Les 5 blessures qui empêchent l’épanouissement amoureux

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Améliorer sa confiance en soi

Les expériences, lorsqu’elles nous ont été pénibles, nous conduisent à former des caractères de défense issus de notre perception intérieure, inconsciente ou non. Voici 5 Blessures qui empêchent d’être soi-même* : le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison, l’injustice, elles-mêmes à la source de comportements de Fuyant, de Dépendant, de Masochiste, de Contrôlant, de Rigide, qui servent à se protéger contre la frustration ainsi accumulée au cours de notre vie. Love intelligence® les décrypte ainsi pour vous ; cela afin de vivre un amour épanoui qui passe d’abord évidemment par la paix avec soi.

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LA BLESSURE DU REJET PROVOQUE UNE ATTITUDE GÉNÉRALE FUYANTE

Elle signifie le refus dans le droit de vivre, on se sent rejeté dans son être. La personne rejetée, par anticipation, ressent indéfiniment ce sentiment, même lorsqu’elle n’est pas rejetée ; elle est effacée. Son objectivité passe par les filtres de sa blessure. Elle se construit le masque du fuyant, une carapace à travers laquelle elle essaie de ne pas s’attacher aux choses concrètes, comme si elle méprisait tout ce qui est matériel. Le fuyant se sent sans valeur, insignifiant. Il se demande où est sa place dans la société, si cette place existe véritablement. *[Notre conseil :]* La blessure du rejet s’estompe peu à peu quand l’affirmation de soi prend place : l’individu éprouve l’envie de s’exprimer plus, les situations de panique sont de moins en moins nombreuses… S’il vous arrive de vous sentir oublié, n’en faites pas grand cas, ne le prenez pas pour vous, construisez vos projets familiaux, professionnels. Ne faites les choses que pour vous-même et non pour le regard des autres et avancez pour tirer un maximum de bénéfices de vos propres réalisations.

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LA BLESSURE DE L’ABANDON ENGENDRE UNE ATTITUDE DE DÉPENDANCE}

Ceux qui souffrent d’abandon ne se sentent pas capable d’une entreprise individuelle. Le dépendant pense qu’il ne peut arriver à rien tout seul, il a besoin de soutien, et pour cela il cherche à attirer l’attention. La personne se complait en victime et supporte mal l’absence de l’autre. Elle se comporte également souvent en sauveur, se met sur le dos des responsabilités qui ne lui appartiennent pas car c’est pour un moyen subtil de s’attirer des compliments. *[notre conseil :]* Le Dépendant est en voie de guérison lorsqu’il prend conscience que tout en étant seul il se sent bien ; il éprouve moins le besoin de chercher de l’attention. Il faut qu’il commence à avoir l’envie d’entreprendre des projets sans l’appui des autres. Il faut qu’il apprenne à se faire confiance

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LA BLESSURE DE L’HUMILIATION SUSCITE UNE ATTITUDE MASOCHISTE

Celui qui s’est senti à une époque constamment humilié a honte de lui ou a peur que l’on ait honte de lui. Il est fréquent d’entendre des personnes souffrant de cette blessure raconter des tabous (ou ce qu’elles croient l’être) qu’elles ont accomplis dans leur jeunesse (exemple faire pipi au lit en étant enfant, ou, pendant son adolescence, avoir été surpris par ses parents de s’être masturbé) ; comme si elles recherchaient des situations d’humiliation à revivre. *[Notre conseil :]* La blessure due à l’humiliation se referme à partir du moment où la personne se permet de demander des services sans se sentir gênante. Elle sait prendre moins de choses sur ses épaules et se sent plus légère, plus libre, car elle arrête de se créer des limites et prend le temps de cerner et de satisfaire ses besoins avant de dire oui aux autres.

LA BLESSURE DE LA TRAHISON GÉNÈRE UN COMPORTEMENT TRÈS « CONTRÔLANT »

La blessure de la trahison s’exprime par la conviction d’avoir raison et de vouloir convaincre l’autre. L’individu se croit responsable et fort ; bien qu’il se force à tenir ses promesses, il a du mal à garder ses engagements. C’est une personne qui a tendance à mentir facilement. Ces personnes sont souvent très séductrices et leur grande angoisse est la séparation. *[Notre conseil :]* Le masque du contrôlant s’efface à l’instant où l’individu entreprend de lâcher prise et qu’il ne cherche plus, ou moins, à être le pôle d’attention. En outre, ses émotions sont moins intenses si quelqu’un ou quelque chose vient bouleverser ses plans ; mais surtout, il est fier de ses propres exploits même si les autres ne le reconnaissent pas.

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LA BLESSURE DE L’INJUSTICE EST À L’ORIGINE UN COMPORTEMENT RIGIDE.

Le rigide se rend compte ou croit se rendre compte qu’on l’apprécie plus pour ce qu’il fait que pour ce qu’il est. Il est convaincu d’avoir raison face à l’autorité, et même s’il la craint, il se justifiera jusqu’à ce qu’on lui donne raison. Dans les explications, il exige que l’autre soit extrêmement clair (par exemple il demande à ce que tous les détails soient justes) alors que lui-même exagère facilement. *[Notre conseil :]* La blessure de l’injustice est en guérison lorsqu’on devient moins perfectionniste et que l’on se permet des erreurs sans vivre la critique et la colère, lorsqu’on s’accorde à montrer sa sensibilité sans la peur du jugement d’autrui.

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Les 5 blessures qui nous empêchent d’avancer en amourComment surmonter la difficulté en amour ?

Les souffrances peuvent ainsi être réparties en 5 blessures qui nous incitent à générer des attitudes ou comportements que nous portons comme des masques afin de nous prémunir de revivre ces blessures. Générer telle ou telle attitude de défense correspond à porter un masque pour ne plus être soi-même. Ces masques, nous l’avons observé, servent plus à nous tenir à distance des vrais problèmes plutôt qu’à chercher à les résoudre. Ils nous amènent à nous méconnaître, tout en visant également à brouiller les repères de l’autre. Le bienfait de se guérir de ces blessures est donc d’avoir une autonomie affective qui amène à mieux cerner ce que nous voulons vraiment, et de faire les actions nécessaires à cette réalisation. La guérison est alors synonyme de grande paix intérieure, d’une plus grande compassion envers soi, en nous éloignant de la colère de la honte et de la rancune : elle est la condition essentielle pour une vie de couple épanouie. *Lise Bourbeau, Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même, Editions E.T.C, 2000