Rendre sa relation épanouissante en 10 axes (couple)

Mon ami(e), mon amant(e), mon amour

Etre en couple, c’est le sentiment de ne plus se sentir seul(e) : croître, grandir, s’épanouir ensemble, progresser ensemble sur la voie de la maturité, de la plénitude, sans les émotions mesquines et infantiles de l’égo qui viennent rapetisser l’existence.
Notre partenaire doit aussi être notre meilleur(e) ami(e). La femme doit pouvoir jouer pour l’homme tous les rôles qu’une femme peut jouer pour un homme ; et l’homme doit pouvoir jouer pour la femme tous les rôles qu’un homme peut jouer pour une femme. Nous nous sentons comblé et nous n’éprouvons pas la nostalgie de trouver ailleurs ce qui ne nous manque plus.
Etre en couple c’est avoir constamment quelqu’un qui nous comprend et que nous comprenons, quelqu’un avec qui nous aimons échanger et partager. Ce sentiment d’avoir trouvé une véritable moitié s’enrichit avec les années, il ne s’use pas.

Compatibilité et complémentarité

Il est normal qu’il y ait des différences entre les deux conjoints mais il doit aussi y avoir une complémentarité dans un couple. Nous ne trouverons jamais un autre nous-mêmes, une personne qui sera toujours exactement ce que nous voulons, qui aura l’état d’âme, l’humeur, l’expression du visage, le timbre de voix, les mots que nous voulons entendre. Et cela, il faut le savoir : il y aura toujours une différence. Le couple est un chemin d’apprentissage de cette différence. C’est cette différence qui nous fait grandir.
Toutefois, si deux natures sont réellement incompatibles, aucune vie commune n’est possible, car une bonne entente est au-delà des capacités respectives des deux partenaires. Malgré une forte attirance envers l’autre, si de nombreuses différences sont synonymes d’incompatibilité sur des points importants, la relation risque d’être trop difficile à vivre pour être épanouissante

Sur quoi repose la complémentarité de l’homme et de la femme ?

La complémentarité de l’homme et de la femme repose sur la possibilité d’association, d’imbrication, de complicité. Il faudrait être bien plus avancé sur le chemin de la liberté intérieure pour pouvoir former un couple paisible avec un partenaire dont la nature est radicalement incompatible avec la nôtre. On peut avoir une valeur non partagée en couple, mais plusieurs valeurs fondamentalement différentes sont trop dures à vivre. Les activités différentes ne sont pas un problème, mais la manière d’envisager la vie et les valeurs qui l’accompagnent doivent être partagées sur l’essentiel pour une vie de couple plus facile.

« Rendre l’autre heureux » de manière égoïste

Rendre l’autre heureux exige une approche adulte du couple. Car il y a une manière tout à fait égoïste de vouloir rendre l’autre heureux, dans laquelle l’autre n’est pas vraiment en question. C’est l’autre tel que nous le voyons à travers nos demandes personnelles, que nous cherchons à rendre heureux en lui offrant ce que nous avons envie de lui offrir, en faisant pour lui/elle ce que nous avons envie de faire ce que nous aimerions qu’il/elle nous fasse mais sans tenir compte de ses véritables demandes. S’il y a trop de différences, ce sera particulièrement difficile de voir ce dont l’autre a besoin.

« Rendre l’autre heureux » de la meilleure manière qui soit !

Chacun attend de l’autre le bonheur. Et ce bonheur est aussi une réalité simple, quotidienne, faite d’une accumulation de petits détails…et de petites ou grandes différences.  Svâmi Prajnânpad, maître indien contemporain, disait : « Il n’y a pas d’action de donner sans l’action de recevoir. » Si vous donnez, mais que l’autre n’a pas reçu, c’est comme si vous n’aviez pas donné. Et si vous ne donnez pas ce que l’autre attend consciemment ou pas, ce qui lui est nécessaire, vous ne lui avez pas donné non plus. Donner, ce n’est pas offrir ce que nous avons envie d’offrir au partenaire tel que nous avons envie qu’il soit. Donner c’est offrir au partenaire ce qu’il veut tel qu’il est. Nous devons apprendre à le voir, à le comprendre et à le ressentir.

Une confiance réciproque et absolue et une bonne claque à la peur

Dans le couple, la confiance est un pilier fondamental ; sans confiance il n’y a pas d’amour. Toute la relation à l’autre repose sur la notion de confiance. S’il n’y a pas de confiance, c’est qu’il y a une peur, une crainte et par conséquent aucun amour durable n’est possible. La confiance améliore considérablement la communication et la complicité au sein du couple.
Le mariage ou une relation à long terme ne peut pas être une voie vers la sagesse si cette confiance, cette foi n’existe pas, si vous vivez dans la peur. Vous avez à être plus fort(e) que vos peurs d’enfants qui resurgissent et vous devez veiller à ne pas détruire, vous-même, une relation précieuse par une méfiance qui n’est pas forcément justifiée. Et souvent cette méfiance, cette peur, cette surveillance peut créer, chez l’autre, une envie d’air, de distance, car le partenaire se sent trop oppressé. Il est comme la chèvre de Monsieur Seguin, sa corde l’empêche de vivre au grand air, de grandir, de s’épanouir, et après un moment, il coupe la corde…qu’est la relation.  Dans le couple en tant que voie spirituelle, la jalousie ne peut pas avoir sa place.

Prendre soin l’un de l’autre, être reconnaissant

Le bien que l’on fait nous revient toujours. Si vous prenez soin de votre partenaire, il vous le rendra bien.
La communication au sein du couple est essentielle. Il est important d’exprimer ses points de désaccord, de ne pas fuir le conflit et d’adresser ses critiques sans se censurer. Toutefois, il est tout aussi important de dire à l’autre le bien que l’on pense de lui. S’il y a quelque chose chez votre partenaire qui vous rend heureux, dites-le-lui. La reconnaissance est un rappel de votre amour. On oublie trop souvent que la présence de l’autre à ses côtés n’est pas un dû, mais un don. Dîtes-lui combien vous appréciez son soutien, ses attentions, sa personnalité ou son attitude dans telles circonstances. C’est non seulement une preuve d’amour mais de désir.
Exprimer sa reconnaissance à l’autre fait aussi partie de la mystérieuse alchimie du désir. Le quotidien rend l’autre flou et familier à la fois, il fait émerger des habitudes semblant être normales. Lui adresser un compliment, lui dire sa gratitude ou son admiration est une façon de lui rappeler qu’il/elle est toujours celui/celle qui a été distingué(e) et choisi(e) parmi tant d’autres. Se sentir singulier, unique et apprécié est troublant, émouvant. Se sentir aimé dans le regard de l’autre est aphrodisiaque, cela prédispose à l’intimité.

Cultiver sa sexualité

Peu de personnes doutent de l’importance de la sexualité dans la pérennité et l’équilibre d’un couple. La sexualité, bien plus large que les seuls rapports sexuels, est une source énergétique et de développement de soi inégalable. Se regarder, se dire des mots tendres, se toucher est pour un couple d'ordre vital.
La sexualité nous permet de dépasser nos fragilités en venant renforcer notre vitalité. Le bébé se nourrit tout autant d’amour avec ses parents, que d’aliments pour grandir. C’est poussé par la pulsion sexuelle que l’adolescent trouve le courage d’aller à la rencontre de l’autre, de développer ses connaissances et de quitter ses parents. Ceux qui cultivent leur sexualité sont aussi ceux qui gardent un lien avec leur énergie vitale : ils font des projets, sont curieux du monde, des autres.
Attention cependant à ne pas faire de la pulsion sexuelle notre unique centre d’intérêt. En se retrouvant aliéné au sexe, on risque de se « vider » de son désir, perdant peu à peu notre envie de créer, même de travailler, de nouer de nouvelles relations.

Le secret du désir dans un couple

Le secret du désir dans un couple, c’est d’y déverser sa libido, son énergie sexuelle et d’utiliser l’autre pour assouvir son propre désir tout en lui donnant du plaisir. Entretenir sa sexualité est indispensable pour un couple épanoui. Les préliminaires pré-relations sexuelles (attiser le désir au quotidien) sont bien plus importants que les préliminaires sexuels (destinés à préparer le corps pour le rapport sexuel, par le plaisir).

La routine à laquelle on ne peut pas couper… et l’autre à faire valser !

La routine en amour n’est pas forcément négative. Elle permet d’instaurer une confiance, de poser des points de repère qui sont indispensables pour affronter le monde extérieur. Mais il y a routine et routine. Celle à laquelle on ne peut pas couper et il y a celle que, de temps en temps, on peut envoyer valser.
Vibrer sur la même musique, s’émerveiller devant un paysage, savourer un bon repas, rire ensemble, regarder un bon film, partir en vacances…sont des moments de bonheur sensoriels et émotionnels qui rendent l’intimité plus intense. Le bien-être physique et moral que génèrent ces moments renforce la complicité du couple et agissent aussi comme des stimulants pour prolonger l’intimité amoureuse. Se consacrer des moments à deux est essentiel.