Brisons le silence et agissons‍

Les violences conjugales sont un fléau qui affecte de nombreuses personnes dans le monde. Il est essentiel de sensibiliser sur ce sujet et de fournir des informations cruciales pour aider les personnes concernées à sortir de cette situation dangereuse.
La violence psychologique est l'une des formes les plus insidieuses de violences au sein du couple. Elle peut prendre différentes formes telle que l'isolement, la manipulation, les insultes constantes, la dévalorisation et la menace constante. D'autres formes de violences comme la violence physique existe aussi, malheureusement.

Aujourd'hui, il est important de déposer une plainte auprès des autorités compétentes. Cela va permettre de signaler les actes de violence et de mettre en place des mesures de protection pour assurer votre sécurité. Si vous ne souhaitez pas déposer une plainte immédiatement, vous pouvez également déposer ce que l'on appelle une main courante. Ce document officiel permet de signaler les faits de violence et peut être utilisé comme preuve ultérieure si vous décidez de porter plainte.
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Etude de cas:
Récit autorisé à la publication: « mon conjoint prend autant en charge que moi à la maison, les enfants, la cuisine,  les courses et prend en charge tout l'administratif et gère son boulot en même temps. Il me laisse bosser, me respecte, est gentil. Mais parfois, il a des actes de violence car il est maniaque coté rangement. Il fait tout dans la cuisine car si je fais ce n'est pas "comme lui il fait". IL est sympa la plupart du temps, mais une ou deux fois par an, il devient violent, trouve que Je fais tout mal. Je ne lave pas aussi bien que lui; Je ne rince pas les légumes comme lui, je ne fais jamais assez bien; Donc je le laisse prendre toute la place dans la cuisine. ça me va finalement.  Rien en acte de violence pendant 2 ans, puis c'est revenu. Il pète un plomb et attrape les cheveux et menace. Il a forcé une fois avec du fromage écrasé sur la figure ou me faire manger les chaussures en les écrasant sur mon visage car je ne les avais pas enlevées en revenant du dehors. Moi je ne me laisse pas faire. Je lui dis que je respecte cet appartement qui est bien rangé TOUT Le temps, et que si je salis, je nettoie. mais il est un peu obnubilé par les choses bien faites. Il dit toujours qu'il n'y a qu'UNE MANIERE DE faire : Bien fait ! sinon, il doit reprendre derrière.

Mon conjoint ne se remet pas du tout en question

Mon conjoint ne se remet pas du tout en question, ne fait pas le lien avec sa famille qui est encore + maniaque  et son parent hyper contrôlant sur son partenaire qui s'écrase. IL me poursuit dans la chambre et si je m'enferme il dit qu'il cassera la porte. Je ne veux pas être lavette face à lui alors je crie, je lui dis qu'il régresse alors que voilà 2 ans qu'il ne s'était plus rien passé. Il a vu une psy 1 an mais quand je lui en reparle, il me traite de folle, c’est moi la folle parce que je crie pour me défendre. Il est très orgueilleux. J'ai cru que tout s'était amélioré, que j'avais bien fait de croire qu'avec l'amour on pouvait tout réparer. On communiquait bcp ces dernières années. Mais avec cet acte qui s'est repassé, ces chaussures qu'il a voulu me faire manger, je le méprise, je le trouve tellement incapable de se remettre en cause. Je fais plein d'efforts dans cette maison, et lui  prend tellement en charge, je l'en remercie chaque jour pour cela, mais maintenant que je vois qu'il ne fait TOUJOURS pas le lien entre le schéma de ses parents et le sien. Que pour lui, tout est de ma faute, car je ne fais jamais aussi bien que lui; Tous ces sujets m'ennuient, m'abaissent. Je voudrais être gentille suite à cet acte avec lui, je lui ai toujours pardonné. Mais ce retour en arrière signe tant fierté mal placée, de priorité toujours donnée au rangement au lieu de mettre la priorité sur l'harmonie familiale ou du couple.

Il est violent mais je n'ai pas peur de lui

Je n'ai pas peur de lui. Je me remets de son tirage de cheveux et de la nourriture écrasée sur ma figure. Je calme la donne car notre dernière fille est rentrée d'un we copain (donc elle n'a pas vu la scène) et je ne veux pas qu'elle voit cela. Je ne veux pas le quitter mais travailler le couple. J’ai consulté une psy qui m’a dit de travailler sur mon estime de moi-même et de le quitter immédiatement. J’ai trouvé ça complètement nul, facile, médiocre et cette psy, avec sa réponse automatique, classique, était d’ailleurs divorcée et célibataire. Je veux travailler sur le couple je crois en la guérison. J’ai une très bonne estime de moi et ne suis pas malheureuse, sauf depuis cet incident il y a quelques jours.  Mais comment pardonner, comment ré aimer un homme qui ne se remet pas en question, qui est emmuré dans son système de perfection ?  Un homme qui pendant 2 ans a été merveilleux. Mais là il vient de recommencer.

Réponse de Love Intelligence

Votre demande est incroyablement difficile car vous nous demandez explicitement de travailler le couple, et non de vous aider à le quitter ou de vous isoler, ce qui serait une réponse psy classique comme vous l’écrivez. La réponse psy vous dirait de travailler votre estime de vous-même et de vous séparer, de vous protéger et de protéger vos enfants. Cependant, nous allons tenter de répondre à votre objectif car je comprends que vous traversiez une situation difficile et complexe dans votre relation que vous voulez résoudre à tout prix. Il est déjà fondamental, louable  que vous soyez dans une démarche de progrès, et, bien sûr, que vous ayez exprimé votre ressenti et vos préoccupations sur notre site.

Vous voyez des aspects positifs

Il semble y avoir des aspects positifs dans votre relation, notamment le partage des responsabilités à la maison et le respect mutuel dans de nombreux aspects. Cependant, les moments de violence verbale et physique, ainsi que le perfectionnisme excessif de votre conjoint, sont des problèmes sérieux qui nécessitent une attention particulière, et le cœur du travail du couple. Moins vous minorez la violence, mieux il pourra comprendre la portée de ses actes. S’il est pardonné vite, comment pourrait il prendre toute la mesure de sa violence.

Violence, lien avec l’enfance

Il est encourageant que vous ayez déjà essayé de communiquer et même suggéré une consultation avec un professionnel. Cependant, le refus de votre conjoint de voir un lien entre son comportement et le schéma familial peut rendre la résolution des problèmes plus difficile. Mais peut être voit il le lien, mais ne veut vous l’avouer. Les actes de violence physique et les menaces ne doivent jamais être tolérés dans une relation saine ; il le sait certainement, il doit avoir honte et essaye de ne pas perdre la face. Mettez ce travail psy au centre de votre combat pour votre couple. IL doit comprendre la source de cette violence en lui. Comprendre qu’enfant il a souffert de trop de contrôle et, aujourd’hui, quelqu’un qui prend cette liberté face à un rangement,  nettoyage aléatoire lui est insupportable, car il ne se l’autorise pas et il a dû se couper d’une partie de lui pour répondre aux exigences de son parent maniaque ou très contrôlant.

Pardonner un conjoint violent ?

Pardonner et rétablir l'amour dans une relation après de tels incidents peut être un processus long et complexe mais vous semblez l’avoir fait par le passé. Vous êtes incroyable, forte et vous avez toute mon admiration ! Car nous aussi nous croyons au couple et savons que la violence physique tels les actes que vous décrivez s’est manifestée dans 50% des couples.

Assumer ses actes de violence

Il serait essentiel de prioriser votre sécurité et celle de vos enfants mais vous ne semblez pas inquiète sur ce point. Comme vous semblez aussi très mature, on vous laisse apprécier cet aspect là de la situation.  Si vous vous sentez en danger ou si la situation ne s'améliore pas, il est important de prendre des mesures pour vous protéger, que ce soit en cherchant un soutien auprès d'amis, de la famille, ou même en consultant des professionnels de la santé mentale. Ou en le confrontant à la police suite à son acte. Mesure t’il vraiment la portée de son acte ? Sait il qu’il n’est pas dans son droit ?

Violence, comment communiquer après l’acte ?

La communication ouverte et honnête reste un élément clé dans toute relation, mais il est également crucial que votre conjoint prenne ses responsabilités pour son comportement et envisage des changements concrets. Après quelques jours de silence entre vous, engagez une conversation profonde.

Questionnez le sur les thèmes suivants :

• Communiquez ouvertement : Essayez d'ouvrir une communication honnête avec votre conjoint. Ecoutez le tout d’abord pour qu’il se sente entendu, compris. Précisez que chacun va pouvoir parler, sans que l’autre rétorque ou se justifie. Laissez le commencer, puis parlez de tous les points sensibles.  
• Expliquez-lui calmement et clairement comment son comportement affecte votre bien-être et celui de la famille.
• Encouragez-le à participer à des séances de thérapie conjugale pour explorer ces problèmes avec un professionnel.
• Fixez des limites claires : Établissez des limites non négociables concernant le comportement violent. Faites comprendre à votre conjoint que ces actes sont inacceptables et auront des conséquences (on peut réfléchir ensemble à ce point lors d’une séance). Soyez ferme dans votre position pour protéger votre bien-être.
• Identifiez vos ressources pour l’aider à se sortir de la violence et vous aider à retrouver un peu de bien être.
• Recherchez un soutien externe: quelle est l’amie qui peut vous écouter ? vous comprendre ? Ou un membre de votre famille ? Ou un groupe de soutien qui peut vous offrir une perspective objective et un soutien émotionnel. En séance, je vous aiderai à bien comprendre votre situation et à trouver des solutions pour le confronter posément. Car lui aussi doit se sentir compris dans sa détresse, sinon, il se fermera.
• Vous avez le droit de vous sentir respecté(e) et en sécurité dans votre relation. Et il doit entendre que si vous ne voyez pas de progrès ou si la situation s'aggrave, vous n'hésiterez pas à chercher du soutien professionnel et à prendre des décisions qui protègent votre bien-être et celui de vos enfants. Et qu’il pourra par ailleurs être éloigné de ses enfants.
• Évaluez vos options suite à sa violence : Si votre conjoint refuse de reconnaître la portée de ses actes et de prendre des mesures psys pour changer, soyez patiente, et proposez lui de voir une psy ensemble. N'oubliez pas que vous méritez d'être traitée avec respect et que la violence, sous toutes ses formes, ne devrait pas être tolérée. 

Comment communiquer avec un homme violent ?

Communiquer avec un partenaire violent peut être difficile et potentiellement dangereux pendant l’acte de violence. Réduire l’acte de violence en cours, c’est cela votre priorité, pour vous protéger. Donc ne le confrontez pas. Apaisez les choses. Et défendez votre point de vue une fois que vous sentez qu’il est redescendu. Car il est crucial de prioriser votre sécurité et celle de vos proches mais de ne pas vous aplatir ou d’accepter de ne pas être sur un pied d’égalité.

• Si vous choisissez de tenter de communiquer avec un homme qui a posé des actes de violence, voici quelques suggestions :
• Choisissez le bon moment : Abordez le sujet lorsque vous êtes tous les deux calmes et dans un environnement sûr.
• Soyez claire et directe : Utilisez des déclarations claires et directes pour exprimer vos préoccupations. Évitez les accusations personnelles, mais concentrez-vous sur le comportement spécifique qui vous préoccupe.
• Exprimez vos sentiments : Enoncez vos douleurs et vos propres sentiments et expériences plutôt que de l’accuser ou le blâmer pour pas qu’il ne se referme et que le communication s’envenime. Expliquez comment son comportement violent vous affecte émotionnellement et ce qu’il en pense. 

Si vous êtes dans une démarche de progrès, expliquez lui pourquoi, à son avis, il « pète un câble », alors qu’il gère tant d’autres situations complexes certainement dans la vie (on pourra en parler ensemble en séance).

Love Intelligence souligne les aspects positifs de la relation, mais souligne également l'importance de ne pas minimiser la violence et de faire comprendre à son conjoint la gravité de ses actes. Il est également recommandé de travailler sur la communication, de fixer des limites claires et d'encourager la participation à des coaching de couples ou des thérapies conjugales.
Chaque individu a le droit de se sentir respecté et en sécurité dans sa relation, et qu'il est important de chercher un soutien externe si nécessaire.