Il / Elle pense toujours à son ex
Vous avez rencontré un homme ou une femme avec qui vous vous sentez bien : vous envisagez même une relation sérieuse, profonde à moyen voire long terme. En bref, vous y croyez. Et votre partenaire vous apparaît aussi impliqué(e) que vous. Ou presque… Car plus votre relation se construit, et plus un élément qui vous paraissait tout d’abord anodin ou « normal » vous pèse : l’omniprésence de son ex.
Certes vous êtes conscient(e) que votre partenaire n’est pas entré dans votre relation vierge de tout passé ou de tout amour, tout comme vous d’ailleurs. Mais si, les premiers temps, vous pouviez comprendre qu’il / elle n’ait pas encore totalement pansé les plaies de sa rupture précédente, vous commencez à vous inquiéter, les mois passant, de la façon dont il/elle en revient toujours à son ex.
Y a-t-il lieu de s’alarmer ? Comment faire comprendre à votre partenaire qu’il/elle vous blesse en étant tourné(e) vers un passé dont vous ne faites pas partie ? Comment l’inciter à faire le deuil de ses relations passées et à envisager un avenir serein avec vous ?
Ce guide vous permettra d’aborder tous les aspects de « la nostalgie de l’ex », de les comprendre et d’y remédier sans mettre en danger les fondations de votre relation naissante.
Donnez vous les moyens d'imposer votre relation naissante.
Quand faut-il s’alarmer ?
Il n’y a pas si longtemps encore, on ne parlait pas de ses ex ou alors avec gêne : avoir des ex était synonyme d’échec amoureux, de séparation, vécue comme un épisode honteux. De nos jours, avec l’évolution des relations sociales et humaines, la fréquence beaucoup plus élevée des divorces et autres séparations au terme de vies de couple de plus en plus courtes, il en va tout autrement. Les ex ne sont plus bannis de nos vies, bien au contraire ! L’ex a gagné un tout nouveau statut, on n’est plus gêné d’en parler avec ses amis ou en famille, parfois même on continue à le fréquenter ouvertement.
La psychanalyste Isabel Korolitski formule ce changement ainsi :
« Désormais, enfants ou pas, on recompose et on continue à se voir. On ne rompt plus systématiquement avec ses amours, on cumule passé et présent ».
- Une relation naissante consiste donc souvent à la rencontre de deux personnes flanquées d’un « bagage amoureux » plus ou moins lourd à porter, qui fait la richesse de chacun, et dont il faudra s’accommoder.
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Qu’en est-il dans votre propre couple ?
- Les prémices d’une relation sont en général très fusionelle. On se découvre, on est heureux et amoureux, on aimerait que l’autre nous appartienne tout entier et qu’il n’ait pas eu de « vie avant nous ».
- Mais la situation devient source d’angoisse lorsque l’ex est encore présent(e) dans les parages. Pour autant, il ne faut pas sombrer dans la paranoïa : lors de la rencontre, ce qui nous a plu chez l’autre est aussi son indépendance, sa façon de voir la vie (qui est le fruit de son histoire), et on se doit de respecter sa part de liberté comme nous voulons conserver la nôtre.
Quand on s’inquiète et qu’il n’y a pas lieu…
Ainsi, si votre partenaire partage un déjeuner avec son ex de temps en temps, garde des contacts semblables à ceux de vieux amis (quelques fois par an), et de surcroît vous en parle, il n’y a vraiment pas lieu de s’en inquiéter.
Quand faut-il s’alarmer ? (2)
Selon les psychologues, éprouver un malaise vis-à-vis des ex de la personne que l’on aime est naturel, c’est une réaction saine. Accepter que son conjoint continue à fréquenter son ex relèverait de la soumission affective.
Accepter sans mot dire cette relation tournée vers le passé signifie que l’on n’assume pas quelque chose de l’ordre de la jalousie, ou bien que l’on n’a pas réussi à trouver sa propre place dans le couple. Notamment pour des femmes qui, par peur de passer pour des femmes trop conventionnelles ou de perdre l’autre, affirment qu’elles n’ont rien contre le fait que leur conjoint voit son ex.
Par ailleurs, osez vous poser la question : et vous-même ? Où en êtes-vous avec votre (ou vos) ex ? Votre comportement envers lui (l’un d’eux) ne pourrait-il pas aussi être source de problème ?
Rappelez-vous que l’équité est un des fondements de la relation amoureuse. Il est donc nécessaire de bien analyser la situation de votre côté, pour pouvoir être à même de juger si la situation est convenable ou pas.
Si, au terme de la réflexion que vous venez d’entreprendre, en toute lucidité et en toute honnêteté, il vous apparaît toujours que la relation de votre partenaire à son ex n’est pas dans l’ordre des choses, et surtout présente un danger quant à la poursuite de votre propre relation, Love Intelligence® vous propose ses solutions.
Les conseils
Love Intelligence®
A vous de voir, en vous posant les bonnes questions, si le rythme de leurs entrevues est acceptable. Ces questions vous permettront de vous rassurer, s’il est besoin, sur ce point :
quelle est la fréquence de leurs rendez-vous ?
quel type de relation entretiennent-ils ?
vous parle-t-il/elle beaucoup de son ex ?
se téléphonent-ils souvent ?
Dans le cas contraire, si vous sentez que votre relation est menacée, ou si vous vous estimez délaissé(e), vous pourrez établir clairement les limites de ce qui est acceptable et ce qu’il ne l’est pas pour vous, votre seuil de tolérance en somme et en parler avec votre partenaire.
Que faire si cette relation est trop intime ?
Ils se voient toutes les semaines ? Son ex l’appelle pour un oui ou pour un non ? Votre partenaire a l’air de confier plus de choses à son ex qu’à vous ? Vous vous sentez mis(e) à l’écart ? Il est grand temps d’agir.
Son ex pour confident
- Il peut arriver que votre partenaire et son ex soient désormais des confidents, amis très proches, bref inséparables…
- Cette généralisation des « relations potes » est une singularité de notre époque : en amour comme au travail, le consensus prime sur le conflit, la tiédeur des sentiments sur la passion. Robert Gellman, sexologue et directeur de l’enseignement de sexologie à l’université Paris-V, analyse la situation comme suit :
C’est un véritable phénomène de société : on a maintenant ses ex comme amis. Dans les jeunes générations, l’acte sexuel n’est plus aussi impliquant qu’autrefois, il n’a plus systématiquement valeur d’engagement, il a de plus en plus tendance à appartenir au registre de la camaraderie ».
- Quand la relation sexuelle prend fin, la relation affective et amicale, elle, se poursuit tout naturellement, et les anciens amants ont pour souci de préserver et de continuer à faire fructifier ce que la relation a produit de meilleur. Ainsi nombreux sont ceux qui « recyclent leurs ex en ami(e)s ».
Le danger existe cependant : après l’échec d’une relation amoureuse, les anciens amants ne voient plus que les qualités de l’autre. L’ex est idéalisé car il n’appartient plus au quotidien.
C’est à ce moment-là que le sentiment de jalousie et de mal-être du nouveau partenaire apparaît : face à l’ex, le nouveau partenaire ne se sent pas considéré, respecté.
A vous d’affirmer en douceur votre place dans le couple et de faire comprendre avec diplomatie à votre partenaire que vous êtes aussi là pour l’écouter et pour partager avec lui tout ce qu’il semble ne partager qu’avec son ex.
Ex : « S’il est important pour toi de garder le contact avec ton ex, pourquoi ne pas la considérer comme une vieille amie et la voir une fois tous les 3 ou 4 mois. Pour le reste, nous avons une relation à construire et je suis là pour partager avec toi tes passions comme tes soucis. »
« Toi comme moi avons une histoire, un passé, des rencontres qui ont été cruciales dans notre vie. Cependant aujourd’hui c’est ensemble que nous avançons. Je ne t’impose pas mes ex, ne m’impose pas le tien, c’est injuste et irrespectueux. »
Que faire si cette relation est trop intime ? (2)
La relation est ambiguë, encore dans la séduction
- Au-delà de ces relations amicales, certaines personnes, aimant plaire et être adulées, conservent avec leur ex une relation ambiguë, pratiquant avec lui un jeu de séduction très proche, qui, bien sûr, n’est pas tolérable pour le nouveau conjoint.
- Ne pas rompre complètement avec ses ex et garder ce genre de contact est une façon de garder à portée de main l’album érotique de sa vie. Ce petit jeu érotique stimule la libido et permet de constater qu’on est toujours désirable, même s’il n’est pas nécessairement envisageable de retomber dans le lit de son ex.
Comme dans le cas d’une amitié trop fusionnelle, la conduite à adopter reste celle de la communication : il est inacceptable en effet que votre partenaire se livre devant vous à un jeu de séduction avec son ex alors même qu’il entretient une relation avec vous. Vous devez lui faire part de votre désaccord, de votre peine également. Au terme de la discussion, il devra avoir renoncé à toute ambigüité quant à son comportement avec son ex.
Ex : « Tu ne peux continuer à entretenir ce type de rapports de séduction ambigus avec ton ex alors que tu es engagé avec moi. C’est pour moi intolérable. Il te faut faire un choix et être au plus clair avec ce que tu attends de notre relation. »
Certains cependant vont plus loin et recouchent régulièrement avec leur ex, cédant à la nostalgie du passé ou exprimant par le sexe une tendresse profonde pour leur ancien partenaire. Même si pour eux il est clair que « renouer sexuellement n’est pas renouer tout court », comme le spécifie Robert Gellman.
Il est inacceptable que votre partenaire se livre devant vous à un jeu de séduction avec son ex
Ce type de comportement est pleinement assimilable à une forme d’infidélité. Si votre partenaire vous a trompé avec son ex, votre attitude doit se forger en réponse aux circonstances exactes et selon les liens véritables qui vous unissent :
- Votre partenaire confesse cet « écart » (au cours d’une soirée trop arrosée par exemple) et s’en excuse : malgré votre peine, s’il/elle vous rassure sur sa volonté de ne pas recommencer, vous pouvez choisir de lui pardonner en repartant sur de nouvelles bases. Attention, le pardon est définitif et il ne s’agit pas d’user de cet argument à l’avenir pour blesser ou culpabiliser votre partenaire. Vous pouvez aussi mettre un point final à une jeune relation si vous n’estimez pas pouvoir passer l’éponge.
- Vous découvrez qu’il ne s’agit pas de la première fois et de surcroît vous le découvrez par hasard. Evidemment, vous êtes partagé(e) entre la colère et la tristesse. Malgré tout, il sera utile, quelle qu’en soit l’issue, de procéder à un « état des lieux » du couple, en abordant des sujets de fond (souvent éludés) de la fidélité, de la confiance et du respect. Votre décision dépendra de la qualité du lien qui vous unit et la volonté de chacun de donner ou non une suite à cette histoire.
Comment réagir quand votre partenaire n’y est pour rien ?
S’il est de plus en plus commun de garder des relations suivies avec son ex, il arrive aussi que se soit bien malgré nous : on peut subir son ex. Quand l’intrusion de l’ex devient pathologique et vire au harcèlement, la situation est d’autant plus difficile à gérer pour le nouveau partenaire.
Une présence physique oppressante
Les témoignages de ces séparations difficiles sont nombreux. Coups de téléphone nocturnes, menaces voire agressions, filatures, vandalisme (jets de pierre, dégâts matériels sur la voiture ou la maison…).
Ce genre d’attitudes démontre le caractère pathologique de l’ex qui se réfugie dans la violence. Plongé dans le déni, considérant que l’ex lui « appartient » et « ne peut le quitter », il/elle exprime sa souffrance en s’attaquant physiquement à l’autre, voire parfois au nouveau partenaire.
Un harcèlement plus insidieux
Parmi les manifestations les plus fréquentes – mais non moins dangereuses – de harcèlement « moral » de l’ex, on compte le chantage au suicide. Certaines personnes qui souffrent trop de la rupture et qui ont besoin d’être suivies par un spécialiste pratiquent ce genre de chantage affectif et tente de manipuler leur ancien partenaire en le culpabilisant.
Les conseils
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Dans un premier temps, votre rôle sera de rassurer votre partenaire et de lui éviter de trop culpabiliser, de tomber dans le piège infernal que lui tend son ex.
Dans un second temps, il s’agira de lui proposer votre aide, votre soutien, pour entreprendre les démarches légales pour mettre un terme aux agissements abusifs de son ex.
En effet, c’est une épreuve difficile à vivre et compliquée à mettre en œuvre, le recours à la police et donc à la justice étant parfois inévitable. Votre soutien sera d’un grand réconfort pour votre partenaire. Votre relation n’en sortira que grandie.
Que faire quand son ex prend une place insidieuse dans votre couple…
Parfois, la présence de l’ex dans votre couple est plus subtile : si votre partenaire vit dans le souvenir de son ancienne relation et que ses pensées se tournent toujours vers le passé, il est plus difficile pour vous d’avoir prise sur lui.
Pourquoi votre partenaire se comporte-t-il ainsi ? Comment en est-il arrivé à cette situation douloureuse ? Que faire pour l’aider et protéger votre relation naissante ?
Cette attitude se manifeste de deux façons :
- soit votre partenaire passe son temps à comparer votre relation à celle qu’il a vécu auparavant
- soit il vit dans le souvenir de son ancienne histoire et semble, secrètement, regretter l’issue de celle-ci.
Dans les 2 cas, votre partenaire contrevient à une règle élémentaire dans le couple qui est d’éviter de trop parler de son ex, et en général de ses expériences passées.
Un passé trop présent
- Bien qu’il/elle semble s’engager avec vous, qu’est-ce qui fait que votre partenaire se montre toujours aussi préoccupé par cette ancienne relation ?
- Les déceptions amoureuses sont très pénibles à vivre : les personnes qui l’ont vécu mettent du temps à retrouver l’enthousiasme nécessaire à s’engager, engagement qui comporte le risque d’une autre déception. Ce qui peut expliquer l’amertume de certains au début d’une nouvelle relation : ils ont encore dans l’esprit le vécu douloureux de leur ancienne relation. Ces personnes déçues craignent de manquer de lucidité et de se tromper à nouveau.
C’est la manifestation évidente de deux peurs profondément ancrées :
- La peur de la rupture
Elle est alimentée par une ou plusieurs expériences douloureuses, parfois déchirantes, qui marquent la personne qui a été abandonnée. Ces expériences freinent toute velléité d’engagement amoureux : elles conduisent à un enfermement sur soi-même pour se protéger et éviter de retomber dans une dynamique d’engagement qui pourrait aboutir sur une rupture.
- Le manque d’estime de soi
Il conduit aussi à ce genre de problème. Lorsqu’on a été abandonné par un être aimé et que la rupture a été mal vécue, on peine ensuite à croire qu’on puisse être aimé de nouveau. On entend d’ailleurs souvent ces gens qui manquent de confiance en eux dire : « ce n’est pas possible qu’il m’aime réellement, je n’ai rien pour le retenir, je ne suis pas à la hauteur ».
Si une personne ne s’estime pas, comment peut-elle en effet imaginer être aimée ? Dans ce cas aussi, l’enfermement sur soi et l’évitement sont les manifestations extérieures du mal-être.
Vous sentez qu’il est avec vous par défaut, vous en souffrez : il y a urgence, faites changer les choses !
Comprendre ce qui se passe en lui / en elle
Les déceptions amoureuses ne sont pas les seules à engendrer une situation de nostalgie du passé ou de regret. On peut souvent constater aussi que son partenaire a du mal à faire le deuil de son ancienne histoire amoureuse. Dans son livre Mars et Vénus se rencontrent, John Gray utilise une formule suivante très éclairante : « Les bonnes fins font les bons débuts ».
Cela semble tout simple et pourtant cette phrase résume parfaitement la situation :
Faire le deuil d’une relation n’est pas si aisé qu’il y paraît. On a en général beaucoup investi de son temps et de ses sentiments dans une relation pour qu’elle fonctionne. Constater qu’elle se solde par un échec et que l’on se retrouve rejeté par celui ou celle qu’on a tant aimé est un choc qui entraîne la colère.
On peut a contrario ressentir de la culpabilité après l’échec d’une relation. Avoir été abandonné par la personne que l’on aimait engendre souvent une remise en question de soi et de sa conduite lors de la relation, et à force de revenir en arrière on se trouve des fautes qui n’ont pas nécessairement existé : les regrets s’accumulent.
Qui peut affirmer n’avoir jamais rêvé de pouvoir revenir en arrière pour tout refaire autrement ?
Cette colère comme cette culpabilité sont des freins de taille à l’établissement de votre nouvelle relation : on ne peut aller vers l’avant si son partenaire refuse la marche du temps et reste dans le souvenir d’une relation douloureuse mais « protégée » car elle n’implique pas de nouveaux engagements. Votre ex est sûrement dans ce cas : finalement, vous souffrez tous les deux sans le dire et il faut absolument remédier à cette situation au plus vite.
« Les bonnes fins
font les bons débuts. »
John Gray, Mars et Vénus se rencontrent.
Comment réagir ?
Il est possible qu’une part de lui aime encore son ex. Mais rappelez-vous, vous ne le rencontrez pas vierge de tout : ne soyez pas trop idéaliste et ayez confiance dans le fait que le temps fera son œuvre.
Ne vous crispez pas sur ses maladresses quand il parle de son ex.
Lorsqu’il vous en parle, montrez-vous le plus désintéressé possible, il comprendra petit à petit que cette conversation ne mène à rien et surtout n’a pas lieu d’être.
Nos trois solutions pour que son ex ne soit pour vous qu’un mauvais souvenir !
Les conseils Love Intelligence®:
Le responsabiliser
Aidez votre partenaire à aborder la prise de conscience de son comportement abusif et irrespectueux envers vous. Il faut le responsabiliser en lui montrant que sa conduite n’est pas acceptable au sein de ce couple que vous essayez de bâtir ensemble.
Là encore, la communication est au centre du processus de prise de conscience : expliquez-lui combien vous êtes blessé(e) par son comportement, que vous méritez son respect et que, vous aussi, vous avez des qualités que cet ex n’avait peut-être pas.
Faire appel à un tiers
Si votre partenaire souffre toujours de sa rupture passée, vous pouvez peut-être l’inciter à se faire aider par un spécialiste - pour pouvoir ensuite repartir sur de bonnes bases.
Malheureusement, si votre partenaire manque cruellement de confiance en lui et ne cherche pas à s’en sortir, il y a fort à parier que votre relation ne pourra y survivre.
Transmettre le bon message
Aider son partenaire à faire le deuil de son ancienne relation peut aussi passer par la transmission du bon message : si vous vous montrez sûr(e) de vous et que vous exprimez à l’autre votre confiance en lui, il fera appel à ses ressources intérieures pour essayer de vous combler et dépassera la phase de deuil.
Une relation naissante qui part sur de bonnes bases, c’est avant tout une ancienne relation dont on a définitivement inscrit le mot « fin ».
Le travail de deuil à effectuer, s’il n’a pas été mené avant de vous rencontrer, pour établir les fondements sains de votre histoire peut être facilité par votre intervention :
- votre volonté et votre force à communiquer sur ce sujet
- votre détermination à poser les limites de l’acceptable et de l’inacceptable
- votre souhait d’obtenir le respect auquel vous avez droit
- le plus important peut-être : lui dire la confiance que vous avez en lui/elle. Si par-dessus tout, vous vous montrez vous-même confiante, la situation aura plus de chances d’évoluer dans le bon sens. Il reste que certains cas plus délicats nécessitent l’intervention d’un spécialiste.
Ex. : Il faut que tu comprennes que je peux accepter ceci… mais pas cela…
Si tu dépasses ce stade, j’aurai l’impression que tu ne me respectes pas et je devrai m’en aller.
Un cas particulier : une séparation avec enfants.
Nous l’avons vu, arriver dans une nouvelle relation implique un « bagage amoureux » : pour certains celui-ci implique un mariage, ou bien un concubinage avec des enfants.
Même si vous êtes de bonne volonté, la situation peut être délicate voire douloureuse pour vous si votre partenaire n’y prend pas garde.
Garde alternée, un week-end sur deux, votre partenaire et son ex doivent gérer conjointement la garde de ses enfants, ce qui implique des rencontres ou des contacts fréquents.
Comment trouver votre place face à cet ancien couple qui a partagé tant de choses et de deux personnes qui resteront à jamais liés en tant que parents ?
« L’important, dans le divorce,
c’est ce qui le suit. »
Hervé Bazin, Madame Ex.
Une séparation, plusieurs possibilités
Dans le cas – idéal pour vous – d’une séparation à l’amiable, et si les choses sont claires entre les anciens époux (pas de relation ambiguë comme décrite plus haut), votre place sera facile à trouver : vous êtes le nouveau partenaire, reconnu comme tel par tous.
Vis-à-vis de son ex, maintenez des relations formelles et cordiales, pour que la situation ne se dégrade pas entre les anciens époux.
- Si, au contraire, les relations entre votre partenaire et son ex sont houleuses, les choses seront d’autant plus compliquées.
Certains parents se font la guerre par le biais de leurs enfants et font en sorte de tourner leurs enfants contre le nouveau conjoint de leur ex. La situation est alors très épineuse pour vous.
Il existe aussi des divorcés aux relations plus qu’ambiguës. Certains hommes continuent à se laisser régenter par leur ex-femme et entretiennent avec elle des relations très intimes.
Les enfants s’en mêlent parfois, en refusant de voir la nouvelle partenaire de leur père ou de leur mère, et en causant ainsi des difficultés au nouveau couple.
Un cas particulier : une séparation avec enfants. (2)
Les conseils Love Intelligence ®:
Votre premier devoir va être de trouver votre place. Ce n’est certes pas la tâche la plus simple, mais elle est nécessaire.
Face à cet ancien couple qui a connu l’échec, vous allez devoir montrer que votre couple a toutes les chances de réussir en affirmant votre existence dans la vie de votre nouveau partenaire.
Ce n’est pas à vous d’essayer de régler les conflits entre les anciens époux, vous êtes là pour construire à nouveau un couple avec des bases solides.
Néanmoins, s’il existe des conflits entre votre partenaire et son ex vous pouvez tenter d’arrondir les angles lors des visites des enfants, si vous êtes présente et dans la mesure où vous êtes chez vous, pour ne pas que ces réunions de famille se transforment en champ de bataille.
Mais il serait préférable d’éviter de s’immiscer dans les problèmes internes de votre partenaire et de son ex.
Dans des circonstances extrêmes — si votre partenaire se laisse régenter par son ex-femme et ses enfants par exemple — votre marge de manœuvre risque fort d’être réduite : c’est à votre partenaire et à lui seul de « régulariser » la situation avec son ex-femme et ses enfants, de comprendre qu’il doit faire un choix et que s’il souhaite poursuivre cette nouvelle relation, il lui faudra tourner la page de la précédente.
Dans ce cas, exiger le respect de votre partenaire est encore la meilleure des attitudes à adopter. Il se peut malgré tout que votre partenaire culpabilise ou ne se sente pas prêt à vous donner la place que vous méritez dans sa vie : la relation sera alors sérieusement en danger.
Les relations de votre partenaire avec son ex peuvent causer des problèmes multiples dans votre nouveau couple.
Mais votre atout essentiel reste la communication, et aussi l’honnêteté :
- n’hésitez pas à montrer que vous êtes là, et que vous aussi avez des qualités, et même des qualités que son ex n’a pas !
- si votre partenaire vous a choisi, c’est bien qu’il compte construire quelque chose avec vous, et c’est à vous de l’y aider.
Pour aller plus loin…
Posez une question personnelle à un coach.
Décrivez votre situation et laissez vos coordonnées téléphonique et l’une de nos coachs vous appellera.
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Tous nos coachs sont certifiés Love Intelligence®. En plus de la formation Love Intelligence, nos coachs sont diplômés en coaching, conseiller conjugal, PNL ou psychologie.
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