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Les 5 inconvénients du polyamour

En couple avec plusieurs personnes en même temps Le polyamour consiste à aimer plusieurs personnes simultanément et à un engagement ouvert et officiel. Contrairement à la polygamie, le poly-amour repose sur le libre consentement des deux partenaires d’origine dont l’un accepte la relation secondaire de l’autre. Il suppose à la base une égalité entre les deux partenaires qui ont fait le choix de vivre ces amours multiples comme une forme d’engagement classique. Néanmoins, avant de s’engager dans une telle voie, mieux vaut connaître les risques et périls que l’on peut rencontrer.

Le polyamour et ses variantes !

Le poly-amour dit « hiérarchique », s’appuie sur le modèle du couple traditionnel. Les partenaires y trouvent la sécurité et la stabilité du couple ou de la famille, tout en se laissant une certaine liberté. La relation de couple prend une place importante dans leur quotidien (partage du même toit, fondation d’une famille, éducation des enfants). Néanmoins, chacun a la possibilité d’avoir des liaisons affectives ou sexuelles avec d’autres personnes sans que cela n’affecte en rien le quotidien du couple.

Le poly-amour dans lequel on est officiellement engagé avec deux personnes à la fois. Au sein de ce couple, tous les partenaires sont légitimes et officiels. Les partenaires connaissent ou non leur « rival(e) ». De ce fait, il existe une notion d’exclusivité paradoxale. Et pour cause, l’exclusivité est envers deux personnes !

Le poly-amour où chacun est sur un pied d’égalité. Il n y a pas de « privilégié » dans cette forme de relation amoureuse, donc aucune hiérarchie entre les personnes choisies. La personne vit des amours en parallèles, ne s’en cache pas et doit jongler entre ses divers partenaires.

Sachant qu’il y a environ 1 divorce pour 2 mariages et que plus de 50% de personnes interrogées « « « Les 10 plus gros mensonges sur l’amour et vie de couple, Editions Dangles, 2005, d’Yves-Alexandre Thalmann » » »bas de page disent avoir été infidèle (sur le plan sexuel) à leur partenaire, il n’est donc point étonnant que le poly-amour puisse intéresser un bon nombre de personnes et même être envisagé comme une solution à l’épanouissement amoureux.

Lire la suite de l’article :

Pour aller plus loin :

  • Dans le livre "Vertus du polyamour" (Éditions Jouvence) de Yves-Alexandre Thalmann, il met en exergue diverses problématiques que l’on se pose lorsque l’on est célibataire ou en couple. Il discute de la tromperie, de la trahison, du divorce… Cette thèse vous aidera à y voir plus clair sur le sujet du polyamour.

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Avis des internautes sur cet article :

  1. « Il n’y a pas de véritable engagement possible : pourquoi, comment ? »

    Je suis en couple polyamoureux, engagé au long terme, aussi bien par le mariage, par les enfants, mais surtout par envie ! Merci de ne pas tirer de conclusion sur des situations particulières. Et je suis loin d’être le seul ^^

    « Croire que l’on peut être partout à la fois, c’est croire que l’on a le don d’ubiquité »

    Il est vrai que si mon coeur peut se multiplier, mon temps ne le peut pas. Pas grave, nous le faisons déjà ainsi avec nos ami-e-s. Si nous parvenons à aimer nos amitiés tout en prenant soin d’entretenir nos relations, c’est que nous pouvons le faire en couple aussi.

    « Le poly-amour, c’est confondre passion et amour, explications ! »

    Ou l’inverse ? L’amour ne peut exiger l’exclusivité, contrairement à la passion, contrairement à l’ego et l’amour-propre.

    « Le poly-amoureux est-il un insatisfait chronique ? »

    Possible, et alors ? Je sais me satisfaire de tout ce que j’ai. Je ne suis pas dans une recherche obsédante. Mais je trouve que c’est une qualité de toujours chercher à découvrir le monde et les humains. Je ne comprends pas l’argument qui pousse à confonde l’amour avec une cage librement choisie…

    « Peut-on nier indéfiniment la jalousie, inhérente à toute relation ? »

    La jalousie existe aussi bien chez les libertin-e-s que chez les polyamoureux-euses, il ne s’agit absolument pas de la nier ! Mais d’apprendre à l’utiliser de manière constructive pour renforcer son couple sans l’étouffer. La jalousie n’a pas pour but de soumettre l’autre aux exigences de son petit ego, mais de s’interroger sur soi pour découvrir l’amour inconditionnel.

    Xav
  2. je recherche un article intitulé « Que signifie grandir » qui faisait référence aux vertus du polyamour de Y ;A ; THALMANN, je l’avais trouvé par hasard sur le net il y a quelques années, jen’ai malheureusement pas d’autre référence, pouvez vousm’aider à le retrouver, il est merveilleur. Merci

    Annie
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