Mon homme critique mon corps ! Comment réagir ?
Votre conjoint vous a déjà dit qu’il vous trouvait trop grosse, trop maigre (oui, oui, parmi ces messieurs certains préfèrent les femmes avec des formes), pas assez ferme. Il critique votre cellulite ou votre manque de tonicité ? Il trouve que vous ne prenez pas assez soin de vous (pilosité, corps délaissé) ? Ces critiques peuvent parfois vous blesser en votre for intérieur ; surtout quand elles proviennent de votre conjoint, mari, chéri, etc. Il ne faut pas paniquer, chaque problème à sa solution. Tout le monde est concerné et nous vous donnons des pistes pour savoir comment réagir face à ces critiques.
LA PERCEPTION DE LA BEAUTÉ DU CORPS DÉPEND DE LA MATURITÉ AFFECTIVE ET LA CULTURE DE VOTRE HOMME
Comme on le dit parfois, tous les goûts sont dans la nature. Aussi mesdames, sachez que dans certaines cultures (cultures africaine, arabe, orientale), mais aussi chez de nombreux hommes de plus de 40 ans (ils sont moins bêtement influencés par les canons de beauté des magazines), la gente masculine adore les femmes qui ont des formes, qui ont « ce qu’il faut où il faut » dirons nous. En effet, dans ces cultures et tranches d’âge, l’embonpoint représente souvent la fécondité et la santé. Soyez sûre que si vous avez des formes, vous ferez des ravages auprès de certains de ces hommes. Voir la beauté d’une femme au-delà de sa perfection physique est une question de maturité affective chez la gente masculine. Il faut donc amener votre homme à mûrir et à entrevoir que votre atout en amour est ailleurs. C’est la 1re partie de notre article. Car, évidemment, si votre homme vous trouve, par exemple, trop grosse, il est fortement influencé par la société, par ce que l’on nous montre sur les écrans, toutes ces femmes, (souvent retouchées), mesurant 1,80m et ayant un ventre plat. Et il y a une manière de lui faire voir l’amour entre vous sous un autre angle. Nous allons vous expliquer comment vous y prendre.
Néanmoins, l’amour est comme un feu de bois, on l’entretient toujours un peu et on veille sur lui sinon il s’étouffe et meurt. Il ne faut donc pas complètement bafouer les remarques de votre partenaire, sinon, ce dernier pourra alors se lasser et commencer à éprouver du désir pour d’autres personnes. Pour éviter cela, il faut communiquer sur ses reproches sur votre physique d’une certaine manière. C’est l’objet de la 2e partie de cet article.
JE LE FAIS MÛRIR ET CHANGER DE REGARD QUAND IL ME CRITIQUE SUR MON PHYSIQUE
Votre chéri vous trouve trop grosse, ne dramatisez pas. La société, via les médias, a cette tendance à nous faire adopter inconsciemment un point de vue, que l’on considère par la suite comme une norme. A vous de lui faire comprendre qu’il n’y a pas de norme en termes de beauté, elle est dans les yeux de celui qui regarde. Il faut donc que vous lui montriez, dans un moment intime et de partage tout ce que vous avez à lui offrir, loin des clichés et des canons de la beauté. Demandez-vous ce qui vous rend si spéciale : votre tendresse ? votre féminité ? votre lâcher prise dans le domaine de la sexualité ? votre savoir-faire dans tel ou tel domaine… ? Avec toujours beaucoup de gentillesse et de féminité, amenez le à voir ce qui chez vous est si unique.
CES MESSIEURS ONT UN SENS DE LA VUE PLUS DÉVELOPPÉ. SE VEXER OU L’ACCEPTER ? ET COMMENT L’ACCEPTER ?
Pour autant, il est normal que vous soyez blessée quand on critique votre corps. En effet, votre physique est la première image que vous dégagez, la première chose que les gens voient de vous. C’est ce qui vous représente aux yeux de la société. Critiquer votre corps c’est donc attaquer votre égo. La critique émanant de votre chéri est peut-être due au fait que, pour lui, vous êtes son trophée qu’il peut montrer au reste de la société. « Regardez comme la femme que j’aime et qui m’aime est belle ». Les hommes accordent beaucoup plus d’importance à ce que leurs yeux leur permettent de voir. Ils sont plus « visuels » que nous les femmes et cela ne changera pas. Cette posture masculine est critiquable, mais si c’est un fait et que vous aimez votre homme, alors ne vaut-il mieux pas l’accepter. C’est pourtant difficile d’imaginer son homme, qui, à travers cette critique exprime qu’il se sent atteint dans sa fierté. C’est TRES DUR à accepter pour nous les femmes. Nous voulons être aimées pour ce que nous sommes. Et pourtant, avons-nous d’autres choix que de l’accepter, si nous aimons cet homme maladroit en face de nous ? Car, oui, c’est un homme maladroit qui cherche à nous dire qu’il veut continuer à nous aimer mais qu’il est victime de son sens aigue de la vue… Néanmoins, il y a deux types de critiques…
DISTINGUER LA CRITIQUE CONSTRUCTIVE DE LA CRITIQUE BLESSANTE (ET LA CONTRER)
Dans un couple, il est important que les deux personnes se remettent en question de temps à autre. Si votre conjoint vous a fait cette critique, c’est peut-être qu’il y a un message derrière tout ça. Quand on est en couple depuis longtemps et qu’on commence à faire ménage à trois avec la routine, on peut avoir tendance à se relâcher, à se laisser aller. On prend moins soin de soi, de son physique, soit par lassitude, soit par manque de temps, soit parce qu’on prend l’autre pour acquis. Quoi qu’il en soi, arrive un moment où l’on n’est plus dans une démarche de séduction. L’âge agit contre nous, et passer du temps à s’occuper de garder la ligne n’est pas toujours ce qui nous passionne le plus… !
Dans cette perspective, reste donc à savoir si la critique de votre conjoint est fondée et si elle est constructive. Pour le savoir, voyez le ton qu’emploie votre partenaire quand il évoque le problème. Etait-ce un ton un peu agressif, « dis donc qu’est-ce que t’es grosse depuis quelques temps, c’est moche » ou était-ce dit plutôt comme un conseil « ma chérie, je pense que tu devrais faire un peu attention à ce que tu manges » ? Dans les deux cas, il souhaite faire passer un message. S’il est agressif, c’est peut être qu’il éprouve une baisse de désir due au fait que vous vous êtes un peu laissée aller ces derniers temps et qu’il vous en veut un peu de ne pas entretenir l’attirance au sein du couple, ce qui est essentiel à une relation saine. S’il vous en parle plutôt sur le ton du conseil (notre deuxième exemple), il faut le prendre comme une sorte d’avertissement, il vous fait savoir que vous devriez faire plus attention avant que ça ne devienne un véritable problème pour lui.
2 APPROCHES CONSTRUCTIVES POUR RÉPONDRE À CES CRITIQUES
Il est impératif d’en discuter. Mais il faut en discuter sans s’énerver, cela ne ferait qu’envenimer la situation et chacun irait bouder dans son coin après avoir dit des choses qui ne sont pas pensées. Voici 2 approches possibles, toutes compilables ensemble.
1-Posez-vous calmement, buvez quelque chose et discutez avec lui de son ressenti. Qu’est-ce qui l’amène à vous dire ce qu’il vous reproche ? A la suite de cela, remettez vous en question. Sa critique est-elle justifiée, ou est ce que votre relâchement est seulement passager, dû à la fatigue ? Si c’est le cas faites-le lui savoir, dites lui qu’en ce moment vous ne vous sentez pas au mieux de votre forme mais que ce n’est que passager. Demandez-lui ce qu’il aimerait que vous changiez, et voyez avec lui comment vous pouvez mettre cela en place, tout en restant réaliste. Vous pouvez aussi lui demander son aide, ses encouragements réguliers. Mais demandez-lui de baser son amour sur votre singularité, votre personnalité. Apprenez lui la nuance afin qu’il vous parle ainsi : je t’aime parce que tu es toi, cela est immuable et je suis par ailleurs sensible à l’effort que tu peux fournir pour améliorer cet aspect physique-là précisément.
2-L’autre bonne façon d’agir est de faire preuve d’humour et d’autodérision. « Non sérieusement tu trouves ? Le miroir doit me jouer des tours ! Je me suis effectivement peut-être un peu relâchée ces temps-ci j’avoue… ». Cela vous permettra de dédramatiser la situation, tout en restant à l’écoute de ce qu’il a à vous dire. Vous pourrez ainsi partir sur une bonne base de discussion et voir comment remédier à la situation le plus calmement possible. Faites lui clairement comprendre que vous avez entendu sa critique et que vous en prenez bonne note, il sentira ainsi que vous êtes prête à faire des efforts pour lui plaire.
IL CRITIQUE DES CHOSES EN MOI QUE JE NE PEUX PAS CHANGER. NOTRE SOLUTION IMPARABLE
Cependant, il est possible qu’il critique parfois des choses qui sont difficiles à changer, par exemple la taille de vos seins, auquel cas il peut vous demander d’avoir recours à la chirurgie esthétique. Cette décision doit émaner uniquement de vous, en fonction de votre ressenti à vous et non pas du sien. Si vous ne trouvez pas vos seins trop petits et que vous vivez bien avec, expliquez-le lui car la chirurgie esthétique peut avoir des effets (positifs ou négatifs) sur votre bien être et votre santé.
Notre solution : Montrez lui l’exemple : S’il y a aussi quelque chose qui ne vous plait pas dans son corps, n’hésitez pas à lui dire calmement que vous auriez aimé qu’il fasse quelques efforts pour améliorer cet aspect là. Mais que vous saviez néanmoins que cela aurait été une véritable épreuve pour lui. Expliquez-lui que cela marche dans les deux sens, l’attirance devant être réciproque pour qu’un couple fonctionne, montrez lui comment vous, vous avez gérer ce point qui ne vous plaisait pas en lui. Montrez lui l’exemple : dites lui que vous l’aimez tant malgré sa perte de cheveux, ou tel ou tel bourrelet ou malgré son manque de goût vestimentaire ou son manque de muscles……). Et que vous avez appris à vivre avec en vous focalisant sur ses points positifs. Néanmoins, s’il consent à corriger maintenant ce défaut, cela vous rendrait aussi heureuse, quand bien même vous n’en faites pas un « incontournable ».
METTRE EN PLACE LES BONS COMPORTEMENTS POUR ÉVITER LES CRITIQUES FUTURES !
Maintenant que vous savez que c’est une chose à laquelle il accorde de l’importance, à vous de faire les efforts nécessaires pour faire attention à ce qu’il vous semble possible, dans vos moyens. Fixez-vous des objectifs réguliers pour vous améliorer dans ce domaine.
Pour entretenir l’amour vous pouvez :
Faire des efforts ponctuels comme une soirée romantique durant laquelle vous faites attention à vous, vous portez une belle tenue à laquelle il n’est pas habitué, mettez un peu plus l’accent sur le maquillage, etc.
Mais aussi des efforts sur le long terme, manger un peu plus pour prendre du poids, ou manger moins pour en perdre, aller à la salle de sport pour sculpter votre silhouette, prendre soin de vos cheveux.
Relancer le désir en ayant recours aux jeux de rôles et autres méthodes.
VOTRE ATOUT PRIORITAIRE EN AMOUR N’EST PAS LA BEAUTÉ DU CORPS, FAITES-LE LUI COMPRENDRE !
Oui votre corps vous représente mais ça ne fait pas tout. Vous devez aussi apprendre à révéler ce qui vous rend unique, montrer à l’autre qui vous êtes afin que votre partenaire ne voit pas seulement votre beauté extérieure, mais aussi tout ce qui est beau en vous, dans votre personnalité et dans vos valeurs. Si votre partenaire se focalise trop sur votre apparence physique c’est peut être que vous ne lui laissez pas assez de prises pour qu’il s’accroche aux valeurs qui font de vous un être unique.
S’il vous critique, c’est peut-être aussi parce que VOUS ne vous sentez pas bien dans votre corps, que vous avez des complexes et qu’il le ressent. Dans un couple on ressent énormément de choses par procuration. Donc, si vous vous aimez et surtout que vous vous assumez, il verra une femme bien dans son corps et saine d’esprit et aura moins de raison de vous critiquer, car quoi de mieux que d’avoir quelqu’un d’épanoui en face de soi ?
Toutes les réponses à vos questions
Bonjour, cela fait maintenant quelque jours que je consulte vos conseils, que je trouve assez pertinents, ce qui m'amène à vous exposer mon cas. Il y a un an, j'ai quitté l'homme avec qui je vivais depuis plus de 20 ans, nous avons 2 enfants ensemble, une fille de 13 ans et un garçon de 12 ans, nous ne nous sommes jamais mariés. J'ai mis très longtemps à réussir à quitter cet homme qui se révèle être un pervers narcissique manipulateur, menteur, voleur... !!! mythomane, bref, j'ai littéralement fui. Il est bien entendu qu'il n'a pas accepté cette séparation, que depuis 1 an, je suis sous menace perpétuelle, financière, morale, psychologique... Cette année passée, je me suis efforcée d'entamer toutes les démarches qui pourraient m'aider dans mon processus de reconstruction, une nouvelle activité dans le marketing de réseau, de la réflexologie, de l'hypnose et PNL..., je m'efforce également de m'entourer de gens qui me sont bénéfiques, j'ai constaté le retour vers moi de certaines personnes que mon compagnon avait écarté de notre entourage. Bref, mon processus de reconstruction prenait plutôt un tour positif, jusqu'à ce qui m'arrive une chose étonnante, mais qui à la fois me perturbe et me trouble, et dont je ne peux parler à quasiment personne, hormis à une amie fidèle et sincère. Par l'intermédiaire de l'école, j'ai fait la connaissance d'une femme il y a 4 ans dont je suis devenue petit à petit l'amie, le couple nous a reçu souvent mon mari et moi, nos enfants sont proches. Ce couple rencontre des problèmes depuis déjà bien longtemps, ils ont failli divorcer il y a 2 ans, pour finir par retenter un rapprochement. Depuis ma séparation, ce couple a été très sympathique pour moi, m'a reçu souvent avec ou sans mes enfants, j'ai peu à peu fait plus connaissance avec son mari qui au 1er abord me mettait mal à l'aise, forte personnalité et que sa femme me dépeignait comme un être amoral et manipulateur. 1 de plus. Mais cette année les choses me sont apparues un peu différentes de ce dont on me parlait. Je les ai vue vivre ensemble cette dernière année et arriver inexorablement à la séparation, de l'aveu même de mon amie, ce couple n'a plus aucune relation depuis 1 an. J'ai essayé de prévenir mon amie que peut être elle ne prenait pas assez de recul par rapport à cette situation, car l'homme dont je parle est certes quelqu'un qui "en impose", mais en même temps, c'est lui qui s'occupe de ses enfants, c'est un papa hors paire, qui fait aussi les courses, les repas. J'ai la sensation que c'est une femme qui se laisse vivre, j'ai assisté à des scènes étonnantes ou lorsqu'il rentrait de voyage d'affaires, elle n'avait fait aucune course car elle n'avait pas eu le temps ! Ce sont des comportements que je ne comprends pas, elle dépense énormément d'argent alors qu'il rencontre des difficultés dans ses affaires. Bref, mon opinion a un peu évolué ces derniers temps. Au hasard d'une occasion, mon ex mari et mon amie se sont vus, et mon ex mari l'a invité à déjeuner, elle m'en a prévenue, je ne m'y suis pas opposée. Ils ont déjeuné ensemble finalement à de nombreuses reprises, sous couvert de nous aider à nous rapprocher et au travers de certaines réflexions, j'ai petit à petit découvert qu'il avait réussi à manipuler mon amie, elle me tenait des discours étonnants sur le fait que mon ex mari m'aimait qu'il en valait la peine, alors qu'elle avait été témoin de ces nombreux messages humiliants et menaçants. Elle m'a ouvertement dit qu'elle s'amusait avec lui, qu'il avait beaucoup d'humour, elle a petit à petit pris sans réellement le dire, certaines positions pour lui, sous couvert de mon intérêt. . J'ai assisté interloquée à cette évolution, mais je n'ai pas été la seule à y assister, évidemment son propre mari s'est aperçu de ce manège, il ne l'a évidemment pas bien pris, et un soir de cet été, il m'a montré un message qu'ils s'étaient échangés tous les 2. Ce soir là, mon amie un peu sous l'emprise de l'alcool et du ressenti contre son mari, l'a insulté devant tout le monde, enfants y compris. C'était très gênant, son mari a réagi de façon très calme, la soirée s'est finie, et son mari m'a raccompagné à ma voiture en me demandant ce que je pensais de tout cela. Il m'a demandé de ne pas lui en parler, ce que j'ai fait. Après les vacances, les déjeuners et rencontres entre mon amie et mon ex mari accompagnés de nos enfants respectifs ont repris, j'ai eu quelques conversations avec le mari de mon amie, je ne crois pas qu'ils aient réellement eu une relation, je pense qu'ils se sont plutôt retrouvés tous les 2, car tous les 2 ont ce sentiment d'abandon et de son injustice. Le mari de mon amie pense qu'ils ont allés plus loin, je persiste à ne pas le croire, mais ? Ceci dit, mon propos n'est pas exactement celui là, puisqu'entre temps l'inimaginable pour moi s'est produit, peut être l'avez vous compris depuis longtemps, mais il y a juste 1 mois le 4 aout, son mari m'a appelé et m'a proposé de venir le rejoindre à son bureau et d'aller prendre un café avec lui, j'ai accepté, nous avons beaucoup parlé de nos difficultés respectives, il m'a avoué avoir pris la décision de demander le divorce, ne plus supporter cette vie faite d'agressivité et de non relation, il s'est révélé à moi comme quelqu'un de sensible, il a 48 ans, se refuse de continuer à vivre comme ça. Puis au moment ou nous allions nous séparer, il m'a dit "et nous quand est ce que l'on se revoit", ça a été comme une décharge électrique, je lui ai demandé s'il pensait que ce serait une bonne idée, ce à quoi il m'a répondu qu'il ne se posait pas la question en ces termes, qu'il savait simplement qu'il était attiré par moi depuis déjà longtemps, qu'il savait que son couple était mort depuis également longtemps. Je lui ai demandé pourquoi il avait choisi ce moment pour me parler, il m'a répondu qu'il m'avait observé toute cette année, qu'il voulait être sur que je ne prendrai pas la décision de retourner vers mon mari, qu'il voulait avoir pris sa décision définitive concernant son couple. Mes jambes ne me portaient plus, mais j'ai ressenti une attirance énorme et physique et psychologique, envers cet homme que j'avais compris différent de ce que l'on me décrivait. Puis il m'a proposé de partir avec lui dès le lendemain pour un court séjour professionnel. Je lui ai demandé de me laisser y réfléchir, et je me suis sauvée, pour me confier à cette amie fidèle qui est au courant de tous les aspects de ma vie. Après avoir "débriefé" longuement avec cette amie, qui m'a permis de voir les choses sous un autre aspect que celui de la trahison envers sa femme qui est mon amie, et après qu'il ait essayé de me joindre à plusieurs reprises sans que je puisse lui répondre, j'ai finalement accepté ! Ce à quoi il m'a dit qu'il en était heureux. Je n'ai pas réussi à fermer les yeux de la nuit qui a suivi, puis l'heure de notre rendez vous est arrivé, j'avais les jambes qui se dérobaient sous moi, je me suis assise dans sa voiture, puis nous sommes partis, il a été très prévenant, très doux, nous avons beaucoup parlé, il m'a mise à l'aise, nous avons roulé 5 heures, ce qui nous a permis de faire un peu plus connaissance, tout en douceur, nous nous sommes trouvés beaucoup de points communs, des affinités, bref, une sorte d'alchimie s'est opérée entre nous. La nuit qui a suivi a été purement magique. Le retour le lendemain un peu triste mais plein d'espoir, et forcément, vous le comprenez maintenant, pleins d'interrogations !!! Le jour suivant, nous nous sommes tous retrouvés chez des amis communs, situation loin d'être simple à gérer ! Nous nous sommes revus tous les 2 quelque fois, avec toujours autant d'intensité. Je suis totalement sous son charme et son charisme, il me manque à chaque instant ou il est loin de moi, mais évidemment notre choix n'est pas simple. En même temps, il est totalement surmené par sa vie professionnelle, nous ne nous sommes plus vus depuis plus de 10 jours, il bouge beaucoup, ne me donne pas vraiment de nouvelles, je me fais violence pour ne pas l'appeler, je l'ai fait hier il m'a très gentiment répondu entre 2 rv, mais m'a fait comprendre qu'il n'avait ni le temps, ni "la tête à ça". Ce qui objectivement est très compréhensible. Je manque à nouveau de confiance et de sureté en moi, le harcèlement moral dont j'ai été la victime pendant de très nombreuses années fait toujours son effet dévastateur à ce niveau. J'ai peur de faire un faux pas vis à vis de lui, et de tout gâcher. J'ai peur de le perdre et à la fois de l'avoir, et des conséquences qui en découleront. J'ai à la fois peur de lui faire confiance, les choses sont allés tellement vite, et à la fois il m'a révélé que je pouvais plaire et séduire à nouveau. Je suis à la fois impatiente et fébrile, heureuse et dans le doute... Pleine d'allant et de retenu. Dans les moments de manque et de doute, je me pose des questions saugrenues du genre pourquoi est il venu vers moi, par facilité, ou par vengeance, Bref, j'ai besoin de conseils avisés. Avec mes remerciements
Agnes
---