Quand tout est partagé…
Vivre en couple, c’est partager des moments de vie à deux, se lever et se coucher ensemble, partager certains repas, mais ce qui peut faire tenir le couple, c’est aussi d’avoir son quotidien, son travail, ses rituels. Alors comment faire lorsque tous ces repères sont bouleversés ? En psychanalyse, il est réputé de dire que le désir provient du manque : pour être présent à l’autre, il faut s’absenter, et faire en sorte que l’autre soit absent à soi ! Comment ressentir le manque de l’autre si vous partagez tout, y compris ce qui auparavant, n’appartenait qu’à vous ?
… vous avez besoin de respirer !
Il peut être normal que la simple vue de l’autre vous soit insupportable. Il se peut aussi que votre agressivité soit relative à votre lassitude de ne pas sortir de chez vous, de ne plus sociabiliser avec vos collègues, ou même de ne plus avoir votre pause café ! En effet, cette absence de ritualisation, ce no man’s land entre travail et domicile peut mener à des sentiments de frustration, de stress, et ainsi avoir un impact sur votre couple. Il est donc important de normaliser ce que l’on ressent, et, ensemble d’oser mettre les mots sur ce que vous traversez. Vous pouvez ainsi communiquer sur le fait que la situation en elle-même ne renseigne pas sur la qualité de votre couple, mais bien plutôt sur ce qu’individuellement, vous vivez à deux.
Cultivez autant que possible votre indépendance pour mieux accueillir la présence de l’autre.
Garder une certaine distance, prendre de la hauteur par rapport à cette situation vous permettrait ainsi d’être moins en prise immédiate sur l’autre. Il se peut que chacun, individuellement, se trouve dans un état psychique inconciliable avec le vivre-ensemble, sans que, pour autant, votre couple soit en danger. Si même la coupure du travail n’existe plus dans votre foyer, essayez malgré tout de garder des moments de solitude, de repli, de sorte à mieux accueillir l’autre lorsque vous en ressentez l’envie.
Les repères sont bouleversés…
Les rôles et les espaces se mélangent : vous n’êtes plus uniquement le conjoint de l’un et de l’autre mais deux travailleurs à la base indépendants, qui se retrouvent dans un cadre commun, cadre qui, d’ailleurs, est habituellement restreint à celui du foyer, mais qui prend la place d’un open space. Les repères sont chamboulés, et il est normal que votre relation puisse en pâtir sauf si vous la voyez comme une période bénie, où finalement vous parvenez à profiter d’un temps partagé de qualité. Mais, pour cela, il est important qu’ensemble vous redéfinissiez les espaces et les places de chacun. Car ce sont eux les facteurs de conflit et de stress premiers dans cette période.
… mais l’essentiel est de communiquer.
Pour ne pas mener votre couple à sa perte, l’essentiel est alors de communiquer : faites part à votre moitié de vos attentes concernant cette situation, ritualisez les moments à deux, et les moments où vous préférez être seul, discutez de ce qui peut vous angoisser dans ce contexte, et restez à l’écoute des besoins de l’autre. À défaut de ne pouvoir vous déplacer dans votre lieu de travail, investissez des activités à l’extérieur : faire du sport, voir des amis, et ce, sans la personne qui partage votre vie ! Il est essentiel d’avoir des moments pour soi, et que l’autre comprenne vos besoins. Essayez de rester attentifs à vos désirs et cultivez votre indépendance autant que possible pour que cette nouvelle façon de cohabiter se déroule dans de bonnes conditions.
Le miracle de la connexion.
La seule clé pour qu’un couple s’aime, grandisse ensemble et traverse toutes les périodes, quelles qu’elles soient, c’est de parvenir à établir des moments où on partage en vérité ce qui se joue en ce moment pour chacun. Chercher à comprendre ce que l’autre traverse, ses envies, ses joies, ses questionnements. Se reconnecter ensemble à nos besoins profonds pour nous sentir compris, voici ce qu’il faut parvenir à faire plusieurs fois par mois. Cette disposition à reconnecter ensemble, cela commence par la volonté de l’un qui va établir un climat de confiance pour inviter l’autre à se livrer, à être écouté, à se sentir compris. Tout le travail lorsque nous accompagnons un couple en difficulté, c’est sur cette habilité à recréer une connexion qui rétablit le lien amoureux, et fait de nos différences une opportunité de croissance.
