5 profils de couples : lequel êtes vous ?

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5 profils de couples

‍Quel sorte de couple êtes-vous ?

Il existe sûrement autant de types de couples que d’individualités qui les forment. En effet une relation amoureuse se nourrit de la personnalité des partenaires, des points de vue, communs ou non, de la manière de vivre antérieure de chacun et de la façon d’appréhender la vie à deux. Cependant, une étude publiée en 2004, faite par le professeur Jean Kellerhals et son équipe, à l’université de Lausanne, et basée sur une enquête menée auprès de 1500 couples, identifie cinq styles principaux de conjugalité : Le couple bastion, le couple cocon, le couple associatif, le couple parallèle, et le couple compagnon. Love Intelligence® vous dévoile les cinq types de relations conjugales, sauriez-vous reconnaître votre style dominant ?

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LE COUPLE "BASTION"

Les partenaires font tout ensemble et mettent en commun l’ensemble des ressources du ménage ; les contacts avec l’extérieur sont limités au profit de l’intimité. Le couple est casanier et perçoit parfois tout ce qui est en dehors de leur relation comme une menace. La priorité du couple est d’éviter les conflits, les tensions, du moins apparents. L’esprit de conciliation est donc une valeur clé : on s’attache à réduire les motifs de discorde. Dans cette perspective de la relation idéale sans désaccords, l’organisation des rôles est calquée selon une conception conservatrice de la place de l’homme et de la femme. Le premier s’occupe des relations relatives à l’environnement extérieur, comme travailler et subvenir aux besoins matériels du foyer. La seconde est assignée aux tâches domestiques et familiales. Néanmoins, toutes les décisions sont concertées et prises à deux.

Les erreurs à éviter

Ce type de couple n’est pas à l’abri de la routine : les rôles de chaque partenaire étant prédéfinis, il laisse parfois peu de place à l’imprévu. La monotonie risque donc de s’installer si les activités sont limitées.

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LE COUPLE "COCON"

Le couple est très fusionnel : les partenaires ont des valeurs similaires, les consensus sont importants. Tout est mis en œuvre pour préserver le bien-être des conjoints. Tout comme les « bastion » la fermeture par rapport à l’extérieur est considérable. Le fonctionnement de la relation tourne autour du puissant lien qui unit les individus : ils tiennent jalousement à leur intimité, à leur vie familiale, et montrent une relative indifférence quant à la marche du monde. Les partenaires diffèrent des « bastions », dans la mesure où le rôle de chacun n’est pas normé de manière définitive et rigide. Les tâches domestiques et relationnelles sont attribuées selon les conjonctures et les disponibilités de chacun : l’ambiance familiale se veut surtout faite de confort, de générosité et de compréhension.

Les erreurs à éviter

La faiblesse de ce couple réside dans son incapacité à s’enrichir extérieurement, et ainsi dans son manque de distance pour traiter justement de ses problèmes avec recul. Trop collés, les conjoints sont souvent dans une dépendance trop forte de l’autre. Ils ont par exemple besoin de l’autre pour s’affirmer. Ils ont besoin de l’autre pour profiter de certaines réjouissances. Bref, ils ont besoin de l’autre pour presque tout.

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LE COUPLE "ASSOCIATIF"

Chacun affirme son indépendance, possède ses propres activités, ses idées. Chacun a son compte. La distance est nécessaire pour que le couple fonctionne. On ne fait pas tout ensemble, et l’on négocie fréquemment ce que l’on met en commun et ce que chacun fait. Ici, l’individualité est mise en exergue et l’accent est focalisé sur le dialogue : une relation harmonieuse est celle où l’on communique sur les différences et les divergences. Ce couple n’aime pas l’idée de s’accorde sur tout. L’environnement extérieur - informations, relations – contribue à l’épanouissement du couple et se révèle être une ressource indispensable à la fois pour l’enrichissement conjugal et l’équilibre personnel. Les implications, sociales ou privées, ne sont pas distinctes. Les rôles sont peu différenciés. On remarque en outre une grande souplesse, voire de l’improvisation, dans la gestion spatio-temporelle du quotidien.

Les erreurs à éviter

Ce modèle est assez moderne et a toutes les chances de durer. S’il fallait mettre un bémol, une alerte, c’est sur le fait que trop d’indépendance peut nuire à la complicité et au plaisir amoureux. En outre, si le couple cherche absolument à éviter les conflits et fait tout pour ne pas être confronté aux problèmes, cela peut mener à une implosion de la relation, notamment lorsque les intérêts individuels ne semblent pas conciliables avec ceux du couple.

Pour aller plus loin, consulter notre guide : quels sont les secrets des couples heureux ?

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LE COUPLE "COMPAGNON"

La préservation de leur sécurité et l’ouverture aux autres sont les principaux stimuli de ce type de couple. Les partenaires s’accordent et travaillent sur un projet commun. Sans être très rigide, il y a une nette distinction des rôles. L’extérieur constitue un pôle de ressourcement essentiel et nourrit la relation. Les valeurs d’intégration sociale (éducation des enfants, réussite sociale du couple) sont un des facteurs importants dans la conception de la relation idéale ; elles sont sur le même piédestal que la solidarité et l’affection.

Les erreurs à éviter

Les intérêts des partenaires peuvent s’effacer face aux priorités du couple et de la famille. Dès lors, il est possible que chaque partenaire peine à s’identifier en dehors de la relation ; leurs projets visent non à enrichir chaque personnalité, mais parfois à un consensus où l’un peut se sentir lésé …

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LE COUPLE "PARALLÈLE"

C’est sans doute le style le moins représentatif de ce que l’on se fait d’un couple heureux. Chacun vit à son propre rythme, avec ses propres activités ; mais contrairement au couple associatif, ce mode de vie parallèle résulte de l’indifférence, voire du mépris réciproque des partenaires. Chacun vit, l’un à côté de l’autre sans vraiment se côtoyer ni partager de bons moments ; l’échange est quasi inexistant, les rôles sont bien déterminés et les règles rigides. Souvent, dans cette occurrence, les unions sont « arrangées », voire « forcées »

S’il n’existe pas de formule du couple idéal, Il est certain que l’épanouissement d’une relation dépend de la foi de chacun en l’amour, en soi, en l’autre. Partant de là naissent, ou pas, notre volonté à bâtir des rapports sincères et harmonieux, et les efforts nécessaires à cet accomplissement. Il importe donc que chacun invente son couple car c’est dans le dépassement des épreuves du quotidien que la relation trouve son équilibre. Et, en cela, une bonne communication du couple ainsi qu’une disponibilité mutuelle à l’amour sont essentielles.