La crise des 7 ans découle de la crise des 3 ans
La crise des 7 ans découle de la crise des 3 ans du couple. En effet, passé le cap des 3 ans, le couple va suivre le modèle du « 1+1=2 » et s’éloigner donc du modèle fusionnel « 1+1=1 ». Chacun va prendre du temps pour soi, pour ses projets individuels ou pour ses amis, sa famille. On voit que le couple n’est plus autant au centre de tout.
Lorsque nous recevons des couples qui entrent dans une phase de désillusion, de remise en question individuelle, et qui s’inquiètent de l’avenir de leur couple, nous sommes très vigilants à travailler la liberté et l’indépendance des deux individus, en même temps que leur reconnexion émotionnelle. Les différences des partenaires ne seront plus un obstacle, étant donné le lien très fort qu’on est parvenus à rétablir. Découvrez notre Masterclass redevenir un Fantastic Couple.
La sortie de l’état amoureux à l’état d’amour est psychologiquement violente
A ce stade de la relation, la magie a disparue, le couple est mature et est définitivement sorti de la phase de fusion où chacun n’avait pas une vision réelle de l’autre, mais une vision sublimée. Cette phase de fusion correspondait à l’état amoureux où tout est possible, où chacun se trouve différent, vraiment révélé par sa moitié. La sortie de l’état amoureux à l’état d’amour est souvent psychologiquement très violente car c’est comme sortir d’un état de drogue où la réalité fait jour : l’autre n’est pas aussi idéal qu’on l’avait imaginé.
Le couple, au bout de 7 ans de relation, est un couple mature
La crise des sept ans est une crise très individuelle, où chacun remet en question sa vision de l’amour. Après 3 ans, on désidéalise l’autre, mais lors de la dite crise des 7 ans, on comprend que notre bonheur est entre nos seules mains. On comprend aussi que le couple, pour survivre, doit être un couple mature où il faut composer avec les différences à jamais réversibles. Le couple a toujours une place importante dans la vie des deux partenaires, mais pour s’épanouir encore ensemble, il faut accepter d’évoluer sur sa vision de l’amour. Accepter que chacun aussi ait ses centres d’intérêts et ses occupations propres qui peuvent être finalement très éloignées des nôtres.
Comment créer un couple stable ?
Au bout de 7 ans de relation, les deux êtres aimés vont être proches l’un de l’autre, ils vont être dans une phase d’écoute pour que chacun se réalise. C’est une phase également où les deux moitiés vont réfléchir et travailler à la fondation de leur couple pour comprendre ce que veut dire continuer à être heureux ensemble sans « attacher » l’autre, sans demandes ou exigences envahissantes. Afin de se construire, les deux partenaires doivent savoir, chacun, ce qu’ils aiment (indépendamment l’un de l’autre), et ce qu’ils souhaitent partager avec leur moitié.
Toi + moi = nous : l’équation parfaite pour un couple stable et épanoui
Le couple va alors entrer dans une nouvelle phase, celle du « 1+1=3 ». Cette phase, indispensable pour le couple, représente « toi + moi + le couple ». Dorénavant, le couple a une place à part entière pour les deux partenaires et il est alors primordial de l’entretenir et de le construire et de le choyer comme un enfant pour garantir une connexion qui reste vivante, enrichissante.
Pour ce faire, un e-parcours de couple a été spécialement conçu : Fantastic Couple. Il permet à chacun de gagner en maturité affective, de devenir un couple épanoui et de garder la connexion entre les deux partenaires
Comment la crise s’installe ?
- Via les projets :
C’est lors de cette phase que les projets vont voir le jour et prendre forme. Le couple va aborder ensemble la question de projets sur le long terme en s’imaginant aussi grandir ensemble. Le couple va mûrir, gagner en responsabilités, sans idéalisation aucune, et c’est notamment à ce moment-là que les deux partenaires doivent se mettre d’accord sur des décisions cruciales pour l’avancée du couple. Quelques fois, lors de cette phase, une crise surgit car les projets liés à l’engagement génèrent tant de questions sur leurs choix fondamentaux de vie, et leurs différences de fonctionnement.
- Via le sentiment de trahison :
Chacun a fait jusque-là des efforts pour gérer les différences mais acquiert une maturité, une indépendance, qui réduit l’envie de faire des concessions pour l’autre ou d’aménager un peu sa vie et son fonctionnement pour plaire à l’autre. Après 3 ans de couple, c’est le choc (l’autre n’est pas aussi merveilleux), mais lors de la crise des 7 ans, c’est la trahison : l’autre a radicalement changé depuis qu’on est tombé amoureux ou bien il nous a trompé sur sa vraie nature. Notre degré de souffrance correspond à l’écart entre nos illusions et la réalité de sa personnalité aujourd’hui. Les bonnes intentions entre la 3e et la 6e année se transforment en bataille lors du cap des 7 ans de couple.
