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La question posée

Bonjour, je suis Laurent. J’ai rencontré mon amie qui a 22 ans il y a 2 ans. Nous étions en première année de fac ensemble. J’ai tout fait avec elle : je suis parti en Italie chez sa grand mere, on est allés voir son frère en Allemagne. Nous sommes allés au ski à la st valentin/ Bref, j’ai tout fait avec elle pour passer nos temps libres ensemble. Cet été on a passé nos vacances ensemble. Un soir de cet été elle est sortie en boite de nuit alors que moi je dormais chez moi parce que je travaillais le lendemain dans un restaurant. Elle n’est pas rentrée de la nuit. Le lendemain j’ai discuté avec elle, elle ne voulait pas parler avec moi ni que je la touche. C’était horrible. Je voyais bien qu’elle se sentait en dégout de moi. Elle m’avait trompé mais elle ne voulait pas me l’avouer. 1 semaine plus tard, on s’explique elle me m’annonce qu’elle est avec lui depuis quelques jours. C’était un ami de la fac qu’elle a revu. Elle ma dit qu’il lui avait fait des déclarations toute la nuit et qu’il voulait être avec elle et que cela l’a amené à se poser 1000 questions pour finalement avoir envie de me quitter et de partir avec lui.

J’ai eu le coeur brisé, mais j’ai voulu lui montrer que « je m’en foutais ».Elle me dit que cela fait si longtemps qu’elle lui plait. Bref, le soir même je la vois a une soirée elle l’embrasse devant moi ! C’est immature je trouve de faire autant de mal à une personne. Cette année nous sommes encore en dernière année de fac ensemble, elle me regarde en cours -> c’est trop dur pour moi cette situation. Hier soir je l’ai vu avec lui. Elle l’embrasse devant moi, elle passe devant avec lui en me regardant. Elle ne me respecte pas ! Avec tout ce qu’on n’a vécu - comment ose t-elle me faire ça ???.Je me dis qu’elle ne m’a jamais aimé. Je sais que ce n’est pas ce qu’elle cherche. svp aidez moi à me sortir de ce cauchemar. Trouver une issue à ce problème. qu’est que je dois faire : l’ignorer ? j’espère que vous pourrez m’aider. je vous remercie d’avance. Laurent

La réponse de l’expert

Bonjour Laurent,

J’ai lu avec attention la description de votre histoire avec votre copine et je vais vous aider du mieux possible.

Le 1er point est que vous faites un très juste bilan de la situation : elle est totalement immature !

2/ Ce qu’elle fait est en effet inadmissible. Son comportement de ces derniers jours, vous devez y trouver la source pour ne plus l’aimer : elle ne mérite plus du tout votre amour. C’est une joueuse qui n’a rien compris au respect de l’individu.

3/Ce qu’elle ne comprend pas c’est qu’elle ne se respecte pas elle même en faisant cela (ce n’est pas vous qu’elle ne respecte pas, c’est elle même, dites le autour de vous). Elle se dévalorise. Elle s’imagine je ne sais quoi en agissant ainsi. Soyez sûre qu’elle va regretter plus tard au fond d’elle ce comportement.

4/ Ne vous dites pas qu’elle ne vous a jamais aimé. Elle est jeune et commet une grave erreur de comportement. Elle a peut être dans son entourage des modèles de couples qui ne se sont pas toujours bien comportés et elle n’a pas les mêmes valeurs que vous. Son nouveau copain ne doit pas trouver cela bien intelligent non plus.

5/ Bref, Laurent, vous avez une très belle maturité et j’ai vraiment été touchée par votre mail. On sent que vous êtes un homme intelligent et qui a de belles valeurs. Ce que je peux vous dire c’est que je vois bien que vous avez tout pour rendre une femme heureuse mais mieux vaut ne pas trop s’attarder sur une femme qui n’en vaut pas la peine.

Alors je vais vous donner plusieurs conseils : Ayez bien conscience de votre valeur. Car vous en avez, je peux le voir à travers votre récit. Et ne laissez pas son attitude vous mettre un peu "par terre". Car ainsi vous rentrez dans son jeu et c’est elle qui gagne (et la misère de son comportement aussi).

Comment renverser la situation En revanche, ce que vous pouvez faire, c’est renverser la situation à savoir : vous prenez de la hauteur : vous êtes au dessus de cela. C’est vous qui gagnez dans cette affaire. vous montrez et dites aux autres que vous avez pris du recul et que vous la plaignez car elle doit être malheureuse à se comporter aussi bassement. (je vous le répète, ce n’est pas vous qu’elle salit mais elle même).

Pas de hargne. Ne soyez pas hargneux contre elle mais montrez plutôt un détachement qui montre qu’elle ne vous inspire plus rien du tout… ;que vous êtes passé à autre chose dans votre tête. Le plus grand des cadeaux serait que votre attitude soit tellement digne qu’elle en vienne, par elle-même, à regretter son comportement et aussi à vous regretter.

Qu’est ce que veut dire un comportement digne dans votre situation ? Il s’agit de reprendre toutes vos activités, centres d’intérêts, d’être très actif pour l’oublier. Quand elle vous voit, elle vous voit heureux et détendu. Je vous suggère de ne pas la critiquer. Vous pouvez juste la plaindre. Les autres pourront être admiratifs de votre réaction dans cette affaire.

Son comportement n’a plus de prise sur vous Elle se rendra compte que son comportement idiot n’a plus de prise sur vous. (Car elle fait cela pour que vous la remarquiez mais ne vous attardez pas trop sur les raisons de son comportement - elle est vraiment immature et coeur d’artichaut. Elle fera de même avec son prochain copain. Elle se créé une mauvaise réputation, c’est son problème, plus le vôtre.)

Vous pourrez faire le deuil de cette relation en trouvant dans sa manière d’être toutes les raisons de l’oublier et de passer à autre chose. La dernière chose que je peux vous dire est que les moments malheureux en amour ne durent jamais très longtemps (lorsque l’autre a un comportement idiot qui nous aide à l’oublier !). Ces moments malheureux ne sont jamais inutiles car ils nous apprennent beaucoup de choses sur nous-mêmes. Quand on est malheureux, on apprend à mieux se connaître et c’est toujours très utile pour l’avenir. Cela renforce notre caractère. Vous sortirez grandi de cette histoire et vous saurez, lors d’une prochaine rencontre faire attention aux valeurs que porte votre nouvelle petite amie.

Je vous souhaite beaucoup de bonheur en amour à nouveau très bientôt.

Bien à vous

Florence

La question posée

Bonjour, je suis Eric.

J’ai rencontré quelqu’un il y a un peu plus de trois ans. Nous nous sommes tout de suite plus. Au bout d’un an et demi nous avons pris la décision de vivre ensemble. C’était une relation très harmonieuse. En effet tout au long de cette histoire il n’y a jamais eu le moindre problème, une entente parfaite. Tout du moins je le croyais jusqu’au jour où j’ai eu un problème professionnel et suis rentré dans une période très difficile : Je suis devenu très irritable et agressif. Je suis également devenu soupçonneux à son égard. J’ai finalement compris que je n’avais rien à craindre de ce coté-là. Mais elle en a eu marre et nous nous sommes séparés.
Quelques mois plus tard nous nous sommes revus. Et nous avons commencé une nouvelle histoire. Nous nous sommes longuement expliqués concernant notre séparation, et tout était clair pour chacun. Mais trois mois plus tard, elle m’annonce qu’elle ne souhaite pas continuer. Soit disant, par peur d’être déçue à nouveau et aussi par manque de confiance. Au cours de ces trois mois tout a été parfait, elle même l’a reconnu. Nous nous entendons très bien, totale harmonie, énormément de complicité. Nous savons l’un comme l’autre qu’il n’est pas possible de vivre quelque chose de mieux avec quelqu’un d’autre.
Malgré la séparation nous nous voyons souvent, nous faisons des choses encore ensemble. nous nous entendons très bien. mais elle se bloque à toute idée de se remettre ensemble. Je ne sais plus quoi faire, ni quoi dire pour faire "sauter" ce qui la retient. Car nous savons, elle comme moi, que tout ce dont on peut rêver et espérer de quelqu’un se trouve chez l’autre.

Qu’attendez-vous de l’expert de Love Intelligence® ?

J’attends de vous une solution miracle !!! Je veux comprendre ce qui la bloque. Elle est indécise, elle manque de confiance en moi mais aussi en elle (sans doute). Ce que je trouve le plus terrible c’est que cette relation est quasiment parfaite et idéale (nous l’avons reconnu tous les deux !!) et c’est dramatique d’en rester là. Il y a du désir chez elle. Mais il y a un blocage. il m’est très difficile de la sentir si proche sans que rien ne se passe. Que dois-je faire pour qu’elle ne soit plus indécise !! Si c’est possible bien sûr. Car j’avoue être réellement impuissant face à cette situation.

La réponse du coach


Bonjour Eric,

Je suis Sophie coach certifiée, je vous remercie de votre confiance, je vais vous guider dans votre réflexion et trouver des pistes de solutions avec vous.

Vous avez vécu deux séparations avec votre partenaire, et vous vous êtes retrouvés. Mais actuellement votre relation n’est plus officielle.

Vous voulez vous engager à nouveau mais votre amie reste indécise, bloquée et vous pensez qu’elle a perdu confiance et a peur d’être déçue. Vous la connaissez bien puisque vous communiquez et que vous vous êtes longuement expliqués sur les causes de votre première séparation.

Vous avez fait le point sur votre première histoire mais avez-vous depuis vos retrouvailles pris le temps de savoir ce qui la laisse à nouveau indécise ?

1/ Mon conseil est donc tout d’abord que vous puissiez avoir les réponses aux questions suivantes :
Demandez-lui s’il y a des évènements précis qui pourraient être la cause concrete de son manque d’invesstissement
Tentez de comprendre ce qui la freine très concrètement vers l’engagement.
Quand vous parlez de confiance, pourquoi ne pas lui demander sur quoi exactement se porte cette perte de confiance ? Et de quoi a-t-elle peur d’être déçue ?

2/ Ensuite, Eric, demandez-vous comment pourriez-vous la rassurer et l’aider à reprendre confiance en vous sans lui donner l’impression d’être pressant, dépendant et de l’étouffer ?

Je vous propose trois pistes possibles :

1/ Continuer comme actuellement : malgré cette nouvelle séparation vous passez de bons moments ensemble, vous vous entendez bien, vous sentez qu’elle a du désir. Mais elle ne franchit pas le pas. Assainnissez au maximum la situation avec les questions ci dessus. Si au fil des jours, rien ne bouge.peut être faut-il créer une rupture dans votre manière de passer du temps ensemble. Il s’agit des points suivants :

2/ La distance de votre part pour créer un déclic. Tout d’abord, vous prenez un peu de recul et vous vous rendez beaucoup moins disponible. L’objectif ? Elle doit ressentir le manque, le besoin de votre présence. Gardez votre indépendance et votre force de caractère. Vous ne devez pas vous transformer ou vous faire 1000 soucis parcequ’elle ne se décide pas. Les femmes aiment les hommes sûrs d’eux, indépendants, confiants en l’avenir. Maintenez vos habitudes, sortez avec vos amis, vivez vos passions aussi sans elle. N’hésitez pas à lui faire un peu peur de vous perdre. C’est parfois en prenant une certaine distance que l’autre réalise la valeur de son compagnon. Pourquoi ?
- Parceque vous allez forcément l’amener à se poser la question suivante . Et si je le perdais ?

- Ce n’est certainement pas en demandant à l’autre de prouver son amour que les choses dans votre situation vont changer me semble t-il. Bien au contraire, vous risquez de la maintenir sur ses positions !

3/ Vous changez d’activités ET de discussions : Profitez de cette "pseudo" vie de célibataire pour lui faire comprendre que vous n’êtes pas acquis. Vous avez envie de partager telle activité avec elle ? Pourquoi pas ! Mais rien n’est obligatoire. Affirmez votre vraie valeur d’homme en abordant des sujets sincères, personnels et sérieux à deux (des sujets éloignés de la question de votre couple). N’hésitez pas non plus à partager des activités avec elle, de temps en temps. Vous me dîtes l’avoir rencontrée lors d’une activité de loisirs. Vous partagez déjà ce point commun ! Foncez ! C’est en créant des loisirs communs, des expériences partagées fortes, des passions similaires que vous créerez une intimité propre à renforcer le lien entre vous deux. Le mot couple prendra ici toute sa valeur..

Ayez confiance en vous, vous méritez l’amour entier de cette femme. Prouvez-lui que vous êtes une personne digne d’amour et de respect et que cette pseudo relation ne vous convient pas et ne va pas continuer longtemps. Partagez avec elle des valeurs fondamentales. Amusez-vous ensemble de passions communes. Elle doit comprendre que vous n’appréciez pas son comportement dans cette situation inconfortable. Montrez lui, qu’avant tout, votre souhait à vous est de réussir votre vie amoureuse, avec ou sans elle !

Voici quelques questions subsidiaire que vous pouvez vous poser ou lui poser si vous choisissez tout d’abord la piste 1 :

L’objectif est de situer ce blocage dont vous parlez :
Qu’est-ce qui a changé depuis votre deuxième histoire ensemble ?
Ce frein dont vous parlez se situe où exactement ?
Est-ce un blocage physique ou uniquement lié à l’idée d’engagement ?
Vous pouvez choisir de lui poser vraiment la question : Qu’était-elle réellement prête à vivre avec vous et qu’est ce qui l’a retenu dans cet élan (3 mois de relation dites vous) ?

Mais peut être est-elle embarrassée et incapable d’être précise.

Il faut parfois savoir accepter la réserve de l’autre, lui laisser beaucoup de champ libre, créer de la distance pour qu’elle respire seule et trouve ses réponses seule

Vous souhaitez qu’elle revienne ? Pour mettre toutes les chances de votre côté, il faut qu’elle éprouve la sensation de manque de vous, qu’elle ait une prise de conscience qu’elle partage des beaux moments forts avec vous et qu’elle ait peur de vous perdre. C’est ce qui, éventuellement pourrait être un des moteurs de son rapprochement.

Voilà Eric !
Je vous invite à prendre le temps de répondre aux questions qui vous semblent importantes. Je suis pleinement confiante que vous allez trouver en vous les ressources pour prendre tout à fait en main cette indécision féminine.

Nous aimons que nos clients nous donnent de leurs nouvelles, alors n’hésitez pas !

Bien à vous

Sophie

 
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