Burning out masculin, pour que la crise de la cinquantaine ne ruine pas mon couple

Quand la crise se manifeste, tous aux abris  

Votre compagnon n’est plus celui que vous avez toujours connu ? De nouvelles lubies et passions animent son quotidien de façon presque obsessionnelle ? Il vous transporte dans une forme de réalité altérée sur fond de beaux projets utopiques ? Vous vous demandez aussi s’il n’y a pas une autre femme derrière tout cela ?

Vous faites vraisemblablement face à cette fameuse crise de la cinquantaine de votre compagnon.

Car l’homme qui atteint le milieu de vie va chercher à tout prix à renouer avec une forme de jeunesse perdue quitte à entrer dans quelques extravagances du genre. Il a souvent beaucoup travaillé et veut rattraper le temps perdu. Le voilà qui veut VIVRE, et à FOND ! Nouvelle voiture, nouvelle garde robe, nouveaux gadgets, nouvelle attitude envers la gente féminine, culte du corps… caractère irascible et irrationnel, envie de changer de carrière, de vie personnelle et parfois… de femme. Oui, le risque est bel et bien présent si l’on s’en tient aux statistiques qui démontrent qu’une relation sur trois échoue, se termine, lorsqu’elle fait face à cette crise du milieu de vie masculine. Tant de symptômes qui devront vous mettre la puce à l’oreille pour mieux vous y préparer, et y remédier.

Une crise d’adolescence tardive

Sachez que la crise de la cinquantaine fait écho à cette tant redoutée et presque inévitable crise d’adolescence de nos chers enfants. Rassurez-vous, il est donc possible d’y survivre et d’en sortir son couple indemne, et même grandi à condition de savoir  comment s’y prendre pour gérer le désormais deuxième enfant de la famille.

Une crise dépassée fait toujours grandir le couple car elle est aussi significative d’un besoin impérieux de réajustement du couple.

L’homme qui traverse cette étape de vie est inévitablement soumis à une crise identitaire, à un besoin presque adolescent de redonner du sens à ce qu’il est et de reconstruire son Moi intérieur. Car le voilà à un tournant très spécifique de sa vie où le changement, survenant de façon plus ou moins minime, le confronte de plein fouet à tout ce qu’il n’est pas, à tout ce qu’il aurait voulu être et à tout ce qu’il aimerait être.

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Le sentiment de s’être mal réalisé ?

Effectuant un film retour (et très existentiel) de sa vie écoulée, l’homme en crise de la cinquantaine rejette communément tout ce qui lui donne l’impression  de stagner dans cette incomplétude. Femme, enfants, vie professionnelle, sont tous autant susceptibles de faire les frais de ce qui s’apparente, dès lors, à une forme de mal être indicible pour celui qui évolue avec le sentiment de s’être mal réalisé.

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Laissez votre partenaire faire sa crise en paix

Un réflexe instinctif veut, lorsque l’on fait face à l’incohérence, aux doutes et aux afflictions d’un être aimé, qu’on lui barre la route avec force et témérité. Car l’on tente alors, tant bien que mal, de faire entrave à tout ce que l’on appréhende, de notre position d’observateur extérieur, comme étant nocif.  Nocif pour la famille, pour nous, pour le couple.

Et c’est précisément ce que Florence Escaravage vous recommandera de ne pas faire dans ce contexte de crise de la cinquantaine.

Car votre homme exprime un besoin simple lorsqu’on prend la peine de le comprendre. Le voilà face à la nécessité d’exploser, de se libérer d’une forme de frustration accumulée et de souffler. Quitte à le faire d’une façon absolument terrifiante pour son entourage, il a besoin d’espace vital pour se retrouver et surtout, surtout, il est fondamental qu’on ne vienne pas lui mettre des bâtons dans les roues. Ça va passer…Il faut juste border bien l’explosion pour qu’il ne parte pas avec l’ingénue qui lui fait tourner la tête.
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La bonne attitude pour qu’il reprenne ses esprits, ses responsabilités, et ne parte pas voir ailleurs définitivement.

Nous disions donc… compréhension et patience. Il veut exister ! Il a le sentiment de ne pas avoir été écouté, compris. Alors croyez-en toutes nos années d’expérience au sein de Love Intelligence, le meilleur moyen est de l’aimer en lui montrant qu’on cherche à le comprendre. On n’a certainement pas été assez présente, tendre, et à l’écoute. C’est le moment de changer. Il fait ou a fait des bêtises. Mais l’important est bien votre couple et votre famille. Vous êtes prête à communiquer pendant des heures pour tout vous dire, tout chercher à comprendre, évoluer, et écrire tous les deux la nouvelle feuille de route de votre couple. Où le MOT PLAISIR doit être bien plus présent ; Plaisir pour tous les deux, moins de contraintes inutiles, moins de corvées dont on peut finalement se passer. Plus d’intelligence pour s’organiser une vie à deux où le plaisir partagé, l’intimité, vient en priorité de TOUT le reste. En finir avec le couple qui est la variable d’ajustement…qui n’arrête pas de sauter (tant le boulot, les enfants…passent toujours avant !).

L’aider à se trouver, c’est possible ?

Comprenez que votre compagnon en pleine crise existentielle de la cinquantaine est tout simplement, à la recherche de lui-même et à la recherche du bonheur. Vous ne l’aiderez pas à se trouver, c’est un travail qu’il doit effectuer seul. Vous pouvez lui conseiller un psy, ou nos experts Love Intelligence qui seront bien concrets pour l’aider dans cette démarche. Mais vous pouvez l’aider à apprécier des moments de bonheur bien choisis, ceux que vous ne preniez pas tous les deux..

Lui laisser de l’air et du temps libre…Oui mais comment ? pourquoi ? Sans danger ?

En lui laissant le temps et l’espace vital dont il a besoin pour expérimenter cette crise, vous induisez une distance propice à une meilleure cohésion et une complicité renforcée dans le couple. Car il ne sera que plus en mesure d’apprécier ce qu’il possède et de comprendre qu’il peut y tirer le bonheur dont il est en quête ailleurs si vous lui offrez un cadre dans lequel il ré apprend à voir ce qu’il ne voyait plus.

Explication : votre homme s’est probablement habitué à une routine, à votre présence, à tout ce qui constitue globalement son quotidien. Quotidien que la crise de la cinquantaine le pousse à fuir pour aller voir si l’herbe n’est pas plus verte ailleurs. Enlevez lui un instant cette douceur de vivre, ce confort qu’il ne remarque peut être même plus et qui l’accable même. Comment : vous choisissez uniquement certains moments pour partager et prendre du plaisir tous les deux, mais, en dehors de ces moments, vous le laissez libre.

N’oubliez pas que les choses rares deviennent précieuses et qu’on apprend d’autant mieux à les apprécier.

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Ta 2ème jeunesse, mon homme, tu vas la vivre avec moi ! Comment partager l’aventure du renouveau avec lui

L’homme qui expérimente la crise de la cinquantaine entre vraisemblablement dans une sorte de rapport à la vie, de philosophie qui lui donne le sentiment de devoir vivre une deuxième « jeunesse ». Faites le choix d’être celle avec laquelle il expérimente ce renouveau.

Votre façon de communiquer avec lui, de l’encourager dans ses choix parfois les plus radicaux, voire absurdes et de lui apporter du soutien, est essentiel dans cette période transitoire pour le couple. Car il aura tendance souvent à aller chercher ailleurs ce qu’il pense ne plus pouvoir trouver à vos côtés.

Vous êtes aussi la femme du changement !

Plus vous tenterez de le raisonner, plus il instaurera une distance avec vous, ne faisant que renforcer votre sentiment d’impuissance. Tout en ayant conscience des changements qui se trament à l’intérieur de votre compagnon et en vous préservant des inévitables bouleversements qu’ils engendrent, accompagnez le sur ce chemin du renouveau et acceptez de faire partie du voyage. Tentez l’expérience. Votre couple pourrait renaitre encore plus fort et plus soudé de cette aventure.  Soyez plus folle aussi, plus libre, cassez les codes et tout ce qui vous retient à l’inutile, au devoir.

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Conclusion pour ne pas le laisser exploser…sur vous, et partir…avec l’autre.

L’envie d’aider et d’intervenir est inévitable lorsque l’on voit l’être aimé s’abimer, détruire les fondements durement bâtis d’une vie à deux, et se perdre dans des lubies et des obsessions ou illusions dont on ne fait plus partie. Votre rôle est alors de garder la tête froide…et c’est l’essence même de l’amour que de vouloir se battre pour ce qui nous est cher : notre conjoint.

Mais essayez d’empêcher un ballon que l’on gonfle de plus en plus d’exploser. Non seulement il explosera plus rapidement mais en plus il vous explosera dessus.
Que vous interveniez ou non, le ballon finira par exploser. Vous avez le choix de vous imposer la douleur, le bruit et la peur liés à l’explosion, ou celui de vous mettre en retrait pour ne pas vous blesser.

En d’autres termes, vous avez le choix de vous mettre en travers de la route de votre compagnon qui vous en tiendra rigueur, ou de vous préserver, avec la force et le courage que cela demande, de quelque chose sur laquelle vous n’avez aucun pouvoir si ce n’est celui de la compréhension et de la patience.