Différence d'âge dans le couple : la marche à suivre
Une relation avec une forte différence d’âge : Le témoignage d'une femme de 40 ans et les pistes proposées pour réussir ce pari :
Avant tout, nous avons tenus à partager avec vous le témoignage de Mathilde qui a souhaité transmettre son histoire aux lecteurs de Love Intelligence:
Mathilde, 40 ans, trois enfants, fraîchement divorcée et un peu perdue nous a écrit récemment pour nous faire part de ses doutes. Alors que sa procédure de divorce n'était pas tout à fait achevée, elle est partie seule en croisière à l'autre bout du monde pour se ressourcer. C'est dans ce cadre idyllique qu'elle a fait la connaissance de Maxime, 27 ans. Entre eux, il s'agissait en avant tout d'une jolie histoire d'amitié. Ils se confiaient l'un à l'autre. Elle lui parlait de sa rupture difficile avec celui qu'elle pensait être l'homme de sa vie, il lui racontait sa difficulté à se sentir compris par les filles de son âge. De fil en aiguille, l'affection s'est transformée en amitié et l'amitié en amour au fil des mois. Tant que son divorce n'était pas prononcé, Mathilde a souhaité garder cet amour naissant secret. Vivre selon l'adage « vivons heureux, vivons cachés », leur convenait parfaitement à tous les deux au début.
Et puis le moment est venu d'officialiser la relation. Mathilde et Maxime n'étaient visiblement pas bien préparés à toutes les critiques et jugements auxquels ils allaient devoir faire face. Ce combat constant contre les remarques et les regards réprobateurs a créé un malaise dans leur couple. Qui plus est Mathilde prenait chaque jour davantage conscience qu'elle et Maxime n’étaient pas en phase. Leur appartenance à deux générations bien distinctes pesait de plus en plus problème dans leur quotidien. Enfin, Mathilde s’est mise à douter constamment de sa féminité et de sa capacité à plaire physiquement à son conjoint. Mathilde a perçu cette histoire comme la plus belle de sa vie et pourtant le jugement des autres a tant nui à son couple que son histoire n’y a pas résistée. Ou, pour être plus exacte, Mathilde n’a pas résisté à la pression, tandis que Maxime s’est agacé de son manque de liberté vis-à-vis du qu’en dira t-on. Ils se sont séparés un an.
C’est à la fin de cette année-là que Mathilde a fait appel à Love Intelligence pour comprendre si elle ne passait pas à côté de l’amour de sa vie. Son souhait le plus cher était de comment recoller les morceaux sans retomber dans les mêmes déboires ?
Écart d’âge du couple : voici comment se défaire du jugement que la société porte sur votre choix amoureux
Dans une relation amoureuse on est deux. Autrement dit les autres n'ont pas à interférer dans nos choix (ces mêmes autres qui ont inventé l'expression « cougars » pour parler des femmes quadragénaires, quinquagénaires et plus, qui font le choix de vivre une relation amoureuse avec un homme d'au moins 10 à 15 ans leur cadet; ainsi que l'expression « démon de midi » assimilée à une crise de la cinquantaine aiguë). S'il s’avère que certaines personnes prennent la liberté de nous juger de façon tout à fait inopportune, libre à nous de ne pas en tenir compte. Les plus rebelles d'entre nous sauront sans nul doute mettre les points sur les i – ce que Maxime a su faire contrairement à Mathilde. De toute façon, qu’on se le dise une bonne fois pour toute, on ne peut pas plaire à tout le monde.
Il est normal que votre entourage soit un peu surpris par ce choix dans un premier temps. Mais si vous leur expliquez la teneur des sentiments qui vous lie à votre conjoint actuel, ils devraient vous soutenir dans cette démarche d’assumer un amour hors du commun.
L'amour est avant tout la rencontre de deux êtres dont les particularités de chacun font écho à celles de l'autre. Il n'est donc pas exclu de tomber amoureux de quelqu'un de plus jeune ou de plus âgé, la maturité n'étant pas uniquement une question d'âge. Néanmoins, une chose est sûre, en faisant le choix de vivre un amour extra-ordinaire, nous nous exposons aux jugements d'autrui...autant vivre avec et ne pas rester focaliser dessus a vitam aeternam.
De quelle façon Love Intelligence a pu aider Mathilde et Maxime à sortir de cette impasse amoureuse ?
L’une de nos coachs a aidé Mathilde grâce cette marche à suivre que nous structurons ici de la manière la plus simple possible :
A/ Pour que Mathilde reconquiert Maxime:
Faire passer 3 messages à son chéri:
1/ Lui parler de l’évidence de leur amour : « notre amour est trop fort pour qu’on passe à côté »
2/ Lui dire qu’elle a mûrie et compris que c’est lui qui avait raison (il faut être libre en amour et elle ne l’était pas) - c’est en travaillant l’étape 1 Me libérer du passé qui nous guide vers une libération au regard de notre passé et de toute influence extérieure que Mathilde a réussi à faire abstraction
3/ Établir une ligne de conduite à suivre tous les deux à l’avenir afin de se prémunir des pressions extérieures qui « brouillent » leur amour
Et…il est revenu !
B/ La coach l’a mise sur la voie pour que leur nouveau départ se passent bien. Son conseil : qu’ils se fixent des règles, qu’ils se mettent d’accord sur la posture à adopter vis-à-vis des autres:
- Ils ont fait une liste des personnes à voir, et à ne plus voir (ou les quelques personnes trop nocives au bon déroulement de leur amour)
- Ils ont beaucoup parlé du discours à adopter (Comment parler de notre union à ceux qu’on aime et qui comptent ? Comment gérer les réactions ?)
3 avantages de l'écart d'âge dans le couple
Il y a plusieurs avantages à être en couple avec une personne appartenant à une autre génération. Si vous êtes la personne la plus jeune du couple vous bénéficierez de la maturité et de l’expérience de vie de votre partenaire. Son vécu et son regard expérimenté sur la vie et ses aléas peuvent nous être d’un grand renfort dans des situations dans lesquelles notre inexpérience aurait pu nous induire en erreur.
En contrepartie la personne la plus âgée du couple aurait tort de se priver de la fraîcheur, de la jeunesse et de l’entrain de son conjoint. Ceci ne signifie pas du tout que seuls les plus jeunes sont capables de faire preuve de dynamisme et de vivacité. Les personnes d’un certain âge sont de plus en plus actives et à la pointe des tendances. Il n’en reste pas moins que la fougue et la vitalité demeurent des caractéristiques inhérentes à la jeunesse. Non seulement la fraicheur de votre partenaire rejaillira sur vous, mais celle de son entourage amical aussi. Enfin, être constamment en présence d’une personne plus jeune a pour effet de nous inciter à prendre davantage soin de nous afin que la différence d’âge soit moins flagrante, mais aussi et surtout pour continuer à plaire et à séduire notre moitié. Et il ne fait jamais de mal de faire attention à soi, à son apparence et à sa forme physique.
4 inconvénients de l’écart d’âge et comment les gérer
Une nouvelle génération apparaît tous les 5 ans selon les sociologues. En d’autres termes, c’est tous les 5 ans qu’un changement notable est visible dans nos sociétés occidentales. Néanmoins c’est tous les 10 ans environ que les habitudes et les attitudes changent chez les personnes vivant dans le même pays. L’écart d’âge qui est, en règle générale, surtout une force, peut alors parfois se muer en faiblesse:
- On peut ne pas/plus être en phase avec l'autre. La maturité de l’un peut se heurter au manque d'expérience, de vécu de l’autre et donc devenir de l'incompréhension; Il arrive que la « sagesse » de l’un devienne embarrassante pour l’autre, que cette expérience que ce premier essaie de partager avec nous se heurte à notre manque d’expérience et de vécu. C’est alors une sorte d’incompréhension ou un dialogue de sourd qui s’immisce au sein du couple. Les conjoints ne parlent alors plus le même langage. Mathilde réfléchissait beaucoup trop aux conséquences de sa relation avec Maxime, alors que ce dernier semblait désireux de vivre cet amour le plus intensément possible et sans trop réfléchir aux possibles dommages collatéraux.
- Le monde est en perpétuel changement, et ce changement peut sembler plus difficilement acceptable chez les personnes ayant une quarantaine d’année ou plus. Les mentalités évoluent parfois plus vite chez les jeunes ce qui peut entraîner une divergence de point de vue entre les partenaires. Les plus jeunes sont souvent moins enclins au strict respect des traditions que leurs aînés.
- Il n’est pas toujours aisé de suivre le rythme de son conjoint lorsqu’il a 10 ans de moins et qu’il ne semble jamais s’essouffler. Le partenaire le plus jeune dans le couple voudra régulièrement sortir, aller danser, aller au cinéma, au restaurant, ou en vacances dans des endroits dynamiques et bruyants...à l'opposé de ce que recherche une personne plus âgée bien souvent (hormis les premiers temps). Evidemment, tout ce qui est cité précédemment n’est qu’une suite de généralités qui ne constituent en aucun cas une règle. Fussent-elles des règles, les exceptions ne manquent pas. En outre ces problèmes peuvent également apparaître chez des couples dont les partenaires sont de la même tranche d’âge…même s’il faut avouer qu’ils sont moins fréquents.
- La question des enfants se pose également. Il faut penser à cet aspect non négligeable de la vie de couple. Un homme plus jeune que sa compagne devra réfléchir à des questions d’ordre biologique telles que la ménopause chez les femmes. Cette dernière pourrait se trouver dans l’incapacité de lui offrir l’enfant qu’il souhaite. De plus, l’absence de désir d'enfant chez un(e) quadra ou un(e) quinqua qui en aurait déjà eu étant plus jeune est fréquente. Ce sujet n’est vraiment pas à négliger dans un couple dont l’écart d’âge pourrait poser problème tôt ou tard à ce niveau là. C’est en début de relation, lorsque l’on sent que les choses pourraient prendre une tournure plus sérieuse (autrement dit lorsque l’on sent qu’un engagement mutuel s’amorce), qu’il faut aborder la question des enfants. L’avenir du couple en dépendra parfois.
Bjour
Je vou envoi ce message car j aurai besoin de vos conseils
Mon mari me trompe depuis 2 ans
Au début kan je l ai découvert il s est senti très coupable et à tout fait pour repartir sur de nouvelles bases
Mai à force de le traquer toute la journée je pense ke j ai perdu mon mari il est très distant très peu de communication il a plu confiance en moi
Aidez moi a récupéréz mon mari
sawsi
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pas de bisous pas de compliments jamais de gestes affectifs quand je lui dit que jai besoin d'un minimum d'affection venant de sa part ça l'énnerve mais pas d'effort il ne comprend pasque j'en ai besoin
comment le lui faire comprendre car il ne mesure pas comment on peut vivre dansun couple sans amour
ydile
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Bonjour madame , pardonnez-moi la longueur mais ce retour est necessaire ,
Ce mail est avant tout un retour sur vos precedents mails. Je dois avouer etre surpris du fait que vous parveniez a créer une forme de continuite entre les messages , je m’attendais a ce que vous vous ne rappelliez plus de ma situation. C’est bien d’un retour de ma part dont il s’agit.
Tout d’abord , je pense que j’ai reussi a mieux maitriser mes peurs avec la fille en question. Une pensee qui m’aide a ne pas trop me mettre la pression est de me dire que le celibat ne me gene pas , que cela ne m’empechera pas de vivre une vie heureuse. J’ai eu souvent une peur de ne jamais arriver a trouver la femme de ma vie , j’ai pu contrer cette peur en me disant que le fait de rester celibataire ne me choque pas . Quand bien meme je n’avais pas eu la chance de faire de rencontres et que ce celibat devait etre jusqu’à la fin de mes jours. Pour cette fille , j’essaie de ne pas me poser trop de questions . Meme si ce n’est pas vrai , ce qui m’aide est d’imaginer quels types d’attentions j’accorderais a cette personne si c’était deja ma petite amie , d’imaginer ce que je ferais si c’était déjà ma petite amie et d’etre attentionnee des maintenant ( sans en faire trop) . De partir du principe que si je ne me relache pas et que j’ai confiance en moi , alors normalement elle sera devenue ma petite amie dans quelques mois. Et quand bien meme ce ne serait pas le cas , je ne mets plus d’enjeu sur mon eventuel celibat. En revanche , meme si j’arrive maintenant a (plus ou moins) maitriser ma peur avec cette fille , sur mes conceptions de la vie et mes exigences, il y’a des points plus profonds sur lesquels j’achoppe toujours , mais je prefere vous en parler dans un second mail plus en detail dans quelques jours.
En fait , je vous envoie ce mail en retour a un premier mail que vous m’aviez envoye en janvier. J’hesite pour passer a Skype avec elle mais je n’ose pas. J’ai peur du fait que si je lui donne la possibilite de Skype des maintenant , alors elle continuera a me demander d’autres conversations Skype et je ne pourrai pas les refuser au risque qu’elle se sente rejetee.
Et j’ai en fait peur que si je lui parle trop de fois ( par exemple si on a fait 10 conversations skypes avant mon retour en France) ,je risque d’epuiser mes sujets de conversation et de ne plus savoir quoi dire lorsque je serai de retour pour la voir en face a face.J’ai imagine qu’ou alors je ne saurai plus quoi dire le 1er rdv parce que tout a été dit , ou alors qu’apres le 1er rdv nos sujets de conversation seront tres vite epuises. Or , meme si nous nous sommes pas encore tout dit , j’ai l’impression que je commence a faire le tour des sujets de conversation , de sujets qui devraient normalement se dire en chair et en os : par ex je sais déjà sa relation avec ses parents , ses musiques favorites, ses passions , son sens de la vie, etc…..
Et si je n’ai plus idee de quoi parler , si je ne trouve plus rien a dire comme sujet de conversations, alors je risque de devenir ennuyeux et elle peut penser que si on ne trouve rien a se dire , alors c'est qu’en fait le courant ne passe pas entre nous et que donc ce n’est pas la peine de continuer.
Il y ‘a une chose que j’avais lu dans des articles depuis plusieurs semaines et qui m’inquiete. C’est le fait que pour que la seduction fonctionne , il faut garder une part de mystere. Or , j’ai peur justement par le fait que j’aurai fait des conversations skype trop souvent, j’aurai tellement parle que j’aurai trop devoile sur moi et que du coup je ne garderai plus aucun mystere a mon retour , elle me connait déjà en profondeur. Dans la facon dont elle decrit ma personnalite ces derniers jours, j’ai déjà l’impression qu’elle me cerne deja tellement bien que je n’ai plus aucun mystere pour elle , elle sait déjà qui je suis et dans le detail. Et puis j’ai déjà l’impression d’avoir fait en grande partie le tour d’elle : ses relations avec ses parents , ses passions , etc…..
Le fait d’ecrire qu’un message tous les 2 jours m’a rassure en me disant que je garde contrôle sur le debit de la conversation en n’essayant de pas tout dire sur moi et de ne pas epuiser les sujets de conversation. Meme s’il ne s’agit pas d’apprendre par cœur et de le faire mecaniquement le jour du 1er rdv (il faut garder de la spontaneite) , ce qui me rassure est de me faire une liste des sujets de conversation que je vais dire au 1er rdv et apres mon 1er rdv , donc des sujets que je choisis de ne pas parler maintenant par messages. Hors, en ce moment ,j’ai déjà l’impression parfois de devoir faire des efforts avant d’avoir une idee sur savoir quoi dire(quelles questions lui poser par ex) dans mon prochain message . Ce stock limite de sujets de conversation a utiliser pour mon retour , je me dis que je risque de les epuiser si je fais des conversations skype avant meme de la voir dans la vie reelle.
Pourtant , je pressens que faire des stocks de sujets de conversation n’est pas une bonne methode parce que vous m’aviez dit que comme la boite a vitesses , apres etre passe en mode manuel , vous devez lacher le contrôle. J’ai parcouru tellement de fois le site de love intelligence , et j’ai fini depuis longtemps le livre « la drague pour les nuls ». Je sais donc par cœur la theorie : « le contrôle tue l’attraction » . Mais pourtant c’est comme si ce contrôle de nos conversations me rassuraient et que j’osais pas l’abandonner. Je suis d’autant plus perturbe que je trouve des conseils contradictoires. Sur le site de love intelligence, ils disent que le contrôle tue l’attraction. Puis d’un autre cote , ils disent de ne pas trop se devoiler et donc de controler ce qu’on dit. Donc je suis perdu , ce sont des conseils a moitie contradictoires.
J’ai parfois l’impression de vivre mes echanges avec cette fille comme une sorte d’epreuve d’endurance. Je lui parle depuis fin octobre , ce qui est déjà une duree anormalement longue avant un premier rendez-vous mais en plus j’ai encore 2 mois a tenir car je ne la vois fin mai-debut juin. Et sachant qu’a mon retour , apres mon 1er rdv , je vais probablement l’appeler environ 2 fois par semaine et lui envoyer des sms. Cela voudra dire qu’en plus avoir été essoufflee pendant ces 9 mois d’echanges , j’aurai encore 2-3 mois a tenir pour avoir des choses a dire et avec un rythme bien plus intense encore puisque la nous nous appellerons regulierement et que nous echangerons regulierement par sms. Bref , vous avez compris mon idee : j ;ai peur de n’avoir plus de munitions et plus d’idees de sujets de conversation . Si je lui propose skype des maintenant , alors je vais entrer dans une forme de cascade car je serai oblige d’accepter d’autres conversations skypes pendant ces 2-3 mois , jusqu’à ce que je sois epuise niveau conversation avant meme que ca ne commence. Ou alors je serai epuise ou alors je n’arriverai plus qu’ a sortir des sujets de conversation superficiels comme « que penses-tu du beau temps ensoleille aujourd’hui ? » , parce que ce que j’ai déjà demande la majorite des questions plus profondes qui m’interessaient a son sujet.
Voici le plan que j’avais mis en place. Lui demander son numero de telephone vers mi-Mai juste quelques jours avant mon retour puis l’appeler pour entendre sa voix quelques minutes des mon retour. Ou meme lui proposer de faire une conversation skype a mon retour. Mon idee etait peu avant mon retour de lui poser la question vers fin avril-mi mai : « maintenant , je pense qu’il va falloir depasser progressivement l’etape epistolaire et progressivement devirtualiser nos echanges . Voici ce que je te propose , etc….. toi qu’en penses-tu ? Que desires-tu ou preferes-tu ? » . Mais je m’etais dit de lui proposer skype que vers une date proche de mon retour , de sorte a n'avoir qu' 1 conversation skype mais pas 10. Pour eviter d’entrer dans une cascade de conversations qui vont epuiser mes sujets de conversation. Et pourtant , une autre voix me dit que : « vers mi-mai ce sera trop tard ». Parce que j’ai l’impression qu’une routine s’est deja installee entre nous pour nos messages. Ma crainte eventuelle est que si cette routine dure trop longtemps , si nos echanges n’ont été qu’epistolaire comme vous le dites et que je ne passe pas a une etape d’intimite superieure des maintenant , ce sera trop tard , elle va commencer a perdre de l’interet inconsciemment , son attirance pour moi va commencer a s’etioller a force de trainer. « la tension sexuelle » comme on le dit va commencer a se relacher et disparaitre(je ne sais pas si le mot sexuelle est la bonne expression mais vous voyez l’idee , la tension emotionnelle et l’impatience pour elle de me parler qui va se relacher a force de routine).
Mais a la limite , la crainte n’est un peu moins le fait qu’elle ne soit plus contente d’echanger ,car le plaisir qu’elle a d’echanger , je pense qu’elle l’a toujours . Elle m’apprecie donc pourquoi cela aurait-il disparu ? C’est comme apprecier quelqu’un , les moments ne peuvent pas etre faites toujours de surprises en raison d’une routine inevitable, mais il n’y pas de raison de ne plus l’apprecier du jour au lendemain. Ce qui en revanche m’inquiete beaucoup plus , c’est le fait qu’ a force nos echanges se transforment en « amitie » a force de trop echanger . Elle appreciera toujours nos conversations mais la tension qui la travaillait aura disparu parce que je me serai trop devoile , et que je serai peut etre devenu plus un ami qu’un petit ami potentiel. Et en seduction , une fois qu’on entre dans une amitie , on s’y enlise et ca devient difficile de le concretiser en relations amoureuses. Je suis coince dans les 2 cas : si je n’agis pas maintenant et que je ne passe pas a un niveau d’intimite superieure , la tension va tomber et nos echanges vont peut etre tomber dans l’amitie a cause de la routine. Mais si je propose Skype des maintenant alors je vais entrer dans une spirale de conversations qui fera que j’aurai tellement parle et dit sur moi que notre lien se sera progressivement transforme en amitie au lieu d’amour.
Voici les raisons pour lesquelles je n’ose pas commencer skype , pas maintenant du moins. Je sais bien que vous ne pouvez pas prendre de decision a ma place et que c’est a moi de me prendre en main , vous ne pouvez pas le faire a ma place . Mais il n’empeche qu’un retour et un avis de votre part m’aiderait a me guider et a prendre une decision pour sauter le pas. Quel est votre avis ?
Est-ce que le fait que je lui demande une conversation skype vers mon retour peu avant le 1er rdv peut a la limite tenir la route , ou pensez-vous que c’est un risque et que je dois plutôt lui proposer Skype des maintenant ?
J’en viens a 2 autres questions , legerement moins importantes mais importantes tout de meme :
1) Dans le 1er mail vous m’aviez dit :
« Pour exprimer qui l'on est, on va parler au départ de nos envies, de nos valeurs, puis un peu plus intimement de nos besoins ou de nos attentes de vie ou de notre définition du bonheur puis on peut évoluer vers l'expression de ce qui nous fait peur, ce qui nous semble difficile, ce qui nous a fait du mal etc.. »
J’ai compris pour le conseil pratique « je suis » puis « et toi » , j’ai aussi compris le fait de poser des questions ouvertes. J’ai aussi compris le fait de faire parler de ses sentiments et puis des miens. En revanche , pourriez-vous me donner davantage de precisions , un exemple plus concret pour « nos besoins ,attentes de la vie , notre definition du bonheur ». J’ai besoin d’ exemples plus precis , c’est trop vague pour moi , je vois toujours pas meme apres avoir lu ce passage plusieurs fois?
2) Si vous etiez eventuellement d’accord avec le fait que je ne dois pas trop me devoiler pour garder un peu de mystere , pourriez-vous eventuellement me donner des exemples concret et m’expliquer ? Ce conseil , je le trouve sur beaucoup de sites , y compris love intelligence , mais je ne sais pas vraiment comment m’y prendre et comment faire.
Je sais que je ne vais pas lui reveler le fait que j’ai le syndrome d’Asperger avant que notre relation soit vraiment officialisee . Mais pour le reste ,je ne sais pas du tout.
Par ex : « Pendant longtemps , j’ai eu du mal a m’integrer socialement a l’ecole parce que je ne partage pas les centres d’interet de beaucoup de jeunes de mon age. Ma vie intellectuelle a toujours tenue une place de premier plan dans ma vie de tous les jours et je ne pourrais pas le changer meme si je le voulais. J’ai toujours été comme ca depuis mon enfance , j’ai grandi avec cette vie intellectuelle omni-presente » . Est-ce trop parce que c'est l'une de mes caracteristiques les plus marquantes que je revele en quelques mots.
Ou par ex , est-ce maladroit selon vous si je lui revele que : « j’ai traditionnellement une confiance limitee en moi lorsque j’aborde une fille. Pardonne-moi si je devais parfois etre bloque mais j’ai parfois peur de te decevoir. Une des peurs que j’ai toujours avec une fille est de ne pas etre la hauteur de ses attentes , ou alors de ne pas pouvoir concretiser une rencontre en relation amoureuse une fois que je fais connaissance avec une fille. Et toi, t’est-il arrive d’avoir peur de me decevoir et de ne pas me plaire ? As-tu parfois ressenti la meme chose que moi ? »
Ca par ex , pensez-vous que c’est trop direct a confier en ce moment ? Par un certain cote c’est sincere et je devoile une partie tres intime. Mais d’un autre cote , je me demande si je risque pas de la gener parce que c’est trop direct et trop intime. Je me demande si par ex , cela ne va pas tuer la seduction parce que si je montre que j’ai un cote un peu desespere et en manque de confiance , je risque d’apparaitre un peu « needy » . En tous cas , je me demande si je ne serais pas moins attirant que si je fais semblant d’etre sur de moi , quitte a faire semblant et cacher le fait que j’ai certaines peurs.
J’ai cru comprendre que vous me suggeriez que l’entretien par skype entre nous serait plus efficace pour notre coaching qu’ecrire par mail. A moins que j’aie mal compris ce que vous m’avez dit , si c’est bien ce que vous me dites, pour quelles raisons ,cela m’interesserait ? En quoi par ex un entretien skype de 15 min serait-il plus efficace qu’une reponse par mail ?
Pour un entretien par skype , est ce que je paye un entretien telephonique ? Parce que mon abonnement telephonique au Canada fait que je recois les appels internationaux sur mon portable mais que moi je ne peux pas appeler a l’etranger.
Augustin
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Bonjour,
J aimerais lire vos conseils sur le sujet.
SIAKA
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james
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