LA COMPATIBILITÉ AMOUREUSE

La question de la compatibilité amoureuse revêt souvent une dimension fondamentale lorsqu’il s’agit de se projeter dans une relation avec ce tout nouveau partenaire qui ranime des émotions endormies en soi et qui pourtant, ne s’accorde pas toujours à nos valeurs intrinsèques, à nos aspirations profondes ou nos idéaux existentiels. Alors qu’entend-t-on par compatibilité amoureuse ? Quels critères se font garants de cette osmose sur laquelle repose la pérennité du couple ?

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LA COMPATIBILITÉ AMOUREUSE : UNE QUESTION DE VALEURS

La compatibilité amoureuse n’est pas une évidence. Elle est un concept abstrait, qu’il faut savoir appréhender au prix, bien souvent, de nombreux efforts, d’une patience sans faille, et de désillusions inéluctables qui redéfinissent constamment cet idéal de l’autre que l’on se façonne inconsciemment. La compatibilité amoureuse relève d’une connexion osmotique des valeurs personnelles de chaque partenaire. Les activités partagées, centres d’intérêt et occupations quotidiennes revêtent une importance moindre. Le terme « valeurs fondamentales » est à mettre en corrélation avec ce qui nous anime quotidiennement, ce qui nous fait vibrer, avec ce sur quoi l’on se construit intrinsèquement.

Les valeurs prennent différentes formes : celles qui ont trait à notre propre personne (ex. : la liberté d’esprit, la tolérance, la générosité, la curiosité du monde) celles en lien avec autrui (ex. l’amitié, le respect, la curiosité de l’autre) celles qui se rapportent à notre vie sociale et professionnelle (ex. l’ambition, la volonté d’acquérir de la richesse) celles qui concernent notre mode de vie (ex. l’amour du monde rural, l’amour du voyage) nos croyances (ex. la religion, l’idéologie, la politique)

La compatibilité amoureuse relève de cette reconnaissance de soi dans les valeurs personnelles de l’autre.

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Centres d’intérêt et valeurs, une différence ténue

Les valeurs sont des principes auxquels nous nous conformons dans notre manière d’être et d’agir. Les centres d’intérêt sont des plus pour qualifier notre personnalité. Ils rassemblent nos activités extra-scolaires ou extra-professionnelles, nos activités associatives, nos hobbies, nos voyages… (Exemple : le football, le dessin, les Etats-Unis, la lecture…).
Il est fondamentale de différencier centres d’intérêts et valeurs. Florence Escaravage explique cette différence en profondeur dans ses livrets de la Méthode Florence. Les mêmes valeurs peuvent être incarnées par des personnes différentes. Deux personnes peuvent avoir des loisirs complètement opposés mais être liées par quelques valeurs fondamentales communes qui suffisent à les rassembler. Par exemple, un homme peut aimer le football alors que sa femme ne supporte pas de regarder un match à la télévision. En revanche, si tous deux partagent les valeurs de respect et d’ambition alors ils peuvent tout à fait respecter les parcours professionnels de chacun et les choix de l’autre en matière d’activités et de passions. Alors certes, les centres d’intérêts permettent de partager une ou plusieurs expériences à deux et facilite la création de liens et d’une complicité solide. Mais c’est souvent trompeur, car ces plaisirs partagés ne suffisent pas. Un couple ne tient pas sur la longueur s’il n’a pas de valeurs communes. Au fond, lorsque deux personnes sont ensemble, ce n’est pas par hasard. Elles sont vraisemblablement animées par les mêmes choses de l’existence.
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Compatibilité et complémentarité

Il est normal qu’il y ait des différences entre les deux conjoints mais il doit aussi y avoir une complémentarité dans un couple. Nous ne trouverons jamais un autre nous-mêmes, une personne qui sera toujours exactement ce que nous voulons, qui aura l’état d’âme, l’humeur, l’expression du visage, le timbre de voix, les mots que nous voulons entendre. Et cela, il faut le savoir : il y aura toujours une différence. Le couple est un chemin d’apprentissage de cette différence. C’est cette différence qui nous fait grandir.
Toutefois, si deux natures sont réellement incompatibles, aucune vie commune n’est envisageable, car une bonne entente est au-delà des capacités respectives des deux partenaires. Malgré une forte attirance l’un envers l’autre, de nombreuses différences peuvent être synonymes d’incompatibilité sur des points importants et la relation risque d’être trop difficile à vivre pour être épanouissante.

Sur quoi repose la complémentarité de l’homme et de la femme

La complémentarité de l’homme et de la femme repose sur la possibilité d’association, d’imbrication, de complicité. Il faudrait être bien plus avancé sur le chemin de la liberté intérieure pour pouvoir former un couple paisible avec un partenaire dont la nature est radicalement incompatible avec la nôtre. On peut avoir une valeur non partagée en couple, mais plusieurs valeurs fondamentalement différentes accumulées deviennent une entreprise faites de conflits et d’incompréhension. Les activités différentes ne sont pas un problème, mais la manière d’envisager la vie et les valeurs qui l’accompagnent doivent être partagées pour une vie de couple sereine et épanouissante.

La complicité pour générer la compatibilité amoureuse

Plus on partage d’expériences ensemble et plus la complicité se noue et les liens se tissent. Nous avons tendance à juger l’autre de façon souvent hâtive, et par extension, de façon erronée. Rien ne sert de chercher à appréhender le degré de compatibilité des les premiers instants. Il est fondamentale de se laisser surprendre, d’accepter de sortir hors de cette zone de confort.
Partager des moments à deux et communiquer permet un échange réel et concret. C’est par l’échange et le partage que l’on crée un lien solide.
Etre en couple c’est avoir constamment quelqu’un qui nous comprend et que nous comprenons, quelqu’un avec qui nous aimons échanger et partager. Ce sentiment d’avoir trouvé une véritable moitié s’enrichit au fil des années et ne s’use pas. Nous nous sentons comblés et nous n’éprouvons pas la nostalgie de trouver ailleurs ce qui ne nous manque plus. Notre conjoint(e) doit à la fois jouer le rôle du partenaire et celui de l’amant(e), de l’ami(e), du/de la confident(e). Etre en couple, c’est le sentiment de ne plus se sentir seul(e) : croître, grandir, s’épanouir et progresser ensemble sur la voie de la maturité affective. Mais tout ça n’est possible qu’avec une belle complicité et une bonne connaissance de l’autre.

Communiquer sans tabous, indice clé de la compatibilité

La communication au sein du couple est essentielle. Il est important d’exprimer ses points de désaccord, de ne pas fuir le conflit et d’adresser ses critiques sans se censurer. Vous êtes lassée de son intérêt envahissant pour le foot? Fatigué de la voir passer ses weekends à privilégier les après-midi shopping? Parlez-en, c’est important. Il s’agit ici de centres d’intérêt. En revanche, si votre partenaire passe tout son temps avec ses amis de longue date alors que vous, vous n’avez que deux ou trois amis proches mais que vous ne voyez pas souvent, il y a un risque d’incompréhension qui engendrera des disputes car vous ne partagez peut-être pas la valeur de l’amitié. Encore une fois, si peu de valeurs ne sont pas communes, ce n’est pas dramatique. Mais une véritable incompatibilité risque de s’instaurer à moyen long terme si la majorité des valeurs n’est pas partagée avec l’autre.
Toutefois, il est tout aussi important de dire à l’autre le bien que l’on pense de lui. Dîtes-lui combien vous appréciez son soutien, ses attentions, sa personnalité ou son attitude dans telles circonstances. C’est non seulement une preuve d’amour mais de désir.
Le quotidien rend l’autre flou et familier à la fois, il fait émerger des habitudes semblant être normales. Se sentir aimé au travers du regard de l’autre est aphrodisiaque et prédispose à l’intimité tout en contribuant à renforcer la complicité.

Sexuellement compatibles ?

Peu de personnes doutent de l’importance de la sexualité dans la pérennité et l’équilibre d’un couple. Mais la sexualité, à appréhender comme étant bien plus large que le seul acte sexuel. Elle est une source énergétique et un moteur du développement de soi inégalable. Se regarder, se dire des mots tendres, se toucher revêt une importance cruciale pour le couple. Il en est l’essence même.
La sexualité permet de dépasser les fragilités en venant renforcer une forme de vitalité intérieure. Ceux qui cultivent leur sexualité sont aussi ceux qui gardent un lien avec leur énergie vitale : ils font des projets, sont curieux du monde, des autres. Entretenir sa sexualité est indispensable pour un couple épanoui. Les préliminaires pré-relations sexuelles (attiser le désir au quotidien) sont bien plus importants que les préliminaires sexuels (destinés à préparer le corps pour le rapport sexuel, par le plaisir).