Couple : ces exigences qui gâchent la relation

Ou la nostalgie de l’ailleurs, la voie de l’amoureux selon la philosophe Arouna Lipschitz

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Cet article s’inspire du travail d’Arouna Lipschitz qui consacre sa vie et tout un enseignement à un nouvel art d’aimer et d’être aimé, ou comment mettre plus d’Amour dans l’amour humain.

Psychologue et philosophe, son parcours est inspiré des traditions spirituelles hébraïques et orientales.

Elle veut éclairer les pourquoi des couples qui ne marchent pas toujours aussi bien qu’ils en rêvent. Pourquoi tant d’insatisfactions, de frustrations… où se niche le manque dans une relation ?

Cette philosophe de la relation nous explique que l’amour, ça s’apprend ! Partant du constat que l’on cherche toujours du « mieux », du « plus » chez l’autre, elle fait l’hypothèse que nous sommes dans la nostalgie d’un certain « ailleurs » qui nous hante !

Ce « mieux » que l’on cherche à trouver chez l’autre restera un mirage puisqu’il est lié à une mémoire de « l’ailleurs » inscrite en nous sous forme de manque d’absolu, de beauté infinie, de paix qui, par comparaison, nous laisse insatisfaits de la vie sur terre. Guérir de la nostalgie de cet « ailleurs », c’est accepter de vivre dans la réalité : aimer la vie sur terre, aimer être dans son corps avec sa personnalité, s’ouvrir aux autres et à l’autre en dépit de nos limites humaines. Il faudrait presque être disposé à aimer l’autre un peu plus que soi-même…

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On souffre parce qu’on on cherche notre moitié

Selon Aristophane dans le mythe de l’androgyne du Banquet de Platon, l’amour ne serait rien d’autre que le sentiment de nostalgie de notre ancienne nature et une quête désespérée de l’unité intérieure perdue.

L’union de l’homme et de la femme représenterait une tentative de retrouver cette union disparue.

C’est ce qu’exprime Arouna en parlant de nos blessures de nostalgiques de l’ailleurs.

Au quotidien, cet « ailleurs » est imprimé en nous comme le sentiment de plénitude que nous aurions vécu dans l’au-delà, avant notre arrivée sur terre.

Cette mémoire de l’Amour coule dans nos cellules et c’est elle qui génère ce manque qui nous pousse à chercher notre âme sœur.

Sauf que lorsque cette attente reste prise dans une nostalgie qui nous empêche tout réalisme et bon sens, elle devient souvent douloureuse à vivre, d’autant plus douloureuse que les déceptions s’accumulent.

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On cherche chez l’autre une part de nous-mêmes

Compte tenu de cette séparation qu’est notre naissance, on serait sur terre pour rechercher notre « moitié ». Notre naissance nous polarise (femme/homme), nous fait passer de l’unité au deux (moi, l’autre).

La Genèse reprend bien cette histoire en séparant Adam de son autre côté, son côté féminin (la côte à partir de laquelle Eve est crée).

On ne sera donc jamais Tout tout seul et donc jamais tout pour l’autre et vice et versa.

Il faut faire le deuil du Tout car cette quête d’absolu s’immisce dans les relations de manière perfide. La nostalgie de l’ailleurs engendre quasiment toutes nos insatisfactions.

Elle s’exprime dans le perfectionnisme, le surinvestissement, la jalousie, l’idéalisation, la possessivité etc…

Mais le véritable problème n’est pas tant l’ailleurs que sa nostalgie. Une démarche spirituelle ou la pratique de la méditation nous apprend à nous ressourcer à cet ailleurs, ce qui permet déjà de « combler » cette nostalgie.

Il est donc essentiel d’apprendre à se nourrir de beauté, de lumière, de paix tout seul pour être mieux en couple et ne pas attendre « tout » cela de ses partenaires.

Pour cela, il faut s’entraîner à toucher ces états de conscience pour magnifier nos échanges avec les autres. Si on ne met pas du spirituel dans le relationnel, on arrive vite aux limites humaines.

La vie est un tout et ne pas zapper notre dimension spirituelle permet de vivre plus pleinement notre dimension humaine. Retrouver la plénitude originelle, tel serait notre but ! Mais comment ?‍

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Embrasser sa fragilité pour mieux être avec l’autre

Il faut cultiver en soi les moments de grâce où l’Amour, sous forme de beauté, de joie, de sérénité nous touche le coeur.

Pour cela, il faut multiplier les occasions de les éprouver, garder de la place dans nos agendas pour des rendez-vous avec l’essentiel, un cours de yoga, une promenade en forêt, écouter de la musique, lire de la poésie, pour bercer notre quotidien de douceur, de silence afin que ces sensations embaument notre vie intérieure du parfum d’Amour venu d’ailleurs…

Cet Amour primaire d’un lointain passé qui nous a quittés… On le porte tellement en nous, c’est pourquoi nous le cherchons tant : notre corps en a profondément besoin. Et l’autre semble tellement y ressembler… au moment où il nous fait tomber en amour !

Après il faut apprendre à devenir un amoureux et c’est une autre affaire ! Il va falloir accepter le manque, renoncer au Tout tout en apprenant à nous ressourcer à l’Amour, la substance de l’univers dans laquelle nous baignons.

Quand on sait que l’on vient de l’Amour et que c’est ce qui nous manque on se trompe moins d’adresse, on comprend que cet Amour se trouve en solo et on ne l’attend pas de l’autre…

On s’en nourrit et par voie de conséquence cet amour nourrit toutes nos relations. On sort de l’illusion qui nous fait croire qu’en rencontrant notre « moitié », nous pourrions former le Tout qui nous comblerait totalement. On peut vivre des moments de communion intenses, mais la communion n’est pas la fusion… Comme le dit le mot lui-même c’est « comme-union », comme mais jamais l’unité parfaite !

Selon Arouna Lipschitz il faut donc, d’abord, embrasser cette fragilité humaine d’être né, donc séparé, donc mortel ! Accepter le manque pour devenir plus fort et mieux préparé à vivre en couple et se souvenir que le sentiment d’unité se cultive en soi-même en acceptant sa part de féminin dans le masculin pour l’homme et sa part de masculin dans le féminin pour la femme et en intégrant des pratiques méditatoires de ressourcement à son quotidien.

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Une relation possible avec l’autre

D’après Jean Jaques Rousseau, nous sommes faits pour être aimés. L’amour est fortement installé dans notre mémoire cellulaire. Mais pour aimer et recevoir de l’amour dans les meilleures conditions, il faut être préparé.

Pour être prêt à une vie avec l’autre, il faut s’être posé deux questions fondamentales.

En effet, Arouna Lipschitz explique que le terrain pour de bonnes relations est fécond quand on a répondu un oui sans « oui mais » à la première question « Est-ce-que j’aime vivre ? » et ensuite à la seconde « Est-ce-que j’aime l’autre ? ». Etre heureux d’être né est fondamental pour être dans une joie de vivre au sens littéral du terme. La joie de vivre nous rend désirable.

On se sent bien auprès de gens qui la dégagent. Par ailleurs, si on n’accepte pas cette réalité indiscutable que l’autre est encombrant, surtout en couple lorsque il faut en tenir compte tout le temps, l’autre va le sentir et se trouver abandonné, rejeté, pas considéré etc. Un amoureux doit donc être disposé à développer sa conscience de l’autre qui l’oblige à réduire son égo, la part de soi tournée vers soi qui nourrit égoïsme et égocentrisme.

Il doit apprendre à s’oublier un peu, voire à donner quelquefois plus d’importance à l’autre qu’à lui-même.

Difficile dans des sociétés individualistes où le développement personnel s’est souvent perverti en entretenant des « soi » narcissiques, cherchant plus à profiter des autres qu’à les servir, gravement oublieux des valeurs telles que l’empathie, l’altruisme…

Diminuer son égo est indispensable pour une vie sociale harmonieuse nous dit Arouna et c’est encore plus vrai en amitié et en amour.

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Répondre à ces 2 questions pour être prêt à vivre en couple

Si on répond positivement aux deux questions fondamentales d’Arouna, on est mieux préparé à vivre en couple.

Pour arriver à ce « oui » à sa naissance, sans « oui mais » on peut prendre l’habitude de dire tous les matins merci à la vie simplement parce qu’on est en vie.

Cela augmente l’envie, l’énergie positive de l’éros et du désir. On peut aussi profiter d’une fête des mères ou des pères pour remercier nos parents de nous avoir mis au monde.

Aimer la vie sur terre, c’est nourrir la pulsion de vie plutôt que la pulsion de mort. Plus on se nourrit soi-même de moments heureux, de soins, d’activités nourrissantes, moins on attendra que ce soit l’autre qui nous rende heureux. L’idéal serait donc deux partenaires qui font un travail thérapeutique sur eux pour guérir leurs blessures de nostalgiques de l’ailleurs.

Car si on est plein d’énergies mortifères et tristes, il ne faut pas s’attendre à être heureux en couple.

En parallèle si chacun se nourrit spirituellement lui-même en s’engageant à diminuer son ego et à prendre en solo la responsabilité d’être bien avec lui-même et de faire grandir sa joie de vivre, l’énergie de la joie et la force de vie porteront le couple.

Evidemment, il serait utopique d’attendre d’être guéri de la nostalgie de l’ailleurs pour se mettre en couple, mais s’engager à le faire permet de vivre ensemble des relations de guérison qui ouvrent plus vite les portes à l’Amour. Un bon diagnostic restant la moitié du remède ! La voie de l’Amoureux