La demande de la déchéance de la nationalité française à l’encontre d’un individu présumé en situation de polygamie a suscité un incroyable tohu-bohu socio-médiatique. Au-delà des considérations politiques, cette actualité permet de soulever la question de l’identité masculine autour de relations plurielles. La polygamie concerne aujourd’hui 16 000 à 20 000 familles, selon les évaluations datant de la commission nationale consultative des droits de l’homme (CNDH). Qui sont ces hommes dont la satisfaction intime repose non plus sur une mais plusieurs femmes ? Ont-ils des ressorts psychologiques en commun avec l’infidélité chronique ?
La polygamie ou l’idéal du harem
Polygamie et infidélitéLa polygamie peut en faire rêver plus d’un, autour du fantasme du harem sans doute. Dans la réalité, le polygame vit en effet avec plusieurs femmes en même temps. Ce qui lui donne évidemment plusieurs possibilités de sexualité. Toutefois, plus qu’un harem, c’est bien de la gestion de plusieurs foyers simultanément dont il s’agit. « On peut dire que le polygame est plutôt honnête dans le sens où il ne cache pas ses rapports avec d’autres femmes » signale Florence Escaravage, fondatrice du site Love Intelligence spécialisé en coaching amoureux. En effet mesdames se connaissent toutes, et parfois même cohabitent ensemble, quand la situation économique le réclame, ou bien par accord tacite.
Dans les faits, cet homme vit plusieurs relations en même temps, et au grand jour. Comme si ces nombreuses compagnes répondaient à différentes facettes de sa personnalité, chacune agissant comme un facteur de son épanouissement. De quoi en interpeller plus d’un, pour qui « gérer » une femme est déjà bien compliqué. Ce qui en dit long aussi sur l’aura de « surhomme » véhiculé par le polygame.
L’infidélité : une pluralité secrète ?
L’infidélité s’inscrit aussi dans une pluralité, à la différence qu’elle reste secrète. De la confidentialité de l’affaire dépend cet équilibre. Ainsi, tout homme infidèle prend-il les précautions nécessaires pour ne pas se faire pincer, ni mettre en péril sa relation officielle. Là où le polygame rassemble, lui compartimente les rapports qu’il entretient avec les différentes femmes. Il édifie ainsi des univers parallèles où les besoins sont singuliers en fonction de chacune. « Dans ce cas, chaque nouveau couple formé avec la maîtresse forme une entité parallèle qui répond à la diversité des rapports homme/femme » explique la coach. L’origine n’est plus alors sous couvert de culture mais plutôt révélatrice d’une forme d’instabilité sur le plan amoureux ou sexuel. Une tendance qui peut l’amener à ne refuser que rarement les occasions éventuelles qui s’offrent à lui.
Polygame et infidèle cachent une même fragilité
Les polygames comme les hommes infidèles de façon chronique ont une chose en commun que pointe Florence Escaravage : « Celle de ne pas se contenter d’une seule femme, mais de deux ou de trois. Même si la manière d’aborder cette relation et les intérêts qu’ils y trouvent sont différents ». Ces hommes confrontés à cet éclatement intérieur, sont en réalité d’une grande fragilité, qu’ils cherchent à combler.
Derrière l’idée de posséder plusieurs femmes se profile une affirmation de toute puissance même si elle n’est pas consciente. En « avoir » plusieurs est en ce sens un signe de succès, une marque de virilité et de plénitude…
A ce titre, infidélité comme polygamie sont alors des palliatifs censés cacher une faille, à commencer par la capacité à aimer avec un grand A. Leur besoin d’être constamment rassurés sur leur aptitude à rendre heureux une femme est plus fort que tout.
Les femmes : une estime de soi en berne
Il semblerait que chaque homme dans ces deux situations cherche en premier lieu à flatter son ego. Dans les deux cas, c’est la philosophie du « moi d’abord » qui prédomine.
Quand pour s’épanouir un homme a besoin de différentes femmes, qu’en est-il de ces dernières ? Réponses : « Il est indéniable que ces configurations mettent à mal leur estime comme leur confiance en elle ». La femme peut se sentir dévalorisée, et de plus culpabilisée, parce que son partenaire lui donne l’impression de ne pas pouvoir répondre à ses attentes. Avouons que c’est plus difficile de se considérer à part entière quand tout porte à croire que vous êtes remplaçable, et insuffisante…
Ce n’est pas tant un jugement que porte la coach, mais plus une invitation à chacun dans le cadre d’une relation de couple. Quand l’épanouissement de l’un se fait au détriment de l’autre, on est en droit de se demander si l’amour est là, respectueux de l’unicité de chacun, valorisante, dans une libre expression des attentes de chacun.
Catherine Maillard, le 11 mai 2010
