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Le couple pour réparer les blessures de son passé

Nous vous avons déjà parlé de la méthode IMAGO, qui affirme que notre enfance influence nos relations. Aujourd’hui, nous revenons sur ce sujet avec une approche un peu différente, celle du psychiatre Christophe Fauré. Dans son livre Ensemble mais seuls, il se demande si le couple n’a pas pour rôle de réparer les blessures de notre passé. Explications.

Nos expériences du passé laissent des traces sur notre présent

Freud disait que nos impasses relationnelles, nos fonctionnements, nos souffrances du présent sont très largement expliqués par les événements de notre passé, notamment de notre enfance. Même si tout cela se déroule dans notre inconscient. Nous avons tous en nous des blessures du passé. Et même si en grandissant elles peuvent nous sembler mineures ou banales, elles sont bien présentes et actives dans notre vie psychique. Ces cicatrices réapparaissent sous une forme qu’on n’identifie pas forcément mais elles cherchent encore aujourd’hui à guérir.

Une rupture sentimentale, un manque d’amour ou d’attention, des violences psychologiques ou physiques, le déni de nos besoins fondamentaux sont autant d’expériences de notre passé qui ont laissé une cicatrice bien présente en nous et qui refont surface lors de chacune de nos relations affectives dans notre vie d’adulte. La plupart de ces comportements plus ou moins défectueux s’opèrent au-delà de notre conscience, et nous nous retrouvons, sans nous en rendre compte, à demander à notre couple qu’il remédie à nos blessures intérieures.

Une pièce de théâtre qui se rejoue encore et encore

Notre cerveau et notre esprit essayent sans relâche de cicatriser nos blessures intérieures. Ces traumatismes cherchent constamment une voie d’apaisement. Comment ? En rejouant inlassablement les scénarios de notre enfance dans le but de réactiver les situations douloureuses de notre passé dans l’espoir que cette fois-ci la fin sera heureuse et le problème définitivement réglé. Mais le résultat n’est pas toujours celui qu’on attendait…

Ces blessures sont comme une pièce de théâtre. Notre cerveau rejoue encore et encore les mêmes scènes dans l’espoir d’obtenir enfin un happy end. Les acteurs sont différents mais le texte reste le même. Lorsque nous rencontrons des personnes susceptibles de répondre à nos besoins d’autrefois, notre inconscient distribue les nouveaux rôles et remonte sur scène pour rejouer cette pièce de théâtre de notre vie passée. C’est pourquoi Harville Hendrix, dans son livre Le couple : mode d’emploi explique que notre enfance influence le choix de notre partenaire.

Lire la suite de l’article :

  1. Nos expériences du passé laissent des traces sur notre présent
  2. L’inconscience nous empêche de comprendre
  3. Notre colère n’est pas directement adressée à notre partenaire
  4. Sommes-nous « tordus » ?
  5. C’est en notre partenaire que nous cherchons à panser nos blessures d’autrefois
  6. Le couple, un outil de guérison de nos blessures d’autrefois ?
  7. Le soulagement de ne plus reproduire en boucle ces scénarios parasitaires
  8. La prise de conscience, le premier pas vers l’éradication de nos conflits relationnels liés à nos blessures du passé
  9. Schéma n°1 : l’abandon affectif
  10. Schéma n°2 : l’enfant « thérapeute » d’un parent défaillant
  11. Schéma n°3 : se protéger de l’envahissement maternel
  12. Schéma n°4 : contrôler pour ne pas être contrôlé
  13. Schéma n°5 : la fille en manque du père
  14. Des schémas qui se conjuguent et s’emboitent les uns avec les autres
  15. Nous ne sommes plus des enfants : laissons le passé derrière nous
  16. Une psychothérapie pour améliorer sa relation de couple


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