Pourquoi je tombe toujours amoureux/se de ceux qui ne m’aiment pas

Pourquoi lorsqu’une personne nous attire (ou que nous aimons profondément), la relation amoureuse ne se déroule-t-elle jamais comme nous le souhaiterions ? Il existe plusieurs facteurs à ce phénomène. Comment choisir la bonne personne ?

Nous souhaitons être heureux en amour, cœur léger, sourire aux lèvres, et pourtant nous nous retrouvons enchaînés à des êtres qui semblent ne pas nous considérer ou bien qui nous considèrent au départ mais nous quittent après un certain temps. Parfois aussi nous « sabotons » inconsciemment notre relation dès ses balbutiements, voire même avant qu’elle ait commencé.
Résultat : nous nous retrouvons toujours seuls car nous avons l’impression que c’est l’autre qui ne nous aime pas. Pourquoi ?

Parce que bien souvent nous ignorons nous-mêmes qui nous sommes. Il existe pour chacun de nous un historique affectif qui explique bien des mécanismes. Une fois que nous les comprenons, nous arrivons à mieux gérer nos réactions. Ainsi, nous pouvons plus facilement nous libérer de certains comportements néfastes pour adopter des attitudes bien plus saines. Découvrez les croyances néfastes en amour.

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‍Mauvais choix amoureuxAttiré(e) par des personnes qui ne m’aiment pas

POURQUOI CERTAINS ONT-ILS PEUR DE L’AMOUR ?

Certains d’entre nous sont effrayés à l’idée de tomber amoureux. Que signifie cette peur envahissante que nous n’arrivons pas toujours à contrôler ? Nous possédons tous un historique affectif. Il est, selon le vécu, plus douloureux pour certains que pour d’autres.

Le souvenir d’une rupture difficile empêche certaines personnes de vouloir vivre une nouvelle histoire à deux. C’est un mécanisme de défense : j’ai souffert, je ne veux plus souffrir, donc je ne vis rien.

Et nous trouvons toutes sortes de subterfuges pour nous trouver des excuses :

• Il lui manque ceci ou cela.
  

• Personne n’est parfait, pas même nous.
• Je n’ai pas le temps.
  

• Quand nous sommes amoureux nous trouvons toujours du temps pour l’autre.
• Il / Elle ne voudra jamais de moi.
  

• Si nous n’essayons pas, nous ne saurons jamais.

Pour aller plus loin :

• Dans "Se libérer de la tyrannie des répétitions amoureuses", (Éditions Jouvence) Yves-Alexandre Thalmann tente de nous faire comprendre l’origine et le fonctionnement de ces réitérations afin de pouvoir enfin trouver l’amour ! Ce livre s’adresse aux célibataires comme aux couples désireux de sortir de cette spirale de souffrance émotionnelle.
• Les clés pour éviter les pièges en amour‍

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QUE VEUT DIRE « DONNER TROP » ?

Certaines personnes manquent un peu de confiance en elles. Et elles supposent à tort qu’en donnant de façon excessive, l’amour d’une personne se fera ressentir plus fortement. Or il n’en est rien. C’est plutôt l’effet inverse qui se produit.

Paradoxalement, au risque d’en surprendre certains, « donner trop » ne signifie pas que nous aimons l’autre. Nous pouvons trouver dans ce don excessif de soi un moyen de combler un relatif vide affectif…

Posons-nous alors la question : pourquoi donnons-nous à l’excès ? En fait, souvent, nous essayons de nous libérer, par le biais d’une relation amoureuse, de nos angoisses. Ce moyen détourné possède parfois un effet dévastateur sur l’autre.

Pourquoi un effet dévastateur ?

• Parce que nous ne prenons pas en compte le propre rythme de cet autre.
• Parce que celui que nous pensons aimer peut aussi jouer sans le vouloir de cette situation (en abusant de notre générosité).

De plus, l’envie de trop donner « est alimentée par l’insécurité et non par l’amour » et l’autre le ressent. On pense toujours que l’autre ne nous aime pas assez. Mais est-ce que, nous, nous aimons vraiment cet autre pour de bonnes raisons ? Pas si sûr…

POURQUOI CERTAINS D’ENTRE NOUS N’AIMENT PAS LA FACILITÉ ?

Certaines personnes voient l’amour comme un challenge. Elles sont chasseurs et les autres, sont les proies. C’est une erreur commune : elles confondent désir et amour. Car une fois que l’autre est possédé, il perd tout intérêt, et peut même devenir méprisable pour le « chasseur ».

Car ce qui plaît tant dans cette chasse du désir, c’est uniquement le désir. Le seul but est de tester son propre pouvoir de séduction. Paradoxalement ce besoin ou cette envie de se prouver qu’on est « séducteur/séductrice » démontre en vérité une faible estime de soi. Car lorsqu’on a confiance en soi, on n’a pas besoin de se prouver quoique ce soit.

Savoir se nourrir seul

En somme, il « nous faut explorer notre moi, découvrir qui nous sommes, ce que nous aimons et ce qui nous déplaît, ce que nous pouvons faire, ce dont nous avons besoin et ce dont nous avons nul besoin ».

Après un échec sentimental, nous éprouvons parfois une sorte de faim insatiable de compter pour quelqu’un que nous trouvons séduisant. Il nous faut quelqu’un et vite. C’est alors souvent que nous nous précipitons ou commettons des erreurs. Privés de tendresse physique, nous nous sentons parfois punis et inutiles puisque nous pensons, à tort, que personne ne veut de nous.

C’est souvent pour cette raison que l’on se méprend sur l’affection que l’on porte à une nouvelle personne et sur qui elle est profondément. Car nous sommes en quête de quelque chose que nous ignorons. Et qui n’est rien d’autre qu’une envie d’être heureux(se) dans un véritable amour mature et partagé.

Il est donc nécessaire de passer par une phase de reconnaissance de soi avant de jeter son dévolu sur un individu. Et comme l’explique très bien John Gray : « nous devons d’abord nous montrer capable de nous nourrir seul. C’est seulement après que nous pourrons apprécier le fait de nourrir et d’être nourri par un partenaire ». D’autant plus qu’une relation amoureuse réussie fonctionne sur le mode du donnant-donnant.

En effet, « un(e) partenaire adulte et mature affectivement respecte l’autre et ne cherche pas à l’enfermer. Refuser un amour étouffant est raisonnable et de bon sens, mais il existe d’autres façons d’aimer. Il est nécessaire d’en être persuadé ».

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CONCLUSION

Les histoires se suivent mais ne se ressemblent pas forcément. Si l’on veut vivre sous de meilleurs horizons, nous devons oser nous donner la possibilité d’être heureux.
Ce qui implique dans les relations amoureuses d’accepter de laisser entrer de nouvelles personnes dans notre vie…