La maturité affective : les 5 stades du couple

Qu’est-ce que la maturité affective ?

En amour, la maturité affective est la capacité à savoir s’accepter et accepter les autres tels qu’ils sont. La maturité affective se mesure grâce à plusieurs facteurs dont le principal est l’indépendance.
Être capable de vivre seul est signe de maturité. Nous devons d’abord savoir vivre pour soi. Cependant, il ne faut pas oublier que nous avons tous besoin d’autrui pour vivre.
Savoir s’accepter soi pour accepter les autres. C’est cela la véritable maturité affective qui rend possible le couple épanoui. C’est développer des rapports sains avec soi-même et autrui. Aimer et être aimé pour vivre harmonieusement et s’épanouir.

La maturité regroupe un champ très large dont fait partie la maturité affective. Elle s’acquiert au court de notre développement, dès la naissance. Le développement intellectuel est totalement indépendant de l’évolution affective : une personne peut être très intelligente et au contraire être immature affectivement !
La maturité est acquise lorsqu’une personne sait gérer ses conflits internes et si elle sait garder sa capacité critique et d’autocritique. La maturité affective est acquise lorsque la personne est capable de gérer le développement de ses relations affectives.
Une personne mature affectivement partage une relation amoureuse avec son partenaire en acceptant le fait qu’il soit acteur lui aussi dans la relation. C'est tout le contraire de [l'immaturité affective->http://www.love-intelligence.fr/Le-mot-du-psy-L-immaturite-affective.html] qui peut faire bien des dégâts.

La maturité affective se mesure grâce au niveau de satisfaction atteint par un individu dans sa vie. Cette satisfaction personnelle est tributaire de divers éléments tels que :
-* le bonheur
-* la confiance en soi
-* les relations épanouissantes
-* le niveau de bien-être en termes de santé émotionnelle et physique
-* la santé de sa famille
-* le statut social, le confort matériel
-* le degré de leadership
-* le degré de responsabilité assumée dans sa communauté et dans le monde dans son ensemble.

Les 5 stades du couple

Les étapes de l’évolution du couple sont déterminées par deux facteurs : les années qui passent et les évènements de la vie. Ces facteurs s’entrecroisent et débouchent, en fonction de la maturité affective et émotionnelle du couple, sur des bilans, des crises, du sur-place ou une étape bien franchie.
Absence de communication, routine, infidélité, insatisfaction sexuelle, tensions…  La vie d’un couple est souvent semée d’embûches. Il arrive un moment où l’on voit l’autre tel qu’il est, où le doute s’installe. Cette phase est toujours périlleuse, mais incontournable. C’est la voie de passage entre l’état amoureux (étape 1) et la désillusion (étape 2) qui s’en suit et l’entrée dans l’amour avec un grand A.
Le couple en sort plus fort, plus mature et plus soudé. Ce passage est formidable. Enfin dans la relation, de manière bien plus complète que précédemment, chaque moitié du couple peut grandir individuellement sans s’attacher, toucher tout le temps les frontières de l’autre.

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Quels sont les 5 stades du couple ?

-* Le couple amoureux

Au départ, lors de la rencontre, deux personnes sont attirées l’une envers l’autre. Il se crée alors une fusion entre les deux êtres aimés, c’est le moment où le couple se forme. Cette phase correspond à l’état amoureux.

-* La phase de désillusions

Puis le couple expérimente une phase naturelle de discernements. Doutes et déceptions  rythment alors son quotidien. La phase de désillusion est nécessaire, elle peut être vécue de manière calme mais parfois très secouante. Beaucoup de couples vont se séparer à ce stade.  

-* La phase de confrontations

Une fois les doutes oubliés, il est temps de trouver une certaine compatibilité. Chacun essaye d’imposer son fonctionnement à l’autre. Le couple s’adonne alors à des confrontations fréquentes pour que s’ajustent la répartition des territoires, les frontières personnelles, et que s’améliorent peu à peu la connaissance de soi et de l’autre.

Un couple qui progresse passe par des périodes passionnantes de ré-ajustements, d’ouverture, d’échanges, de petites mises en place tout à fait saines. Mais on ne sait pas toujours faire. Il suffit que l’un ou l’autre ou les deux adopte(nt) quelques mauvais réflexes et très vite le couple s’endort, stagne et bloque au même stade, se met en danger. Il est donc essentiel de gagner en maturité affective pour dépasser ces mauvaises périodes tout en ressortant plus fort et plus grand. Pour éviter la rupture, Fantastic Couple vous aide à atteindre les deux stades les plus importants : ceux du couple heureux et épanoui.

-* La phase de renouveau

Les phrases d’apprentissage sont passées. Chacun s’ouvre à l’autre, chacun redécouvre son partenaire. Le couple se connaît et développe une réelle complicité. C’est la phase d’acceptation et de renouveau.  

-* Le couple connecté

On va ensuite au-delà, on acquiert une intelligence émotionnelle, une habileté relationnelle, un art de la négociation. C’est le couple connecté qui vit l’amour véritable, l’ouverture et la croissance. C’est donc un pas de plus vers un amour très énergisant, qui permet à chacun de s’appuyer sur son couple pour se réaliser soi-même pleinement. Le couple grandit et l’amour en est d’autant plus profond.
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Stade n°1 : le couple amoureux

C’est le début, la symbiose, le temps de l’affectivité débordante. Gestes tendres, regards complices et complaisance dans l’acte sexuel rythment le quotidien idyllique des deux amants. Chaque détail est un prétexte pour se prouver mutuellement des points communs. Plongés dans l’état amoureux, nous ne voyons qu’à travers les yeux de l’autre et inversement ; nous ne pouvons nous passer l’un de l’autre et voulons tout faire ensemble. Nous avons tellement peur d’être abandonnés que nous sommes tentés de brûler les étapes pour concrétiser la relation.

Comment gérer ce passage avec une bonne dose de maturité affective ?

Soyez à l’écoute. Même si, au cours de cette phase, se regarder dans le fond des yeux apparaît comme une façon suffisante de vivre votre amour, il est nécessaire d’instaurer un autre langage que celui du regard pour communiquer. Écouter l’autre et vous écouter vous-même vous permettra de mettre en place un dialogue solide et d’envisager le couple sur le long terme. Le défi va être de favoriser la maturité du couple tout en maintenant une attirance mutuelle, ingrédient fondamental d’une relation épanouie.
Vous êtes en plein dans l’état amoureux, vous avez encore les papillons dans le ventre et c’est une sensation merveilleuse. Mais il ne faut pas s’arrêter à la fusion, vous devez faire naître en vous un besoin d’autonomie. Une nouvelle étape peut alors être abordée dans le couple.

Stade n°2 : La phase de désillusions

Si les débuts amoureux nous donnent le sentiment de ne faire qu’un avec notre partenaire, la réalité finit toujours par nous rattraper : chaque personne est différente. Cette désillusion peut parfois être un choc et, de ce fait, mal vécue. « Je me suis trompée sur lui, il n’est pas celui que je pensais », « Je ne la reconnais plus, qui est-elle ? » Cette phase est déterminante pour le couple, car elle permet d’accepter l’autre tel qu’il est et d’apprendre à se connaître mieux soi-même. Nous passons de l’admiration d’un être « fait pour nous » à de l’amour envers un être limité. Nous prenons conscience des défauts de l’autre, de nos différences. Nous ne sommes plus aveuglés par la fusion, nous pouvons découvrir notre partenaire et décider alors de l’aimer d’un amour encore plus vrai.
Au cours de cette étape, certains couples ne supportent pas cette déception et se séparent, d’autres se lancent dans l’aventure. Premières disputes, sentiment de frustration, distance… Autant de nouveaux aspects du couple qui perturbent l’harmonie et qui mettent à l’épreuve la relation.

Comment gérer ce passage avec une bonne dose de maturité affective ?

Chacun retrouve progressivement raison et objectivité. Vous devez vous dire « Il/elle a ses limites et ses imperfections, mais je vais grandir en acceptant d’aimer l’autre pour ce qu’il est. Nous allons grandir ensemble ».
Il est primordial de favoriser la communication sur les points bloquants. Il est primordial que chaque membre puisse se recentrer sur lui-même, se redéfinir comme un et accepter que chacun ait ses propres aspirations et spécificités. La délimitation du « Je » permet de rendre possible le « Nous ». Même si cette période peut paraître terrifiante, elle est très saine ! Elle permet de se poser de vraies questions, d’éclaircir des zones d’incertitudes et, une fois l’orage passé, de s’engager de manière plus libre dans la relation.

Stade n°3 : La phase de confrontations

Chacun souhaite préserver son identité et retrouver son indépendance. Les partenaires découvrent alors les règles du jeu de l’autre, ce qui engendre de nombreuses confrontations. Les négociations sont parfois rudes et il peut être difficile de garder la tête froide. Cette étape est bien sûr traversée de compromis et de luttes, chacun voulant imposer son propre fonctionnement à l’autre et espérant que l’autre prouve son amour en se pliant à ses principes.
Le couple va passer de l’attente à la responsabilité : vivant d’abord dans le besoin et l’attente que l’autre comble un vide et panse nos petites ou grandes blessures, chacun se met à apprivoiser ses propres faiblesses et à vivre avec sans en rendre l’autre responsable. Le couple gagne ainsi en puissance et en maturité, ce qui lui permet de retrouver une sérénité. Il ne s’agira pas de retrouver l’amour de la première fusion (1+1=1), ni de la distanciation (1+1=2), mais de trouver l’amour conscient : 1+1+ notre vie de couple = l’amour.

Comment gérer ce passage avec une bonne dose de maturité affective ?

La solution est de rester ouvert et bienveillant, de se respecter soi-même et de respecter l’autre, soit une attitude conduisant plus harmonieusement vers la satisfaction des attentes. En respectant les envies de l’un et de l’autre, vous finirez par établir ensemble, sans même vous en rendre compte, de nouvelles règles.
La maturation du couple n’est possible que dans le cas d’une connaissance profonde du fonctionnement personnel de chacun et du couple lui-même. À mesure des prises de conscience et des ajustements, vous vous rapprochez et la phase d’incompréhension et de conflit laisse place à un nouvel équilibre conjugal.

Stade n°4 : La phase de renouveau

Le couple s’est laissé surprendre par lui-même et par son partenaire : chacun s‘est écouté et exprimé à son tour sur tout un tas de sujet clés. Le couple sent qu’il a acquis une intelligence émotionnelle. Cela a permis à chaque partenaire de se responsabiliser, de développer sa conscience de lui-même, d’établir un système d’interdépendance avec sa moitié où personne n’empiète sur l’autre. Les deux partenaires savent ouvrir leur cœur de manière très transparente. Chacun sait ce qui est de son ressort à lui et du ressort de l’autre et personne ne fait plus peser ses besoins et ses problèmes personnels sur l’autre. Le conjoint n’est plus vu comme un psy mais plutôt comme un partenaire avec qui faire équipe. Chacun comprend que l’autre ne peut pas deviner nos attentes, qu’un homme a est différent d’une femme, que les réactions de l’un et de l’autre sont différentes.
Le couple se sent en confiance et ne remet plus en question sa relation. Les peurs et les faiblesses sont exposées sans crainte.

Comment gérer ce passage avec une bonne dose de maturité affective ?

Faites en sorte de ne plus (jamais) envisager votre couple comme un refuge dans lequel vous cacher. Vous devez faire durer le sentiment de sécurité pour que votre couple devienne un moteur de changement pour enfin pouvoir passer au stade suivant, celui de la croissance personnelle. Beau programme !

Stade n°5 : Le couple connecté

Quand le couple va au-delà, qu’il acquiert une intelligence émotionnelle, une habileté relationnelle, un art de la négociation, c’est le couple connecté qui vit l’amour véritable, l’ouverture et la croissance.C’est donc un pas de plus vers un amour très énergisant, qui permet à chacun de s’appuyer sur son couple pour se réaliser soi-même pleinement. Le couple grandit et l’amour en est d’autant plus profond.

Comment gérer ce passage avec une bonne dose de maturité affective ?

En faisant preuve d’ouverture vis-à-vis de votre conjoint, vous devenez de plus en plus ouvert aux autres. Vous vous éveillez aux possibilités d’amour en vous-même. Vous réalisez que votre amour est puissant, qu’il dégage de la lumière, du bien-être. Vous êtes engagés tous les deux dans un cheminement de progrès et de transformation ensemble, où chacun grandit.

Dans notre programme [Fantastic Couple->www.fantastic-couple.com], nous vous expliquons comment gagner en maturité affective en gérant les aléas de la vie avec intelligence. Cf. notre schéma ci-dessous.