Post-rupture… Faire de cet échec une chance ?
ABANDONNÉ, SEUL FACE À SES ÉMOTIONS, 4 MOYENS D’ÉVITER LA PEUR DE LA SOLITUDE
Quelque soit l’âge, la durée de la relation, la personne qui a pris la décision : une rupture est une perte pour chacun. Nous faisons et ferons face à un grand nombre de pertes, tout au long de notre vie, plus ou moins importantes (des personnes chères, un emploi, un déménagement, la santé…) qui nous déstabilisent.
Il est normal de se sentir mal, déprimé, fragilisé (liste non exhaustive) après une rupture, quels que soient les détails et les contextes de la relation. Hyper dévalorisée et crainte, considérée comme un échec, la dépression est à l’origine un réflexe de survie, déclenché par la perte de quelque chose qui nous est vital.
En l’occurrence, après une rupture on se retrouve seul, « abandonné » et c’est ce qui nous fait mal… La peur d’être abandonné est parmi les peurs les plus primitives. Un bébé peut mourir s’il est abandonné… En tant qu’adultes, si nous sommes abandonnés (ou que nous choisissons d’abandonner) par la personne que nous avons choisie comme source d’amour et de soutien, notre peur enfantine est à nouveau activée.
Il y a de nombreux moyens d’éviter cette peur :
- S’accrocher à une liaison pour qu’elle continue à travers diverses prises de contact (appels, lettres, soirées entre amis communs…) sans passer par une réelle rupture de liens ;
- A travers l’espoir d’une réconciliation future ("on se retrouvera") ;
- Passer rapidement à une autre relation ;
- Cumuler les histoires courtes ou les aventures d’un soir …
Ces 4 « solutions-pansements » peuvent être utiles au tout début, sur le court-terme. Néanmoins, il faut comprendre qu’il est utile de vraiment vivre ces émotions post rupture.
COMMENT DÉPASSER LES ÉMOTIONS DE SA RUPTURE
Eva Arkady nous dit que « La seule voie qui mène à la liberté émotionnelle est de ressentir la douleur de l’absence et de faire un travail sur cette douleur par vous-même ou avec une aide extérieure. »
Ne coulez pas… plongez dans le bain de vos émotions !
N’essayez pas sans arrêt de les réprimer ou de les éviter en vous occupant l’esprit, en restant toujours accompagné…
Les conseils habituels aux personnes qui viennent de rompre sont de sortir, faire la fête, s’occuper… Oui, mais un temps de solitude peut être bénéfique d’abord et vous permettra de retrouver ou d’améliorer votre capacité à être seul.
Le concept de toucher le fond pour mieux remonter implique de toucher le fond et d’accepter toucher le fond pendant un moment. Vous ne pouvez pas remonter tout de suite au risque redescendre plus violemment plus tard. On perd le contrôle, on tombe, et alors on n’a plus d’autre choix que de commencer notre remontée vers la surface.
Le moment que vous vivez, aussi difficile et désagréable soit-il est une opportunité d’accueillir les émotions que nous voulons souvent fuir à tout prix et de les interroger sous un autre angle : est-ce que mes angoisses sont fondées ? Est-ce que je dois réagir comme l’enfant effrayé que j’étais ou puis-je les désamorcer de façon consciente ?
Vous pouvez exploiter votre vulnérabilité pour qu’elle vous propulse. Vous pouvez reconnaître que vous vous sentez triste et seul et réaliser des choses exceptionnelles. Vous pouvez continuer de paraître bien et fort, mais cela prend beaucoup d’énergie et n’aide pas à se réaliser.
LES OPPORTUNITÉS D’UNE SÉPARATION
Continuons d’adopter un nouvel angle de vision. Quand on se sépare, cela nous oblige à faire des choses que nous n’osions pas faire ou que nous ne nous autorisions pas à faire, cela développe nos qualités et nos aptitudes quand nous n’en avons plus la force… Combien de personnes se sont mises à acquérir des compétences pour pouvoir compenser ce que leur conjoint avait l’habitude de faire pour elles ! Et combien se sont sentis capables d’aller au bout de leur désir une fois qu’elles n’avaient plus l’excuse d’être en couple pour ne pas y aller !
Ces moments de solitude sont une chance de trouver votre propre identité avant de redevenir la moitié d’un couple. C’est l’occasion d’un retour obligé à soi, à ce qui est réellement important pour nous. C’est un « cadeau » pour nous aider à revenir vers la personne que nous sommes réellement et non celle que nous croyons devoir être.
Répétez vous jusqu’à en être persuadé que se retrouver seul (et triste) n’est pas un échec, mais une opportunité.
POUR NE PLUS RUMINER ET AVANCER : LES BONNES QUESTIONS À SE POSER
Il s’agit de la meilleure période pour vous offrir un travail de réflexion personnelle sans forcément aller en thérapie. Love Intelligence vous donne des questions concrètes auxquelles réfléchir durant ce temps de célibat. Cela vous permettra à la fois de faire autre chose que de ruminer tout en établissant les bases de votre futur amoureux en harmonie avec qui vous êtes !
Pour que cet exercice vous soit le plus profitable, posez vos réponses par écrit.
Pour commencer :
Que ferais-je autrement si la même situation se reproduisait ? (tirer les bonnes leçons du passé)
Qu’est-ce que j’attends de l’autre (mon futur partenaire) ?
- Qu’il me rende heureux ?
- Qu’il comble mon vide affectif intérieur ou mon mal-être ?
- Qu’il sache ce dont j’ai besoin ?
- Qu’il m’aime comme j’aimerais être aimé et aurais besoin de l’être ?
Si vous avez répondu oui à ces questions, vous faîtes erreur. Nous croyons souvent à tort que l’autre a la responsabilité de nous apporter ce qui nous manque pour être heureux, sûrs de nous… L’autre peut nous donner tout cela…mais si nous ne nous l’offrons pas déjà à nous-mêmes, nous aurons tendance à avoir des exigences si importantes envers notre partenaire, parfois irréalistes et donc forcément déçues !
Posez-vous les questions suivantes, une à la fois et laissez-vous le temps d’apporter des réponses (attention ! ces réponses peuvent ne pas vous plaire, ou vous surprendre, ou différer de l’image que vous renvoyez aux autres ainsi qu’à vous-mêmes, prenez-les quand même en compte !) :
Les bonnes questions pour avancer
- De quoi ai-je besoin pour me sentir bien ?
- De quoi ai-je peur ? Comment je me sens quand j’y pense ? Qui me met la pression ? Est-ce que je suis prêt à abandonner cette peur ou ai-je envie de continuer à avoir cette croyance ?
- Que ferais-je si je n’avais pas peur (de…) ?
- Qu’est-ce que je peux transformer pour sortir de mon rôle de victime et laisser la vie me guider ?
- Qu’est-ce qui m’enthousiasme et me fait bouger ?
Maintenant redemandez-vous ce que vous attendez de l’autre…
Pour aller plus loin…
Avez-vous déjà eu le sentiment (douleur, angoisse) de ne pas être aimée comme vous rêviez de l’être ? Si c’est le cas, à quand remonte (le plus loin dans votre vie) ce sentiment ? Aussi loin que vous pouvez remonter, vivez maintenant votre chagrin et votre deuil de la personne que vous avez sans doute idéalisée mais qui vous a déçue. Attention cela peut prendre du temps et être éprouvant, mais l’issue de ce travail vous sera salutaire. Un bon moyen de traverser ce moment est d’utiliser sa créativité (musique, peinture, écriture…) et surtout de reconnaître l’amour que vous aviez pour cette personne.
ET APRÈS ?… PASSER À L’ACTION TOUT EN RESTANT MOI-MÊME !
Pour profiter de votre célibat de manière active, et sans renier votre personnalité (nous vous rappelons que ce n’est pas le but au contraire !), nous avons une marche à suivre à vous proposer :
Allez dans pleins d’endroits seul(e) : Le cap peut être difficile à passer si vous avez l’habitude de sortir toujours accompagné(e). Cependant, sortir seul vous donne la liberté d’aller où vous voulez, cela vous évite de rester chez vous à ruminer vos souvenirs avec votre ex et cela vous donne l’occasion d’apprendre à apprécier votre propre compagnie. Demandez-vous : ai-je envie de rencontrer quelqu’un qui peut découvrir des choses et s’épanouir seul ? ou quelqu’un qui n’en est pas capable ?
Redémarrez une vie sociale : vous avez déjà de bons amis ? Cela ne doit pas vous empêcher de vous en faire d’autres ! Assistez à des réunions qui vous intéressent et essayez de faire des rencontres aussi bien masculines que féminines, dîtes autour de vous que vous souhaitez rencontrer quelqu’un, allez faire du sport et participez à des réunions de célibataires. (Bien que ce genre de groupes puisse sembler s’adresser à des personnes désespérées, beaucoup de femmes attirantes, charmantes et intéressantes sont tombées amoureuses dans ce genre de rencontres. Parfois il s’agit d’être au bon endroit au bon moment.)
Si vous faîtes toujours la même chose votre vie ne changera pas : apportez des nouveautés dans votre vie. Goûtez à autre chose qu’au « déjà vu ». Secouez votre quotidien par de petits changements (culinaires, esthétiques, vestimentaires, trajets, hobbies, routines en rentrant chez soi, activités sportives et culturelles, entrées en contact avec de nouvelles personnes…).
Visualisez votre nouvelle vie : plus l’image de votre nouvelle vie sera claire et plus il vous sera facile d’aller dans ce sens.
Appréciez votre chemin en solo, retenez que ce n’est qu’une étape dans votre cycle amoureux… Profitez-en pour vous donner du temps, pour lâcher prise, cessez de vouloir que les choses se passent à votre façon, et vous permettrez naturellement les opportunités, les solutions, les rencontres qui seront justes pour vous.
Si vous avez besoin d’aide, venez découvrir les 5 étapes pour rencontrer et vivre une belle histoire durable avec l’homme ou la femme de votre vie grâce à la méthode Florence.
