Le 21e siècle nous offre la possibilité d’un couple extraordinaire, pourtant, le couple se délite. Opportunités et Solutions !

L’ILLUSION…TUE NOTRE COUPLE AU XXI^E SIÈCLE !

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POURQUOI NOS ATTENTES NOUS EMPÊCHENT-ELLES DE VIVRE PLEINEMENT NOS RELATIONS ?

Pour la première fois notre société nous offre enfin l’opportunité de vivre des histoires d’amour égalitaires et créer des couples solides, constants et libres. Pourtant, le couple se délite, beaucoup d’individus se débattent en cherchant une idée du couple, une perfection, qu’ils ne parviennent pas à maintenir sur la durée. Le problème réside-t-il dans leurs attentes irréalisables - des attentent qui les freinent pour construire ces relations saines, durables et épanouissantes ? Comprenons pourquoi nous aurions pourtant tous les moyens aujourd’hui pour vivre, enfin, un couple fort et grand.

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UNE LIBERTÉ SANS PRÉCÉDENT

Aujourd’hui, le couple pourrait être synonyme de liberté. Nous sommes libres d’être ce nous sommes et de faire ce que nous voulons. Par exemple, le couple moderne est libre dans l’organisation quotidienne : une répartition plus équilibrée et selon le bon vouloir des parties prenantes de la gestion des enfants, des courses, des tâches ménagères, des vacances. Chacun peut s’autoriser à vivre épanoui dans sa vie professionnelle, à faire grandir sa carrière.

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DES RÔLES MOINS SEXUÉS, IL ÉTAIT TEMPS !

Les deux partenaires n’ont jamais été aussi libres qu’investis plus égalitairement sur toute la gestion de la maison et de la famille. Les papas aiment s’occuper de nos jours de leurs enfants. Et puis, chacun est conscient qu’un couple, ça s’entretient. Il est également possible pour la femme de fréquenter des hommes qui ne sont pas son mari/son partenaire sans mettre en péril son couple ou sa réputation. Elle peut partir en voyage sans son partenaire, voir ses amis… En effet, avoir des relations saines et amicales avec le sexe opposé n’est plus un problème. Avoir sa vie relationnelle, aussi, en dehors du couple est fondamentale pour l’épanouissement personnel et l’estime de soi et c’est un acquis dans la plupart des couples.

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LA VAGUE DU DÉVELOPPEMENT PERSONNEL NOUS FAIT-ELLE DU BIEN EN AMOUR ? HUM HUM …

De plus, l’ère actuelle est centrée sur le développement personnel, la communication non violente et le bien-être. Nous avons à notre disposition un nombre incalculable d’outils faciles - tels que des livres, des vidéos, des groupes, des émissions, … - pour nous apprendre à mieux communiquer, à se réaliser et à vivre en couple. Voir un psy n’est plus réservé aux femmes et n’est plus considéré comme synonyme de : « j’ai un sérieux problème ». La méditation, le yoga, … bref, on s’occupe de soi et de son équilibre.

Alors, malgré tous ces efforts et travail sur notre indépendance et notre réalisation de soi, pourquoi notre couple est-il mis à mal aujourd’hui davantage qu’hier ? Pourquoi sommes-nous si souvent déçus par l’amour ? Serions-nous devenus si égoïstes que seuls les sentiments forts nous intéressent ? En effet, il faut bien l’avouer, le véritable problème des couples qui se séparent …trop tôt… est qu’au lieu de plonger dans la piscine du couple - « je vais renforcer nos liens, m’ouvrir à tout ce qui t’anime dans la vie, comprendre tes moteurs, aimer aussi ce qui te rend sensible » - nous avons tendance à garder une posture d’observation.

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QU’EST-CE QU’UNE POSTURE D’OBSERVATION EN COUPLE ?

« Il/elle ne me fait pas assez d’effet, finalement, la conversation n’est plus si intéressante, je l’observe, et, en fait, non, ce n’est pas le bon/la bonne ». On ne se donne pas l’occasion de nourrir davantage le lien et donc de découvrir des trésors qui ne peuvent se révéler que dans une confiance établie inouïe. Ainsi, on croit que l’autre ne nous plait plus. ou ne nous plait pas. Alors qu’on est en partie responsable car on ne l’a pas mis à l’aise, en confiance, pour qu’il se révèle. On n’est pas parvenu à créer ce pont émotionnel qui fait qu’il/elle peut nous toucher…encore et encore.

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DONC OUI, LA VAGUE DE DÉVELOPPEMENT PERSONNEL RENFORCE NOTRE CAPACITÉ À CROIRE QU’ON PEUT ÊTRE HEUREUX SEUL(E),

Sauf que 99% des gens sur cette planète ne sont pas faits pour vivre sans amour. Reprenons la pyramide de Maslow, nos premiers besoins sont ceux d’être aimés (et non d’être amoureux - forte nuance !!). Donc oui, tout le monde se plante en amour, car on ne prend pas la relation suffisamment au sérieux et donc on ne l’investit pas, et, par voie de conséquence, elle nous offre peu, trop peu.

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VIVRE À DEUX CE N’EST PAS FORCÉMENT CE QUE L’ON CROIT ! ON A TENDANCE À SURESTIMER LE COUPLE. ET ON JETTE DU SOMBRE LÀ OÙ IL Y A TANT DE LUMIÈRE. BREF, ON N’A RIEN COMPRIS !

Malheureusement, nous avons encore beaucoup d’idées préconçues sur la vie couple. Dans Le Goût de la vie commune (2014), Claude Habib explique que la vie de couple signifie être compatibles et connaître l’autre aussi bien que soi. La prévisibilité n’est pas synonyme d’essoufflement mais d’intimité et de familiarité. Ainsi, pour l’auteure « vivre à deux, c’est être capable de s’ennuyer ensemble ». En effet, l’ennui n’est pas forcément quelque chose de mal, au contraire. Ne plus être surpris de qui est l’autre est parfois la preuve de sécurité et complicité au sein d’une vie partagée.

Cependant, l’ennui nous fait souvent peur et il n’est pas rare d’entendre des individus s’en plaindre. Nous avons développé l’idée illusoire qu’être en couple c’est vivre constamment de la passion et qu’il faut TOUJOURS être amoureux. Ainsi, beaucoup d’individus se séparent ou ne s’engagent pas car ils ont une idée fausse de ce que signifie l’intimité.

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CE QUE J’ATTENDS DE L’AUTRE VS. CE QUE JE SUIS PRÊT À OFFRIR.

Nous sommes nombreux à posséder tant attentes irréalisables concernant le couple qu’elles nous empêchent de profiter de l’opportunité sans précédent qu’offre notre société moderne. Entre nos illusions de ce que devraient être le couple, l’homme dans le couple, la femme dans le couple, nous avons tendance à attendre de l’autre des choses inatteignables sur la durée, sans pour autant fournir l’effort nécessaire à l’entretien de la connexion émotionnelle avec l’autre. Que fait-on vraiment pour entretenir le lien ? Le nourrir ? Le faire grandir ?

Alors nous sommes forcément déçus.

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ÉGOÏSME ? CONSOMMATION DE L’AUTRE ?

S’ajoutent à ces attentes inatteignables (vivre amoureusement) le fait que nous adaptons les relations amoureuses à notre société de consommation. En effet, nous sommes conditionnés à penser que tout s’obtient facilement en amour puisque l’amour doit être fluide, et les sentiments ne se commandent pas. On fait donc peu d’effort et on se dit parfois qu’on pourrait avoir mieux, avoir plus, ce qui nous positionne à nouveau dans la déception.

Enfin, l’individualisation, propre à notre société, joue son rôle. Nous sommes devenus des êtres indépendants centrés sur l’affirmation de soi, presque solitaires, profondément effrayés de la dépendance à l’autre et de la perte de soi. Ainsi, nous attendons beaucoup de l’autre, qu’il magnifie notre vie (puisque l’amour, il n’y a rien de plus beau), et nous ne comprenons pas pourquoi ça ne marche pas ainsi.

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ON A BIEN COMPRIS QU’IL NE FALLAIT PAS CHANGER POUR L’AUTRE. VRAI…MAIS…

Et puis nous avons peur de « changer pour l’autre ». Nous avons bien compris que nous ne devions surtout pas nous changer, pour l’autre. Et nous avons l’illusion qu’il est aisé de trouver ce que l’on recherche et que si l’ « autre » ne le livre pas, n’est pas adapté à notre personnalité, on trouvera mieux ailleurs. On se retrouve à être dans l’incapacité de savoir comment fournir l’effort pour faire grandir le lien, tout simplement parce que nous n’avons pas appris ! Nos mères, nos grands-mères, parfois entremêlées dans leurs propres problèmes ne nous ont rien transmis de bon pour nos relations amoureuses. Alors, à part accepter quelques compromis qui nous frustrent, nous ne savons plus faire grandir le lien. Nous voyons notre couple comme une immense imperfection qui s’est tant éloignée des premiers jours, et nous sommes presque dans l’impossibilité de profiter de la vie de couple, furieux que nous sommes de n’y savoir parvenir.

Pourtant, le XXI^e siècle nous le permettrait si nous voulions gagner en intelligence amoureuse…

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LES HOMMES VIENNENT DE MARS, LES FEMMES VIENNENT DE VÉNUS, OÙ SE RETROUVER ?

Comme l’expliquait John Gray dans Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus (1992), les hommes et les femmes n’ont pas la même conception de l’amour et possèdent des attentes différentes. Les femmes ont davantage besoin d’attention, de compréhension et de respect, tandis que les hommes recherchent en priorité la confiance et le sentiment d’être apprécié et accepté. Si on extrapole cette notion et on supprime la communication, on pourrait croire que les hommes et les femmes sont incompatibles et que jamais un homme ne pourrait comprendre une femme ou se sentir accepté par celle-ci.

Ce n’est évidemment absolument pas le cas. Toutefois, ces besoins différents poussés à l’extrême deviennent des attentes irréalisables. Par exemple, un homme dans l’excès fuirait s’il se sentait négligé ou si une femme ne lui donnait pas l’impression de l’admirer, sans chercher à comprendre ou s’assurer de ce fait. De même, trop souvent une femme va se plaindre d’un homme qui ne l’« écoute » pas suffisamment mais ne va pas forcément lui montrer qu’elle valorise son avis. Cette femme aujourd’hui se dirait « il ne me mérite pas » et irait voir ailleurs avant même de chercher à savoir s’il ne l’écoute vraiment pas, si elle-même devrait travailler sur certaines de ses lacunes émotionnelles et si la relation ne vaut peut-être pas la peine de travailler en équipe afin de tenter de résoudre le problème.

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ET DONC … ON FAIT QUOI ? LA 1^RE PRISE DE CONSCIENCE BIEN SALVATRICE POUR NOTRE COUPLE.

Il est évidemment et heureusement possible de profiter de l’opportunité de notre siècle de s’épanouir en couple. Il faut débuter par prendre conscience de ses attentes illégitimes et se rendre prêt à l’effort : Vivre à deux c’est aussi faire des compromis. Le plus important est de redéfinir de manière adéquate le couple. C’est une équipe. Le couple libre et épanoui vient avant tout de deux individus eux-mêmes épanouis qui œuvrent ensemble. Il faut ainsi parfois prendre le rôle de partenaire de manière plus rigoureuse : le partenaire est avant tout celui qui aide l’autre, le pousse vers le haut, vers la réalisation de soi.

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COMMENT AIDER SON PARTENAIRE À GRANDIR ?

On communique, on s’intéresse. On l’aide à définir ce qu’il veut, ce qu’il attend de la vie puis on l’encourage à aller dans ce sens. On l’aide à établir sa feuille de route, à franchir les obstacles qui se présentent. On le motive, on montre qu’on croit en lui/elle.

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CHAQUE CONFLIT EST UNE OPPORTUNITÉ POUR SE RÉAJUSTER.

Il faut également chercher à résoudre les conflits potentiels au lieu d’abandonner avant même d’essayer. On parle, on ajuste, on cherche à se comprendre. Ainsi, on franchit une étape de plus ; On est contents de trouver des solutions, de mieux se comprendre.

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LA FIN DES PAPILLONS DANS LE VENTRE ET TOUT VA BIEN ? EST-CE POSSIBLE ?

En conclusion, ne soyons pas trop immatures à vouloir les papillons dans le ventre tout le temps, cherchons plutôt à ancrer notre relation dans la beauté à l’aide de racines qui nous donnent de la confiance, de l’envie d’avancer dans la vie à fond car on se sent aimés, soutenus, compris. Qu’importe les papillons, ils meurent vite.

Il est facile de croire que la perfection amoureuse existe, mais il faut accepter l’idée du tandem, et parfois les côtes sont difficiles, il n’y a pas que des descentes à fond les ballons. Le véritable couple libre et mature tient davantage dans l’intimité, la communication, l’entraide et l’amour au sein d’un temps partagé parfois de grande qualité, mais aussi, parfois, tout simple.