Aujourd’hui le climat familial est assujetti à l’entente du couple. Et comme aujourd’hui, on veut un couple amoureux, dès que celui-ci tangue, se désillusionne, tout le monde trinque.
La qualité de la relation de couple dépend de nombreuses croyances. Certaines d’entre elles sont nocives, d’autres sont non constructives et certains préjugés rendent cette « structure » particulièrement instable.
Qu’est-ce qui a amené la société à rendre la cellule du couple, depuis quelques années, si instable ? Nombreux de nos enfants se construisent dans un climat de disputes de couple, ou d’errements affectifs de leurs parents, et pourtant les parents tâchent de les prémunir et ce n’est pas le cas de tous, bien sûr, certains préservent tant que faire se peut leurs enfants. Mais nous sommes nombreux à être surpris par la manière dont évolue notre relation de couple/nos relations affectives, on se rend compte que ce n’est pas facile. Et on ressent parfois que, pour nos enfants, ce n’est pas simple pour eux alors de trouver leur juste place tant nous sommes accaparés par notre couple non fonctionnel ou parce que nous sommes pris dans les méandres de l’amour, des rencontres ou histoires insatisfaisantes.
L’amour ? Rien de plus simple
Influencées par les mythes, les contes et les histoires qu’elles entendent depuis toujours, certaines personnes ont une vision biaisée (et simpliste) de ce qu’est une relation. « L’amour doit être fluide » « il faut qu’on reste tout le temps amoureux » « Ma vie sera parfaite si je trouve la bonne personne », « nous resterons ensemble toute la vie » ou encore « ils eurent beaucoup d’enfants et vécurent heureux jusqu’à la fin de leur vie ».
Penser que l’amour est un long fleuve tranquille est un leurre, c’est plutôt un beau chemin semé d’embuches dont il faut savoir franchir les étapes : celle de l’état amoureux, puis celle de la désillusion, puis celle de la lutte de pouvoir où chacun cherche à amener l’autre à soi, pour basculer dans un couple sur un pied d’égalité, dans la co-croissance, le co-engagement. Mais plus personne ne nous aide à franchir ces 3 premières étapes inhérentes à toute relation amoureuse qui dure.
Et puis, il y a les difficultés extérieures qui se présentent, faut-il savoir encore les gérer à deux. Ces embuches permettent aussi de construire une relation plus riche face à l’adversité. Et ainsi rentrer dans une relation mature, saine, honnête. Mais nous manquons terriblement d’éducation affective pour y parvenir au stade 4 d’une relation, sans, parfois, tuer le couple. Voir les 5 étapes d’une relation de couple sur Fantastic Couple
Aimer sur le long terme exige une maturité affective, un effort d’ouverture à la différence de l’autre. Et comme nous traversons une phase de notre société très individualiste, nous ne sommes pas formés pour traverser ces étapes du couple sereinement, en conscience, en comprenant comment faire de son partenaire un allié dans l’adversité. Bilan ? Les enfants ont un espace pour se construire qui peut parfois être stressant, angoissant.
Un couple peut-il rester amoureux ?
Le couple d’aujourd’hui croit qu’il peut rester amoureux. L’état amoureux ne dure pas, il se transforme en un amour empreint de confiance et d’échanges, encore faut-il savoir comment le transformer. Car nous souffrons de voir que notre relation se détériore, nous ne savons pas comment basculer dans un couple fort, aimant, complice, alors nous subissons tous, dans la famille, un climat parfois délétère qui nuit à l’épanouissement de tout le monde.
Comme nous sommes attachés à cet état amoureux, nos désillusions sont très fortes, et nos défenses se mettent en place et la structure familiale devient dépendante de l’entente du couple.
Les grands principes pour une belle relation :
Ne pas s’adapter à l’autre
Evidement…qu’il ne s’agit pas d’être dans un effort perpétuel ! Il s’agit plutôt de réaliser que, dans une société individualiste comme la nôtre, il est impossible que l’on soit d’accord sur tout en permanence. Si la relation reste fluide sur le long terme, c’est souvent signe que l’un des partenaires se sur-adapte à l’autre. Il ne faut donc pas s’adapter aux désirs de l’autre, mais chercher ensemble des solutions et, souvent, utiliser l’humour nous aide à gérer nos divergences.
Confusions sur l’état amoureux et l’amour
Il ne faut pas confondre « état amoureux » et amour. L’état amoureux est nécessaire au début d’une relation car il permet l’attachement à l’autre (en plus d’être très agréable). Cependant il ne s’agit pas d’un état dans lequel nous sommes vraiment en contact avec la réalité. Boris Cyrulnik parle même d’un « moment pathologique d’une personnalité normale ». Lorsqu’on redescend de ce petit nuage alors il y a une place pour le véritable amour mais cette étape de désillusion peut être fatale pour le couple.
La sortie de la phase 2 : la phase de l’illusion
Un amour de toutes les couleurs au fil des semaines.
Une autre erreur est de penser que sur une relation à long terme, c’est le même sentiment d’amour qui bercera la relation. Ce qui dure toujours est la conjugalité qui, au fil du temps, sera rythmée et alternée, au fil des semaines et des situations, par des amours différents : passionnels, d’attachement, de complicité, de construction, de partage etc. Un autre adage qui porte tort aux couples actuels est le suivant : « On s’aimera toujours comme au premier jour ».
L’amour du couple parental est la pierre angulaire de la structure familiale aujourd’hui. En ayant des croyances erronées et utopistes sur ce dit amour, il n’est pas étonnant de voir que tant d’unions volent en éclat.
La première fois que le mariage est remis en question ?
On pourrait avoir tendance à croire que la monogamie à vie à travers le mariage a été déconstruite seulement à partir des années 80. Mais cette monogamie n’a pas toujours été en place. .C’est seulement en 1215 que l’église réussit à imposer les valeurs de monogamie, de consentement réciproque et d’union indissoluble dans le mariage, avant cela nous avions un contrat entre deux personnes scellant des causes et raisons économiques. On a même trouvé des certificats de mariage en CDD pour une durée de 7 ans renouvelable ou non selon le vouloir des deux partenaires !
Continuer à faire famille
Il n’est pas question de rester dans une relation qui nous rend malheureux. Nous proposons cependant d’être plus conscient de nos illusions, pour ainsi ne pas baisser les bras trop rapidement et de tenter de réparer et faire grandir une relation, avant de prendre la décision définitive de se séparer. Pour vous accompagner dans cette démarche notre programme fantastic couple est fait pour vous.
Il peut également arriver que vous soyez arrivé au bout de votre relation. Ce n’est pas forcément synonyme d’échec.
L’individualisation rend plus difficile le tandem éternel, sans compter, l’allongement de l’espérance de vie, la possibilité de divorcer facilement. Face à la crise, on se sépare alors qu’une crise est souvent un excellent moyen pour aller plus loin dans son couple.
Si il y a des enfants dans l’équation, les parents prennent garde aujourd’hui à continuer à se comporter en adultes matures affectivement pour ne pas que ce soit eux qui paient les pots cassés de leur histoire, mais cela reste un exercice difficile que de préserver les enfants de la mésentente du couple.
Pour aller plus loin sur ce sujet : https://www.love-intelligence.fr/Rester-ami-avec-son-ex-pourquoi-et-comment-s-y-prendre.html
