Mon besoin d’admirer un homme pour l’aimer

Est-ce suffisant d’admirer un homme pour l’aimer ? Ou une femme ? La question se pose pour tous les genres. Est-ce un atout dans la construction de la relation, est-ce une entrave ?

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Lors des coachings, nous rencontrons si souvent des femmes (les hommes ont d’autres problématiques plus courantes) qui nous confient leur besoin d’admirer un homme pour l’aimer. L’admiration est à double tranchant en amour comme nous allons vous l’expliquer. Face à ces enjeux amoureux, notre accompagnement permet d’aller au-delà de l’attirance première riche d’admiration et d’idéalisation vis-à-vis du partenaire, pour aller vers la découverte de l’autre dans sa sensibilité et sa vulnérabilité. Ce faisant, une relation basée sur le respect mutuel et l’amour peut démarrer, la connexion émotionnelle ayant pris la place qu’elle méritait entre les deux partenaires.

Admirer, c’est positif. C’est la marque d’un respect, qui va de pair avec l’amour qu’on peut porter à son partenaire.

Mais attention, tout est une question de dosage, et d’intention ! Il est important de se demander quelles sont les raisons pour lesquelles nous avons tant besoin d’admirer un homme. On vous éclaire dans cet article, à la lumière du témoignage d’Anne, accompagnée avec la masterclass de la méthode Florence, qui retrouve l’amour après une relation basée sur l’admiration de son partenaire.

Pourquoi avoir besoin d’admirer pour aimer ? Les 3 raisons

Plusieurs raisons peuvent nous pousser à nous mettre en couple avec une personne à qui l’on voue une très grande admiration :

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n°1 : Pour compenser des insécurités personnelles

Il peut arriver qu’on compense des insécurités personnelles en se nourrissant de l’admiration de l’autre. Anne, coachée par les experts de Love Intelligence évoque ce complexe : « Peut-être que mon admiration l’étouffait. Je disais tout le temps « c’est bien ce que tu fais, je t’admire » ou « j’aimerais vraiment pouvoir faire ça moi aussi, j’en serais incapable ». Je me dévalorisais assez systématiquement. »

On peut penser inconsciemment que la qualité de l’autre qui génère chez nous de l’éblouissement va « déteindre » sur nous. Par exemple, si on doute de notre propre intelligence, cette crainte peut être rassurée : puisqu’on est aimée par quelqu’un d’intelligent, on doit bien l’être soi-même.

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n°2 : Pour pallier un manque d’estime de soi

Pendant nos coachings, il est très régulier que l’on rencontre des personnes qui mettent leur partenaire sur un piédestal. La personne qui admire se place d’emblée à un niveau inférieur et se sent de moindre valeur que son partenaire. Anne nous confie « Combien de fois j’ai douté de ne pas être assez bien pour lui. Face un à homme comme ça, on est obligées de développer de gros complexes, car ce n’est pas lui qui va nous faire des compliments ».

Ici, on peut se poser la question de s’il s’agit vraiment d’amour. Il s’agirait plutôt d’admiration excessive qu’on prend pour de l’amour. Or, lorsque l’on bénéficie d’une bonne estime de soi, on ne considère pas l’autre comme supérieur ou inférieur à soi : l’autre est tel qu’il est, un point, c’est tout.

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n°3 : Pour briller en société

Le partenaire trophée ! Être en couple avec quelqu’un que l’on admire excessivement, c‘est avoir l’assurance de se valoriser auprès de son entourage : amis, relations professionnelles, famille.

Mais là encore, on se pose la question : est-ce vraiment de l’amour ? L’admiration pour les seules valeurs du paraître (les apparences : signes extérieurs de richesse, bonne famille, bonne école, bonne éducation, bonnes fréquentations, excellente réussite professionnelle…) ne peut en aucun cas être confondue avec de l’amour. Il s’agit d’une admiration intéressée qui puise sa source dans le manque de confiance en soi. Ce type de relation, cet amour-admiration a des bases fragiles, et flanche aisément lorsque survient une épreuve de la vie (perte d’emploi…).

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QUELS SONT LES ABOUTISSEMENTS D’UNE RELATION BASÉE SUR L’ADMIRATION ?

« Après ça j’ai longtemps réfléchi à la dose correcte d’admiration qu’on doit porter à l’autre dans une relation saine. ». Nous aidons Anne à revenir sur sa relation passée pour en tirer des apprentissages et erreurs à ne pas reproduire. Car en effet, l’admiration démesurée peut être néfaste, pour soi, pour l’autre et pour l’avenir de la relation.

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n°4 : Les risques pour soi :

Une personne qui est persuadée que l’autre est "tellement mieux qu’elle" risque bien de vivre sans arrêt dans l’inquiétude de décevoir l’autre à chaque instant. Le décalage ainsi vécu (qu’il soit justifié ou non) génère des attitudes et des comportements trop souvent dénués de spontanéité. Dotée d’une faible estime d’elle-même, elle craint que l’autre ne s’aperçoive qu’elle n’est pas " à la hauteur " : elle se tient toujours sur la défensive. Comment, dans ces conditions, vivre une relation épanouissante ?

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n°5 : Les risques pour l’autre :

Si notre partenaire commet des erreurs et ne satisfait pas nos attentes trop élevées, souvent situé sur le plan du paraître, sur les signes extérieurs de réussite ou d’attirance, il sera critiqué et peut-être laissé pour compte car il ne tiendra plus son rôle.

Celui qui se sent admiré, ressent qu’il n’a pas le droit à l’erreur, que la barre est placée bien trop haut par rapport à ce qu’il peut apporter dans la relation. Il peut percevoir qu’il n’est pas fondamentalement aimé pour ce qu’il est mais pour ce qu’il fait.

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n°6 : Une rupture en vue :

Anne nous a confié que cette dysmétrie dans son couple avait été fatale, et avait conduit à la rupture. « Mon histoire m’a brisée et j’ai bien mis 10 ans à m’en remettre. L’homme avec qui j’ai partagé ma vie (et qui était un peu plus âgé que moi) m’a quitté pour une autre et l’a épousée moins d’un an après alors que je lui avais, au final, offert toute ma jeunesse. Jusque là, je le pensais parfait. Il me faisait rire et j’admirais son intelligence, sa fougue. Je pense que je confondais admiration et amour car au final je n’étais pas heureuse comme je le suis aujourd’hui. »

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QUE FAIRE POUR CHANGER ET ÉVITER LA RUPTURE ?

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n°7 : Stopper la rengaine "il faut entamer un travail sur la confiance en soi"

Nous l’avons vu, l’admiration, quand elle prend trop de place dans la relation, vient très souvent d’insécurités personnelles, de manque de confiance en soi. La solution se trouverait-elle donc dans une amélioration de cette estime de soi ?

Et bien non. On tient à vous rappeler qu’il n’est pas nécessaire d’avoir confiance en soi sur toute la ligne pour aimer et être en relation. Le manque de confiance en soi peut être un atout et vous permettre de séduire car il révèle un côté sensible et fragile de votre personnalité. Ce sont nos doutes, nos peurs, nos angoisses qui font de nous la personne que nous sommes réellement. Et c’est justement cela qui va vous permettre de développer une vraie connexion avec l’autre.

C’est quand on essaye de combler des complexes avec les succès de quelqu’un d’autre qui devient problématique.

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n°8 : Découvrir l’autre dans son imparfaite vérité

Il est donc conseiller de se découvrir l’un l’autre en vérité et en profondeur, en mettant la lumière sur ce qui nous illumine dans la relation, mais aussi sur les défauts, les limites de son partenaire. Il faut être prêt à voir l’autre tel qu’il est, pour prolonger et transformer cet état amoureux idéalisant en une relation épanouissante. On se découvre ainsi dans sa vulnérabilité, en faisant preuve d’écoute et de bienveillance. On déconstruit au passage notre vision du partenaire idéal, qui est placée dans l’imagination, donc qui ne nous correspondrait probablement pas tout à fait dans notre réalité.

Anne nous fait un retour de ce que la Masterclass de la Méthode Florence pour trouver l’amour lui a permis de comprendre dans sa construction relationnelle : « La Méthode Florence, ça a été une belle découverte. Ce qui a changé depuis le coaching, c’est que je sais ce que je dois attendre d’une relation pour que ça soit constructif : on est sur un pied d’égalité, on s’écoute, on essaie de se comprendre même quand c’est un peu difficile. Bref, une vraie relation adulte. Aujourd’hui, ça fait un an que je suis en couple avec cet homme et je voulais faire part de mon expérience pour que toutes les femmes qui ont vécu la même chose que moi sachent qu’on peut s’en sortir et trouver mieux, aller mieux ! »