J’aime deux personnes à la fois : comment faire ?

Vous pensiez cela impossible, mais vous vous sentez amoureux(se) de deux personnes ?
Vous vous posez 1000 questions sur votre position vis-à-vis de ces deux personnes et vous vous demandez s’il faut faire un choix ?
Dans ce guide, nos experts vous aident à gérer cette situation délicate et vous guident vers la meilleure solution qui « sert » votre bonheur, votre épanouissement amoureux.J’aime deux personnes à la fois, comment faire ?

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Vous pensiez cela impossible mais voilà, le ciel vous tombe sur la tête : vous êtes amoureux de deux personnes à la fois.

Vous êtes dès lors assailli de questions : entretenir deux relations suivies parallèlement, est-ce possible ? Et sinon, laquelle choisir ? Cet amour à deux visages est-il sincère ? Que révèle-t-il de moi ? Comment réagir face à cet attachement à deux personnes pourtant si différentes ?

Comment envisager vos relations amoureuses et faire le bon choix ?

Vous vous sentez porté par l’amour, le coeur pris par ces deux personnes, même si vous avez le sentiment que ça ne pourra pas durer…

• La première question qui vient à l’esprit est de savoir si on peut aimer du même amour sincère et profond deux personnes distinctes, aussi différentes soient-elles.
• La seconde, c’est de s’interroger sur la possibilité de mener ces deux relations parallèles en toute sérénité.
• La troisième est… s’il y a un choix à faire.

Aimer deux personnes, est-ce seulement possible ?

Accepter d’aller contre la règle

• Si la société occidentale s’offusque de la polygamie encore pratiquée aujourd’hui dans certaines parties du monde, elle a observé, au cours de son histoire, une attitude plus qu’ambiguë à l’égard des amours multiples.
• Tout d’abord, ce que l’on condamnait en justice il n’y a pas si longtemps comme « adultère » pointait essentiellement des femmes, là même où l’on sait que cette « bigamie clandestine » est et a toujours été le fait d’hommes. Les peuples n’ont-ils pas toujours accepté, voire encouragé, la conception de multiples enfants naturels par les monarques, qui cultivaient les courtisanes, sous le prétexte d’assurer un héritier au trône ?
• Aujourd’hui, la monogamie est la règle : aimer et vivre une relation amoureuse avec deux personnes différentes a parfois été considéré comme un crime aux yeux de la loi, de nos jours, c’est tout au plus une offense à la morale.

Que peut signifier un tel état ?

Francesco Alberoni, dans Le Choc amoureux, avance une hypothèse

« Des expressions telles que « je suis amoureuse des deux » indiquent un état d’irrésolution, ou de transition, qui peut conduire à une structure collective [une relation triangulaire, ndlr], à un état amoureux, ou à rien. »

Ce qui signifie en substance : je souhaite une relation à trois sinon rien, car une relation unique avec l’un ou l’autre ne m’intéresse pas.

Aimer deux personnes, c’est possible. Tomber amoureuse de deux personnes, ce n’est pas possible.

C’est là que le langage familier nous trompe. Il peut nous arriver d’entendre : « je les aime tous les deux » ou « je suis autant amoureux de Marie que de Claire, je ne m’en sors pas ! ». Que cachent ces propos somme toute assez vagues ?

En réalité, on peut effectivement aimer deux personnes à la fois.

• De la même façon qu’on aime autant mais différemment nos parents, nos frères et sœurs, notre famille ou nos amis, on peut aimer deux personnes différentes et, comme nous le verrons, souvent complémentaires.

De même, on peut en aimer une et soudain tomber amoureux d’une seconde.

• Déjà engagé dans une relation depuis de longs mois voire quelques années, on a dépassé « l’état amoureux » et on aime son partenaire pour ce qu’il est, avec ses qualités et ses défauts.
• Cet amour établi n’empêche en rien la survenue d’un nouvel état amoureux, déclenché par une autre personne.

En revanche, ce qui est absolument inconcevable, c’est de tomber amoureux de deux personnes en même temps.

En effet, lorsqu’on tombe amoureux, notre être tout entier est tendu vers l’être que l’on considère pendant cette période comme notre idéal, un état qui ne peut, par essence, se fixer sur deux personnes à la fois.

Que recherchons-nous dans ces deux amours ?

Si l’état amoureux naît d’un manque, d’une nécessité de combler une forme de déprime passagère, on comprend comment une personne célibataire peut « tomber en amour » pour une autre personne, puisqu’elle peut ressentir ce vide à combler dans une existence souvent trop solitaire. 
En revanche, on a parfois du mal à saisir pourquoi une personne, engagée dans une relation (donc qui a, a priori, déjà comblé ce manque) puisse à nouveau être ouverte à l’état amoureux. Pourtant il y a une logique à tout cela.

L’état amoureux naît d’une situation d’insatisfaction, insatisfaction provoquée par la quête profonde, voire inconsciente, d’un idéal. 
Or, force est de constater que l’homme et la femme idéal(e) n’existent pas, le prince charmant de nos rêves de petites filles est un fantasme qui ne vit que dans les contes, et la femme idéale correspondant à tous les critères de beauté et autres que les hommes attendent n’est pas non plus réelle.

Conscients, malgré tout, de l’impossibilité de satisfaire notre quête, il reste donc comme compromis de chercher en deux personnes différentes ce que l’on ne trouve pas en une. Les deux êtres aimés seront donc des personnes complémentaires qui satisferont chacun une part de notre personnalité et de nos attentes.

« Dans toutes vos différences
Il n’est qu’une ressemblance,
C’est cet amour flou
Que j’ai pour vous… »
Le cœur trop grand pour moi,
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Julien Clerc & Jean-Loup Dabadie

Nous recherchons deux types de personnes opposées

 Des études ont montré que les femmes, comme les hommes, sont dirigées par un principe archaïque et fondamental : la reproduction. La survie de l’espèce en dépend. Ce principe profondément inscrit dans nos gènes pousse inconsciemment les femmes à rechercher chez l’homme : un capital génétique le plus fort possible pour une descendance humaine résistante qui puisse se reproduire à son tour, une sécurité pendant sa grossesse et pendant les jeunes années de l’enfant : protéger la progéniture pour s’assurer de perpétuer l’espèce.

Cela correspond à notre être biologique. Les femmes aiment aussi le rêve, le sentiment de liberté.

La femme tend alors en général à concentrer ses recherches sur deux types d’hommes bien distincts

Le baroudeur macho

• Un homme sûr de lui, fort et viril, synonyme de liberté. Avec son allure négligée, sa barbe de 3 jours, son jean élimé et ses boots taillées pour de longues marches, on est sûre de ne pas s’ennuyer. Toujours une anecdote à raconter, une vie bien remplie d’ailleurs, d’horizons inconnus, d’innombrables villes et de femmes.
• C’est vous qu’il a choisi pour l’accompagner dans ses balades, pour partager ses nuits enflammées… Il n’envisage pas de se poser, il est trop instable. Des enfants ? Un frein dans son tour du monde. Mais il est tellement fort. On se sent réconfortée dans ses bras, comme une petite fille dans les bras de son père, rien ne peut nous arriver.
• Son regard valorise la femme que vous êtes aux yeux des autres femmes comme des autres hommes : dotée d’un tel compagnon, vous devez être exceptionnelle.

On sait que cette relation ne peut pas s’inscrire dans la durée.

Le cadre rassurant

Un homme qui rassure, qui apporte confort, vie stable et sûre financièrement. Sa stabilité rassure. Les soirées tranquilles lovée au creux de son épaule. Des nuits câlines précédées de longs préliminaires et de tendresse. Un profond désir de former un couple. Le projet d’un enfant sûrement.

• N’est-ce pas l’homme dont toute femme rêve ?
• Parfois le baroudeur vient à manquer, son côté imprévisible plaît. Mais en tant qu’adulte, on sent qu’il est temps de devenir sérieuse et de faire des projets.

Comment gérer les inconvénients majeurs d’une telle relation ?

Les conséquences d’une telle relation pour moi…

Mener une vie de mensonge ou être sincère ?

• Si l’on souhaite être sincère dans ce double amour, il faut malgré tout reconnaître qu’il va être difficile de se trouver totalement sincère face aux deux personnes que l’on fréquente, il y aura forcément des mensonges, qui porteront préjudice à l’honnêteté qui est censée être la base de toute relation.
• Si l’on s’engage dans deux relations amoureuses en même temps, il faut s’attendre à devoir mener une double vie, deux emplois du temps différents à gérer et organiser. Certaines personnes aiment au fond d’eux même cette vie stressante, avec des agendas très chargés. D’autres la supportent moins bien et ne s’engageront alors pas pour longtemps dans cette voie.

Tromper, c’est se tromper moi-même ? Sur le long terme oui.

• Jouer double-jeu, c’est tromper les autres mais c’est aussi se tromper soi-même à long terme, car c’est une situation difficile à tenir et les mensonges répétés risquent de porter préjudice à l’estime que l’on se porte.
• D’autant plus qu’il est difficile de respecter les deux personnes aimées lorsqu’on ne se respecte plus soi-même : leur mentir, c’est déjà leur manquer de respect.
• Pour qu’il y ait respect, il faut passer par une phase de « dévoilement », phase durant laquelle on va devoir apprendre à l’autre qu’il n’est pas le seul : et on se rend bien compte que c’est le début des problèmes…

Comment faire accepter aux autres ce qu’on ne serait pas soi-même en mesure d’accepter ?

Les conséquences positives d’une telle relation

… mais malgré tout un avantage notable !

Se révéler à soi-même

Il ne faut pas perdre de vue que cette situation est extrêmement révélatrice à vous-même : si chacun de nous est dans la possibilité de tomber amoureux d’une autre personne que son partenaire, nous ne nous retrouvons pas tous dans cette situation une fois dans notre vie.

Cela révèle qu’il se passe quelque chose de fort en vous :

• Prenez conscience que vous êtes à la croisée des chemins dans votre vie amoureuse, et que cette situation n’arrive certainement pas par hasard. Il semble que vous soyez en train de changer et que deux êtres en vous cherchent chacun leur complément.
• Peut-être le temps est-il venu pour vous, à travers ce choix, d’en apprendre davantage sur vous-même et sur ce que vous voulez faire de votre vie. Et de quelle manière l’un ou l’autre est celui qui correspond le mieux à vos désirs d’évolution. Nous allons vous aider en ce sens.

Pour certaines personnes, aimer deux personnes à la fois peut constituer un mode de vie à leur convenance : il conviendra néanmoins de s’interroger sur les raisons profondes de cette quête d’amour dédoublé. 
D’autres n’auront d’autre solution que celle du choix entre les deux perso.

Le problème du choix

Dans la mesure où aimer véritablement deux personnes
avec la même intensité est illusoire, le problème du choix est soulevé
plus ou moins rapidement dans la relation triangulaire.

Que se passe-t-il à l’heure du choix ?

• Renoncer à un amour véritable est insupportable : chacun des êtres aimés apporte son lot de joies, de satisfactions, et de partage. Chacun est aimé pour ses qualités comme ses défauts, parfois depuis longtemps : parce qu’il s’agit d’un amour véritable et profond, la question du choix est extrêmement douloureuse et difficile.
• Comment se résoudre à choisir ? Sur quels critères fonder sa décision ?

Les critères de choix

Pour choisir entre deux êtres aimés, il convient de se poser les bonnes questions dans le bon ordre !

• Posez-vous tout d’abord la question : avec lequel parvenez-vous le mieux à vous projeter dans l’avenir à 5, 10, 15 ans ?

• Si la réponse est : « aucun des deux » ou « tous les deux » c’est peut-être un signe que le problème est ailleurs, et qu’il existe une troisième voie à trouver.
  La seconde question à se poser est : et si un de mes partenaires m’avouait qu’il est amoureux de moi et d’une autre personne, pourrais-je l’accepter ?

• Si oui, alors ne changez rien. Vous avez trouvé votre mode de fonctionnement amoureux et cela tiendra tant que chacun y trouvera du plaisir et du bien-être.

• Si la réponse est non, Love Intelligence® vous propose un exercice concret visant, à travers une batterie de questions, à vous déterminer au mieux dans le choix qui vous attend.

Les questions à se poser à l’heure du choix

Love Intelligence® vous propose une série de questions à vous poser et auxquelles répondre en toute honnêteté : répondez le plus sincèrement possible afin de déterminer vos attentes et en quoi vos partenaires y répondent.

L’entente mutuelle

1. Ai-je le sentiment d’être compris(e) ?
2. Où en suis-je sur la confiance mutuelle ?
3. sur le respect mutuel ?
4. sur la compréhension mutuelle ?
5. Où en est notre communication ?
6. Pourrions-nous parler de ce qui ne va pas — et de ce qui va encore ?

Votre rapport à la relation

1. Est-ce que cette relation me permet d’évoluer / de vivre des relations épanouies ?
2. Y a-t-il éloignement affectif ?
3. Qu’est-ce que j’attendais de lui ? 
L’ai-je obtenu ?
4. Qu’est-ce qu’il attendait de moi ? 
L’a-t-il (elle) obtenu ?
5. Pourquoi ai-je aimé cette personne ?
6. Ses qualités ont-elles disparu ?
7. Quelles défauts n’avais-je pas voulu voir ?
Sont-ils vraiment invivables ?
8. Quelle est ma part de responsabilité dans cet éloignement ?
9. Quelle est sa part de responsabilité dans cet éloignement ?
10. Par quoi suis-je déçu(e) ? Comment ai-je pu le/la décevoir ?
11. Ai-je encore du plaisir à partager des activités avec lui/elle ?
12. Ai-je envie de faire des efforts, de mettre de l’énergie dans
13. cette relation ?

Votre sexualité

1. Pour lequel ai-je le plus de désir ?
2. Lequel se soucie le plus de mon plaisir et arrive à ses fins ?

Vos envies

1. Qui ai-je envie d’embrasser très souvent ?
2. Avec qui ai-je envie de passer le plus de temps ?
3. Avec qui ai-je envie de voyager de partir en vacances ?
4. Avec qui je m’ennuie ?

Votre bien-être

Comment va mon estime de moi : est-ce que cette relation me permet de la conserver ou est-elle mise à rude épreuve ?

Quel bon choix pour moi ? Quelles conséquences ?

Quelle que soit la solution pour laquelle vous allez opter, restez bien
conscient des impacts que cela aura sur votre vie future.

Rester seul(e)

• C’est la solution radicale, parfois la seule, surtout lorsque vous vous rendez compte que votre attirance est équivalente pour l’un et l’autre.
• Si au moment du choix vous vous rendez compte qu’aucun des deux ne convient, ou bien si vous ne trouvez pas la force de choisir, cette solution est également possible.
• Bien sûr, le problème sera résolu, et vous ne se trouverez plus en porte à faux vis-à-vis des êtres aimés. Mais, au moins pour un temps, vous resterez seul. Et les trois personnes du triangle seront malheureuses.

Rester avec les deux

• Dire la vérité : et par là même dévoiler une facette inconnue de sa propre personnalité. C’est une possibilité. Mais les deux partenaires, jusque là ignorant, risquent de ne pas l’accepter : leur vie en est totalement bouleversée et l’avenir sera hasardeux.
• Dans la plupart des cas, cette révélation n’a pour but (plus ou moins conscient) de laisser la responsabilité du choix à l’un des partenaires. Ce n’est ni plus ni moins qu’une stratégie d’évitement.
• Continuer à mentir ? Cela semble difficile, car si on se pose des questions sur ce genre de relation, c’est bien qu’on ne peut plus supporter cette situation. Ceci dit, le fait de se sentir comblé par deux personnes complémentaires qui nous aiment, peut donner envie de poursuivre.
• Malgré les difficultés réelles qu’elle entraîne (disponibilité, secret, frustration…), cette « bigamie clandestine » peut se prolonger indéfiniment.

Choisir l’un des deux

• Renoncer à l’un des deux, c’est renoncer à un type d’idéal. Et c’est très difficile. Bien sûr l’honnêteté primera : et il faudra expliquer aux deux la situation, et trouver la force de mettre fin à l’une des relations.
• Dans ce cas : la personne délaissée sera malheureuse, et vous aussi, mais il y aura une possibilité de construire une vraie relation avec la personne choisie. Pour autant quelles sont les chances pour que cette relation survive à une telle épreuve ?

Cas coaching : Comment Marjorie a fait son choix

La situation

Marjorie et Pierre sont ensemble depuis 3 ans. Ils se sont rencontrés à l’université. Il sent bon la tendresse, la complicité et la stabilité. Il termine une mission de six mois à l’étranger. Marjorie a toujours été heureuse avec Pierre jusqu’à ce qu’elle se sente encore plus heureuse avec Alexis, qu’elle a rencontré en boîte, lors d’une sortie entre copines.

Elle se sent plus belle, plus femme, et bien plus intelligente avec lui…

Il s’intéresse à elle comme personne. Il lui pose des questions que Pierre ne lui a jamais posées. Elle se sent plus belle, plus femme, et bien plus intelligente avec lui. Elle lui parle de tous les centres d’intérêts qu’elle n’a jamais développés et lui l’encourage à se lancer, à s’investir dans ses passions. Elle a l’impression qu’il veut qu’elle se révèle à elle-même et qu’il veut son bien mais surtout son épanouissement à la fois personnel et professionnel.

Marjorie s’est laissée séduire. Elle est tombée amoureuse d’Alexis. Depuis trois mois, elle est une autre femme.

Le problème posé

• Au terme de sa première séance de coaching, Marjorie voudrait le crier : elle n’en peut plus, elle doit prendre une décision. Cette décision, qui implique tant de choses quant à son avenir, va nécessiter du temps, de la maturation.
• Le coach la rassure donc sur ces questionnements qui l’assaillent, une phase nécessaire, voire incontournable. Pourquoi ? Parce qu’ils vont amener Marjorie à atteindre une conviction : c’est ou Pierre, ou Alexis ou bien aucun des deux. Une conviction qui la portera vers une forme de paix intérieure après une première phase de doute.
• Le plus important dans ce coaching n’a pas été de parler des personnalités de Pierre ou Alexis. C’était finalement secondaire.
Le plus important est ce que cette situation donnait à comprendre à Marjorie sur ce qui se cabre en elle tel un cheval fou et ne demande qu’à sortir. Et la question essentielle était : quelle est la vie que Marjorie a envie de mener ?
• Marjorie s’est rendu compte qu’elle était en train de rejeter les schémas trop bourgeois vers lesquels son environnement familial l’avait mené. Elle était la jeune fille parfaite, pour faire plaisir à tout le monde, ses parents, grands-parents, profs, puis Pierre et finalement son boss.
Elle voulait atteindre plus de vérité sur ce qu’elle est, ce qu’elle aime et ce en quoi elle croit.
• Elle se rendait compte qu’Alexis ne l’avait intéressée que parce qu’il la mettait au défi d’être elle-même. Mais pour d’autres raisons, et par un jeu de questions-réponses (notamment sur ses valeurs) avec le coach, elle a réalisé qu’elle n’accepterait jamais qu’un homme tel que lui soit le père de ses enfants. Quant à Pierre, il correspondait davantage à une projection d’ordre familial.

Tout bien pesé…

Vivre une relation avec deux personnes est compliqué. C’est une lourde responsabilité de passer à l’acte et de commencer à fréquenter une nouvelle personne lorsqu’on est déjà en couple ou lorsqu’on a une relation suivie établie avec quelqu’un.

Le fait est que, la plupart du temps, la personne qui en aime deux autres laisse ce choix à l’initiative de ses partenaires, s’évitant ainsi une décision pénible. Comment ? En leur révélant la situation : ce choc de la vérité révélée peut bouleverser leur vie, les rendre amers ou les blesser profondément. Choisir une personne n’assure pas que celle-ci reste et accepte de poursuivre la relation malgré les mensonges passés.

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Pour aller plus loin….

Posez une question personnelle à un coach.

Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.

https://www.love-intelligence.fr/parler-a-un-coach-maintenant

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