Comment bien se parler en couple ?

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Communiquer n’est pas une mince affaire : on a généralement du mal à comprendre ce qui nous tracasse, ce qu’on voudrait, alors l’expliquer à quelqu’un d’autre est parfois encore plus laborieux. Sous le feu de l’émotion, piqué à vif, on a le réflexe de sortir tout ce qui nous passe par la tête, ce qui généralement ne permet pas de trouver une solution et blesse notre partenaire. C’est là que les quiproquos et les disputes s’enchaînent, sans aboutir à des issues positives. Le couple s’enferme dans un cercle vicieux rempli de reproches.

Se disputer est sain pour le couple, car cela permet d’aménager la relation, de la rénover. Cependant tout dépend de la manière dont la dispute se déroule : car elle peut aussi bien être positive que nocive, pour les deux amants.

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LA RELATION « RUBAN » SELON JACQUES SALOMÉ

En reprenant la métaphore de Jacques Salomé, nous pouvons imaginer la relation comme un long ruban maintenu à chaque extrémité par une personne. Ce ruban c’est ce qui nous permet de maintenir un lien avec notre conjoint. Il est donc nécessaire d’en prendre soin. Souvent il nous arrive de le maltraiter, de le négliger, ce qui finit par faire des nœuds. Or ces entrelacements alimentent nos frustrations et nos incompréhensions. Les dénouer n’est pas facile mais pas impossible, on peut régulièrement « nettoyer » notre relation. Une fois le circuit rétablit les messages d’amour peuvent à nouveau circuler et être entendus. A lire aussi : Comment gérer les critiques dans le couple ?

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LES SIX CRITÈRES À PRENDRE EN COMPTE QUAND ON S’ADRESSE À SON PARTENAIRE

Afin que notre communication soit efficace et constructive, pensons à prendre en compte notre interlocuteur. Jacques Salomé nous aide à être plus attentifs envers notre conjoint en considérant ses six besoins relationnels :

Le besoin d’être entendu

Le besoin d’être reconnu tel qu’il est

Le besoin d’être valorisé

Le besoin d’intimité personnelle (le désir de faire des choses seul) et commune (le souhait de partager des moments à deux).

Le besoin de créer, d’alterner les positions d’influence

Le besoin de rêver, d’espérer

Quand ces critères sont respectés, votre moitié se sent en confiance, capable de nous écouter et en état de chercher des solutions avec nous.

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L’IMPACT DES MOTS

Les mots sont puissants, ils peuvent nous faire violence. Lorsqu’un mot nous blesse on a tendance à se voir uniquement à travers lui, il est comme une étiquette dont on n’arrive pas à se défaire. Tel un geste brutal, ils provoquent en nous une multitude de sentiments :

L’injustice

L’humiliation

L’impuissance

La trahison

L’abandon

Le rejet

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LA RELATION KLAXON

Ces mots sont souvent accompagnés du pronom personnel « tu ». C’est ce qu’on appelle « la relation klaxon ». Imaginons nous coincé dans un embouteillage ; quand les choses n’avance pas nous perdons notre sang froid et nous klaxonnons. En amour c’est pareil, lorsque nous avons le sentiment d’être incompris, nous avons tendance à assommer notre partenaire de « tu…tu…tu » : « Tu n’as pas fait d’effort pour m’aider aujourd’hui », « Tu ne m’as pas soutenu tout à l’heure devant nos amis » etc.

LE POUVOIR DU MOT « JE »

Dans ces conditions notre partenaire se sent agressé et n’est pas en état de compatir. Pour avoir une attitude plus positive nous pouvons formuler nos sentiments autrement : « Je me suis senti seul aujourd’hui, je n’ai pas eu le sentiment d’être aidé, je me sens mieux quand on se partage les tâches », « Je n’ai pas eu le sentiment d’être soutenu devant nos amis, c’est important pour moi que nous fassions preuve de solidarité devant les autres ».

Rien de mieux pour se faire comprendre que de s’exprimer en utilisant le mot « je » plutôt que « tu ». Cela nous permet de nous responsabiliser, d’assumer nos émotions et de clarifier nos pensées.

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L’ÉCOUTE SILENCIEUSE

S’il nous est trop dur de nous exprimer posément, remettons à plus tard la discussion. Et proposons à notre partenaire de fixer une « écoute silencieuse » un peu plus tard dans la journée ou dans la semaine. Cette écoute consiste à exprimer chacun son tour, ce qui pose problème sans être interrompu. Elle offre la possibilité aux conjoints, de trouver des solutions qui les arrangent, plus calmement. Pour en savoir plus, nous vous conseillons de lire également : L’incroyable écoute.