Je suis tombée sur un homme marié, je l’aime : que faire ?
Les premiers temps, cet homme est charmant, romantique, drôle, attentif et même prévenant. Vous avez rarement été aussi amoureuse.
Il n’y a qu’une seule ombre au tableau : il est marié (ou en couple). Que faire ? Faut-il poursuivre ou rompre ?
Ce manuel vous aide à prendre les décisions qui s’imposent pour ne pas vous laisser enfermer dans un rôle qui pourrait vous rendre malheureuse.
Il vous propose de faire le tri dans vos sentiments pour analyser la situation avec lucidité.
Quand on attend un homme depuis des mois, voire des années, le bonheur des débuts a souvent été remplacé par la frustration. Ne pas pouvoir vivre son amour sereinement et au grand jour entraîne de la tristesse et de la confusion.
Cela génère aussi un sentiment d’impuissance et vous empêche de réagir de façon appropriée.
Ce manuel, très complet, est conçu pour vous permettre de (re)trouver vos repères. Pas à pas, il vous accompagne sur le bon chemin. Celui qui vous rendra, enfin, la pleine maîtrise de votre vie amoureuse.
Retrouvez le chemin de votre épanouissement amoureux
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant !
VOUS VOUS AIMEZ DEPUIS QUELQUES TEMPS
Si vous aimez un homme marié, ce n’est peut-être pas tout à fait par hasard. Tour d’horizon de quelques écueils à éviter, avec ces différentes affirmations dans lesquelles vous vous reconnaîtrez peut-être.
« Avec un homme marié, je me sens libre ! »
Un homme marié est un homme qui n’est pas disponible. Cela vous laisse du temps libre et vous l’organisez comme bon vous semble. Vous conservez votre autonomie et votre indépendance.
Par exemple, vous continuez à voir vos amis tous les week-ends, ce qui est parfois difficile dans une relation avec un homme entièrement disponible. Vous pouvez ainsi avoir la sensation de bénéficier de tous les avantages du couple sans cet inconvénient de devoir vous adapter à l’autre, à son rythme.
Pourtant, dans toutes les relations de couple, chacun devrait pouvoir conserver son indépendance : activités personnelles, amis que l’on a plaisir à voir seule, etc. C’est important à titre individuel mais c’est aussi important pour le couple lui-même qui s’enrichit des expériences individuelles de chacun.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (2)
Si, dans la relation de couple, il vous est difficile de conserver une part d’indépendance, vous pourriez voir dans cet homme non disponible une fausse bonne solution. Vous êtes certainement consciente que, dans une relation avec un homme marié, ce n’est pas vous qui décidez des moments où vous vous voyez… Vous devez vous plier à des impératifs qui ne sont pas les vôtres.
Si vous aimez cet homme, vous aurez envie de le voir plus souvent et vous risquez de vous mettre à l’attendre.
Si ce sentiment de liberté est très important dans le plaisir que vous avez à vivre cette relation, il y a lieu de vous demander si, en général, vous avez du mal à rester autonome lorsque vous êtes en couple.
Avez-vous vécu de précédentes expériences étouffantes ?Si c’est le cas, essayez d’imaginer comment vous auriez pu agir pour préserver votre autonomie.
- Identifiez ce qui est important pour votre épanouissement personnel, que vous soyez célibataire ou en couple. Soyez parfaitement consciente de vos priorités, c’est la première étape pour vivre une relation épanouissante.
- Conserver son espace de liberté tout en acceptant celui de l’autre est un exercice délicat :
- Cela nécessite d’accepter de sortir de la fusion amoureuse qui caractérise le début d’une relation.
- Cela suppose de redéfinir ses priorités individuelles et de les articuler avec celles du couple.
- S’il se sent mis à l’écart de certaines activités de son partenaire, il arrive aussi que l’autre exprime un sentiment d’abandon qui peut générer de la culpabilité chez son partenaire. Cette situation créée des conflits, des frustrations ou du ressentiment. A la longue, celui qui est privé de ses activités extérieures se sent étouffé.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (3)
« Il est parfait ! »
Au début d’une relation nous nous montrons sous notre meilleur jour et l’absence entretient l’illusion. C’est le quotidien qui se charge de remettre nos petits défauts sur le devant de la scène. Or, vous n’avez pas accès à la sphère quotidienne de cet homme marié.
Prenez-le en compte, avant d’imaginer une vie de couple où il resterait éternellement charmant. Seuls les hommes fantasmés sont dénués de ces mille travers qui rendent le quotidien aussi… routinier et parfois ennuyeux.
Pouvez-vous citer au moins cinq de ses défauts ?
Vous n’y arrivez pas ? Soyez réaliste, c’est que vous ne le connaissez pas vraiment.
Interrogez vous alors sur la réalité de votre amour pour lui. Il est possible que vous soyez séduite par ce qu’il représente ou par la part de rêve qu’autorisent ses absences. Il est important que vos rêves ne prennent pas le pas sur la réalité, sinon ce n’est plus une relation amoureuse que vous construisez, mais un fantasme. Or, le fantasme est une activité solitaire. C’est seulement si vous acceptez de partager ces rêves avec quelqu’un qu’ils deviennent une expérience à deux.
Oui
Non
Avez-vous envie de partager vos rêves avec quelqu’un ?
Les partagez-vous avec lui ?
Avez-vous envie de les confronter à la réalité d’une relation vécue ?
Etes-vous bien consciente de ses grandes qualités mais aussi de ses innombrables petits défauts ?
Etes-vous prête à lui révéler les vôtres ?
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (4)
C’est positif de continuer à rêver car cela vous permet de rester en lien avec vos désirs profonds, voire de vous conditionner pour mettre en place les événements que vous voulez voir arriver dans votre vie.
Car tel est bien l’objectif de ces rêves éveillés : qu’ils prennent forme dans la réalité, avec ce que cela implique d’ajustements, de petites déceptions mais aussi de belles surprises.
Dans une relation amoureuse, il ne s’agit pas seulement d’anticiper le bonheur à venir, mais de le construire à deux, au quotidien et très concrètement.
Demandez-vous quels sont les rêves que vous voudriez voir prendre forme dans la réalité.
Cela est-il possible avec cet homme ? Si ce n’est pas le cas, il vous sera plus bénéfique de mettre un terme à cette histoire et de vous rendre disponible pour une autre relation, susceptible de concrétiser vos rêves.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (5)
« Je ne m’ennuie jamais avec lui, c’est tellement intense ! »
L’homme marié n’étant pas disponible, les instants passés ensemble sont toujours trop courts et rares. Ce qui les rend inévitablement intenses et précieux.
L’alternance de désir et de frustration caractérise la relation avec un homme marié. C’est évidemment efficace pour attiser la passion. Mais, petit à petit, l’exaltation des débuts perd du terrain.
Si la relation dure, il est probable que vous souhaitiez voir cet homme plus souvent. Dans une relation amoureuse, les partenaires font des projets communs qui participent à la construction du couple, à sa dynamique. Or, avec un homme marié, ces projets se trouvent limités, notamment par le peu de temps disponible.
A la longue, alors que l’attachement amoureux grandit, votre frustration risque de s’intensifier face aux projets qui demeurent irréalisables ou au temps qui reste minuté.
Toutefois, cette intensité des émotions, mêmes douloureuses, est capable de faire passer beaucoup de choses au second plan : un travail ennuyeux, une vie sociale monotone, etc.
Peut-être vous serait-t-il utile de vous demander ce que vous recherchez véritablement dans cette relation : de l’amour ou des émotions intenses ?
N’attendre de l’amour que des sensations fortes est une manière de refuser de s’engager dans la construction d’un couple.
Dans une histoire d’amour durable, une partie de l’enjeu est de maintenir, jour après jour, la séduction et le dialogue. C’est une très belle aventure, même si elle est moins spectaculaire que les débuts d’une relation. C’est en tout cas un immense défi commun et quotidien qui réclame un très haut degré d’investissement.
N’attendre de l’amour que des sensations fortes est une manière de refuser de s’engager dans la construction d’un couple
Peut-être pouvez-vous vous interroger sur cette notion d’investissement.
Avez-vous réellement envie, aujourd’hui, de vous investir quotidiennement dans la construction d’un couple ?
- Si c’est ce que vous souhaitez, admettez que le fait que cet homme soit marié rend ce projet irréalisable.
- En revanche, si vous ne souhaitez pas vous investir de cette manière, soyez lucide, c’est que vous considérez cette relation comme une simple aventure, si jolie soit-elle.
Ne vous abusez pas vous-même.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (6)
« Quand il est là, je me sens belle »
L’amour vous rend belle, c’est certain et c’est très agréable ! Mais ici, il convient d’examiner ce qui pourrait être une manière de vous rassurer sur votre pouvoir de séduction. En aimant et en étant aimée d’un homme marié vous êtes en effet en situation d’être comparée à une autre.
- Etes-vous curieuse de ce à quoi cette autre femme ressemble ?
- Vous sentez-vous rassurée s’il vous dit que vous êtes plus belle, plus désirable ou plus intelligente qu’elle ?
Vous sentir plus sûre de vous du fait d’être préférée à une autre n’a pas grand-chose à voir avec le sentiment amoureux. De plus, c’est faire confiance à un dangereux miroir. Cela signifie que vous laissez à quelqu’un d’autre la possibilité d’influer sur l’estime que vous vous portez.
Ce qui risque de vous rendre dépendante, non pas de l’homme en lui-même, mais de sa capacité à vous renvoyer cette image que vous trouvez valorisante.
Vous souffrez peut-être actuellement d’un manque de confiance en vous. Travaillez à renforcer l’estime que vous vous portez, votre pouvoir de séduction dépend directement de votre capacité à vous aimer vous-même. Pour commencer, vous pouvez par exemple vous mettre devant la glace et, pour une fois, noter tout ce que vous voyez de séduisant.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (7)
« Il dit qu’il ne peut pas se passer de moi »
Les affirmations telles que : « Je ne peux pas me passer de toi », « Je ne peux pas vivre sans toi », « J’ai besoin de toi », ont toutes un point commun. Elles mettent en avant un besoin et induisent que vous seriez indispensable.
Soyez consciente que la seule présence réellement indispensable dans la vie d’un homme c’est une figure maternelle, et encore ce besoin ne vaut que lorsque l’homme est encore un enfant.
Faites la différence entre la notion d’envie et celle de besoin. N’est-il pas plus valorisant de se sentir désirée par un homme parfaitement responsable plutôt que de se sentir indispensable auprès d’un homme dans le besoin ?
- Vous sentez-vous comblée par le fait d’être « indispensable » ? Si oui, pourquoi ?
- Cela vous rassure-t-il ?
Si vous êtes rassurée lorsqu’il vous dit qu’il ne peut pas se passer de vous, c’est peut-être parce que cela sous-entend qu’il ne pourra jamais rompre avec vous. Mais, ce faisant, il vous place en situation de femme maternante. Or, il est rare de tourner le dos à une mère, et cette dernière à tendance à tout pardonner. Veillez à ne pas vous enfermer dans ce rôle qui n’est pas le vôtre.
Il va de soi que personne ne souhaite être quitté par son partenaire. Toutefois, si votre peur d’être abandonnée est plus importante que votre désir de construire un couple, il conviendrait d’analyser ce qui fonde cette peur.
Car, en plantant vos histoires d’amour sur un terreau composé de besoins, de manques ou d’angoisses vous risquez d’y voir pousser beaucoup de mauvaises herbes. Pour bâtir un couple heureux, il est plus efficace de se fonder sur des valeurs positives : l’amour, l’envie de construire quelque chose à deux, le désir de partager, le plaisir de donner et de recevoir, etc.
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (8)
« Je vis une histoire spéciale »
Aimer l’homme d’une autre, c’est transgresser un « interdit » social. C’est évidemment excitant !
Essayez de démêler ce qui relève d’une envie profonde de ce qui est dicté par la seule volonté de s’opposer.
Le plus sûr rempart contre l’infidélité c’est un amour solide.
S’affranchir de normes qui ne vous conviennent pas est une chose, vous différencier pour avoir le sentiment d’exister en est une autre.
- Avez-vous tendance à tenir des propos dédaigneux sur les couples « ordinaires » ?
- Aspirez-vous à une relation qui soit, avant tout, différente de celles que vous connaissez ?
Dans un cas comme dans l’autre, ça n’a aucun rapport avec l’amour. Si votre exaltation à vivre cette relation est essentiellement basée sur le fait qu’elle vous renvoie une image idéalisée ou biaisée de vous-même (et donc vous incite à ne pas voir vos qualités et vos défauts de façon lucide, à perdre confiance en vous), c’est que vous n’êtes pas amoureuse.
- Avez-vous été trompée ou déçue par un précédent conjoint ? Si c’est le cas, il se peut que vous soyez à la recherche d’un moyen d’exorciser cette blessure. En étant celle avec laquelle il trompe, peut-être pensez-vous que cela vous prémunit d’être à nouveau trahie ? Ce n’est pas vrai. Soyez consciente que le plus sûr rempart contre l’infidélité c’est un amour solide.
Préférer une relation quasiment impossible est aussi un moyen de se protéger d’éventuelles déceptions amoureuses. Mais faire un tel pari signifie que vous pensez ne pas vous engager dans cette relation. N’est-ce pas un peu contradictoire d’aimer quelqu’un tout en croyant qu’on ne va pas s’investir avec lui ?
La déception amoureuse est le risque de toutes les histoires d’amour. C’est un risque que vous prenez, y compris en vous engageant dans cette relation. Il existe un risque de déception à partir du moment où l’on aime quelqu’un, que l’histoire soit simple ou non. Alors, pourquoi ne pas chercher plutôt une relation possible ?
Vous n’aviez jamais ressenti ça avant ! (9)
« Il ferait un bon père »
Si vous avez un désir pressant de fonder une famille (ou de la compléter), veillez à ne pas projeter vos envies sur cet homme.
- Est-il déjà père de famille ?
- Est-il plus âgé que vous ?
Cet homme n’est pas disponible pour former un couple avec vous. Pensez-vous sincèrement qu’il soit à même de s’investir dans une famille ?
Au fond de vous, avez-vous envie de remettre les choses dans l’ordre ? : d’abord construire une relation de couple avec un homme disponible, ensuite envisager d’avoir des enfants.
Le discours qu’il vous tient
Tout de suite : « Je suis marié et je ne quitterai jamais ma femme. »
Ça a le mérite d’être clair. Ne vous montez pas la tête, même s’il use parfois de mots doux. N’imaginez pas qu’il finira par se rendre compte qu’il est mieux avec vous.
Vous aspirez à une véritable relation de couple ?
- Trouvez le courage de partir.
- Faites une liste de toutes les bonnes raisons de le quitter (amoureuses, factuelles…).
- Envisagez où vous en serez dans trois ans (où vous aimeriez être) et écrivez-le.
- Utilisez votre énergie pour vivre pleinement votre vie, sortir avec des amis, et rencontrer un célibataire capable de vous proposer une relation épanouissante.
Le discours qu’il vous tient (2)
Quelques semaines après votre rencontre : « Je suis marié et malheureux en ménage. »
Votre relation s’engage sur un non-dit, un mensonge par omission.
- Prenez conscience qu’il est profondément irrespectueux de vous avoir laissé dans l’ignorance de la réalité. Et ce, quelles que soient les « circonstances atténuantes ».
- A ce propos, notez qu’une relation ne débute pas avec le cap symbolique du premier baiser. Elle commence dès la phase de séduction amoureuse. Par exemple, au moment où il vous a offert des fleurs qui ne laissent pas vraiment de doutes sur ses intentions. C’est juste avant ce moment là qu’il aurait dû vous dire la vérité.
Ne le considérez pas comme une victime : c’est vous qui avez été trompée.
Prenez vos distances pour analyser cette situation selon votre point de vue, c’est-à-dire sans vous laisser « distraire » par le sien.
Vous sentez-vous capable de remettre les compteurs à zéro ? En avez-vous envie ?
- Si c’est le cas, posez vos limites et exprimez clairement vos conditions.
- Soyez constante. Evitez d’exiger haut et fort quelque chose pour accepter son contraire quelques semaines plus tard. Faites une liste :
Tout ce que vous avez
refusé au début avec lui
Ce sur quoi vous êtes revenue par la suite
Vos besoins fondamentaux devraient être respectés par cet homme.
Si ce n’est pas le cas et que vous l’acceptez, c’est votre estime de vous-même que vous risquez de mettre en danger.
Ayez la lucidité de partir si la relation qu’il vous propose est contraire à vos aspirations amoureuses.
Comprendre pourquoi vous avez été attirée par un homme pris
Si vous avez choisi de vous engager dans cette relation en connaissance de cause, c’est peut-être que vous ne vous sentez pas capable, actuellement, de vous investir dans une relation pleine et entière.
Avant cette rencontre, avez-vous traversé une longue période de célibat ?
Si c’est le cas, il est normal que vous ayez ressenti un vide affectif. Devant la prolongation de cette période, que vous aviez initialement vue comme temporaire, vous avez peut-être perdu un peu de votre confiance en vous.
Malgré tout, cela ne doit pas vous amener à croire que vous ne méritez pas de vivre une véritable relation amoureuse : l’amour ne se mérite pas, il naît entre deux personnes qui se reconnaissent des intérêts communs et des différences qui leur donnent envie d’avancer ensemble. Vous avez, comme tout à chacun, des défauts et des qualités qui font votre singularité et sauront intéresser un partenaire futur, libre.
Soyez convaincue d’être digne d’un amour exclusif !
Il est essentiel de retrouver cette confiance en vous : « Je n’ai pas de temps à perdre dans ce type de relation. Je veux une histoire saine où je me sente sereine. »
Cette relation avec un homme marié, en mettant entre parenthèses, au moins partiellement, une vie de célibataire qui ne vous convenait plus, peut vous y aider. Mais, en aucun cas, vous ne devez la considérer comme une fin en soi. Une fois vos batteries rechargées, il faudra vous demander ce que vous attendez vraiment d’une relation amoureuse.
Comprendre pourquoi vous avez été attirée par un homme pris (2)
Avez-vous été blessée par une précédente relation ?
Si, par exemple, vous avez été trompée, il se peut que cet homme marié vous apparaisse comme la moins mauvaise solution puisque, avec lui au moins c’est clair, il est infidèle.
Il faut rester lucide, ce n’est pas parce qu’il trompe déjà sa femme qu’il ne peut pas tromper encore. Un homme marié ne vous met donc pas à l’abri de découvrir une nouvelle infidélité et d’être une nouvelle fois déçue et blessée.
Vous vous dites que ça ne pourra pas être pire que votre dernière histoire ?
Vous jeter dans une nouvelle histoire pour oublier la précédente, même en croyant pouvoir maîtriser votre degré d’engagement du fait que votre partenaire est marié, n’est pas forcément le bon calcul pour vous.
- Il est essentiel de prendre le temps de soigner vos blessures passées, de se reconstruire pour s’ouvrir de nouveau au véritable amour.
- Identifiez ce qui n’a pas fonctionné et pourquoi : ce qui, notamment, dans votre façon de vous comporter envers l’autre, a pu vous être néfaste malgré vous. C’est aussi une façon de mieux cerner vos véritables aspirations amoureuses.
C’est enfin une étape indispensable pour avoir une attitude honnête face à votre futur partenaire. Ainsi, vous ne lui demanderez pas de vous consoler en jouant un rôle qui n’est pas le sien et qu’il ne peut pas remplir. Cela vous évitera bien des frustrations. De plus vous serez une femme nouvelle, équilibrée, et existant par elle-même et non à travers la relation.
Comprendre pourquoi vous avez été attirée par un homme pris (3)
Posez-vous les bonnes questions pour passer sereinement à l’étape suivante :
Quelles ont été les responsabilités de chacun dans la rupture précédente ?
Que reprochiez-vous à votre ex ?
Que vous reprochait-il ?
Selon vous, pourquoi la relation s’est-elle soldée par un échec ?
Qu’est-ce que vous aimeriez revivre ? Qu’est-ce que vous voulez éviter ?
Par quel type de personne êtes-vous attirée ?
Comment se passe la première rencontre ? Qui fait le premier pas ?
Qui prend les initiatives ?
Quels sont les signes annonciateurs que vous n’avez pas voulu voir ?
En faisant le deuil de vos relations passées, en les regardant avec une certaine sérénité, vous vous autorisez à connaître à nouveau un amour authentique. C’est une étape importante pour vous aider à construire une relation où il vous sera possible de vous investir complètement.
Comprendre pourquoi vous avez été attirée par un homme pris (4)
« Si je le quitte, je risque de ne jamais rencontrer quelqu’un d’autre »
Vous répéter que vous ne rencontrerez jamais personne ou vous persuader que vous ne vivrez jamais de relation amoureuse avec un homme qui ne serait qu’à vous… et bien ça marche ! Mais l’inverse est tout aussi vrai ! Alors au lieu de ressasser des idées néfastes et de vous accabler de jugements dévalorisants, essayez plutôt d’adopter l’attitude exactement inverse.
Imaginez l’homme que vous souhaitez rencontrer, imaginez quelles sont ses qualités, quels sont ses défauts, la façon dont vous vous comporterez avec lui. Ça vous donnera le sourire, ce qui a tendance à vous rendre ô combien plus séduisante aux yeux des autres, comme pour vous-même.
« Il va quitter sa femme, c’est pour ça que je reste »
Vous êtes certaine de maîtriser parfaitement la situation et absolument convaincue qu’il ne pourra pas faire autrement que de quitter sa femme. Vous avez peut-être l’habitude de tout contrôler et vous ne voyez pas pourquoi cet homme ferait exception à la règle.
- Vous vous dites : « je le veux, je l’aurai » ou « rien ne me résiste » ?
- Vous mettez en place de véritables stratégies pour lui faire perdre la tête ?
- Vous êtes persuadée de parvenir à vos fins ?
- Il vous dit que ce n’est qu’une question de temps ?
Attention danger ! Votre capacité à maîtriser les événements est certainement efficace dans beaucoup de domaines, mais en matière amoureuse c’est une impasse.
Une relation amoureuse implique deux individus qui se considèrent comme des égaux et qui veillent à conserver leur libre-arbitre sans empiéter sur celui de l’autre. Cela suppose donc d’accepter de partager la responsabilité de la relation avec son partenaire, donc de ne pas tout maîtriser.
De plus, avoir de telles certitudes est illusoire. En particulier, parce que vous n’avez aucune visibilité sur la relation de couple de cet homme qui peut très bien, malgré tout, être extrêmement solide pour diverses raisons.
Acceptez de lui laisser la responsabilité de ses actes. Si en définitive cet homme quitte sa femme de sa propre initiative, en faisant un vrai choix non contraint, cela ne vous semblera-t-il pas plus valorisant ? N’aurez-vous pas d’autant plus confiance en lui et en la sincérité de son amour pour vous ?
Vivre cet amour avec lucidité
Une trahison inconsciente…
Vous avez été séduite par un homme libre. Quand vous avez appris qu’il était marié vous étiez déjà amoureuse. Conscient ou non, c’est un guet-apens. Evidemment, on peut tous faire des erreurs, manquer de courage, se laisser déborder par nos sentiments mais, gardez en tête que cet homme a commencé par vous mentir. Ne lui faites donc pas une confiance aveugle.
… ou pas
Pour un homme marié qui voudrait pimenter son quotidien, la solution la plus facile reste de jouer sa partie comme un célibataire. Or, si l’aventure dure, quelle option a-t-il pour expliquer son manque de disponibilité ?
La pilule est plus facile à faire passer s’il se désigne comme la victime d’un couple sur le déclin. Vous plaçant ainsi dans la situation « flatteuse » d’être la seule à pouvoir le réconforter et le comprendre.
« Je suis bien comme ça, dans l’ombre »
Pour vivre heureux, vivons cachés ?
Pourquoi pas, si les deux partenaires ont choisi, en toute liberté, de vivre leur relation dans le secret.
Mais, est-ce vraiment le cas ?
- Avez-vous décidé de vivre cette relation dans l’ombre ?
- Cela vous a-t-il été imposé pour protéger un couple qui n’est pas le vôtre ?
Vivre cet amour avec lucidité (2)
Seuls contre tous ?
Vous risquez de vous couper des gens qui tiennent à vous, soit parce que vous ne leur direz pas ce qui se passe dans votre vie, soit parce qu’ils ne comprendront pas pourquoi vous vous investissez dans une relation qui semble vouée à l’échec ou qui ne vous épanouit pas. Peu à peu, vous vous isolez mais, pas lui ! Aux yeux du monde, cet homme est toujours en couple et toujours très pris. Alors « seuls » ou « seule » ?
« Oui mais, il est parfois jaloux… »
Il est naturel de ne pas vouloir partager la personne que l’on aime. Mais, dans le cas d’un homme objectivement infidèle, puisqu’il est engagé avec une autre femme, cette jalousie est particulièrement déplacée de sa part.
De plus, la jalousie ne s’appuie pas sur des faits mais sur des suppositions. Un homme jaloux suppose que si vous mettez du rouge à lèvres (par exemple) vous allez attirer le regard d’autres hommes et éventuellement séduire et vous laisser séduire. C’est donc votre capacité de séduction qu’il cherche à empêcher.
Et, en effet, moins vous séduirez et plus facilement vous accepterez de rester à sa disposition. Il vous veut féminine et séduisante pour lui seul ? Cela relève beaucoup plus d’un instinct de propriété que d’un amour véritable.
De plus, dans le cas d’un homme qui a déjà une femme, exiger d’une seconde femme une telle exclusivité est une attitude proche de la polygamie. Veillez donc à ne pas confondre accès de jalousie et preuve d’amour.
Une relation déséquilibrée
- Vous êtes disponible. Il ne l’est pas : son temps est minuté, calculé, justifié.
- Vous vous offrez généreusement à cette relation. Il ne la vit qu’à temps partiel.
- Vous avez choisi de vous engager avec lui. Il prétend qu’il ne peut pas en faire autant.
Aimer un homme marié, un choix lourd de conséquences
Un homme non disponible
Vous ne pouvez pas compter sur lui : ni pour les vacances, ni pour les week-ends, ni pour les fêtes de fin d’année, ni pour la Saint-Valentin, ni - et c’est peut-être le plus cruel - en cas de coup dur.
Une relation sans projet
Avec un homme marié, il n’est pas possible de faire des projets communs à moyen ou long terme. Fonder une famille ou partir pour un grand voyage font partie des rêves que vous ne pourrez pas réaliser.
Une femme dépendante
Une envie inopinée d’aller au restaurant à deux ? Impossible. Vous restez tributaire de son emploi du temps, de sa capacité à mentir, à trouver des excuses, bref de son bon vouloir.
Dans la durée, ce n’est pas tenable. Quand vos espoirs seront abîmés par l’attente, que trouverez-vous pour justifier cette dépendance à vos propres yeux ? C’est votre confiance en vous qui est en jeu.
Vivre dans l’attente
Vous risquez de vous installer dans une attente sans fin. Attendre qu’il quitte sa femme, que les enfants soient plus grands ou, tout simplement, qu’il appelle (puisque vous ne pouvez pas lui téléphoner n’importe quand).
Au final, vous pourriez avoir sacrifié vos plus belles années pour rien. Prenez garde de ne pas vous réveiller un beau matin, avec pour seule compagnie vos espoirs déçus.
Des années perdues
3, 5, 7 ans ou plus, combien d’années prenez-vous le risque de perdre ? Combien de temps êtes-vous prête à l’attendre ?
S’engager dans une relation avec un homme marié avec l’espoir qu’un jour il soit tout à vous est un pari risqué. Cette situation exige donc la plus grande lucidité de votre part.
Fixez-vous une limite dans le temps et tenez-vous y.
Je n’ai pas perdu mon temps, il se sépare de sa compagne
Alors, ce ne serait plus un homme marié et votre problématique deviendrait différente. Quoique…
- Si vous aviez cet homme pour vous seule, n’auriez-vous pas constamment des doutes sur sa fidélité ?
- Aux yeux des autres, et peut-être même aux siens, vous seriez sans doute considérée comme la responsable de l’échec du couple précédent. C’est injuste mais, tenez en compte, surtout s’il a des enfants. La manière dont il présentera la situation à ses enfants (et aux autres en général) est absolument fondamentale.
- Il s’agit de ne pas vous positionner comme celle qui va remplacer la mère ou la femme précédente. C’est une autre histoire qui commence. Il est important, notamment vis-à-vis des enfants, de prendre votre place petit à petit.
Je n’ai pas perdu mon temps, il se sépare de sa compagne (2)
Concernant les enfants, l’entourage familial et amical, nous vous conseillons fortement de ne les rencontrer qu’une fois la séparation effective. De préférence en ayant pris soin de laisser passer quelques temps.
Quand un couple se sépare, l’entourage aussi doit pouvoir faire son deuil de la relation familiale et amicale précédente. Les amis de l’ex-couple, par exemple, seront d’autant plus enclins à vous accueillir chaleureusement qu’ils auront pris le temps, eux aussi, de redécouvrir leur ami comme un célibataire et de l’entendre parler de vous tout le temps et de tout le bonheur que vous lui apportez. Il y a de fortes chances qu’à terme ce soit eux qui demandent à vous rencontrer. L’idéal !
Il est important que vous pesiez chacun des éléments qui précèdent. Trop de femmes se sont retrouvées prises au piège d’une situation qu’elles n’avaient pas vraiment choisie. Puisque vous lisez ce guide, c’est que vous voulez avoir toutes les cartes en main. Faites un vrai choix.
Retour aux fondamentaux : Qu’attendez-vous d’une relation amoureuse ?
L’honnêteté, la générosité, le partage, le respect de l’autre, sont à la base de toute relation amoureuse, ou amicale d’ailleurs. Accepteriez-vous qu’un ami ne consente à vous voir qu’en secret ou vous écarte des moments importants de sa vie ?
Exercice 1
Essayez de décrire votre relation amoureuse idéale.
Par exemple : « Dans cette relation, je pourrai envisager d’avoir des enfants ou de partager un foyer, je pourrai compter sur mon partenaire pour me réconforter, etc. »
Essayez d’identifier les valeurs qui, pour vous, sont le fondement d’une relation amoureuse.
Qu’est-ce qui est nécessaire à votre épanouissement amoureux et personnel, qu’est-ce qui est important pour votre confiance en vous ?
Par exemple : le respect mutuel, l’équité, la générosité, l’honnêteté, la disponibilité, la solidarité, l’autonomie, la confiance, etc.
Si dans votre relation idéale vous avez des enfants, demandez-vous quelles sont les qualités de la relation qui rendent possible le fait que vous ayez des enfants.
Par exemple : une relation où vous vous sentez appuyée, épaulée, en confiance ?
Si cet exercice vous semble difficile, vous pouvez partir de vos réponses précédentes.
Exercice 2
Tracez un tableau à deux colonnes.
Dans la première, inscrivez les points essentiels de votre projet amoureux.
Répondez point par point dans la deuxième colonne.
Si cette relation nie vos aspirations, vous avez deux possibilités :
- La première est de renoncer à cet homme.
- La seconde est d’espérer que sa situation change. Avec une difficulté de taille : vous n’avez aucune prise sur l’histoire qui fait obstacle à la vôtre.
Votre projet amoureux point par point
La situation actuelle de cet homme est-elle compatible avec vos priorités amoureuses ?
Je veux donner une chance à cette relation
- Refusez d’écouter les excuses qu’il pourrait avancer pour négocier.
- Restez consciente qu’un « oui mais » équivaut à un « non ».
- Ne sacrifiez pas vos aspirations au nom d’un bonheur plus qu’hypothétique.
- Respectez-vous, vous méritez une relation pleine et entière.
La seule chose que vous puissiez faire, ce n’est pas attendre ou rivaliser de séduction, c’est exiger qu’il fasse un choix.
Dire à cet homme : « soit tu te décides, soit on ne se voit plus », c’est faire preuve du plus élémentaire bon sens et d’un certain courage. Attention, il ne s’agit pas de jouer la comédie.
Vous devez être réellement prête à l’entendre vous dire non. Mais, que perdriez-vous exactement ?
L’équation est simple :
soit cet homme redevient célibataire et vous pouvez envisager une relation amoureuse épanouissante
soit vous acceptez une demi-relation qui vous diminue à ses yeux, comme aux vôtres.
Je veux donner une chance à cette relation (2)
Combien de temps êtes-vous prête à attendre ?
- Si vous ne deviez en retenir qu’une, celle-ci est la question cruciale à laquelle vous devez répondre.
Elle vous paraît insoluble ? Posez-là de façon plus radicale :
- combien de temps êtes-vous prête à perdre ?
Entre prendre le risque de perdre quelques mois et celui de gâcher 2, 5 ou 10 ans de votre existence, il y a un monde !
- Déterminez une durée et fixez une échéance ferme.
A cette date, il est célibataire ou vous le quittez. Cet objectif vous le tiendrez coûte que coûte ! Au besoin, faites-vous une promesse solennelle, offrez-vous quelque chose que vous aurez toujours sous les yeux pour marquer le coup, notez la date sur votre agenda.
- Cette date, vous devez la considérer comme un impératif.
- Prenez conscience que, plus vous passez de temps dans cette relation, alors qu’il est toujours marié, plus cela renforce le lien qui vous unit.
Or, s’il ne peut pas répondre à vos plus élémentaires aspirations amoureuses, le risque pour vous c’est d’être de plus en plus fragilisée.
A force d’attendre, d’accepter bon gré mal gré sa double vie et de passer au second plan, vous vous exposez à perdre de vue, non seulement vos aspirations, mais aussi vos repères.
Que faire s’il quitte sa femme ? Les erreurs à éviter
Si cet homme décide finalement de quitter sa femme pour vous, restez toutefois prudente. Car, même séparé, un homme n’est pas forcément psychologiquement disponible, notamment si :
Il conserve les clés du domicile conjugal.
- Quelles que soient les excuses avancées pour expliquer cette situation (par exemple la possibilité d’aller voir les enfants) cela signifie avant tout que ce domicile est toujours le sien puisqu’il peut y entrer à toute heure et sans prévenir personne.
Il conserve, dans son nouvel appartement (ou dans son portefeuille), une photo de son ex-femme au su et au vu de tous. -** Il vous dira peut-être qu’on ne peut pas rayer de sa vie quelqu’un avec qui on a passé autant de temps. C’est vrai mais, avoir besoin d’intégrer l’image de cette femme à son quotidien signifie qu’il n’en est pas détaché.
Il en parle trop souvent, que ce soit pour la plaindre ou la critiquer.
- C’est qu’elle occupe encore nombre de ses pensées. Encore une fois, cela indique que l’attachement est toujours très puissant. Cet homme n’est pas libre.
Il use de divers prétextes pour retourner vers son ex-femme :
- Elle est en dépression, elle vient de perdre sa mère, elle est malade, elle commence un nouveau travail, elle est enceinte, etc. Sous couvert d’agir en ami, et même si on ne brise pas un attachement de plusieurs années en quelques mois, il risque de passer plus de temps avec elle qu’avec vous, et de vous négliger…
Un autre prétexte, s’il a des enfants, peut être de vouloir passer plus de temps avec eux.
C’est évidemment efficace comme excuse car, vous ne voudriez certes pas vous mettre en travers de son rôle de père. Toutefois, passer du temps avec ses enfants ne signifie pas nécessairement devoir le passer au domicile de son ex a fortiori en sa présence (il peut très bien les emmener en balade ou au spectacle, etc.).
Si c’est le cas, c’est qu’il n’a pas véritablement rompu avec elle et qu’il cherche à maintenir son ancienne situation familiale.
Que faire s’il quitte sa femme ? Les erreurs à éviter (2)
Témoignage
- Caroline vit une relation amoureuse depuis un an avec un homme en couple dont la femme est sur le point d’accoucher : « Je ne sais plus si j’ai raison ou tort, d’attendre, de comprendre, d’exiger ou de pleurer. Je suis épuisée de tourner toutes ces questions dans ma tête, je me sens démunie.
Qu’est-ce que je peux faire face au fait qu’il se sente dans l’obligation de vivre cette grossesse auprès d’elle alors qu’ils ne se parlent même plus ?
- Les rares personnes auxquelles j’en ai parlé me conseillent de le quitter, mais je l’aime vraiment et lui aussi m’aime. Je me sens perdue, impuissante, alors j’attends en espérant qu’une fois l’enfant né, il prendra sa décision. Même si je ne sais pas si je supporterai d’accueillir le père en plus de l’homme, même si moi aussi j’ai envie d’un enfant, et même si j’entends bien au fond cette petite voix qui dit que cet enfant l’enchaînera encore plus solidement à sa copine ».
L’objectif du coaching : j’ai la conviction qu’il faut le quitter, je sais que c’est bien pour moi.
Le coach l’aide à reprendre confiance en elle, à trouver les ressources pour avoir envie de tourner la page et l’aider à entrevoir toutes les autres belles possibilités pour elle.
Elle va prendre confiance en ses armes de séduction et s’autoriser à s’amuser, à faire de nouvelles rencontres. Le coach l’accompagne pour retrouver cette envie en elle.
L’avis du coach :
Caroline a perdu ses repères. Elle ne sait plus où elle en est, elle ne sait plus que penser. Elle n’a qu’une certitude : cet homme l’aime et elle l’aime. Et, elle s’y accroche. Caroline dit qu’elle a envie d’avoir un enfant, ce qui constitue un élément de son projet amoureux.
Pour Caroline, il est important de prendre de la distance avec sa relation pour retrouver ses repères. Elle peut partir de ce premier point (l’envie d’enfant) pour retrouver ses véritables aspirations :
- Quelle famille souhaite-t-elle pour son enfant ?
- Quel père cela réclame-t-il ? Quel genre d’homme serait donc susceptible d’être le père de son enfant ?
- Quelle relation amoureuse souhaite-t-elle vraiment ?
- L’homme qu’elle aime est-il l’homme de la situation ?
- N’a-t-elle pas envie de mettre son énergie ailleurs ?
Gérer la rupture amoureuse
Dans l’idéal, une fois que vous avez déterminé que cet homme ne peut pas répondre à votre projet amoureux, il faudrait rompre immédiatement.
C’est parfois plus compliqué, notamment en raison de l’attachement bien réel qui vous lie.
Il peut alors être utile de vous ménager une phase de transition pendant laquelle vous aller regarder la situation continuer de se dérouler mais, avec toute la lucidité qui s’impose.
- Dans un premier temps, notez ce qui vous rend malheureuse au quotidien, prenez conscience de toutes les fois où vous l’attendez en pure perte, de vos espoirs déçus, de la solitude engendrée par cette relation.
- Dans un deuxième temps, reprenez peu à peu votre vie en main. Organisez-vous en fonction de vous seule, prévoyez des rendez-vous sans vous préoccuper de ses disponibilités. Prenez de la distance.
Mais, quoi qu’il en soit, respectez absolument le délai que vous vous êtes fixé. Le jour J au plus tard, s’il ne s’est pas rendu entièrement disponible pour vous, quittez-le et refusez tout contact.
Retrouver vos repères amoureux, accepter de renoncer à cette relation, reprendre votre vie en main et finalement le quitter, c’est vous rendre disponible pour une relation plus épanouissante.
Les chapitres qui suivent vous accompagnent pas à pas sur le chemin qui vous mène vers cette nouvelle vie amoureuse.
Le cas de Delphine
J’ai rencontré Christian sur mon lieu de travail. On se plaisait, on déjeunait ensemble, on se tournait autour. Lorsque j’ai appris qu’il était marié avec deux enfants en bas-âge ça a été la douche froide ! J’ai pris mes distances mais je pensais toujours à lui et il n’arrêtait pas de m’envoyer des mails où il disait m’aimer, être prêt à quitter sa femme. J’ai cédé.
Ça a été l’enfer pendant des mois. Il avait entamé une procédure de divorce mais il habitait toujours avec elle. Finalement, il est venu habiter chez moi. Mais, tous les week-ends il partait voir ses enfants.
Un jour, je me suis rendue compte qu’il avait invité sa femme en thalasso, pour son anniversaire. Je l’ai mis dehors en lui demandant de ne me contacter que s’il la quittait réellement. Après trois semaines sans nouvelles, il emménageait dans un nouvel appartement.
Depuis, nous avons repris notre relation mais, pour moi, quelque chose s’est cassé et je reste très méfiante.
J’attends depuis des mois ou des années
« Je t’aime mais… » : Les excuses qu’il vous donne…
« Je ne peux pas lui faire ça maintenant, elle est trop fragile »
- Mais quand cette femme sera-t-elle en état de supporter une rupture ? Ce genre d’excuse sous entend qu’elle pourrait se suicider ou perdre la raison si jamais il la quittait. Cela peut arriver mais c’est extrêmement rare ! Si c’est vrai, une telle fragilité ne saurait se dissiper sans le recours aux soins d’un professionnel.
- Ce type d’excuse est plus vraisemblablement une façon de laisser la situation en l’état grâce une insinuation extrêmement culpabilisante pour vous. C’est un moyen efficace pour limiter vos exigences à son égard…
- Restez consciente que la responsabilité (énorme) que constitue l’état de santé d’un tiers n’est absolument pas de votre ressort.
« Quand les enfants seront plus grands… »
- C’est-à-dire 6 ans, 13 ans, 18 ans ? Qu’est-ce que cela signifie exactement ? Votre attente peut être sans fin. Un enfant est, par définition, en constante évolution : changement de classe, lycée, université, entrée dans la vie active mais aussi, maladie, chagrin d’amour, adolescence mouvementée, etc. Tous ces passages de la vie réclament l’attention des parents.
- De plus, il n’ y a pas d’âge où les enfants peuvent accepter, sans en être affectés, de voir leurs parents se séparer. Cela reste perturbant, y compris lorsque les enfants sont devenus adultes.
« Je veux faire les choses bien, en douceur. Je ne veux pas la faire souffrir. »
- Faire les choses bien serait avoir assez de considération pour cette femme pour lui dire honnêtement qu’il ne l’aime plus. Si tel est le cas. Et puis, avez-vous déjà entendu parler d’une rupture qui se déroule sans pleurs, sans heurts, sans déception ?
« Je ne peux pas. Ma famille ne me le pardonnerait jamais »
- Si sa famille est véritablement capable de le « bannir » sous prétexte qu’il a fait le choix d’être heureux, pourquoi y tient-il tant ? Soit cela relève d’un égocentrisme forcené (s’est-il déjà demandé ce que vous disiez à la vôtre ?), soit il n’a toujours pas coupé le cordon ombilical. Dans tous les cas, vous passez bien après son confort.
J’attends depuis des mois ou des années (2)
Une attente qui peut durer éternellement
- Une rupture qui se déroulerait sereinement, un âge ou les enfants seraient capables de vivre un divorce sans en être affecté ? Ça n’existe pas. Cet homme est donc ou très naïf ou particulièrement malhonnête. Votre attente risque d’être longue, très longue…
De « nobles » sentiments
- Protéger les personnes fragiles relève, a priori, de sentiments nobles. C’est pourquoi il est si facile de se laisser piéger. Peut-être s’est-il lui-même persuadé du bien fondé de sa position.
- Confrontez ces belles intentions aux faits : il mène une double vie.
- S’il n’aime plus cette femme, son attitude n’est-elle pas plutôt la preuve d’un grave manque de respect envers elle ? Ne serait-il pas plus noble, justement, de lui laisser la possibilité de refaire sa vie avec quelqu’un qui l’aimerait vraiment et ne la tromperait pas ?
Une question de priorité
- Il vous demande de prendre en compte la souffrance que pourraient ressentir sa femme ou ses enfants. Et la vôtre ? Elle passe après. Ironie du sort : vous protégez un couple qui n’est pas le vôtre.
- Comment se fait-il qu’un homme, qui dit vous aimer, ne considère pas comme une priorité le fait de vous rendre heureuse ?
Voir la situation avec honnêteté
…et les excuses que vous lui trouvez
« Ils ne se touchent plus » Honnêtement, pouvez-vous imaginer que deux personnes qui passent autant de temps ensemble ne s’effleurent jamais ? Et si c’était le cas, pourquoi est-il toujours avec elle ?
« Elle est odieuse avec lui » Admettons qu’elle soit effectivement l’hystérique qu’il vous décrit. Pourquoi accepte-t-il de se laisser encore et toujours maltraiter alors que vous lui offrez un océan de douceur ?
« Elle lui a fait tellement de mal » Et donc, que fait-il avec vous ? Il se venge ? Il se console ? Dans un cas comme dans l’autre, ce n’est pas de l’amour.
Pourquoi est-ce confortable pour lui ?
_ Il renverse la situation.
- Ce n’est plus lui qui trompe et fait souffrir plusieurs personnes (ce qui est objectivement le cas), c’est lui qui protège à peu près tout le monde (sauf vous).
Vous ne voulez pas le voir souffrir ?
- Vous ne voulez pas l’obliger à se sentir tiraillé entre ses devoirs moraux et son amour pour vous ?
Vous vous sentez un peu coupable ?
- Nous sommes naturellement portés à éprouver de la compassion. Cette capacité à « souffrir avec », est une bonne chose car elle est un rempart contre la barbarie. Pour autant, vous n’avez pas de raison de vous sentir coupable de souffrances dont vous n’êtes pas responsable.
- Attention ! :
- Ce n’est pas vous qui trompez cette femme.
- Cet homme est adulte. Il est parfaitement en mesure de quitter une femme, adulte et responsable, elle aussi.
Voir la situation avec honnêteté (2)
Vous ne savez pas
ce qui se passe chez lui
Ne le croyez pas sur parole. Quelles preuves avez-vous ? Aucune. En revanche, il existe un fait qui tendrait plutôt à prouver le contraire de ce qu’il vous raconte : il est toujours avec elle.
Depuis combien
de temps reste-t-il ?
A supposer que ses dires soient vrais, l’unique question qui vaille est : pourquoi reste-t-il ? La seule chose sur laquelle vous puissiez vous appuyer avec certitude ce sont les faits.
Usez du plus élémentaire bon sens ! Une femme odieuse, on la quitte sinon c’est qu’on y trouve son compte. Oubliez ses paroles. Examinez ses actes. Dans quelle direction va-t-il ?
Pourquoi est-ce
confortable pour vous ?
- Ça tient à distance la culpabilité que vous pourriez éventuellement ressentir.
Sa femme est un bourreau, il en est la victime et vous êtes là pour le sauver. Voilà qui justifie le comportement de cet homme et qui légitime le vôtre. - Il se peut aussi qu’il se contente de vous dire ce que vous préférez entendre.
Supporteriez-vous qu’il admette qu’il n’a rien à reprocher à sa femme, si ce n’est qu’il s’ennuie un peu ? - Le couple va effectivement mal ?
Prenez garde à l’attitude de certains hommes qui « utilisent » une autre femme pour briser le lien avec la compagne légitime. Informée, trahie, blessée, cette dernière finit par rompre. Et lui, vous associant à cette rupture, préfère passer à autre chose.
Comment retrouver ses repères ?
C’est une histoire entre vous et lui
Le problème, ce n’est pas sa femme. Le problème c’est qu’il est toujours avec elle.
Reprogrammez votre façon de dire et de penser les choses. Votre histoire n’implique que deux personnes : vous et lui.
L’heure du bilan
Faites l’exercice suivant sur une à deux semaines, à chaque fois que vous le voyez :
Comment vous vous sentez avant, pendant et après le rendez-vous ?
S’agit-il de moments de plaisir ?
Faites un tableau à deux colonnes.
Dans la première, vous inscrivez ce qui vous satisfait encore dans la relation.
Dans la seconde, ce qui vous est devenu insupportable.
Notez chacune de vos réponses de 1 à 3 (1 étant la valeur la plus faible, 3 étant la plus forte). Faites vos comptes.
Ce qui vous satisfait dans la relation
Ce qui vous est devenu insupportable
Note
Comment retrouver ses repères ? (2)
Depuis que vous vivez cette relation…
- Avec qui êtes-vous à Noël, le week-end, pendant les vacances ?
- Qui est là quand vous êtes triste ? Qui pouvez-vous appeler à quatre heures du matin ? Maintenant, imaginez que vous êtes célibataire, répondez à nouveau à chacune de ces questions. Quelle différence cela fait-il ?
Cessez de l’aider
- Depuis combien de temps attendez-vous ?
- A côté de quoi êtes-vous passée durant tous ces mois ?
- Qu’avez-vous négligé ? Vos amis, votre famille, votre épanouissement amoureux ? De belles rencontres ?
- Cet homme vous mène en bateau. En vous faisant croire que vous êtes la seule à qui il peut tout dire, il compte sur vous pour comprendre que sa situation est intenable, et pour l’accepter. Ainsi, il n’a plus besoin de choisir.
- Le résultat ? Il continue à entretenir deux relations. Vous aussi, il vous trompe.
Du concret, rien que du concret
- Analysez la situation en écartant systématiquement les suppositions et les interprétations.
Ne prenez en compte que les éléments dont vous pouvez dire : « ça c’est vrai, je peux en mettre ma main à couper ».
Quels sont les faits concrets que vous pouvez énumérer pour raconter votre histoire ? Exprimez-les à la première personne. Reprenez le premier rôle.
- Par exemple : « Il n’a pas pu venir à ma soirée d’anniversaire parce que sa femme lui a fait une scène » devient : « Il n’est pas venu à ma soirée d’anniversaire ». Puis, en vous replaçant au centre des attentions, « J’ai passé une mauvaise soirée, j’étais très déçue ».
- Vous vous dites : « Je suis nulle ! », « quelle imbécile d’avoir accepté tout ça ! » ? Profitez-en pour prendre conscience des appréciations dévalorisantes engendrées par cette relation.
- Maintenant que vous en avez conscience, ne vous jugez pas. C’est la relation, et uniquement la relation, qu’il s’agit d’évaluer.
Retrouvez vos véritables aspirations amoureuses
- Est-ce la relation que vous escomptiez ?
- De quelle relation rêvez-vous ?
Prenez tout votre temps pour l’imaginer, encore et encore. Une seule contrainte : ne personnalisez pas ce rêve. Il ne s’agit pas d’imaginer que cet homme va changer du jour au lendemain ou de le remplacer par le prince charmant. Pénétrez-vous simplement de l’histoire à laquelle vous aspirez. Imaginez comme vous vous y sentiriez comblée, aimée, aimante et épanouie.
Le premier pas pour réaliser ce rêve est de quitter cet homme.
En monopolisant votre attention, il vous empêche de rencontrer quelqu’un d’autre.
Vous avez assez attendu.
Pourquoi est-ce si difficile de renoncer ?
Vous vous sentez incapable de mettre un terme à cette situation ? Ne baissez pas les bras. Passons en revue ce qui peut encore vous attacher. Ce n’est pas forcément de l’amour !
La force d’inertie
Il est toujours plus simple de ne rien faire plutôt que quelque chose. Ne vous est-il jamais arrivé de vous ennuyer devant la télévision tout étant incapable d’aller éteindre le poste ?
Se maintenir dans une situation non satisfaisante est une façon de remplir un vide et d’éloigner la solitude.
Appelez vos amis, votre famille, allez au devant des gens, inscrivez-vous dans un club de sport ou à un stage de clown. Prenez l’habitude de bousculer votre routine.
Entraînez-vous à faire face à l’inconnu. Vous pouvez commencer par de petites choses : acheter des aliments exotiques que vous n’avez jamais goûtés, changer vos meubles de place, prendre un autre chemin pour aller travailler, aller voir un film ou
une pièce de théâtre dont vous ne savez absolument rien, donner quelques heures par semaine à une association et aller ainsi au devant de nouvelles personnes, etc. Quasiment tous les centres de loisirs offrent un cours de découverte, testez de nouvelles activités !
La sensation de gâchis,
« J’ai tellement attendu »
Vous avez sans doute déjà vécu l’expérience d’attendre un bus qui n’arrive pas. Que faire ? Continuer à attendre ou chercher un autre moyen de transport ?
Partir, c’est accepter d’avoir perdu votre temps, mais aussi retrouver votre autonomie.
Ce choix est difficile parce que l’attente est une forme d’investissement. Acceptez de vous être investie à perte. Cela ne vaut-il pas mieux que de continuer à manquer vos rendez-vous avec une vie plus souriante ?
Pourquoi est-ce si difficile de renoncer ? (2)
« J’ai tellement souffert, ce n’est pas juste ! »
- Il faut souffrir pour obtenir ce que l’on veut ? Cette croyance n’est pas fondée. Vous pouvez accéder au bonheur sans souffrir. Et, inversement, ce n’est pas parce que vous avez souffert que cela vous donne droit au bonheur.
Renoncez à exiger de cet homme le paiement de vos souffrances. Il ne vous doit rien. Tournez-vous vers ce qui vous rend heureuse.
Un constat choquant
Admettre que vous avez été cantonnée au second plan, que vous n’avez reçu que des miettes ou que votre souffrance n’a pas été prise en compte, c’est difficile. A fortiori quand la personne qui a agi ainsi est celle que vous aimiez. De tels agissements, conscients ou non, touchent directement à l’estime que vous vous portez. Parfois, le choc est si violent qu’on préférerait ne pas voir. Acceptez le fait que vous avez été manipulée sans vous dénigrer.
- Vous n’êtes pas nulle, c’est la situation qui était bancale.
- Vous avez peut-être été naïve de croire que cela pouvait marcher mais vous ne l’êtes plus.
- Vous n’avez pas à vous sentir honteuse d’avoir voulu croire à votre rêve.
Aujourd’hui, vous reprenez votre vie en main. Vous avez toutes les raisons de vous sentir fière.
Je reprends ma vie en main !
Vous méritez un bel amour ! Et c’est beaucoup plus simple que vous ne l’imaginez.
Tout est dans votre tête !
Assumez votre part
de responsabilité
- Vous pensez que cet homme est un lâche ? Que tout est de sa faute ?
Dans une relation, on est toujours deux. Il vous a effectivement donné de faux espoirs mais vous avez aussi votre part de responsabilité. Vous avez accepté cette situation. Vous avez consenti à vous effacer.Vous avez choisi de le croire sur parole.
- Faire face à vos responsabilités est une façon de retrouver votre autonomie. Vous pouvez agir sur ce qui est de votre ressort : décider de ne plus le croire sur parole, refuser dorénavant de passer au second plan, etc.
Pardonnez-vous
- Accepter vos responsabilités ne veut pas dire vous culpabiliser. Cela ne sert à rien de vous répéter que vous n’avez pas fait ce qu’il fallait.
- Ce qui est fait est fait. Vous avez fait ce que vous avez pu. Vous êtes peut-être moins lucide que vous ne l’imaginiez ? Mieux vaut en avoir conscience, ça vous rendra plus forte. Vous avez la sensation d’avoir accepté beaucoup trop ? Peut-être, mais ça ne fait pas de vous une carpette. Aujourd’hui, vous êtes en train de faire preuve d’une sacrée force de caractère.
Je reprends ma vie en main ! (2)
Renoncez à comprendre
- L’heure n’est plus aux explications. Savoir pourquoi il a agi de telle ou telle manière n’a pas d’importance. Abandonnez-le à ses diverses contradictions. Ce n’est plus votre problème.
- Désormais vous agissez en fonction de vous, et de vous uniquement. Vous êtes malheureuse dans cette relation, c’est tout ce qu’il y a à comprendre.
Vous ne trouvez pas le courage de rompre ?
- Trop épuisée, vous ne vous sentez pas de taille à assumer, en plus, une rupture ? Quelle est la cause de cet épuisement ? N’est-ce pas précisément cette relation qui vous a miné et qui continue de le faire ?
- Mettez-y un point final, c’est le meilleur moyen de retrouver votre énergie.
Utilisez vos ressources
- Fouillez votre mémoire. Cherchez un épisode de votre vie où vous avez vécu une situation non satisfaisante : un emploi où vous étiez malheureuse, une activité qui ne faisait plaisir qu’à vos parents, etc.
- Souvenez-vous de la sensation que vous aviez de ne rien pouvoir y faire. Souvenez-vous de l’angoisse que vous avez sans doute ressentie quand vous avez décidé de quitter votre travail ou de parler à vos parents. Souvenez-vous du soulagement qui s’en est suivi. Quelles sont les belles choses que vous avez construites après ça ?
Vous êtes capable de suivre ce chemin à nouveau.
Faites de nouvelles rencontres
- Et dites-vous que faire de nouvelles rencontres aujourd’hui n’est pas si difficile. Vous n’étiez pas dans le bon état d’esprit donc vous avez l’impression que personne ne pourra jamais vous plaire ou vice versa.
- Mais la séduction est un état d’esprit, un message de bien-être adressé au monde. Vous allez de nouveau bien dans votre tête, vous verrez les hommes d’un œil nouveau… Et vice versa !
Je retrouve l’estime de moi-même
Vous êtes… ?
Listez toutes vos qualités, les grandes comme les petites. Ne soyez pas modeste !
Vous savez… ?
Trouvez au moins 10 choses que vous savez faire. Déduisez les qualités que cela suppose :
- Vous savez écouter les autres ? C’est que vous êtes une femme attentive, compréhensive.
- Vous faites divinement la mousse au chocolat ? C’est que vous êtes bonne pâtissière, oui ça compte aussi. Invitez quelqu’un à partager cette mousse, vous verrez si ça ne compte pas !
Arrêtez immédiatement de mentir…
- Evidemment, vous n’allez pas raconter les détails de votre vie privée à de vagues connaissances mais, vous pouvez dire que vous traversez une phase difficile.
- Quant à vos vrais amis, dites-leur toute la vérité. Faites-leur confiance. Sollicitez-les. Vous en feriez autant pour eux.
Etes-vous bien persuadée de mériter une relation amoureuse digne de ce nom ?
- Oui ? Alors tant mieux ! Vous allez tout mettre en œuvre pour l’avoir, à commencer par quitter cet homme qui vous empêche de vivre une relation plus épanouissante.
- Non ? Demandez-vous pourquoi vous avez acheté ce guide. N’est-ce pas qu’au fond de vous, vous ne vouliez plus de ce semblant de vie amoureuse ? N’est-ce pas que vous pensiez mériter mieux ?
Je redeviens disponible et accessible
Le quitter immédiatement ou s’accorder une phase de transition ?
Vous êtes décidée à le quitter, à cesser tout contact avec lui ? Afin de ne pas risquer de revenir sur votre décision, posez-vous encore ces quelques questions.
- Etes-vous persuadée de ne plus jamais répondre à ses appels ?
- Etes-vous convaincue que vous ne chercherez plus à entrer en contact avec lui ?
Si vous répondez par l’affirmative, c’est que vous vous sentez capable de mettre un terme immédiatement à la relation, faites-le.
Si vous n’êtes pas entièrement sûre de vous, autorisez-vous une phase de transition. Elle vous permettra de retrouver peu à peu votre autonomie et votre confiance en vous.
Fixez-vous un objectif ferme
Dans cette démarche, il est absolument nécessaire que vous vous fixiez une échéance. Déterminez la durée de cette phase de transition, elle peut durer quelques mois mais ne devrait pas excéder un an. Choisissez une date butoir.
Choisissez
une date butoir.
Notez-là sur tout ce qui ressemble à un calendrier. Prévoyez de la célébrer par quelque chose de spécial : organisez une fête, achetez des billets d’avion, réservez des places de concert ou de théâtre, même si elles sont hors de prix. Il faut que cet investissement ait vraiment de l’importance pour vous.
Je redeviens disponible et accessible (2)
Gérer les moments douloureux
Acceptez les moments de doute, cela veut dire que vous êtes en train de faire votre deuil.
Prévoyez des dérivatifs qui ne vous demandent pas trop d’effort : ayez sous la main quelques romans ou l’intégrale d’une série en DVD.
Veillez toutefois à ne pas vous enfermer. Demandez à vos amis de passer vous voir, acceptez de les accompagner à une exposition ou faire quelques courses. Peu importe l’activité, sortez de chez vous. Changez-vous les idées.
Organisez-vous !
Que vous ayez d’ores et déjà rompu ou que vous soyez en phase de transition, il est primordial de reconquérir votre autonomie et de retrouver votre capacité à prendre des initiatives.
Remplissez votre agenda. Planifiez une chose à faire par jour, en particulier aux moments où vous le voyiez habituellement : courses, amis, manucure, footing, rendez-vous chez le médecin, cours de salsa, cinéma et même sieste, pourquoi pas ?
Si vous êtes en phase de transition…
- N’attendez pas son coup de fil, même s’il vous a dit qu’il appellerait.
- Mettez un point d’honneur à ne pas décommander vos rendez-vous sous prétexte qu’il a pu se libérer.
- Dans tous les cas, il peut vous être extrêmement bénéfique de commencer une nouvelle activité. Vous avez toujours rêvé de savoir parler russe ou danser la salsa ? Ne vous posez pas de question, courez vous inscrire à un cours.
S’investir dans de nouvelles activités est une manière d’ouvrir une nouvelle page de votre vie. D’autant que cela vous permettra de rencontrer de nouvelles personnes
Je redeviens disponible et accessible (3)
Dorlotez-vous
C’est la maîtrise de votre vie que vous récupérez. Ça justifie de vous récompenser à chaque étape franchie avec succès. Ne pas avoir répondu au téléphone ? Un gâteau au chocolat ! Avoir refusé un rendez-vous et préféré voir une copine ? Un top ! Soyez fière de vous, il y a de quoi.
Des « je t’aime » assassins
Alors que vous prenez vos distances, il vous abreuve de déclarations d’amour, de cadeaux en tous genres ? Ne soyez pas dupe. C’est une manière de vous retenir, de vous maintenir sous contrôle. C’est, encore une fois, de la manipulation. La solution la plus efficace pour ne pas retomber dans ses bras, c’est de vous interdire tout contact avec lui.
Que faire quand ma détermination fléchit ?
Vous avez tout à coup tendance à ne vous rappeler que les meilleurs moments ?
Utilisez vos pires souvenirs ou appelez votre meilleure amie qui se chargera sans doute de vous les remémorer.
Souvenez-vous de tous les mensonges, toutes les mesquineries, tout le temps perdu. Ça y est ? Vous sentez votre détermination revenir ?
Rompez tous les liens
- Refusez, autant que possible, tout contact. Si vous avez des amis ou des connaissances communes, évitez d’assister aux conversations qui le concernent.
- Faites disparaître toute trace de son passage : les lettres, les cadeaux, les photos, les affaires oubliées.
- Décorez votre appartement avec des tissus ou des objets qu’il n’a jamais vu. Changez de rideaux, de housse de couette. Introduisez de la nouveauté dans votre environnement.
Je séduis de nouveau
Faites des rencontres sans juger l’autre en vous amusant !
Vous avez décidé de mettre en terme à une relation qui vous rendait triste, maintenant place au plaisir ! C’est le moment de partir en virée shopping, d’aller chez le coiffeur, d’adopter un nouveau maquillage, de changer de parfum. Bref, de soigner votre apparence et de retrouver le plaisir de séduire.
- Habituez-vous à redevenir coquette et souriante en toutes circonstances.
- Saisissez toutes les opportunités d’engager la conversation.
- Dans chaque rapport humain, vous pouvez faire preuve de séduction, y compris en échangeant quelques mots avec votre boulangère.
- Pour quoi faire ? Mais parce que c’est positif pour votre confiance en vous et que ça rend la vie plus agréable à tout le monde.
- Enfin, être ouverte, souriante curieuse et disponible, c’est un moyen efficace pour faire une nouvelle rencontre…
- Multipliez les occasions de faire sa connaissance, soyez de toutes les sorties
- Amusez-vous !
Vers une nouvelle vie
En tournant le dos à cette relation vous êtes redevenue accessible. Vous avez renoué avec vos amis. Vous vous êtes investie dans de nouvelles activités. Vous vous êtes ouverte à d’autres personnes. Vous vous êtes rendue à nouveau disponible pour une autre relation.
Cette histoire qui vous a fait souffrir appartient désormais à votre passé. Vous avez encore le sentiment d’avoir gâché quelques mois ou quelques années de votre vie ?
La vérité, c’est que ces années ne sont pas perdues. Cette expérience vous a appris à mieux cerner ce que vous ne pouviez accepter, à mieux comprendre les raisons intimes qui vous ont conduites dans cette impasse et, surtout, à être plus lucide quant à vos attentes profondes en matière amoureuse.
Gageons que, lorsque vous rencontrerez un homme disponible, honnête, généreux et aimant vous saurez apprécier ses qualités à leur juste valeur. Un homme que vous aimerez et qui vous aimera en retour, sans aucune condition ! Vous nous raconterez ?
Pour aller plus loin…
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
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Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
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