Le « véritable » amour est un idéal que nous désirons tous. Nous recherchons tous cette personne avec qui nous voudrions vivre un amour magique, comme dans les contes de fées. Et le grand amour est accessible à tous mais si, malheureusement, votre vie amoureuse à vous n’est pas ainsi, allez chercher les mythes relationnels, propres à votre histoire ou à notre époque, qui freinent vos rencontres ou vos relations.
Notre métier au sein de Love Intelligence consiste souvent à détecter puis « faire sauter » tel ou tel mythe ancré chez certains d’entre nous. Et l’amour vient à vous.
Les mythes amoureux sont des idées erronées sur l’amour que nous avons accepté en tant que vérité et qui nous ont été transmis par nos parents, éducateurs, séries, médias… Quand on échoue régulièrement dans nos relations, il faut aller rechercher les mythes qui nous ont été transmis et qui polluent notre démarche amoureuse.
Chez Love Intelligence, nous sommes capables de vous en décrire plus d’une centaine, (rien que sur les mythes qui concernent la rencontre).
Voici 9 mythes que nous observons souvent dans les coachings et nous expliquons pourquoi les croyances qui y sont attachées sont erronées.
Il est beaucoup plus difficile de trouver le véritable amour si vos croyances freinent vos connexions émotionnelles avec un/une autre. Lisez donc ces 9 mythes qui ont un impact négatif sur nos relations avec notre partenaire comme pour nous-mêmes.
Mythe #1 : On est attiré par notre « opposé »
Nous avons tous vu cela dans les films : deux personnes de mondes opposés se rencontrent et tombent follement amoureux. Il est naturel d’être initialement attiré par des personnes qui sont radicalement différentes de nous parce qu’elles peuvent avoir des capacités ou des qualités que nous n’avons pas nous-mêmes, mais ces qualités peuvent aussi être la cause de votre séparation.
Eclairage : les couples se forment fréquemment parce qu’ils sont attirés par leurs univers différents et donc, oui, en apparence, ces personnes ont beaucoup d’éléments en opposition. Ce mythe devient nocif quand il est si fort en nous qu’on a tendance à rejeter des personnes qui nous ressemblent en ayant une lecture trop simplistes des personnalités.
On reçoit parfois en coachings des individus qui ne trouvent jamais le bon/la bonne personnes malgré leurs bons efforts parce qu’ils ont cette croyance ambivalente : une attirance pour un univers qui les propulse complètement ailleurs.
Mais il ne le rencontre jamais vraiment…, cet univers qui les emmène ailleurs.
La différence de l’autre est une merveille en amour mais elle se cache parfois, sournoisement.
Personne n’aime sa même moitié de camembert. Mais attention, il faut creuser souvent, dans l’échange, pour aller explorer l’univers différent de l’autre car il ne se révèle pas d’emblée.
Cette croyance peut avoir une autre application : D’autres personnes, au contraire, se laissent vite aveugler par une personnalité très différente. Mais elles sont tellement éblouies (et leur croyance est vérifiée : j’ai trouvé quelqu’un de très différent, c’est génial…) qu’elle perdent en discernement. Les fondamentaux à avoir en commun passent à la trappe : respect de mon individualité, engagement, relation qui progresse par exemple.
Bien sûr vous pouvez être petit et votre partenaire grand, ou extraverti et votre partenaire introverti, l’un bohème, l’autre organisé, l’un très cultivé et l’autre moins. Mais prêtez attention à ce que la relation se construise et ne vous entêtez pas si vos valeurs et objectifs n’ont pas grand choses en commun. Nous voyons parfois des personnes qui s’entêtent dans une relation alors que leur estime d’elle même est égratignée par la relation. L’univers magique de l’autre ne fait pas tout. Une relation se construit à deux.
Mythe #2 : Attirance physique = compatibilité
L’attirance physique est un élément important quand nous pensons à la compatibilité, mais l’attirance évolue en fonction de notre degré d’intimité. Et il faut donc la créer pour voir si notre attirance physique évolue. Dans le monde actuel des sites de rencontres de « balayages superficiels » (ex : Tinder), l’attirance physique est souvent le premier ou seul indicateur afin de poursuivre un échange. Bien sûr il est important de considérer l’attirance physique lorsque vous établissez une connexion avec quelqu’un mais l’amour consiste à se laisser surprendre par une personnalité. L’attirance physique peut venir après plusieurs rendez-vous seulement dès lors que la connexion émotionnelle a été établie.
Mythe #3 : Le conflit = passion
Peu importe la compatibilité entre vous et votre partenaire, deux personnes honnêtes ne peuvent pas être d’accord tout le temps. C’est la façon dont vous gérez ces moments de conflit qui est importante. Il y a une grande différence entre les moments difficiles occasionnels et des conflits constants. La passion souvent est entretenue par des désaccords qui font vivre les montagnes russes au couple. Les désaccords peuvent être mineurs ou majeurs, mais les deux partenaires doivent chercher à se comprendre et s’engager à résoudre un problème ensemble en comprenant que le couple est un grand laboratoire où chacun va évoluer grâce à la différence de l’autre. La clé du conflit, c’est la maturité affective à acquérir pour résoudre le désaccord suivant. La clé est donc d’apprendre de chacun des conflits pour basculer vers un couple ultra connecté qui ne s’épuise plus dans le conflit.
Mythe #4 : Avoir des intérêts communs signifie que vous êtes compatibles
Avez-vous déjà lu sur un site de rencontre le profil de quelqu’un et pensé « non merci ! » juste parce que vous ne partagez pas les mêmes passe-temps ? Cela peut être une erreur car avoir peu d’affinité pour les centres d’’intérêts n’a rien à voir avec votre degré de compatibilité. Le succès d’une relation à long terme ne dépend pas du fait qu’il aime l’escalade et que vous aimez la musique classique. Le succès d’un couple dépend de votre degré d’engagement dans le lien, de votre vision des choses en commun sur l’évolution de la relation et de votre capacité à communiquer sur tout, ou presque.
Mythe #5 : Vous pouvez changer votre partenaire
Il est important de ne jamais entrer dans une relation avec une personne en pensant que vous pouvez le changer. Si, par exemple, en début de relation votre partenaire annule les rendez-vous à la dernière minute, ou il essaye de contrôler vos relations avec les autres, il est probable qu’il ne changera pas de comportement au fur et à mesure de la relation. Il faut donc entrer dans une relation avec quelqu’un en acceptant son individualité, ses atouts et ses défauts. Poser votre limite du respect, et vous y tenir.
Mythe #6 : Les femmes de devraient pas draguer les hommes
Bien que cela puisse décourager un petit pourcentage d’hommes, la plupart des hommes apprécient quand une femme fait connaître ses intentions au début de la rencontre ce qui fait disparaitre beaucoup de pression ou de peurs. C’est particulièrement vrai quand vous fréquentez un homme qui n’imagine pas la chose possible avec vous, ou qui est plus réservé ou timide ou qui a moins confiance en lui.
Mythe #7 : Une relation doit être fluide : vous ne devriez jamais vous disputer
La croyance qu’on ne se dispute jamais avec notre « véritable amour » est une idée qui peut détruire les couples. Les désaccords et les disputes sont en fait une bonne chose pour les relations. C’est un signe que vous êtes capables d’exprimer vos pensées et de vous faire entendre. Tout le monde est différent, nous avons tous une manière différente de penser, de vivre et de nous exprimer donc il est en fait impossible de ne jamais se disputer. Ou bien c’est que l’un s’adapte systématiquement à l’autre. Si on n’exprime pas nos problèmes, on les réprime et ils s’accumuleront le long du temps. Nous devons accepter le fait que nous allons avoir des disputes dans nos relations. Et c’est la façon dont nous résolvons ces problèmes qui est important. Il suffit juste, au fur et à mesure de la relation, d’apprendre à écouter notre partenaire et de prendre conscience de ses émotions.
Mythe #8 : L’amour est un sacrifice
Bien que des sacrifices et des compromis occasionnels soient nécessaires au cours d’une relation, l’amour en soi n’est pas un sacrifice. Faire trop de sacrifice crée souvent de la rancœur, ce qui n’est pas sain pour une relation de couple.
Mythe #9 : Le coup de foudre ou pas
Les contes de fées nous font croire que lorsqu’on rencontre la bonne personne, on le ressent immédiatement. Mais cela est rarement le cas. Parfois, nous pouvons juger une personne trop rapidement et nous passons à côté de l’amour car nous n’avons pas pris le temps de la connaître. Il faut du temps pour apprendre à connaître quelqu’un et il faut profiter de cette expérience pour se connaitre en vérité. Et c’est ainsi que vous vous donnez une chance d’être ému par la personnalité de l’autre.
Conclusion
Si trouver l’amour est quelque chose de difficile pour vous, peut être que cela est dû à de fausses croyances. Lorsque vous vous libérez de ces mythes erronés, vous ouvrez la porte à de belles rencontres. Vous ne savez jamais où se cache votre partenaire idéal !
