La rencontre est bien plus qu’une envie intime ou sociale, c’est un besoin physiologique. Une grande rencontre amoureuse, c’est bien plus que deux personnes qui se lient et partagent des sentiments, échangent des corps, des mots, et des petits ou grands projets de vie. La rencontre provient d’un besoin physiologique de se lier à un autre pour se transformer soi. A notre époque, ce besoin n’affleure à la conscience de presque personne. Et il n’y a pas plus fort que la rencontre amoureuse qui se transforme en une relation au long cours comme outil de transformation personnel ! Mais pour cela, il faut dépasser le stade de l’état amoureux, car, à ce stade, nos transformations intérieures se passent malgré nous. C’est quand on rentre dans l’amour vrai que la transformation devient SUPER PUISSANTE ! Mais, pour cela, il faut accepter de se laisser transformer, non pas par l’autre, mais par ce frottement de nos 2 altérités. La clé du bonheur ??? Certains cependant comprennent, philosophiquement, que la rencontre symbolise une force de changement personnel. L’individualisme et le développement personnel sont au cœur de notre mode de vie occidental depuis plusieurs décennies. La nouvelle génération proclame et affirme encore plus ces valeurs-là : se développer soi est la priorité de chacun et, semble-t-il, la clé du bonheur. Si nous, humains et adultes de cette société néolibérale occidentale, engendrons des rencontres, c’est parce qu’elles participent au développement personnel du soi. Mais si Love Intelligence existe, c’est bien parce qu’aucun de nous n’a ces pré-dispositions en lui. En effet, il est tellement difficile d’accepter le processus qu’engendre le frottement à la différence de l’autre. Nous accompagnons des couples depuis 2007 et c’est toujours cette résistance qui rend malheureux les couples.
La grand aberration de notre siècle
Donc la grand aberration de notre siècle contre laquelle lutte Love Intelligence depuis 2007 est la suivante : La société, le dev perso et touti quanti nous poussent en ce moment vers cette idée : « se développer soi est la priorité de chacun et, semble-t-il, la clé du bonheur. » mais il n’y a pas plus grand moteur de croissance personnelle que l’expérience du couple ! Et avec cette idée de parvenir d’abord à être heureux seul, on pousse l’individu dans l’impasse affective. Explications ci-dessous !
Nos mécanismes amoureux, très « 21 ème siècle » :
Il y a une différence entre pouvoir rencontrer l’autre par profit personnel et rencontrer l’autre dans l’altérité. Réfléchissons à ce qui nous attire chez l’autre. Souvent, nous voulons nous entourer de personnes ayant les mêmes valeurs ou la même éducation que nous, voire quelques centres d’intérêts communs. Ou on veut avoir « mieux que soi ». Ou on veut que tout soit fluide, logique, facile, évident. On entend aussi parfois un ami s’exclamer sur sa nouvelle rencontre : « C’est trop bien, on est les mêmes ». Aujourd’hui, sans le savoir, nous menons nos histoires d’amour dans le mur car nous ne cherchons pas chez les autres la différence, nous cherchons ceux qui pourront réconforter notre existence, se conformer à nos attentes ; Donc nous allons plutôt vers une idée de binôme parfait et non « d’assimilation de l’autre ».
La rencontre est donc, sous cet angle, contraire à son essence et égoïste. Il faut vraiment comprendre l’apport de la rencontre sur nous-même : elle peut et doit vraiment nous transformer pour qu’on puisse naviguer à 2 en étant heureux plus que quelques mois.
Hegel et la rencontre
Si l’on suit la pensée hégélienne, le devenir de la rencontre est la relation. La rencontre est l’altérité sans assimilation, et la relation est l’aspect personnel dans lequel je me nourris de l’autre pour mon développement personnel. La rencontre avec l’autre nous permet le retour à soi. En effet, Hegel comprend que pour avoir accès à soi, il faut rencontrer celui qui n’est pas soi, différent de soi. Il faut que la rencontre nous pousse hors de soi pour pouvoir le comprendre et y revenir. La relation amoureuse arrive lorsqu’on comprend que la rencontre avec cet autre individu nous permet de comprendre qui nous sommes et nous aide donc à évoluer.
Je me transforme grâce à l’autre
La relation à l’autre nous permet cette transformation. Sans elle, il est difficile d’évoluer. C’est au travers de l’autre que l’on transforme le soi, l’autre nous permet d’étendre notre personnalité, d’aller explorer des parties de nous que nous n’avons encore jamais explorées ou que nous avons pu expérimenter dans le passé ( parce que notre éducation n’a pas réveillé en nous tel ou tel pan de notre personnalité).
L’exemple du « solaire »
Le lien à l’autre nous permet de nous lier à notre partie lumineuse. En effet, lorsqu’on dit de quelqu’un qu’il/elle est solaire, c’est qu’il/elle sait montrer sa partie lumineuse. Certaines personnes peuvent être tristes et, au contact de l’autre, se réveiller et se révéler de manière solaire, comme si l’autre était le révélateur de leur soleil intérieur.
Mais pour être solaire, il nous faut une rencontre, un échange pour pouvoir exprimer cette lumière et pouvoir percevoir cet aspect du soi. Dans la relation au long cours, cette transformation est bien plus forte que l’expérience d’une personne socialement très solaire. Mais cet exemple est éclairant.
S’étendre au travers de l’autre
Donc, non seulement, la rencontre va nous permettre d’avoir confiance en nous à travers cet état amoureux qui nous comble, mais elle va aussi nous permettre de nous étendre et de nous transformer au travers des années qui vont suivre en nous frottant au quotidien à cet autre être, différent en tout.
Dans la relation au long cours il/elle nous invite au fil des jours dans son monde sensible, traversant les petites et grands épreuves de la vie, traversant les petits et grands choix, questionnements, doutes. Ainsi, nous sommes autorisés, grâce à l’autre, à replonger dans notre enfance de manière inconsciente car l’autre vient nous proposer d’autres manières de voir le monde, la vie, son organisation.
Alors, voilà pourquoi il faut accepter la transformation propre au couple au lieu de résister. Et notre société individualiste ne nous invite pas du tout en ce sens là.
Le couple réveille donc en nous des aspects endormis mais ce long processus passe par des petites ou grandes crises, des ré ajustements. Car il ne s’agit pas de s’adapter à l’autre, mais de nous autoriser le côté bohème ou organisé qu’on ne s’était pas autorisé à réveiller. Et ce n’est qu’un exemple. L’expérience du couple nous permet, quand on l’accepte à étendre notre personnalité. Et c’est aussi qu’on vit la vraie expérience de l’amour dans sa notion d’assimilation et de fusion quand bien même l’autre est notre meilleur allié pour nous faire grandir individuellement.
L’expérimentation est, bien évidemment, passionnante mais faut-il encore prendre la mesure de celle-ci pour l’accepter, et non prendre les solutions de repli….
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