Communication du couple : mode d’emploi en 6 piliers fondateurs (…)

Se connaitre soi

On pense tout savoir de soi et de l’autre. « Je sais que tu aimes mettre de la cannelle dans ton café avant d’aller travailler » ou encore « Tu ne prends jamais un bain sans écouter l’intégrale de Jean-Jacques Goldman » . Finement observé ! Mais les petites habitudes du quotidien ne sont pas suffisantes pour comprendre l’autre en profondeur. Alors comment faire pour mieux se connaitre ?

Tout d’abord, qui suis-je réellement ? Il parait difficile de contribuer au mieux-être du couple si l’on ne sait pas soi-même ce à quoi on aspire.  Sylvie Tenenbaum nous invite à nous demander qu’elles sont nos valeurs et nos anti-valeurs ? Y a t – il une cohérence entre notre système de croyances et celui de notre conjoint ?

Prenez bloc-notes et stylo et listez ce qui est fondamental pour vous en utilisant des « termes abstraits » tels que générosité, spiritualité et réussite. Hiérarchisez-les en fonction de leur importance et comparez vos priorités avec celles de votre partenaire. L’exercice vous permettra de mieux cerner vos ambitions et de vérifier que votre moitié n’est pas à mille lieux de là où vous souhaitez aller. Et comme le dit si bien Saint Exupéry « S’aimer ce n’est pas se regarder l’un, l’autre, mais regarder ensemble dans la même direction ». Si cette citation renvoie à l’idée que vous vous faites d’une relation heureuse, la Méthode New Couple est faites pour vous.

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Mieux connaitre le couple

Valeurs de l’un et de l’autre : Check ! Mais quels sont vos critères de réussite dans votre vie amoureuse ? Il faut se poser les bonnes questions :
-Quel est votre couple modèle ?  Le modèle parental ? culturel ? romantique ?
-Quelles sont vos attentes en termes de personnalités, de sentiments et de modes de vie chez l’autre ?
-Quels comportements chez l’autre vous apporteront la preuve concrète que vos attentes sont satisfaites ?
-Vos attentes sont-elles réellement compatibles avec la personnalité de votre partenaire ?
-Que pouvez-vous imaginer comme autres comportements réalisables qui assureront le contentement de vos aspirations ?
-Qu’apportez-vous réellement à l’autre (les partenaires se focalisent trop souvent sur «Comment combler le manque? » en oubliant de s’interroger sur « Mais qu’est-ce que je donne à l’autre ?»)
-Quels sont les rituels et habitudes actuels ? Quelles évolutions pourraient être effectuées ?

Après cet exercice, vous aurez déjà franchi une étape de plus dans votre quête de la communication. Le mot de l’expert ? Sylvie Tenenbaum nous explique que le couple pourra s’épanouir « dans un climat conciliant à la fois la sécurité psychologique et affective nécessaire à la flexibilité indispensable à l’évolution naturelle et souhaitable de la relation. »

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Les marques affectives

Se connaitre c’est bien, s’aimer c’est mieux. Pas facile de ranger son égo (ou sa pudeur !) au placard, de se mettre à nu et de dire « Je t’aime ». Or l’affection est l’huile qui permet d’empêcher à la machine qu’est le couple de rouiller. Elle s’exprime par le verbal (mots doux et autres fantaisies) mais également par le non verbal (gestes, regards et caresses…). La routine, ennemi de l’affection, risque de ternir, voire d’éteindre, la spontanéité des petites attentions du quotidien. Mais qu’en est-il au sein de votre couple ?

Installez-vous confortement sur le canapé du salon, prenez votre conjoint avec vous et posez-vous les questions suivantes :
-Quelles sont les marques que vous désirez recevoir, verbales et non verbales ?
-Quelles sont les marques que vous donnez, verbales et non verbales ?
-Quelles sont les marques que vous recevez, verbales et non verbales ?
-Ces échanges sont-ils en adéquation avec les attentes de vous et votre partenaire ? -Pourriez-vous obtenir ce qui vous manque en le demandant simplement ?

Il faut réussir à équilibrer tous les subtils ingrédients qui constituent la base de la communication. Un baiser pour toi, un « tu es belle» pour moi, une soirée romantique pour nous… Autant de plaisirs à partager et qui contribuent au bonheur du couple. Selon Sylvie Tenenbaum, toutes ces marques d’attention sont les « preuves concrètes du lien existant »  et sont de merveilleuses « marques de confiance » que l’on offre et reçoit de notre partenaire.

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Estime de soi-même

Aimer librement votre conjoint nécessite d’abord de vous aimer vous. Sans tomber dans le narcissisme et l’égocentrisme, comment donner de la valeur à la relation que l’on construit si l’on ne s’estime pas soi-même ? Il faut être capable de s’investir pleinement, de recevoir en toute acceptation et de donner avec conviction.

Prenez un moment dans votre journée et demandez-vous si vous êtes capable  d’apprécier vos ressources et qualités, tout en reconnaissant vos limites. Faites la part des choses entre vous, votre partenaire et le couple et gardez bien à l’esprit que le seul fait d’exister vous donne déjà une valeur intrinsèque unique.

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Estime de l’autre

Nous abordons ici un point central du couple : Il faut respecter son partenaire tel qu’il est. On ne peut pas faire de sa moitié calme et réservée par nature,  une personne extravertie dévergondée en société. «  C’est parce que tu es simplement toi et tout toi que je te choisis, toi, chaque jour, dans la joie et le bonheur » explique ici Sylvie Tenenbaum. Elle nous montre alors que la notion de « choix » est très forte dans une relation.

C’est la singularité de votre conjoint qui vous a fait craquer, alors pourquoi vouloir le changer ? Vous êtes-vous déjà dit que ce sont les petits vices de votre partenaire qui constituent son charme ? C’est parce qu’il est maladroit qu’il vous a séduit, et  c’est sa personnalité à fleur de peau qui a fait swinguer votre cœur dans vos débuts… !

Il faut cultiver sa capacité à aimer l’autre dans ses grandes qualités et ses petits défauts. Il faut oser aller à l’encontre de la pudeur émotionnelle inculquée par la société et partager ces élans du cœur sans modération.

Vivre pleinement ses émotions

Trop souvent utilisées avec parcimonie comme des miettes que l’on choisit d’ingurgiter, les émotions devraient pleinement être dévorées ! Pourquoi ? Elles contribuent à l’authenticité de notre personne et sont de formidables indicateurs de notre évolution émotionnelle interne. Accepter le bien-fondé de l’expression des émotions est la dernière étape du mode d’emploi. Elle est inhérente aux axes de réflexion précédemment abordés. « Partant du principe que l’on ne peut aimer que ce que l’on ne connait bien, la reconnaissance de sa vie émotionnelle  et de celle de l’autre entraine davantage  de respect, de bienveillance et d’amour », comme le résume justement notre experte.

Considérées comme dérangeantes, on dissimule les émotions sous un tas de faux semblant. Nait alors une personnalité « faux-self ». Mais qu’est-ce dont ? Développé par le psychanalyste reconnu Winnicott, ce terme désigne une  personnalité d'emprunt, qui pourra être très bien adaptée à la société mais qui laissera toujours au sujet un sentiment de vide, de néant et de futilité de l'existence. Le monde devient alors falsifié et le couple risque d’en ressentir les effets secondaires.

L’antidote est constitué d’un extrait  d’acceptation de soi, de deux cuillères à soupe d’expression des ressentis et enfin d’un zeste de non jugement. A boire cul sec dans un élan de courage ! Le non de ce produit miracle ? La communication.

Une bonne cure des ingrédients précédents, ajoutés aux conseils judicieux de notre experte Sylvie Tenenbaum et vous voilà épanoui, acteur d’un couple communicatif. Plus besoin de tendre l’oreille pour comprendre le message de votre partenaire, la connexion est établie.