Couple : comment survivre dans la jungle du quotidien ?

Deux manières d’envisager le quotidien

« Puisque l’avenir ne garantit pas le bonheur à venir, justement seul le quotidien peut être source réelle de bonheur » écrit la psychanalyste Fabienne Kraemer dans son livre

"Je prends soin de mon couple".
Il existe deux manières d’appréhender son quotidien : comme un refuge ou comme une source d’angoisses. En effet, certains comparent leur quotidien à un refuge, un endroit qu’ils chérissent plus que tout et pour lequel ils œuvrent constamment pour l’améliorer de jour en jour. Le quotidien est donc vu comme un espace-temps d’apaisement et de satisfaction. A contrario, pour d’autres, le quotidien peut être source d’angoisses car ils ont l’impression d’être écrasés sous les contraintes, de ne jamais avoir de temps pour eux et d’être enfermés dans une spirale permanente d’obligations. Alors, le quotidien représente stress et difficultés.
Mais notre vision du quotidien n’est pas influencée principalement par les contraintes, l’importance de nos revenus, des faits extérieurs  mais bien par les personnes qui nous entourent.

Faute à la routine ou à notre conjoint(e) ?

Lors de l’état amoureux, le premier des [5 stades du couple->http://www.love-intelligence.fr/La-maturite-affective-les-5-stades-du-couple.html], il est difficile pour les deux amants de vivre une séparation, même courte. L’absence de l’autre, dans les débuts de la relation, est ressentie comme un manque car les deux amoureux sont  fusionnels. Ils ont tout le temps envie d’être ensemble, de se découvrir, de partager des moments complices. A contrario, au bout de quelques années, c’est la présence constante de l’autre sur laquelle on focalise tous les agacements, c’est elle qui pose problème et la séparation est parfois vue comme un véritable soulagement, un besoin de prendre l’air car on a l’impression d’étouffer dans notre routine.
Mais est-ce la faute du quotidien ? Ou de notre conjoint ? Quelle place occupe l’amour dans tout ça ? Est-ce qu’au début de la relation le manque de l’autre est une preuve d’amour ? Et au bout de quelques années, est-ce que l’impression d’étouffement signifie qu’il n’y a plus d’amour ?

Le quotidien a bon dos ! Ce n’est pas la faute du quotidien mais de notre organisation

Le manque, comme  l’étouffement, sont le signe d’un rapport « maladif » à l’autre. En effet, le manque de l’autre est lié à la dépendance hormonale des débuts. L’état amoureux provoque chez les deux amoureux des sensations palpitantes : boule au ventre, yeux qui pétillent, cœur qui bat très vite… Bref, c’est le moment des papillons dans le ventre et des étoiles dans les yeux qui provoque une certaine addiction à l’autre. Et cette addiction nous abrutit, on est aveuglés par le sentiment amoureux.
Quant à la sensation d’étouffement dans son couple et d’avoir besoin d’être seul(e) de temps en temps, c’est le reflet d’un manque de communication, d’une ambiance conflictuelle et pesante. Pourquoi ? Souvent, lorsque le couple s’installe ensemble, il se crée un univers, un cocon avec ses habitudes et son organisation. Mais le couple ne se pose pas la question de savoir si ces habitudes et ce mode d’organisation seront satisfaisants à vie. Et les habitudes étant difficiles à changer, le couple campe sur un système mis en place depuis un certain temps, ce qui provoque, à terme, de la lassitude. Ce n’est pas la faute du quotidien car un [quotidien bien mené->http://www.love-intelligence.fr/Evitez-la-routine-tue-l-amour.html] permet d’être épanoui.

Organisation bien menée et vision pour être heureux sans routine

La lassitude apparait à cause d’une répétition, d’une routine : on fait les mêmes gestes, les mêmes actions et à force, on en a marre. Qui dit habitude dit plus de surprise, voire même plus de désir. Comment peut-on se lasser d’entendre rire nos enfants, de regarder notre film favori blotti contre notre moitié, de regarder un coucher de soleil, de dîner dans notre restaurant préféré ? Comment peut-on se lasser d’être aux côtés de la personne que l’on aime, celle qui nous connait, nous soutient, nous accepte comme on est ? Ne devrait-on pas, au contraire, être heureux d’avoir quelqu’un sur qui s’appuyer pour surmonter les épreuves de la vie ?
Le problème lié au quotidien ne vient pas de l’autre mais de soi. Notre quotidien dépend de nous, de la manière dont on appréhende les jours, de notre aptitude à surmonter la répétition des jours. Avant d’être heureux à deux, nous devons d’abord être heureux individuellement pour pouvoir s’épanouir.

Quotidien = Bonheur

Fabienne Kraemer écrit « Le bonheur est le quotidien, il n’y en a pas d’autres. La répétition des instants de bien-être conduit à l’apaisement et fait naître le bonheur. » Vivre est une routine. Vu sous cet aspect-là, la routine est une chance, le signe d’une longévité, la preuve qu’on est vivant(e). « Le quotidien reste notre meilleur ami. Quand le temps avance, l’on perçoit qu’il se raréfie, qu’il n’est pas infini, que le quotidien devient limité dans un temps perceptible et comptable. Dans la vieillesse, avec l’âge, l’on se met à aimer ce « foutu » quotidien qui est le reflet du résumé de la vie que l’on s’est faite. »

Penser que tout ira mieux demain : une erreur à éviter absolument !

Penser que tout ira mieux demain : si on imagine trouver notre bonheur demain, on passe à côté de celui qu’on pourrait trouver aujourd’hui car cela revient à penser qu’il n’est pas utile d’être heureux maintenant. Et cette attitude empêche l’amélioration de son quotidien. Qui sait de quoi demain sera fait ? Aurons-nous une seconde vie, une seconde chance ? « Vouloir être heureux maintenant, tout de suite, résume le seul projet raisonnable que nous puissions envisager. »
Pour apprécier son quotidien, il faut se concentrer sur ce qui importe vraiment, se focaliser sur l’essentiel, hiérarchiser ses priorités. Redouter le train-train quotidien, la routine, l’ennui c’est aller à contresens de la vie de couple. Car le couple n’est pas un divertissement qui permet de passer de meilleures vacances ou d’éviter la solitude. Le couple aide à la réalisation de soi, à surmonter les épreuves de la vie à deux plutôt que seul(e), c’est un soutient quotidien et non un divertissement.
Cultiver sa routine est un art : l’art de vivre. A chacun d’écrire son quotidien, de le personnaliser à son image, de l’améliorer en le rendant chaque jour plus agréable, de le pimenter. Si notre quotidien ne nous rend pas heureux alors il faut effectuer des changements, et ce, dès aujourd’hui !

Le quotidien vu par les femmes

Les femmes associent souvent le quotidien aux tâches ménagères. Car oui, aujourd’hui encore, les tâches domestiques occupent encore une place importante dans leur emploi du temps. La femme mène toujours une double journée : sa journée au bureau (travail) et sa journée à la maison (cuisine, enfants, ménage, lessive, courses, rangement, devoirs des enfants, allers-retours à l’école, activités…). S’il est vrai que de plus en plus d’hommes aident leur femme aux tâches domestiques, la majorité des femmes assument ces tâches à 80% seules. Du coup, le quotidien est ennuyeux, agaçant. L’homme, vu au départ comme le prince charmant, perd son caractère chevaleresque en se retirant dans son monde à lui, son monde professionnel, son sport, et s’il laisse traîner ses chaussettes dans la maison ou passe trop de temps sur ses écrans. Et cela a pour conséquence un manque de désir chez la femme. Les tâches ménagères sont envahissantes, la femme est donc stressée et en colère, souvent contre son mari. Les reproches finissent par jaillir car, dans le cadre d’une cohabitation, on s’attend à ce que l’autre nous aide. Stress + colère = baisse de désir.
‍

Pourquoi une femme est-elle une princesse ?

Le quotidien est en fait le mauvais côté de Cendrillon pour les femmes : pas celui du carrosse et des pantoufles de vair mais celui de la citrouille et de la femme de ménage.
C’est ainsi que la femme attend de son homme qu’il la traite comme une princesse : cadeaux, sorties, surprises, moments de folie. Car la femme aime que son quotidien soit source de plaisir. Une maison propre et bien décorée où elle se sent bien, une ambiance affectueuse et détendue, une reconnaissance pour ce qu’elle fait, des loisirs sympathique, une famille idéale.
Pour améliorer son quotidien, il faut mettre en place un système de partage des tâches pour la soulager d’une charge de travail trop importante pour elle seule. Il ne faut pas lésiner sur le sujet : une aide-ménagère peut réellement apporter du progrès dans la relation de couple. Une femme qui n’aime pas son quotidien est une femme qui manque de désir et qui perd son sourire.

Le quotidien vu par les hommes

Quant aux hommes, ils apprécient le quotidien. L’homme a tendance à cultiver la routine, assurance d’une répétition car il craint l’abandon, la solitude. Il aime rentrer chez lui et retrouver sa femme, ses enfants, son canapé avec son écran préféré, sa maison où tout est à la même place. Mais grâce à qui ? L’homme ne comprend pas pourquoi le quotidien génère autant de frustrations chez sa femme. Pour lui, rien n’a changé, c’est simplement elle qui ne s’en satisfait plus, elle qui n’est jamais contente, elle qui complique tout, qui s’oblige un rythme effréné de tâches domestiques au lieu de laisser couler.
La femme, le tyran domestique de ces hommes

Pour l’homme, la vie de couple a contribué à transformer sa femme en tyran domestique, surtout lors de la période des enfants, qu’il ne supporte plus. Cendrillon ne lui poserait pas de problèmes si elle arrêtait de râler, de se plaindre, de s’énerver pour « rien » et si elle restait aussi sexy qu’au début. Pour l’homme, la femme idéale est une femme aimante qui ne s’ennuie pas dans sa vie, qui se réalise (par le travail par exemple) mais qui lui concocte aussi de bons repas, vêtue du plus simple appareil et qui, à la fin de sa journée, se glisse dans son lit pour un câlin torride. Et ce, 7 jours sur 7 !

‍

Élaborer un rituel de couple

Partager le quotidien ne s’arrête pas au foyer et aux tâches domestiques, même si le partage des tâches  devrait être équitable entre les deux conjoints. Le quotidien c’est aussi vivre des moments de vie. Préparer le dîner ensemble, partager un repas en famille sans écrans pour discuter pleinement, s’octroyer un moment en amoureux chaque soir. Il est important de ritualiser son quotidien pour ne pas oublier ce qui est important : son couple.
Le quotidien peut être magique. On oublie que le linge qui se lave dans la machine à laver est précieux et renferme un souvenir. On oublie que la table sur laquelle on mange est celle que l’on a choisie des années auparavant lors de notre première installation ensemble. Le couple est comme une petite entreprise qui s’affaire à participer à son bon fonctionnement. Chacun donne le meilleur de soi pour contribuer au bonheur collectif.
« Il semble capital, au sein du couple, de discuter du déroulement que l’on souhaite pour le quotidien, d’établir des règles de vie qui conviennent aux deux, de définir des espaces et des rituels qui entretiennent la vie en commun. » explique la psychanalyste Fabienne Kraemer dans son livre "Je prends soin de mon couple". « Il ne tient qu’à nous de redonner à notre quotidien la magie intrinsèque de la vie ensemble. »

Partager un espace, un temps, une famille, des loisirs, des ami

L’espace

Ce n’est pas toujours évident de partager un même espace, de trouver sa place et de s’adapter à l’autre. Chacun a ses habitudes, héritées pour la plupart de l’enfance. Il faut donc trouver une solution pour envisager l’espace à deux. Et pour cela, rien de tel que la communication pour éviter que chacun monopolise un espace. Sinon, petit à petit, la femme est reine de la cuisine, de la chambre, de la salle de bains quand l’homme règle des trucs pour la maison dans le garage, ou passe du temps aux toilettes et sur le canapé. Pourtant, chaque pièce doit pouvoir accueillir le couple, ensemble. Sinon, chacun a sa pièce et on se croise à peine. Et c’est au couple de trouver des moments partagés. Par exemple, l’homme peut lire son journal et commenter l’actualité sur la table de la cuisine pendant que sa femme prépare le repas au lieu que chacun soit dans une pièce différente (ou l’inverse, car souvent les hommes aiment faire la cuisine). Il faut établir des règles et apprendre à partager le même espace en remettant en question ses habitudes égoïstes.

Le temps

Ces années passées avec son/sa partenaire ne sont pas les mêmes que l’on aurait passées avec une autre personne. Notre partenaire fait partie de notre vie. Le temps passé ensemble correspond aussi à des périodes que l’on traverse individuellement : fin des études, anniversaire des 30 ans, chômage, grossesse, perte d’un être cher… Et notre conjoint(e) était à nos côtés pendant ces périodes. Cette notion du temps est particulièrement importante pour les couples qui ont une différence d’âge car les apprentissages de la vie ne surviennent pas au même moment. Il faut savoir organiser son emploi du temps en pensant aussi à son couple et se réserver chaque jour un moment en amoureux, sans penser au travail, aux enfants, aux factures ou aux tâches domestiques.

La famille et la belle-famille

Souvent, un couple est plus proche de la famille de l’un que de celle de l’autre ce qui, à la longue, peut entraîner des reproches. Il faut savoir trouver un équilibre et intégrer les deux familles dans le couple. Car le couple ne doit pas gommer les racines de l’un au profit de l’autre mais intégrer les deux pour se créer une nouvelle famille, à deux d’abord puis à trois, quatre… avec l’arrivée des enfants du couple.

Les loisirs

Les loisirs permettent d’exprimer notre individualité. Il faut alors respecter les loisirs de l’autre tout en mettant en place un emploi du temps équitable à la réalisation des loisirs pour chacun des deux partenaires. Il est utile d’aller la voir en représentation si elle fait du théâtre ou de supporter l’équipe de foot dans laquelle il joue. Cela crée une complicité et surtout un soutien infaillible. Les loisirs peuvent aussi être partagés ensemble si le couple a une passion commune. Quoiqu’il en soit, il ne faut pas que les loisirs attirent les conflits. Ils font partie de l’individualité de chacun et on doit les respecter pour une meilleure harmonie au sein du couple.

Les amis

Comme pour la belle famille, il y a les amis de l’un, les amis de l’autre et les amis communs. Il faut accepter que notre conjoint(e) passe du temps avec ses amis à lui/elle. Si l’un(e) de ses ami(e)s ne nous plaît pas, nous pouvons lui dire mais nous ne devons pas l’empêcher de le/la voir. Il ne faut pas imposer la présence de nos amis à notre partenaire, nous devons trouver des compromis et respecter les envies de chacun. Là encore, il faut respecter le temps imparti pour les amis, qu’il soit le même pour les deux partenaires.