Peut-on changer l’autre ? Peut-on ajuster le comportement de l’autre à nos attentes ?

La phase de désillusions

Rappelez-vous qu’il existe. Le premier est celui de l’état amoureux, du coup de foudre, de l’attirance. Le second est une phase de désillusions, de doutes concernant notre compatibilité et beaucoup de couples se séparent à ce stade. Lorsque nous décidons de nous engager, nous entrons dans le troisième stade, celui où l’on essaye d’imposer son fonctionnement à l’autre et de trouver une certaine compatibilité en apprenant à mieux nous connaître mutuellement. C’est lors de ce stade  que le couple subit un véritable changement. Nous ne sommes plus dans l’attente de l’assouvissement de nos besoins de plénitudes, nous voulons des preuves. Notre partenaire, même s’il possède de nombreuses qualités, doit alors satisfaire tous nos besoins.
Lorsque nous décidons de démarrer une nouvelle vie à deux, nous nous imaginons bien souvent que notre partenaire se conformera à un ensemble de comportements très spécifiques. Par exemple, un homme s’attendra à ce que sa femme soit une bonne femme d’intérieure, une bonne mère et une femme s’attendra à ce que son mari soit capable d’assurer ses fonctions d’homme (mécanique, bricolage, travaux d’entretiens de la maison…) tout en s’occupant des factures. Excusez les clichés…mais néanmoins, ils persistent et ont la dent dure !
Mais au bout d’un certain temps, nous nous rendons compte qu’un trait de notre partenaire – trait qu’on appréciait au début – commence à nous exaspérer et on a l’impression qu’il a changé. Et surtout, on voudrait qu’il change.

Vouloir conformer l’autre à nos attentes, c’est mettre notre couple en danger

Jean-Marie Ricquebourg, coach et thérapeute, affirme qu’il est dangereux de chercher à ajuster le comportement de notre partenaire de façon à ce qu’il corresponde à nos attentes car nous risquons de mettre notre couple en danger. Car on remet en cause ce qu’il est.

Aimer, c’est accepter l’autre tel qu’il est

Rappelons-le, aimer c’est accepter l’autre tel qu’il est. L’amour véritable implique l’acceptation de l’autre dans son entièreté. Il y a une contradiction profonde entre aimer quelqu’un et vouloir le changer. En effet, notre partenaire a sa propre personnalité, ses envies, ses passions, ses objectifs de vie, ses valeurs, ses forces, ses faiblesses, ses qualités, ses défauts et son vécu personnel. C’est justement ce qui fait de lui une personne unique (comme tous les autres êtres humains). Vouloir le changer revient donc à remettre en cause ce qu’il est.

« Je ne suis pas assez bien pour toi et tu veux me changer… Tu ne m’aimes pas comme je suis »

Lorsque nous faisons un reproche ou que nous réclamons que quelque chose change chez notre partenaire, notre message est interprété par l’autre comme un manque d’amour. Il pense « Je ne suis pas assez bien pour toi/ou pas comme tu veux et tu veux me changer » ou « Tu ne m’aimes pas comme je suis ». Le problème, c’est qu’on ne mesure pas les dégâts que l’on provoque à terme sur la relation en parsemant ainsi de demandes multiples, voire d’exigences, le quotidien de l’être aimé. Et ces échanges aboutissent le plus souvent à un conflit soit en éclatant en dispute, soit en mettant un terme à la discussion ce qui a pour conséquence le renfermement du partenaire critiqué. Ce repli sur soi est quelque chose que vivent beaucoup de couples.
Nos tentatives d’ajustement risquent donc de générer des conflits et/ou un repli sur soi de notre partenaire car ce comportement est perçu comme une agression. Et la rupture apparaît alors comme le seul moyen pour lui de se préserver, même si ce n’est pas du tout ce que nous souhaitions au départ.

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Le changement ne peut venir que de nous-même

Ces petits défauts qui nous gênent chez notre partenaire étaient déjà présents lors de notre rencontre. Mais alors pourquoi nous posent-ils problème aujourd’hui ? Peut-être parce que nous y accordions moins d’importance à l’époque ou parce que nous pensions être capable de les faire disparaître…
Jean-Marie Ricquebourg nous dit que le changement ne peut venir que de nous-même car changer suppose avant tout d’avoir la volonté de changer. Il s’agit d’une démarche d’évolution personnelle. Renoncer à vouloir changer l’autre est donc une marque de respect envers notre partenaire et le respect est un pilier fondamental de la relation.

L’amener à se remettre en cause : possible ? Oui !

Le problème est-il si grave qu’il soit de nature à remettre en cause la relation ? Ne sommes-nous pas peut-être un peu trop exigeant(e) ?
Nous n’obtiendrons rien de positif ni de constructif en exigeant des choses de notre partenaire, surtout si elles sont mineures. Ses comportements et ses réactions dépendent aussi de nos interactions à tous les deux. Nous pouvons donc essayer d’inspirer notre partenaire, à défaut de ne pouvoir le changer. Car non il est impossible de reprogrammer un être humain comme bon nous semble alors autant nous adapter.
Encore une fois, la communication est essentielle. Si nous agissons de manière bienveillante envers lui, si nous arrivons à faire passer un message sans crier et sans s’énerver, notre partenaire ne se sentira pas agressé. « Il est tout à fait possible de susciter l’envie d’évoluer chez l’autre en adoptant des comportements et des modes de communication capables de favoriser des prises de conscience chez lui (elle), et donc des inflexions de son comportement. On consent alors beaucoup plus naturellement à se remettre en cause et à modifier certaines choses tout simplement parce qu’on se sent aimé par l’autre, et non jugé, parce qu’on aime l’autre et que l’on a, à son tour, envie de nourrir la relation. » explique le thérapeute.

Pourquoi voulons-nous que l’autre change ?

Lorsque nous nous engageons dans une relation, nous ne nous disons pas que nous allons changer l’autre mais nous pensons peut être inconsciemment qu’il changera grâce à nous. Nous voulons que l’autre change pour garder le contrôle car, en effet, lorsque nous influençons l’autre, nous savons que nos envies et nos sentiments comptent pour lui et cela est signe que nous sommes important à ses yeux
Michèle Nicolas, thérapeute de couple, explique que « Nous possédons tous en nous la volonté de changer l’autre, car l’autre est en partie un miroir de ce que nous sommes. Au début de la relation, l’autre nous renvoie une image positive et aimante. Lorsque notre regard sur lui devient critique, c’est aussi sur nous-même qu’il le devient. Il est alors plus facile de s’en prendre à lui qu’à soi-même. »

Que pouvons-nous changer en l’autre ?

L’autre n’est pas un ordinateur que nous pouvons programmer et reprogrammer à notre guise, soumis à nos envies. « On peut demander que changent des comportements qui nous blessent, des manies qui nous agacent, Un conjoint peut demander n’importe quoi à son partenaire, du moment qu’il n’exige pas, et qu’il en  parle parle posément en exprimant ses besoins et son ressenti. » estime Claude-Marc Aubry, psychanalyste et psychothérapeute. On ne peut donc pas changer l’essentiel. « Tout ce qui appartient à la structure même de la personne ne peut être changé. Nous ne sommes ni le thérapeute ni le sauveur de notre conjoint. Et lorsque nous nous plaçons dans l’une de ces positions, il est bon de s’interroger sur soi. »

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Les hommes et les femmes ne conçoivent pas le couple de la même façon

Le psychothérapeute Jacques-Antoine Malarewicz, auteur de Repenser le couple

explique que « La femme conçoit le couple comme un espace qu’il convient sans cesse d’optimiser et le quotidien du couple comme un champ où tout est perfectible. Plus que son compagnon, elle est consciente que la relation évolue constamment, et peut donc se dégrader très facilement et très rapidement. L’homme, lui, voit son couple comme un lieu pacifié où n’entre aucune logique de conquête, encore moins de reconquête. Il a besoin de croire que la paix et le consensus y règnent, pour mieux combattre dans le monde extérieur. C’est pourquoi il a souvent besoin d’être au pied du mur pour commencer à réagir. »

Vous l’avez compris, vous êtes unique, votre partenaire est unique et c’est pourquoi votre relation, votre couple est unique.