manque de respect, s’il ne s’implique pas, s’il ne fait pas d’efforts ou ne reconnaît pas les vôtres, vous avez en face de vous un homme qui ne s’engagera jamais.
• Dans certains cas, s’il ne vous montre jamais ses sentiments : les hommes n’aiment pas verbaliser leurs sentiments, c’est une chose, [1] mais s’il se montre perpétuellement froid et indifférent à vos marques d’affection, c’est qu’il ne le fera jamais.
• Commencez alors à admettre l’idée que la relation ne pourra pas aller plus loin, ou au prix de nombreux efforts à sens unique, et cela ne vous épanouira pas.

Ne vous infligez pas des peines inutiles.

« Si vous nouez des relations avec des partenaires qui vous paraissent parfaits mais que vous laissez tomber parce que vous avez peur, c’est vous qui êtes responsable ; si vous commencez à sortir avec des partenaires qui ont la phobie de l’engagement et que vous demeurez avec eux, c’est encore vous qui êtes responsable » Steven Carter

• Vous n’avez certainement pas tort d’être sincère avec le jeune homme que vous aimez et il est très important qu’il connaisse vos sentiments à son égard. Mais n’oubliez pas que pour construire un couple il faut être deux à le vouloir. Si lui ne se sent pas mûr, vous ne pouvez l’y forcer.
• Continuez à vous voir régulièrement, aidez-le à prendre confiance en lui-même, montrez lui qu’il peut avoir confiance en vous, que vous comprenez ses craintes, que vous respectez son choix même si vous en souffrez.

Seule une grande confiance à la fois en lui-même, en vous et en l’avenir lui permettra de désirer s’investir dans une relation de couple.

[1] cf. guide « Faire parler un homme de ses sentiments »

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Pour aller plus loin….

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Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.

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