Le couple et la crise de milieu de vie : savoir faire (…)

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Couple et crise de milieu de vieGérer la crise de la quarantaine dans le couple

« Le midi de la vie est l’instant du déploiement extrême, où l’homme tout entier est à son œuvre avec tout son pouvoir et tout son vouloir, mais c’est aussi l’instant où naît le crépuscule », Cette phrase de Jung marque pour beaucoup la prise de conscience de notre parcours de vie : une introspection profonde sur ce qui a été accompli ou non, ce qui nous parait important et dérisoire. En ce sens, cette prise de conscience peut annoncer une crise profonde, jusqu’à ébranler le fondement du couple. C’est la crise du milieu de vie, celle qui advient aux alentours de 40 ans, un peu plus tôt pour les uns, un peu plus tard pour les autres… Love Intelligence® vous éclaire sur cette phase délicate de la vie, son impact sur le couple, les conseils de ses experts. J’étouffe dans ma relation : comment réagir ?

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LA CRISE DE MILIEU DE VIE

Si les psychologues situent ce passage entre 30 et 50 ans, l’âge statistique est de 37,5 ans. C’est la croisée des chemins : elle se caractérise essentiellement par le rapport au temps, cette impression d’avoir laisser les années s’échapper, sans avoir accompli les choses qui nous paraissent primordiales. On commence à penser à la mort, on est submergé par des sentiments divers, comme l’impuissance à agir, l’étouffement et la colère qui se résultent par le besoin de changer de cap, parfois de manière brusque et violente. Je ne sais plus où j’en suis dans ma relation

Les femmes…

Pour beaucoup de femmes, au foyer particulièrement, c’est la crise du « nid vide. »Elles se sont beaucoup investies pour les enfants alors qu’il y a la perspective de leur départ. L’éducation était leur principale activité et cela suscite donc un sentiment d’inutilité, une absence de raison de vivre qu’elles cherchent justement à combler par le besoin de se sentir exister et de ne plus faire partie des meubles… En outre, dans ces circonstances difficiles, l’approche de la ménopause - qui est souvent l’élément déclencheur de la crise, si elle n’est pas la cause – peut être mal vécue : elle est associée au vieillissement, à une perte de féminité… envolée avec la fécondité. La femme veut alors se trouver du temps afin de se retrouver, pour savoir ce qu’elle envisage de remanier dans son existence.

Les hommes…

Pour l’homme, la crise prend essentiellement racine dans le domaine socioprofessionnel, les difficultés au travail, l’angoisse d’un éventuel licenciement, l’approche de la retraite, mais également dans les premiers soucis de santé liés à l’âge. Par ailleurs, Il se trouve à un carrefour générationnel où, d’une part, l’indépendance de ses enfants ne le rend plus indispensable, et, d’autre part, la vieillesse de ses parents lui donne de nouvelles responsabilités.

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Y FAIRE FACE… LES CONSEILS LOVE INTELLIGENCE®

Un recentrage sur soi

Tout le bénéfice de cette crise, c’est reprendre contact avec soi et avancer dans la vie à partir de notre identité profonde sans pour autant mettre l’autre de côté. En effet, plus nous sommes en phase avec nous-même, et plus nous aimons ce que nous faisons. Cet épanouissement révèle dès lors notre potentiel qui peut mieux se déployer. Si pour certains cela consistera à repartir à 0, vivre dans un nouveau pays, changer de travail, pour d’autres, il sera plus simplement question de s’aménager des moments rien qu’à soi par le biais d’activités culturelles, sportives, religieuses ou artistiques.

S’octroyer des moments de passion/ plaisir

Cela consolide la confiance en soi, renforce l’harmonie du couple. S’octroyer des moments de plaisir, c’est s’adonner à ses centres d’intérêt. C’est par exemple s’inscrire à des cours de dessin ou de jardinage, faire des études de littérature, ou simplement se faire aider dans les tâches quotidiennes pour mieux prendre soin de soi : faire du shopping, des séances de massages, voir des amis, lire tranquillement en savourant un bon bain…

Bref, il importe de se dire qu’on a le temps de vivre des passions nouvelles ou inassouvies ; ce qui est d’ailleurs plus facile puisque l’on se connaît mieux. C’est à cette condition que l’on peut enfin être en harmonie avec soi, et par conséquent aussi avec son partenaire.

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L’OUVERTURE INTERGÉNÉRATIONNELLE

C’est s’engager dans ce qu’on appelle "la générativité", c’est à dire s’intéresser un peu plus aux générations plus jeunes pour donner un sens à sa propre existence. Cette aventure consiste par exemple à partager son expérience professionnelle à de jeunes collègues, à intéresser ses petits enfants (ou ceux des autres) à ses propres passions : le sudoku, le chant, la lecture, à partager un savoir artistique…

De cet engagement découle l’impression de se sentir utile, le sentiment qu’on a sa place dans la société, que la vie vaut la peine d’être vécue.

En parler, sortir de l’isolement

Il est primordial de communiquer un peu plus avec son conjoint sur ses propres angoisses et ses besoins avant que cela ne devienne problématique, se dire que l’autre est là pour nous soutenir dans les moments difficiles, comme pour partager les instants de bonheur… Parler à des amis peut aussi se révéler efficace. Une oreille attentive, permet de sortir de l’isolement, et instaure un regard distancié sur ses propres problèmes.

Néanmoins, il arrive que la situation nous échappe, et notre déplaisir de l’existence est tel que l’on commence à devenir réellement difficile à vivre pour le couple, la famille. En outre, l’entourage n’est pas toujours disponible, ou encore compétent pour comprendre et écouter. Il convient alors dans ce cas de recourir à la psychothérapie. Déjà pour se rassurer que ce que l’on traverse est loin d’être rare ; c’est même l’un des principaux motifs de consultation. Ensuite parce que l’aide d’un professionnel peut se révéler bénéfique pour voir plus clair en soi.

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LE PARTENAIRE EST LE BOUC ÉMISSAIRE…

Le partenaire se rend compte assez rapidement de ce changement de comportement chez la personne en crise ; un état qui se traduit par un repli sur soi, ou au contraire par un besoin irrépressible de s’évader, de voir ailleurs, etc. Il devient un bouc émissaire et endosse les conséquences des actes et des affects évacués par sa compagne ou son compagnon.

Parallèlement survient un isolement physique qui se traduit par la perte de la complicité intime et sexuelle, accompagné d’un sentiment de culpabilité grandissant, si le problème n’est pas traité, si la crise perdure…Dès lors ce qui relevait au début d’une crise identitaire et individuelle devient un réel écueil à l’harmonie conjugal, une problématique qu’il convient de résoudre ensemble, sous peine de voir son couple voler en éclat…

Se pencher sur le passé…

François confie lors d’un coaching : « Ma femme se comportait comme une gamine, elle sortait tout le temps avec ses nouvelles copines, allait dans les boîtes de nuit et ne rentrait qu’au petit matin. Notre vie conjugale et familiale en pâtissait,… » Dans ce type de situation il s’agit alors d’essayer de comprendre comment le partenaire en est arrivé là. Nos experts Love Intelligence suggèrent ainsi de se pencher sur le passé du conjoint en crise.

Chercher les causes profondes

Cela prévaut surtout pour les adultes qui ont eu l’impression de ne pas avoir vécu suffisamment leur enfance et/ ou adolescence. Cette situation découle généralement d’une entrée précoce dans le monde du travail ou la vie de couple, de la prise de responsabilités suite à la disparition des parents, d’une éducation sévère, etc.

Compréhension et dialogue

L’identification des sources de la crise amènera alors à une meilleure compréhension du conjoint, à se sentir plus proche de lui. Dès lors, celui-ci se sentira moins seul et accepté dans ces moments difficiles ; le dialogue est facilité et le risque d’isolement de part et d’autre en est amoindri. En somme, le soutien de l’autre permet de traverser cette phase critique à deux, on y gagne en solidarité amoureuse, la solitude déjà en moins…

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CONCLUSION

Quelle que soit l’origine de la crise d’un des conjoints, elle retentira forcément sur l’équilibre conjugal, En effet, la mécompréhension, l’insuffisance de dialogue, les sentiments d’épuisement et de frustration sont une porte ouverte à tous les conflits, à l’infidélité et l’envie de s’échapper de la routine, voire à une rupture définitive… A ce rythme, il ne faut pas s’étonner si la relation amoureuse s’en retrouve malmenée : ce qui touche l’autre nous ébranle forcément. De ces circonstances, on en ressort ni tout à fait pareil, ni vraiment différent. Aussi, seuls la foi en l’amour, la valeur en l’engagement et la communication sont les véritables piliers qui permettent d’affronter la crise à deux, et d’en sortir plus forts …