Les apports d’Erich Fromm pour comprendre l’amour et la vie de couple.

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Nous pouvons tous, à un moment donné, penser qu’il n’y a rien à apprendre de l’amour. Nous pensons que c’est un problème d’ « objet », à entendre comme un problème d’individu. Parfois, d’incompatibilité entre 2 sujets, alors qu’il s’agit la plupart du temps d’un problème de faculté : faculté d’aimer, de comprendre l’autre, de savoir vivre avec l’amour en composant avec les différences.

Il est inscrit dans les mœurs qu’il est simple d’aimer, mais que toute la complication dans l’amour réside en la difficulté à trouver quelqu’un à aimer qui vaille la peine, qui a de la valeur, et qui nous aimera en retour. On ne peut être épanoui en amour que si l’on comprend que ces considérations sont invalides. Car accepter que ce n’est pas un problème de sujet c’est changer de perspective et l’amour peut rentrer « en travail ».

Dans nos accompagnements, nous voyons bien le point de bascule dès lors qu’une personne accepte de changer de perspective. Erich Fromm dans son ouvrage L’art d’aimer nous montre que le fait même d’aimer est un art qui s’apprend, sous le principe d’une liberté fondamentale. Love Intelligence fait le point sur ce que l’auteur entend par l’apprentissage de l’amour et vous transmet ainsi quelques clés pour mieux vivre vos relations amoureuses. Attention, nous ne sommes pas d’accord avec lui en tous points ; Eric Fromm est né en 1900 et très empreint du modèle patriarcal

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L’amour selon Fromm.

Avant toute chose, il est essentiel de préciser que l’amour ne se définit pas par l’acte de fusion avec un autre : Fromm distingue ainsi l’amour accompli, un amour sain, équilibré, et réciproque de l’union symbiotique des débuts qui s’inscrit dans le registre du pathologique. Au sein de Love Intelligence, nous appelons cet été pathologique, l’état amoureux, où nos hormones nous ouvrent à l’autre dans une sensibilité forte et mettent en sourdine notre esprit critique (pour faire simple). Après l’état amoureux vient l’amour et l’essence même de l’amour nous dit Fromm suppose qu’il soit possible de rester deux tout en formant une unité : prendre part au couple, et non pas « se laisser prendre » par lui.

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Donner plutôt que recevoir.

L’amour accompli implique que les partenaires puissent constituer un noyau solide, mais par ailleurs garder une indépendance, une individualité qui leur permette de conserver leur essence même, plutôt que de la perdre au profit d’une fusion. Pour Fromm, l’amour consiste à donner plutôt qu’à recevoir : donner de soi pour enrichir le lien à l’autre, élever la relation à un rapport de donnant-donnant, sans pour autant attendre systématiquement la réciprocité du don. Il ne s’agit pas d’envisager les choses comme le devoir de donner, mais de faire don à l’autre de ce que l’on veut lui offrir.

Au sein de Love Intelligence, notre vision diffère. Elle est peut être aussi plus moderne et adaptée à notre société d’aujourd’hui et à ce que chaque individu attend de l’amour. Découvrez là ici

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Aimer, mais sous quelles conditions ?

Donner à l’autre sans attendre de réciprocité implique d’avoir connu un développement caractériel tel que le sujet ait pu avoir surmonté la dépendance, l’omnipotence narcissique, acquis la confiance en ses propres capacités, et le courage de compter sur ses propres forces pour finalement connaître la possibilité de se tourner vers les autres. Love Intelligence vous dira que ces personnes là sont rares, et qu’elles sont plus nombreuses une fois un grand âge atteint, la maturité aidant.

Fromm explique que si ces éléments viennent à manquer, il est alors probable qu’il sera difficile pour ces sujets de se donner à l’autre, et, en ne pouvant faire don de soi, il est impossible pour Fromm de faire preuve d’amour. Pour résumer ce point, nous pouvons simplement dire que pour l’auteur, le don de soi est rendu possible par le développement psychique d’un sujet, et c’est seulement à partir de ce moment là qu’il sera capable d’aimer. Love Intelligence vous dira que bien aimer prend toute une vie. Décider d’aimer, c’est déjà énorme… ! et le chemin est passionnant et long vers un amour tel que Fromm l’envisage.

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Les quatre mots clés pour permettre l’épanouissement de l’amour et du couple selon Fromm.

Il y a, pour Fromm, des éléments fondamentaux en plus du don, dont il faut avoir conscience pour permettre l’épanouissement de son couple : la sollicitude, la responsabilité, le respect, et la connaissance. Ces éléments sont interdépendants et ne peuvent survenir qu’à partir du moment où le sujet a pu renoncer à ses désirs d’omnipotence, d’omniscience, qu’il a acquis une force interne suffisante et que ses assises narcissiques sont assez solides pour tolérer les mouvements de l’autre.

Dans nos accompagnements, au sein de Love Intelligence, nous rappelons souvent qu’être sur un pied d’égalité, engagé dans la relation, en co-créant ensemble des moments de qualité est déjà un très bon point de départ. Et si chacun comprend que le couple nous fait rentrer dans un certain travail individuel, c’est aussi un grand pas. Car chacun va accepter que les crises, les agacements sont des occasions pour grandir individuellement.

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1) Sollicitude

La sollicitude est essentielle dans la relation amoureuse. En effet, pour Fromm, « L’amour est une sollicitude active pour la vie et la croissance de ce que nous aimons ». L’essence de l’amour, c’est de se donner de la peine pour quelque chose : l’amour s’entretient, se travaille, se cultive, et sans sollicitude, l’amour s’éteint.

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2) Responsabilité

La responsabilité dans le couple, c’est savoir apporter une réponse aux besoins de l’autre. C’est assumer la responsabilité de ses actes, faire preuve de maturité, de compréhension et d’écoute vis-à-vis de l’autre. Etre responsable en amour, c’est s’accorder à l’autre, tolérer et prendre soin des besoins de son partenaire.

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3) Respect

Faire preuve de respect en couple est essentiel pour entretenir l’amour. Respecter l’autre, c’est respecter son individualité, le fait qu’il soit un individu à part entière, avec ses propres désirs, ses activités… Il n’y a de respect que fondé sur la liberté dans la mesure où respecter la personne que l’on aime, c’est tolérer que malgré votre unicité, il ait sa liberté individuelle.

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4) Connaissance

Enfin, pour faire perdurer l’amour, il est primordial de connaître l’autre pour s’y adapter nous dit Fromm. En effet, il faut connaître son/sa conjoint(e) pour s’adapter à ses besoins, attentes, désirs, mais aussi pouvoir anticiper pour éviter les crises ou les traverser, en étant conciliant, à l’écoute et adapté.

Au sein de Love Intelligence, nous nous insurgeons depuis des années contre la sur-adaptation qui, malheureusement, amène l’autre, le plus souvent, à ne plus nous aimer. Car nous nous vidons de notre essence. Nous nous oublions, nous cherchons à plaire, à satisfaire les besoins de l’autre, et cette sur-adaptation n’est pas ce que demande l’autre, le partenaire. En tout cas dans notre société.

En revanche, connaître l’autre est extrêmement utile car il permet au conjoint de comprendre les énervements, les agacements de l’autre au regard de ce qu’il a vécu dans l’enfance, ses manques, son histoire, ses blessures.

Se connaître soi-même, objectivement, aide aussi à ne pas s’oublier dans l’autre. Et nous sommes évidemment d’accord avec Fromm quand il explique que surmonter les illusions et ne pas perdre de vue l’idée que vous êtes à la base, deux être distincts qui se rencontrent pour former un couple, mais qui ne perdent pas ce qu’ils sont au profit de l’autre.

Pour prétendre aimer quelqu’un, il faut ainsi se donner les moyens d’entretenir l’amour, ce qui n’est pas toujours une mince affaire ! Faire preuve d’empathie, de compréhension, quand on est en colère, ou de respect de l’individualité de l’autre quand on est fou amoureux, peut parfois être difficile.

Ce à quoi il faut renoncer

Il est ainsi essentiel de renoncer à l’idée d’un idéal d’amour « facile » et parfaitement équilibré, et faire preuve de maturité relationnelle pour que le couple, et l’amour, durent toujours !