Il est toxique pour moi ! Nos pistes pour avancer par Love Intelligence

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CES PARTENAIRES QUI NOUS SONT TOXIQUES

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Certaines personnes semblent être nées « toxiques », avec un « mauvais esprit ». Elles ne sont pas dans l’empathie, elles prennent plaisir à prendre avantage sur les autres, elles n’ont aucun scrupule à mettre leurs besoins avant ceux des autres.

Bien qu’elles soient « nées » ainsi (ou non) et qu’il faille donc faire avec, il est bon de rappeler que les relations précoces peuvent influencer négativement notre capacité à créer ou à maintenir une relation adulte saine. Par exemple, si quelqu’un n’a pas eu la chance de recevoir suffisamment de « bons soins » étant petit, son habilité à prendre soin plus tard des autres pourra être déficiente sur le long-terme… A moins qu’il/elle ne change consciemment ses « patterns » (modèles) de relation aux autres.

Avant de voir, ou d’expérimenter un autre modèle de relation, c’est un challenge énorme de seulement imaginer cet autre modèle de relation possible… Ces personnes sont prises dans leur vision d’un modèle de relation unique où aucune souplesse et alternative ne sont praticables. Au-delà du « vouloir », elles ne peuvent pas faire autrement.

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Les vampires émotionnels qui rongent nos forces

Le terme de vampire émotionnel décrit des individus qui drainent nos ressources mentales et émotionnelles. Ils rongent nos forces, mais aussi, nos faiblesses.

Être émotionnellement disponible aux autres est une force, mais être incapable de placer des limites à nos relations est une faiblesse.
Certaines personnes ont beaucoup d’aisance à percevoir et à reconnaître les potentielles « victimes ». Elles arrivent à créer une relation toxique inattendue entre eux et les autres (leurs proies).

Si vous reconnaissez et limitez vos apports ainsi que les sacrifices que vous vous sentez prêt à faire pour votre partenaire, vous permettez au « vampire » d’apprendre à mieux contrôler l’impact qu’ils ont envers les autres, et leur habileté à les « vider ». Vous leur permettez d’envisager et de percevoir une alternative au modèle de relation qu’ils connaissent.

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Etes-vous vraiment en couple avec un « vampire émotionnel » ? Exemples concrets

Une relation malsaine peut se créer entre deux personnes relativement saines, en bonne santé mentale. Ce n’est pas toujours la faute d’une personne, c’est parfois la relation elle-même qui est à interroger.

Par exemple, certaines personnes incitent leurs propres amis à des comportements malsains, comme la consommation excessive d’alcool, les dépenses sans compter ou autres péchés… alors qu’elles connaissent leurs talons d’Achille. Ce type de relation peut rapidement devenir toxique si une personne qui a du mal à limiter un comportement « malsain » est encouragée par une autre…

Si un ami vous encourage à boire au-delà de votre limite, vous goinfrer de nourritures caloriques, faire du shopping comme si vous aviez une carte de crédit de millionnaire, c’est certainement le bon moment de diminuer la quantité de temps passé avec cette personne.

Bien que vous soyez tous deux loin d’être malsains et toxiques, la dynamique relationnelle dans laquelle vous êtes vous fait vivre un cauchemar… à tous les deux !
Le mieux est d’essayer réduire le temps passé ensemble – pour une durée limitée (par exemple, « ce mois-ci »), et limiter les projets communs.

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En finir avec les problèmes qui ne sont pas de votre fait : les 3 étapes fondamentales

La première étape consiste à réaliser si l’influence négative est vous, votre partenaire ou la relation. Evaluer le rôle que vous jouez au sein de cette relation malsaine est essentiel pour déterminer les différentes étapes que vous avez besoin de traverser pour vous affranchir de l’emprise négative de votre relation amoureuse.

Ensuite, déterminer vos limites personnelles : qu’est-ce que vous pouvez accepter (comme comportement d’autrui, comme demandes implicites et explicites, comme paroles), et ce que vous ne pouvez pas, ce avec quoi vous êtes d’accord et ce avec quoi vous êtes en désaccord.

Créer et maintenir vos limites personnelles concernant les comportements d’autrui, et tout simplement autrui est un outil puissant pour éviter de se retrouver dans une situation problématique où vous n’êtes pas responsable du problème. Cela permet d’extraire presque immédiatement de votre vie les relations malsaines, comme les vampires émotionnels.

Pensez à vous ressourcer régulièrement : vous ne pouvez pas donner à quelqu’un qui vous prend plus qu’il ne vous apporte. Une voiture sans essence ne peut pas rouler, elle a besoin de fuel avant de conduire qui que ce soit où que ce soit.

Exercice concret pour vous hatibuer à poser les limites

Je crée mes limites personnelles

Adoptez le réflexe de la jauge de votre réservoir

Prenez l’habitude de penser à votre jauge avant d’engager une dispute ou une discussion plutôt houleuse.
Mesurez votre état de ressources personnelles : êtes-vous suffisamment en forme émotionnelle et physiologique pour entamer cette discussion, sachant que le problème ne vient pas de vous et que vous aurez à vous justifier de cela ?
vous sentez-vous actuellement capable de donner ce que l’on risque de vous prendre (votre bonne humeur, votre énergie, votre temps etc…) ? Vous sentez-vous apte à recevoir des pollutions de l’autre ?

Le cas concret qui vous donnent plein d'idées pour agir !

Dans certains couples, les tensions semblent être la norme, nécessaires à la relation.
Dans le couple de Phyllie et Ludovic il s’est créé très tôt une dynamique imbibée de conflits. Leurs amis s’étonnaient de les voir tantôt fâchés et boudeurs, l’instant d’après plus complices que jamais.

Cette capacité à se fâcher et « défâcher » si rapidement les amusait beaucoup… du moins au début. A la longue, ces montagnes russes les fatiguaient tous les deux.
Le problème s’est alors posé de savoir pourquoi ils en arrivaient là. Était-ce un problème d’incompatibilité ou la faute de l’un, ou de l’autre ?

Ces interrogations alimentaient le jeu des disputes puisqu’elles apportaient des réflexions à chacun telles que « c’est toujours lui qui commence !

Et c’est aussi le premier à s’excuser ! Tout est de sa faute en fait ! » Ou encore « elle fait toujours l’enfant, elle ne supporte aucune critique et quand je fais l’effort de m’excuser, on dirait que ça l’amuse de prolonger le moment de dispute ! ». Qui des deux est dans le vrai ou dans le faux ? Comment savoir ?

Après avoir suivi les conseils de leur love coach, ils se sont chacun attelés à leur propre remise en question. Il fallait d’abord déterminer ce que le conflit leur apportait de négatif … et aussi de positif ! Un comportement a toujours deux pôles, un aspect plutôt « mauvais » (ex : boire plus que de raison) et une source positive (ex : je vais essayer d’aller mieux, d’oublier mes problèmes et d’être de bonne humeur).

Individuellement ils ont pu lister tout ce qu’apportait cette dynamique d’opposition à leur couple mais surtout à eux-mêmes, personnellement. Cet exercice leur a permis de comprendre qu’il n’y avait pas un seul fautif mais deux protagonistes qui alimentaient un même jeu.
Ensuite, ils ont redéfini leurs limites personnelles, d’abord, chacun de leur côté ; ensuite, ils les ont évoqué ensemble avec leur love coach. A la manière d’un contrat, ils se sont promis de respecter les limites de chacun.
Il y a eu une période test de deux mois, pendant laquelle ils ont dû trouver une nouvelle façon de vivre ensemble, de communiquer… une nouvelle façon d’être en couple.
Cette période a été très bénéfique pour eux, chacun a pu dire à la love coach combien cela avait été reposant et enrichissant. Difficile aussi de trouver une nouvelle façon de se comporter avec l’autre après tant d’habitudes mises en place… Ils ont finalement décidé de se séparer. Cette accalmie provoquée par l’établissement de leurs limites personnelles leur a fait comprendre que sans leurs disputes, ils ne voyaient plus de raison d’être ensemble. Ils ne se disputaient plus mais avaient perdu tout le « sel » de leur vie de couple, toute la saveur. Ils gardaient en commun certaines valeurs, mais pas assez à leur avis ; et aucun de leurs projets personnels ne leur paraissaient liés, ni même en accord. Lors de discussions calmes et intimes, ils sentaient que ce qui les unissait à présent n’était pas de l’amour mais plutôt une forme de tendresse amicale.
Ils se sont perdus de vue pendant ces années de disputes et de tensions… bien que celles-ci avaient un apport positif dans leur vie – Phyllie a pu dire que les disputes étaient pour elle l’occasion de tester l’amour de Ludovic, avoir des « preuves » récurrentes ; quant à Ludovic, il appréciait être le « sauveur » qui revient toujours vers sa femme boudeuse, pour la rassurer, lui assurer sa protection - il semble qu’elles n’aient pas permis au couple de se renouveler.

Les 4 points incontournables à retenir pour agir

1) Lorsque je sens que le problème ne vient pas de moi, je me demande : vient-il de la dynamique relationnelle ? vient-il de mon partenaire ?
2) Établir ses limites personnelles est essentiel pour éviter les situations problématiques créées par mon partenaire. Je les établis, je les écris et je me les répète régulièrement.
3) Si mon partenaire ne me rend pas heureux, je cherche régulièrement à me restaurer, et à me faire plaisir. J’évalue sa capacité à « prendre soin » de l’autre, j’essaye de le comprendre et d’adapter mes attentes en fonction. Par exemple, en ce moment il ne peut pas prendre soin de moi, alors je prends un temps supplémentaire pour moi.
4) Important : Si le fait d’être avec un partenaire qui ne me rend pas heureux dépasse mes limites personnelles (ce que je n’accepte pas), quelles sont mes alternatives ? (Ecrivez-les)
Vous avez fait le tour de la question, vous n’arrivez pas à être heureux ensemble. Il rejette toujours la faute sur vous. Nous vous aidons à y voir plus clair et à avancer.