Miroir mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?
Le physique est un atout majeur pour séduire, mais pas pour se construire. Sur la durée, l’attachement relève de mécanismes parfois inconscients donc invisibles, mais surtout de liens profonds liés à la capacité d’ouvrir une belle connexion entre les deux individus.
Narcisse et son selfie au lac en témoignent. Un million d’années de "likes" plus tard, nous sommes toujours plantés devant notre téléphone, à méditer sur le mystère de la beauté, dans le sens : se contempler et contempler les autres. En faisant cela, nous méditons sur l’intérieur de soi, (quand bien même nous bafouons nos rétines ultra-sollicitées par des images en surimpression perpétuelle).
Nos critères d’éducation et le miroir de l’autre.
Les critères avec lesquels nous grandissons sont « Tu trouveras le beau prince charmant, tu épouseras une jolie fille, ou la belle « girl next door ». Mais où est la limite véritable du beau ? Quel est le miroir que nous renvoie l’autre ? Pour comprendre cette théorie du miroir, il est nécessaire d’intégrer que chaque personne que nous croisons est là pour nous apprendre quelque chose. En d’autres termes, il y a des parties de notre corps et de notre image qui ne nous plaisent pas quand nous nous regardons dans un miroir, mais également des aspects de notre personnalité que nous n’acceptons pas. Nous trouvons chez les autres, essentiellement, les reflets de ce que nous n’acceptons pas encore vraiment en nous, parce que nous en avons réprimés certains, ou nos parents n’ont pas souhaité qu’on les développe, on les a alors congelé dans notre enfance, où nous ne nous sommes pas autorisés à les développer (par notre inconscient). En d’autres termes, les traits que nous aimons le moins chez les autres, soit c’est quelque chose que nous reconnaissons même de manière symbolique en nous, soit quelque chose que nous ne nous sommes pas autorisés à développer (le bordel, beaucoup de soin à sa personne, les coups de folie…). Nous sommes constamment en train de projeter une partie de notre être, sur l’autre, qui est notre reflet. Et vous comprenez alors que si nous ne nous aimons pas beaucoup, nous allons chercher peut être quelqu’un de beau pour réparer cette blessure.
La projection de l’autre sur moi
Cette citation illustre bien nos propos « Dans le regard des autres nous cherchons d’abord notre propre reflet. En premier lieu dans le regard de nos parents. Puis dans le regard de nos amis. Puis nous nous mettons en quête d’un unique miroir de référence.Cela signifie se mettre en quête de l’amour mais en fait il s’agit plutôt de la quête de sa propre identité » Nous les Dieux -Livre de Poche page 123 - Edmond Wells Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu Tome V - Bernard Werber Ainsi, la théorie du miroir est une vision qui propose un changement de point de vue : au lieu de penser que nous devons nous protéger de l’autre pour qu’il ne nous fasse pas de mal, nous pouvons rester curieux de nos attirances en nous posant cette question “Pourquoi suis-je en train de vivre cette situation avec cette personne, quelle partie d’elle m’attire car je ne l’ai pas ? Et quelle sont les éléments chez elle que je ne supporte pas car, finalement, je ne me suis jamais autorisé à le faire ( de par mon éducation trop stricte ou libertaire…). Et je ne supporte tellement pas cette idée que cette personne se l’autorise, elle, que je rejette ce trait chez elle.
Quelle place donnons-nous à l’apparence physique dans le couple ?
L’apparence physique est l’un des attraits principaux que nous utilisons pour savoir si une personne nous plaît dès les premiers échanges. Évidemment, la personnalité y est pour beaucoup, mais avouez qu’être en couple avec une personne agréable à regarder aide énormément aux sentiments que nous lui portons ! L’apparence est la première source d’information que nous détenons sur une personne. Voilà pourquoi nous y accordons tous beaucoup d’importance, dès le début d’une relation. Dès la première rencontre, nous sommes à l’affût du moindre indice qui nous aiderait à mieux connaître l’autre. L’attirance physique ne s’estompe pas au rythme des années de vie à deux, mais elle se cultive. Le désir se cultive en couple.
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