Colère, agressivité en couple : sont-elles parfois nécessaires au maintien du désir ? Quand sont-elles à proscrire ?

Les conflits issus de la colère : éléments indispensables du couple

Nous vous avons mis en garde contre la violence verbale qui peut être présente dans le couple. Cependant, les conflits sont nécessaires. Les disputes maintiennent une certaine tension qui est bien souvent salutaire. Le manque absolu de disputes peut exprimer une certaine indifférence et marquer, à terme, la fin d’une relation amoureuse. Le manque de disputes témoigne aussi du fait que les deux personnes en couple ne sont pas sur un pied d’égalité. L’un a toujours raison, l’autre ne sait pas s’affirmer. Il n’existe pas d’amour parfait et notre partenaire ne peut pas répondre à tous nos fantasmes, désirs et attentes. Nous ne pouvons pas en vouloir à notre moitié pour une frustration qui nous est propre et qui génère une agressivité de notre part alors qu’elle concerne un comportement chez lui/elle qui est dans sa nature. Et nous ne pouvons pas vraiment le changer.

Un couple ne peut pas éradiquer toute forme d’agressivité dans sa vie commune. Une relation réussie passe par la capacité de chacun à gérer la part agressive de l’autre. Si nous sommes capables d’aimer malgré cela, le couple durera. Aimer c’est satisfaire l’autre partiellement.

Différencier colère et agression

La colère est un sentiment légitime. Elle devient problématique lorsqu’elle est permanente dans la communication du couple. L’agressivité existe en cas de colère persistante, quotidienne envers son/sa partenaire. Mais l’agressivité peut prendre différentes formes. Ainsi, un conjoint agressif peut être d’apparence douce, sans forcément hausser la voix. Son agressivité passera par d’autres formes (sarcasme, dévalorisation ou manque de respect envers l’autre, silence, indifférence…). L’agression peut être vécue par le manque de communication de l’autre, par son renfermement sur lui-même, par l’oubli d’un rendez-vous, l’oubli d’une date importante (anniversaire, Saint-Valentin, date de rencontre, anniversaire de mariage…). La personne se sent agressée par son/sa partenaire car elle se sent peu importante à ses yeux, insignifiante. Dès lors qu’il y a une absence totale de communication, cela affecte gravement la stabilité et le bonheur du couple. Pour retrouver une communication stable et positive, découvrez Fantastic Couple, un parcours en ligne intelligent pour réveiller son couple et renforcer sa relation.

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Se disputer pour maintenir le désir

L’adrénaline générée par le conflit est vecteur de désir sexuel, ce qui peut soutenir un couple dans l’attraction qu’ils ressentent l’un pour l’autre. C’est bien connu, après une dispute vient l’heure de la « réconciliation sous l’oreiller ». Les émotions intenses ressenties sous cette forme permettent au couple de ne pas tomber dans la routine.

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Tuer le désir en se disputant

Cependant, il est plutôt déconseillé de vivre son couple de cette manière ; cela conduit à du stress physique, ce qui peut provoquer des pathologies telles que l’insomnie, des douleurs musculaires et nerveuses, une perte d’estime de soi, la dépression).
Si la dispute peut susciter le désir, elle peut au contraire le tuer. Le/la conjoint(e) agressif(ve) peut engendrer chez son/sa partenaire un sentiment de peur, de crainte. Cette peur peut devenir rédhibitoire par rapport au désir sexuel. Qui voudrait câliner, embrasser quelqu’un qui nous crie dessus en permanence ? Si c’est votre cas, il peut d’agir d’une certaine forme de soumission.
Bien sûr, tout dépend du degré d’agressivité du/de la partenaire. Il faut en arriver à une forme poussée, quotidienne, violente pour détruire le couple, le désir, l’amour. Si l’agressivité apparait de temps en temps pour une raison X ou Y et qu’elle est justifiée, il n’y a pas de quoi s’inquiéter. A vous de juger votre propre cas.

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La peur de l’autre est vectrice de comportements et de réactions agressives

La peur de l’autre est un phénomène psychologique renvoyant à l’enfance.
Freud expose les liens entre haine et amour : un enfant perçoit le monde extérieur comme une menace directe sur sa propre existence. C’est ce qui crée la part narcissique de notre état conscient, un principe d’auto conservation qui est essentiel à notre survie.
Vous connaissez l’expression « l’amour rend aveugle ». Elle n’est pas si fausse car il faut savoir que l’amour permet de se libérer de sa propre conscience, de se libérer de la « prison intérieure du moi » en se sublimant grâce à l’amour véhiculé dans un couple.
L’agressivité nait de ce rapport de dépendance dans le couple. On se sent aliéné à notre partenaire, ce que notre partie du « moi » narcissique voit comme une menace. Et c’est ainsi qu’on va développer une forme d’agressivité, de colère car on sent que l’on perd le contrôle de notre conscience.

Les rapports familiaux de l’enfance qui font naître l’agressivité chez quelqu’un

L’agressivité verbale peut passer inaperçue notamment lorsque l’on a reçu une éducation dans un contexte familial confronté à une violence verbale quotidienne. Le seuil de tolérance que l’on a vis-à-vis de la violence est celui de notre cadre familial. La famille conditionne notre rapport à la violence. C’est pourquoi on peut juger certaines agressions comme « pas si graves » sans s’apercevoir qu’il s’agit vraiment d’une agression et que ce n’est pas normal. Si notre père était agressif, strict et qu’il nous a élevé « à la dure », alors on aura plus de risques de nous comporter ainsi avec nos propres enfants. Notre éducation se fait au sein de notre famille. Pour nous, enfant, le comportement de nos parents est jugé normal car on ne sait pas comment cela se passe dans les autres familles. Et les enfants ont tendance à reproduire les comportements, faits et gestes de leurs parents. C’est pourquoi on peut juger certaines agressions comme « pas si graves », sans s’apercevoir du dommage fait à l’autre.
A l’inverse, si nous sommes issus d’une famille plutôt laxiste, nous aurons plutôt tendance à laisser faire nos enfants. Le cadre familial est vraiment important, c’est ce qui nous consolide.
D’autres rapports familiaux peuvent faire naître l’agressivité chez une personne. Les rapports à la mère ou au père peuvent créer des mécanismes puissants de pensées négatives, qui une fois en couple à l’âge adulte, peuvent resurgir sous forme d’agression envers le conjoint.

Quelques exemples :
1. Remise en cause de la virilité de son conjoint, celui-ci ayant reçu une éducation stricte dans laquelle la relation paternelle impose d’adopter des schémas de virilité  conduisant à des comportements agressifs.
2. Relations maternelles froides depuis l’enfance conduisant à une froideur dans le rapport à sa conjointe.

Quand l’agressivité doit-elle être travaillée en thérapie ?

L’intérêt d’entreprendre une thérapie lorsque nous sentons que l’agressivité et la violence dans le couple prennent une place trop importante, est de réaliser un travail de compréhension, de s’interroger quant à l’origine de cet excès d’agressivité.
Les expériences personnelles de la vie peuvent expliquer que l’agressivité prend sa source dans le rejet d’une figure parentale. Par exemple, dans une jalousie forte envers la réussite personnelle ou professionnelle d’un conjoint(e). L’agressivité serait le dernier recours d’une communication rompue par frustration.
Il est important d’envisager les possibilités de thérapie de couple, individuelle ou collective, quand l’insulte, le mépris ou tout acte insupportable est infligé par l’un, à l’autre.
La thérapie vous permettra de limiter l’agressivité en rétablissant la parole au sein de votre couple. Le but est de faire bon usage de la colère, qui, rappelons-le est un sentiment légitime.