Lutte de pouvoir en couple, bye bye !

Rien ne semble aller… Rien ne va vraiment ? et si c’était une piste pour tout améliorer ?

L’autre n’est pas moi, l’autre ne peut pas deviner mes pensées, mes besoins, mes désirs : êtes-vous d’accord avec cette affirmation ?
Si non, alors peut-être vous trouvez-vous dans les 50% de couples qui se sont décidés à mettre fin à leur union.
Si oui et non, alors peut-être vous trouvez-vous dans les 30% de couples qui se sont décidés à rester ensemble pour raisons familiales, financières, morales et qui ont remplacé leur intérêt pour l’autre par le travail, les enfants, les hobbies, les amis, une autre relation…
Si oui, alors peut-être vous trouvez-vous dans les 20% des couples qui se sont décidés à créer une relation consciente.
La relation consciente = la fin de la lutte de pouvoir

Ce que l’on nomme « relation consciente » en thérapie correspond à la relation où l'on prend conscience que derrière la relation amoureuse se dissimule un autre objectif : la guérison des blessures relationnelles du passé et de l'enfance en particulier.
Lutter contre la lutte de pouvoirs ?

Ne luttez plus ! La lutte de pouvoirs, le conflit et les frustrations sont des processus normaux dans votre évolution en tant qu’individus. Accepter, cela changera à la fois votre compréhension de la réalité et la façon dont vous envisagez votre futur.
Considérez la lutte comme un appel à se retrouver soi-même pour évoluer.
En effet, le partenaire que nous avons choisi et qui nous blesse pareillement est en fait la personne que notre inconscient a mandaté pour nous aider à guérir ces blessures.

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Exercice en 4 parties vers une relation consciente, application à votre cas

a) Dans la lutte de pouvoirs, le conflit, le sentiment de frustration : Qu’est-ce que mon partenaire vient toucher et qui m’horripile ?
(ex : quand il me fait des remarques sur ma façon de me comporter avec mes amis ; le seul fait qu’elle me demande des explications sur ce que je fais quand je sors suffit à m’énerver…)
b) Qui, dans mon passé, m’a fait vivre ce sentiment ?
c) Comment je réagissais ?
d) Comment je réagis aujourd’hui

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Que comprendre pour dépasser le conflit.

A la lumière de votre histoire passée, que comprenez-vous de votre actuelle lutte de pouvoirs ? Comment l’expliquez-vous ?
Comment ne pas lutter ? Pour une durée que vous allez déterminer (un jour, une semaine, un mois… Selon votre situation et votre capacité), tentez d’adopter une position de « sage » lors d’une dispute avec votre partenaire.
L’objectif est de mettre de côté votre sens de la répartie, votre orgueil, votre capacité à avoir raison, pour passer de  « l’autre côté » de la relation : du côté conscient !
Comment faire ? Lorsque vous sentez qu’une dispute se profile, détendez-vous et respirez profondément, et demandez-vous « qu’est-ce que je ne fais jamais dans ce genre de situation et que je pourrais faire pour éviter l’escalade conflictuelle? ».
Voici quelques propositions : prendre les choses avec humour, adresser à votre partenaire une attention délicate (geste tendre, compliment, regard doux…), proposer de reporter la conversation à un autre moment pour se concentrer sur un de vos projets communs (prochaine sortie, prochaines vacances, prochain achat…).
Parvenez-vous à ne pas être dans la lutte de pouvoirs ?  

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Je n’arrive pas à ne pas entrer en conflit

Chaque fois que vous vous sentez frustré, cela signifie que le petit enfant en vous est en souffrance. Soit il a peur, soit il est fâché, soit il est triste. Bien souvent nous pensons que la seule raison de notre ressenti vient de notre partenaire, nous le jugeons pour responsable. « C’est à cause de lui/d’elle que je suis fâché(e) ! »
Si l’exercice 3 vous paraît trop difficile, voire impossible, et que vous ne trouvez pas pour quelle raison, questionnez le petit enfant en vous. Cet exercice peut vous sembler ridicule ou simplet… N’ayez pas d’appréhension et mettez de côté vos doutes, prenez-le comme un jeu.
Dis-moi pourquoi tu te fâches ainsi ? Qu’est-ce que cela réveille en toi quand il/elle dit/fait ça ? à quoi cela te fait penser quand on te traite de cette façon ? Pourquoi tu ne peux pas lâcher prise et abandonner la lutte ?
Cet exercice prend du temps, il demande une certaine attention ainsi que de la rigueur. Les questions sont exhaustives : gardez à l’esprit que vous demandez à l’enfant que vous avez été pourquoi il n’arrive pas à vivre autrement que dans le conflit, soyez-en sûr il a la réponse ! Ne désespérez pas. La solution est au bout !

Le cas qui sauve et vous montre comment faire !

Amandine et Quentin ont régulièrement des conflits à propos de l’ordinateur. Amandine explique : « A chaque fois que nous pourrions passer un moment ensemble, il allume l’ordinateur, branche son casque pour écouter les journaux sur la bourse. J’en ai assez ! Je ne compte pas le nombre de fois où je lui ai dit que je ne supporte pas cette attitude, son ordinateur, sa bourse sont plus importants que moi ! C’est du manque de respect ! ».
Pour Quentin, c’est totalement différent : il visionne le journal de la bourse pendant cinq minutes, et pour ne pas déranger Amandine qui le  lui reproche souvent, il branche son casque en pensant ainsi bien faire.
Lorsqu’ Amandine était petite, ses trois frères et elle, n’étaient pas autorisés à parler pendant les repas. Leur père regardait le journal télévisé en mangeant et c’était un moment sacré pour lui. Amandine vivait très mal ces moments de repas dénués d’intimité et de chaleur, elle aurait adoré pouvoir s’exprimer en toute liberté et être entendue pendant ces réunions de famille. Elle a gardé en elle une grande frustration.
Quentin ignore cette histoire, il ne peut pas réaliser à quel point  son comportement réveille quelque chose du passé de son épouse. Il trouve plutôt qu’elle réagit comme une « enfant gâtée et capricieuse, elle doit comprendre qu’il est obligé de travailler un peu chaque soir ».
En venant consulter Love Intelligence, Quentin demande à Amandine un peu pour rire ce que cela lui fait quand il branche son casque pour suivre son journal, et si ses parents avaient aussi cette habitude. Il fut très surpris de la voir s’effondrer en larmes en disant « mon père faisait tout le temps ça ! ».
Depuis cette révélation, la lutte de pouvoir s’est dissipée. Quentin a compris le contexte affectif du comportement d’Amandine. Ce n’était pas un comportement de petite fille gâtée mais une réelle souffrance de son passé, qu’elle avait refoulé dans son inconscient.
Ne sachant pas trop que faire avec cette découverte, il a simplement demandé à sa compagne de lui dire ce qu’elle attend de leurs moments d’intimité et si un compromis était possible, car, de toutes les façons, il lui faut aussi son temps à lui et un petit moment pour son travail et ses emails. Ils ont discuté ensemble, Quentin a rassuré Amandine sur son amour et son envie de partager des moments de qualité avec elle. Celle-ci a donc dédramatisé ce moment de solitude et l’a accepté.
Ils se sont aussi accordés sur le fait que la priorité irait toujours à LEURS moments à eux, et non au journal de bourse. La mise en place était compliquée : l n’était pas possible qu’ils dinent ensemble. En semaine, Amandine dine à 19h avec les enfants et Quentin rentre à 20h30, joue ou discute avec les enfants jusque 21H30, s’occupe ensuite de son diner. Amandine n’a pas envie de revenir à table, elle est trop tentée pour regoûter aux plats, elle qui est gourmande.
Et elle est crevée et préfère s’allonger à l’étage dans sa chambre avec un bouquin. La solution trouvée ?Amandine descendra le mardi et jeudi à table lorsque son mari dine. Quentin prendra un plateau et rejoindra sa femme dans la chambre les lundi et mercredi. Ils ont ainsi 30/45 min ensemble, sans enfants, et dans une vraie volonté d’échanger sur leurs journées, leurs doutes personnels, leurs moments forts…

Validation des acquis

La lutte de pouvoir est inévitable dans le couple, à partir du moment où la phase romantique des débuts est passée. On prend conscience de la différence de l’autre : ses pensées, ses envies, ses goûts…
1. La meilleure façon d’appréhender la lutte de pouvoir c’est de la percevoir comme une chance de se découvrir soi-même et de dépasser les frustrations de son enfance.
2. Une relation consciente, selon la méthode Imago, permet à chacun des partenaires de s’interroger sur son vécu actuel et d’en faire le parallèle avec son vécu passé. Reconnaître les similitudes dans les situations et dans les ressentis entre aujourd’hui et « hier » aide les partenaires à dépasser les conflits.
3. Passer d’une relation conflictuelle à une relation consciente nécessite un certain temps et un investissement important : cela consiste à être à l’écoute de ses ressentis en permanence, donc les reconnaître de façon claire, puis à les mettre en parallèle des ressentis passés, à la lumière d’évènements de l’enfance et enfin l’exprimer à son partenaire.
Ce phénomène aurait une explication biologique : entre 6 mois et 3 ans, notre usine chimique interne cesse sa production (de dopamine, norépinephrine, ocytocine, endorphine et enképhaline) : nous ne voyons plus la vie en rose, notre énergie et notre sentiment de bien-être ne sont plus amplifiés comme ils l’étaient alors.
La lutte de pouvoir naît de la désillusion et de la désidéalisation autour de l’être aimé : on se sent incompris, après tout ce temps passé ensemble : l’autre devrait me connaître et savoir ce dont j’ai besoin !... Frustrations et déceptions s’accumulent, le désir et délicates attentions diminuent, les critiques s’amplifient…
Rien ne semble aller et chacun pense l’autre responsable de son insatisfaction. La lutte est née.